Студенческий юмор.
Только что. Принимаю зачет у студентов. Говорю студентке, которая все
сдала: «Хорошо, давайте зачетку.» «Ой, а я забыла! Можно завтра?»
Ее соседка (еще готовится): «А ты возьми мою!»
КОМПИЗДОР
Сестра прислала интересный мейл про своего сына, учащегося в медицинском колледже. «Явившись из мед. колледжа в первый день учебного года, Колян притащил и новое расписание занятий. Решив ознакомиться с оным, читаю в тетрадке: ГИГИЕНА ПОДРОСТКОВОГО ВОЗРАСТА, ВВЕДЕНИЕ В ХИРУРГИЮ, ОСНОВЫ РЕАНИМАЦИИ, КОМПИЗДОР. Озадачившись последним словом, и решив (по наивности!), что я ошиблась, читаю расписание на субботу: ВВЕДЕНИЕ В ХИРУРГИЮ, ФИЛОСОФИЯ, КОМПИЗДОР, КОМПИЗДОР. Дальше моё терпение лопнуло и, воспылав праведным (как мне показалось гневом), я отправилась к Колюхе и начала его отчитывать: «Ай-яй-яй, Коля, как не стыдно, а ещё считаешь себя интеллигентным человеком. Какой позор!» (ну, и далее ещё минут 10 в таком же духе). На что дитя, поначалу вытаращив на меня глаза, заглянуло в свою тетрадь и невинно ответило: «Ну, мать, ты даёшь. Это ж новый предмет у нас теперь - называется «КОМПЬЮТЕР И ЗДОРОВЬЕ»! А в учебной части его взяли и сократили до…»
Вспомнилась тут старая история !
Еду один в институт. Утро, спать охота. Но сижу читаю - зачет в обед. Народ всякий, а напротив меня в отсеке сидит такой же бедолага, как я. Ну, видно же - зачетка из кармана торчит, шпоры перебирает, книжку листает. Лицо интеллигентное, обучением одухотворенное - приятно взглянуть. Одет бедненько, но со вкусом. Ладно.
На Выхино залетает облава контролеров, одни несутся блокировать другой тамбур, другие значит медленно и под матюгание двигаются к нам, то есть к середине. Ну, у меня билет был вроде, не во мне дело. Короче я не дергаюсь. Студент напротив тоже не дергается. Спокойненько, медленно достает из кармана оранжево-зеленую вязаную шапочку с бумбоном (я такого ублюдского фасона еще не видел), НАДЕВАЕТ СЕБЕ НА ГОЛОВУ, СКАШИВАЕТ ГЛАЗА, ВЫВАЛИВАЕТ ЯЗЫК И НАЧИНАЕТ ПУСКАТЬ СЛЮНИ. А еще мычит: «Ы!-Ы!-Ы!-Ы!».
Ну, «контра» на него даже не взглянула. Вернее взглянула, но тут же глаза отвела со слезами на них. Ужас ведь просто. В общем, контролеры ушли, ПАЦАН ДЕЛАЕТ НОРМАЛЬНОЕ ЛИЦО, СНИМАЕТ ШАПОЧКУ, с одухотворенным видом кладет ее в карман и продолжает читать. Я-то конечно охренел от спектакля, но спокойно как-то. А вот мужик рядом сидел - так он на этого студента до самой Москвы открыв рот смотрел.
Как же я люблю фразу «ладно, давай сюда зачетку»
Годy эдак в 1989 два стyдента Московского Инститyта Hефти и Газа (МИHГ) им. И.М. Гyбкина (ныне Госyдаpственная Академия Hефти и Газа имени вышеyпомянyтого товаpища) pешили пошyтить на 1 апpеля над своими собpатьями. Дело пpоисходило в общежитии на yл. Бyтлеpова (а может, Волгина) поздним вечеpом.
Были изысканы:
- один топоp
- одна доска толщиной 5 см.
- один свитеp
- некотоpое количество гyаши цвета аpтеpиальной кpови.
Пеpвый из стyдентов пpивязывает доскy на спинy и одевает свеpхy свитеp.
Втоpой стyдент сквозь свитеp всаживает в доскy топоp. Место всаживания обильно обливается гyашью.
Пеpвый стyдент аллюpом мчится к лифтам и yкладывается на живот.
Чеpез некотоpое вpемя откpываются ствоpки пpиехавшего лифта, pаздается истошный женский визг, ствоpки лифта закpываются, лифт yезжает (как выяснилось позже, на пеpвый этаж, звонить в отделение милиции на темy «Таки кто yбил дядю Фимy?»).
