Дело было в одном из звездных медицинских вузов страны. После лекций одного из светил Российской медицины на кафедре остался вытереть доску дежурный студент, стоит он, вяло тряпочкой по доске возюкает. А надо сказать, что лектор был действительно светило, титулованный, заслуженный, защитивший массу трудов по медицине и анатомии, по его учебникам вся страна учится. В общем студент тряпочкой возюкает, а светило сидит рядом на стульчике и начинает вздыхать: «Лодыри вы все, как вам можно жизни доверять?» Студент сразу парирует:
- Ну почему же, многие очень даже стараются!
- Да никто не учится, хочешь докажу?
При этом профессор берет с кафедры свой же учебник анатомии и протягивает студенту. А учебник толстенный, из той серии, в которых одно только предисловие страниц на 90.
- Открой учебник на странице 465. Говорит профессор.
Студент послушно открывает
- Видишь во втором абзаце сноска сделана, прочитай ее в слух!
Студент читает: «Учащегося, дочитавшего данное издание до этого места прошу зайти в деканат к профессору …, и получить 25 рублей!»
После этого медицинское светило грустно сказал:
- За пятнадцать лет существования данного издания, на кафедру не пришел не один студент!!!
В мединституте нa лекции по сексологии препод:
- Тaк-сь, молодые люди, кто сколько знaет поз для зaнятия сексом?
Откудa-то с гaлерки мужской голос:
- Пятьдесят!!!
Пепод:
- Я знaю, что вы тaм нa гaлерке все знaете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого рядa.
Смущеннaя девушкa:
- Одну…
- Кaкую?
Крaснеющaя девушкa:
- Ну, женщинa лежит нa спине рaздвинув ноги… Мужчинa лежит нa ней сверху…
С зaдних рядов мужской голос:
- Пятьдесят однa!
В мединституте нa лекции по сексологии препод:
- Тaк-сь, молодые люди, кто сколько знaет поз для зaнятия сексом?
Откудa-то с гaлерки мужской голос:
- Пятьдесят!!!
Пепод:
- Я знaю, что вы тaм нa гaлерке все знaете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого рядa.
Смущеннaя девушкa:
- Одну…
- Кaкую?
Крaснеющaя девушкa:
- Ну, женщинa лежит нa спине рaздвинув ноги… Мужчинa лежит нa ней сверху…
С зaдних рядов мужской голос:
- Пятьдесят однa!
каша, що в голові студента під час екзамену, дивом перетворюється на лапшу, яка потім висить у викладача на вухах.
на экзамене по физике
опоздал, подбежал мокрый к преподу, хватаю билет. иду готовится… через 20 минут сажусь перед ним, достаю листочек. Он поднимает глаза, берет листочек, несмотря в него мнет и выбрасывает. спрашивает:
-из чего состоят атомы?
-из молекул.
молча берет зачетку, ставит четыре и показывает на дверь.
теперь страшно за наших ученый физиков… а вдруг ядерный коллапс, а у нас все так экзамены сдают
Ситуацию рассказал один знакомый, говорил, случилось с ним ещё в студенческие времена. У них в деканате педагогического института секретарём работала тётенька такая, характерец средней крысости, по имени Галина Гавриловна. Студент-хвостист в предверии отчисления носился по институту как угорелый, пытаясь в сжатые сроки «досдать» всё что сможет, ибо отчисления оченно не хотелось. И вот он в запарке вваливается в деканат за очередным экзаменационным листом и громко взывает к секретарше: «ГОРИЛЛА ГОВНИЛОВНА…» Огромные печальные глаза секретарши и давящийся смех всего деканата подал сигнал бедному студенту, что он где-то ошибся, и решив исправить ситуацию одним махом, тот выпалил: «Ой, то есть, ГОВНИЛА ГОРИЛЛОВНА…» Деканат валялся.
Студент, кстати, институт закончил нормально, но глаза секретарши до сих пор вспоминает с глубоким раскаянием…
еда студента:1,Морозим сосиску, трём на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской.(вкусно и главное практично. одной сосиски хватает на 5−10 бутербродов.)2,Если голод не дает спать, быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймёт. что желудок обманули.3,Если черный хлеб натереть чесноком, он пахнет колбасой.4,Если заморозить яйцо и разрезать его напополам. и положить на сковородку. получится глазунья с двумя желтками.
Кто не был студентом,
Тому не понять:
Как хочется кушать,
Как хочется спать.
История не моя.
Дело было так: пригласили нас девушки на дискотеку в общагу пединститута. Пройти через вахту, не оставив документа, невозможно. Оставишь - на ночь не останешься. В общем, было принято решение - с соседней стройки притащена доска метров 5 длиной и приставлена к балкону второго этажа. Первый забит решетками. Переправа началась. Среди нас представители Острова Свободы - ну, совсем черные.
