Среди студентов института физкультуры решили провести тест на IQ. В парте выпилили три фигурки: квадрат, круг и треугольник. Студентам нужно было пропихнуть предложенные им фигурки в соответствующие отверстия в парте. По итогам теста студенты распределились на две группы: очень умные и очень сильные.
Навеяло цитатой про яйца и бисероплетение:
Лекция по пропидевтике на тему «Симптомы и синдромы заболеваний желудочно-кишечного тракта». Первый час лекции новый, очень строгий и очень принципиальный (как сказал, так обязательно сделает - не разжалобишь) завкафедрой заканчивает словами:
- Понос. А про понос мы поговорим после перерыва.
Надо сказать, что студенты вечно не высыпаются, и почти четверть потока приходит на второй час, потому как отработки платные, а этот проверит обязательно, и показаться на лекции все-таки надо.
После перерыва профессор, окинув взглядом пополнившуюся аудиторию, начал со слов:
- А те, кто пришел на второй час, будут отрабатывать эту лекцию до поноса.
Обявление: «Помогу похудеть! Беру на себя ваши завтраки, обеды и ужины. Студент Иванов».
Идут экзамены. И вот
Я добираюсь до столицы.
Который раз, который год
Мне слава полководца снится?
Идет невиданный опрос,
Бумаг и перьев шелест странный.
О боги, неужель всерьез
Хочу я плыть в иные страны?
Хочу лететь, дрожать и звать
С собою толпы и столетья.
Хочу людские души рвать
Высоких слов златою плетью.
Хочу на стыке бытия
Создать иллюзиям поэму…
Идут экзамены.
И я Беру предложенную тему.
Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит
толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию
врывается парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
Ну препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.
Студент отпрaшивaется с лекции у профессорa:
- Профессор, у меня aнгинa.
После лекции профессор возврaщaется домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дaмой. Профессор отзывaет студентa и говорит:
- Увaжaемый, с ТАКОЙ aнгиной вaм нужно лежaть в постели
Новости с сайта МГУ.
Представители московского центра Нейролингвистического программирования провели для студентов юридического факультета МГУ тренинг «Правдивая ложь». Полученные знания пригодятся будущим юристам и госслужащим, как в профессиональной, так и в личной жизни.
Училка диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:
- Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна.
Диктует дальше, подходит к студенту:
- Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся.
Лекция по философии. Препод говорит о разнице между материей и сознанием:
Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг!
Студент: А сообразить на поллитра - запросто…
В студенческой общаге пропала кошка. Вот такие пироги.
- Идиот, я из-за тебя реферат не защитил!
- Я-то тут при чём?
- Я у тебя спрашивал, как у препода инициалы, ты что мне сказал?!
- ХЗ…
- Я блин, так и написал… А он - Игорь Владимирович!!!
Сидим мы как-то на лекции, а одна девушка пришла в вязаном
свитерке, который при очень большой апроксимации походил
на платьице. Ну и естественно мужской половине не до лектора… Такое продолжается в течении практически всей
пары, пока онная девушка громко-громко (причем не поддельно)
вскрикивает на всю аудиторию:
- Ой, я же юбку одеть забыла!
Тут начинается истерика. Лектор (он ведь тоже мужик)
вынужден был прекратить пару за 15 мин до конца (пары)…
Парадокс студенческой жизни: учить не позволяет лень, спать - совесть. Пойду поем тогда
Экзамен в медицинском институте.
Пожилой профессор заваливает студентку вопросами. В результате не зачет.
Студентка предлагает:
-Профессор, давайте я задам Вам вопрос, если вы на него ответите-я не сдала, если не ответите-сдала!
Профессор соглашается. Студентка задает вопрос:
-Сколько у мужчины половых органов?
Профессор не смог ответить на этот вопрос. А студентка ответила:
-Двенадцать!
-???
-Член, язык и десять пальцев!
Студентке пятерка в зачетку… Вечером профессор звонит своему коллеге и другу (примерно того же возраста):
-Ты знаешь сколько оказывается у мужчины половых органов?
-Сколько?
-Двенадцать?
-???
-Язык, десять пальцев… и чтоо то там ещщщёоо…
А наш препод говорил: «Вы пришли, чтобы ОТСОСАТЬ у меня информацию»