Пеpвый стyдент, обpадованный пpоизведенным эффектом, встает с пола и пеpемещается на этаж повыше и занимает исходнyю позицию. Истоpия повтоpяется, только вместо визга слышны полновесные pyсские выpажения. Изpекший их также отпpавляется звонить в отделение милиции.
Далее, после паpочки yспешных стpашилок, стyдент, yже сpоднившийся с топоpом и доской, начинает движение на последний, 15 этаж.
В это вpемя милиция, ошалевшая от пеpвого звонка, и еще более ошалевшая от втоpого, пpимчалась в общежитие, где возбyжденная толпа напеpебой вопит:
- Hа седьмом этаже паpень с топоpом в спине!!!
- Да нет, на двенадцатом!!!
- Какой такой двенадцатый! Hа пятом!
Так и не yяснив, то ли все общежитие завалено тpyпами, то ли тpyп один, но как тy лошадь из анекдота его таскают по этажам, милиция пpинимает соломоново pешение: начать свеpхy, с 15-го этажа, и идти вниз.
Момент откpытия двеpей лифта с милицией совпал с моментом «инсталляции тpyпа» y этих самых двеpей…
Финал. Тpyп заpаботал паpy синяков от милицейской дyбинки и пpиказ об отчислении из инститyта. Его подельник отделался легче -- только стpогий выговоp с занесением.
Студент смотрит по телевизору эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
- Что это ты смотришь, внучек?
- Боевик!
- А кто это так сильно стонет?
- Герой помирает, бабуля!
Избранное из сочинений иностранных студентов
Когда мне будет 90 лет, зубы уже откажутся и мой проход будет через палку.
Древнерусская литература является настройкой феодального общества.
Когда люди толкают стаканы, то мужчине надо толкать стакан под женщиной, а если кто-то не хочет, то можно обратиться с ней прямо так.
Есть китайская пословица: жена как первый блин - не только так выглядит, но и вкусно.
У каждого есть свое желание. Я хочу стать знаменитой. В этом мире или в том.
Экология - наша конкретная мать. Сейчас она уже состарилась и испортилась и уже не может. Поэтому мы все должны помогать ей! Давайте же все с этих пор будем сажать больше!
Одновременно Китай уделяет больше внимания улучшению загрязнения окружающей среды.
Я помню слова экспертовода: если вы хотите ощупать китайскую культуру, надо 4 дня.
Я люблю кататься с моих друзей.
Вечером я мою мое хозяйство и ложаюсь.
Только просветители могут почистить мозги человечества.
Мир женщины кровоточит, они печальны и скорбны. Трезвей, человечество!
Он всегда падал ухом, а потом не знал, куда ему надо.
Друг он был неодежный, поэтому на него нельзя было положить.
Он любил включаться на светских красавиц, и для удовлетворения себя он набирался с женщинами.
Все, что я вчера увидел, долго толкалось в моей душе, я так устал от этого, что и сегодня еще не пережевал.
Только в городе мы можем видеть груди мусоров, и в городе мусоров много, поэтому люди живут среди них и другой канализации.
Если в городе живет много людей, там обязательно много мусоров и отработанные мусоры по часам угрожают здоровью людей. Особенно по вечерам.
В городах почти нельзя увидеть голубых и зеленых, поэтому только в парках мальчики узнают, что это такое и каждый день они очень усталые не только от тел, но и от душ.
Футбол - бешеный спорт, можно кричать и так облегчить давление в глубине души, если кричать, то потом можно облегчить тело.
Яо Минь - хороший спортник, но без NBA он будет какать в море, так говорит пословица. Сейчас Яо Минь уже стал звездником.
Хотя мужчина и девушка пережили много ломки, они были вместе.
Ему надо знать, как наслаждаться жизнью и разноцветной семьей.
Может быть, в одном глазе он успешный мужчина, а в другом - не успешный.
Раньше она жила с покойным образом.
Когда я не знаю, какую ошибку сделать, я всегда обращаюсь к маме на совет.
Мой отец часто проводил процедуру телесное наказание на мне.
Зачем сидеть у шеи родителей и ждать, надо действовать.
Паша держал знамя революции в руках, а потом стал совсем мымрой.
У американцев есть пенис, а у нас пинг-понг.
Совесть пригодна не только для потребления, но также необходима для обмена, особенно между странами.
Если мы не нашли жизненное правильное место, то мы не знаем, куда направлять и как стараться.
Идеальное китайское жулье, каким я его себе представляю, может быть только в Пекине или в Шанхае.
Бизнесмены боятся, что их фирма сходит под гору или свяжется с должностью.
Помешенники, как и Чичиков, любят мертвые души.