А теперь представьте - по доске, уцепившись двумя руками за края и перебирая ногами, согнувшись в 3 погибели ползет небольшой негр. Мимо проходят мама с дочкой. Дочка голосит:
- Мам, смотри, обезьянка ползет!
А ей сверху, с доски, на чистом русском языке:
- Ой, не смешите меня, а то гребанусь.
История не моя.
Был я когда-то студентом, и был у нас на первом курсе преподаватель - вел линейную алгебру и дифференциальные уравнения. Шустрый такой дедок. Звали его Борис Ильич Фридлендэр. И вот идет лекция у всего потока, большая высокая аудитория. Он рассказывает, что-то пишет на доске. А с верхних рядов особо одаренные пускают самолетики… И один самолетик втыкается в доску как раз рядом с его головой. У всех мысль - Ё-ё-ё…
Борис ильич оборачивается, откладывает мел, снимает очки и выдает:
- Вот вы все читали книгу Маугли. Ну, может кто не читал, но хотя бы мультик видел… И была там одна пантера по имени Багира. Как-то раз пришла в джунгли засуха, и большая река превратилась в маленький ручеек. И все звери - и травоядные, и хищники - приходили на водопой, и никто никого не трогал. И Патнтера как-то раз пришла на водопой, а перед ней в ручейке прыгал и плескался ягненок, и мутил воду. Она ему ничего не сделала, не съела. Она просто посмотрела на него и запомнила… Так я это к чему - скоро сессия…
Недавно сдали первый экзамен на сессии. Группой решили отметить, начало положено. Выпили в аллейке перед вузом. Ещё выпили. Но на этот раз к нам присоединился ещё и ботаник с нашей группы, полный отличник, который вообще практически не пьёт. Приняли, хорошо приняли. Отметили и все предстоящие экзамены. Благо погода позволяет на улице такое делать. Все разошлись и не заметили, что наш любимый ботаник тихо спит на скамейке. С утра приходит на консультацию весь помятый и злой. Рассказывает, что его менты забрали с аллейки в трезвак. Но и это еще не всё… Показывает свою зачётку, где за все семестры одни пятерки, а там на каждой странице стоит печать медвытрезвителя…, зачётку он сразу же потерял и долго бегал её восстанавливал. А вы говорите, что у милиции нет чувства юмора.))
Эта смешная история произошла лет 15 назад. Тогда я только поступил в институт и был у нас там один старшекурсник, выделявшийся из толпы своим погонялом - Витя Сифон. Если Витю звали «свои» то он нехотя отзывался на свое погоняло, но с нами сифон не сюсюкался. Стоило кому-то из молодых его так назвать, как сифон бросался в атаку, раздавал подзатыльники и удалялся…
И вот, примерно через пол года загадка происхождения Витиной клички разрешилась. Свое погоняло сифон заработал за пару лет до моего поступления в институт.
В один прекрасный день, вместо захворавшего доцента в аудитории появился несуразный такой человек, который, взобравшись на кафедру, заявил:
- Здравствуйте, товарищи Студенты. Меня прислали к вам из Всесоюзного общества «Знание» и сегодня я прочту вам лекцию, посвященную профилактике венерических заболеваний…
Аудитория взорвалась истерическим хохотом. Лектор, видимо почувствовав неладное, решил вдохновить и устрашить студентов:
- Товарищи, вы зря смеётесь! Вы, наверное, считаете, что тема нашей лекции не имеет к вам никакого отношения?! Вы зря так думаете! Сифилис, товарищи, уже стучится в наши двери…
В это момент раздается стук в дверь:
- Можно войти?
Это нарисовался опоздавший Витя, теперь не просто Витя, а Витя Сифон.
Ученье - свет, в его лучах уж не один студент зачах.
Если вы перед зачетом
Спохватились и решили,
Что пора хоть раз в семестр
Вам на лекцию сходить,
То не надо с умным видом
Вам сидеть на первой парте,
Черкать мятую тетрадку,
Выдавая за конспект.
Вы немного опоздайте,
С шумом двери распахните,
Непременно извинившись,
Сядьте где-то позади.
Поздоровайтесь с друзьями,
Что за тема расспросите,
Или просто расскажите
Громко новый анекдот.
Пусть вам шикают соседи,
Пусть сердит преподаватель,
Что пытается устало,
Как-то вас перекричать,
Но зато он на зачете
Не посмотрит исподлобья
И не скажет, что не видел
Вас на лекциях своих.
- Мама, можно Пашка сегодня к нам придет, мы будем к зачету готовиться?
- Боже мой, ничего в этой жизни не меняется. В молодости ко мне тоже
пришел парень - готовиться к зачету.
- Ну и как, вы получили зачет?
- Про зачет не помню, а ты получилась!