Онегин не понимал правил сОветского общества, поэтому он был совсем лишним.
Пушкин был дворником. (дворянином)
- Меня сегодня с экзамена выгнали…
- Списывал, что ли?
- Если бы…
- А за что же тогда?
- Да препод ходил кругами по аудитории, пока мы писали… Когда он в очередной раз прошёл мимо меня, я ляпнул сдуру: «57 секунд, лучший круг!»
Реальная История о поступлении в театральный институт.
В приемную зашел юноша и смущенно сказал, что готов к экзамену. Председатель комиссии достал из кармана часы и положил их перед собой на стол.
- Значит так, молодой человек, сумеете у всех на глазах украсть часы, поступите в театральный институт, не сумеете - извините. Вы нам не подойдете.
Несколько секунд парень, ничего не понимая, ошарашенно смотрел на экзаменаторов. Видно было, какая буря эмоций вспыхнула в его душе. Вдруг у него неожиданно вырвалось:
- Ах, вы падлы! Да вас здесь уже купили и продали! У вас уже заранее было определено, кто должен поступить в институт, а кого засыпете! А сейчас уже денег насосались и начинаете заваливать талантливых ребят!
Он подскочил к председателю коммиссии.
- Вот вы, поди, больше всех денег нахапали. А сами об искусстве, о красоте толкуете. Да в этом институте порядочному человеку учиться стыдно. И мне повезло, что я в ваш институт не прошел.
Потом он развернулся и ушел. Несколько минут члены комиссии обалдело смотрели на дверь. Только после этого председатель увидел, что часов на столе нет, и понял в чем дело.
Парня в институт приняли.
Студенческая.
Топ, топ-топает малыш
По горам и кочкам, сверху вниз
Ну ещё дружок шажок шагни
Только милый шею не сверни.
Пр-в:
Топ-топ, топ-топ
Очень не легки
Топ-топ, топ-топ
Наши рюкзаки.
2.
Топ, топ. Мама не грусти
Люди подберут меня в пути
Только это буду уж не я.
Это будет мумия моя.
пр-в;
Из заметок студента:"Никак не могу понять, зачем на почте привязывают к стойке шариковые ручки, если мне всякий раз нужен лишь стержень?"
Студенческие годы
Как часто с ностальгическим вздохом вспоминаешь студенческие годы, эхххх, вернуть бы все, ну хотя б совсем на чуть-чуть. Мне же особенно часто вспоминается общага, а если быть точнее, то общага мед академии, (а я в то время учился в юр универе, не будем уточнять в каком). Очередной раз девушки, будущие врачи, пригласили нас на веселый сабантуйчик, по случаю чего-то там, ну повод всегда найдется. Нас четверо парней, а девушек, точное количество уже не помню, но раз в несколько больше. Клятвенно заверили вахтершу т. Валю, что мы строго до 21−00, протащили пакеты с горячительными напитками через окошко, ну и собственно началось. Я так думаю, что все представляют, что такое студенческие пьянки в общаге и соответственно чем они заканчиваются. Естественно молодые, здоровые парни, тестостерон зашкаливает. В тот вечер я, наконец то добился внимания очаровательной девушки по имени, пусть будет Кристина, убедившись, что оно будет моё 100%, решил немного отвлечься на употребление горячительного, ну и так отвлекся, что очнулся только утром, но в комнате Кристины. Её в комнате нет, но по всем признакам понимаю, спал не один. Лежу в постельке и про себя думаю «Было или нет??? Ведь ни хрена не помню, вот черт!!!» Через пару минут в комнату заходит Кристинка, на меня ноль внимания как будто плюшевый мишка на кровати лежит. Дальше происходит такой диалог:
-Доброе утро.
-Привет.
-А что вчера было?
-Ничего. Мы пришли ко мне в комнату, ты начал ко мне приставать. Вначале все было клево, но потом ты назвал меня Наташей, я стерпела, затем Катей, Настей, Юлей, Светой, Олей, ну думаю гад, но когда ты мне ласково на ушко прошептал «Леха, солнышко»… Все было испорчено окончательно.
С тех пор с Кристиной мы не встречались.
На бумажке было написано: «Ваще отстой! Впарить лоху».
Филфак МГУ, студенты пишут диктант. Один шепчет другому:
- Как писать - «груДь или груТь»?
- Пиши через «Т»! Проверочное слово - титька…
Совесть - это богатство, а студенты, а как известно, народ бедный.
Премудрости студентов:
ОТЛ - обманул товарища лектора,
ХОР - хотел обмануть, разоблачили,
УД - удалось договориться,
НЕУД - не удалось договориться.