- Распахали почти все поля в Подмосковье. Интересно, под какие культуры?
- Да под одну и ту же. Эта культура называется «Будущий коттеджный поселок»…
в большое плавание школа
сегодня шлёт выпускников
и им о головы на счастье
бутылки с водкой бьёт физрук
- Дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать… моя вторая мама, а мне нечего надеть…
- С козырей пошла, зараза!!!
После ссоры решили с парнем «поменяться местами». Приглашала его на свидание 4 раза - он отлично вошёл в роль капризной барышни. Заехала за ним, ждала полчаса у подъезда (приоделся), подарила цветы, говорила комплименты, открывала двери. А он нежно улыбался, подарил смешную игрушку и болтал об смешанных боевых искуствах и хоккее. Поели стейки, сходили на Тарантино. Пригласил на чай, ушёл в ванную на 20 минут, вышел и отправил меня домой. Весёлый эксперимент, теперь мы более внимательны друг к другу и терпеливы.
Впервые остался ночевать у своей новой девушки. Так как она у меня повернутая на диетах, решил сгонять на кухню посреди ночи, дабы не оскорблять чувства худеющих. Захожу на кухню, открываю холодильник, беру оттуда кастрюлю и вдруг откуда-то из-за спины хриплый такой голос: «Че, опять, жрешь?» Кастрюля летит на пол, оборачиваюсь и вижу в клетке огромного попугая, который продолжает повторять: «жрешь, жрешь». Девушка стоит в коридоре и рыдает от смеха. Чувствую, веселая жизнь меня с ней ждет.
Это случилось. Тетенька на кассе, когда я покупала алкоголь и протянула паспорт, сказала: «Не надо, я вижу». Вот он реальный повод взрыднуть.))))((((
Сумка, что кроется в твоих недрах? Какие тайны скрываешь ты в своих складках, кто затерялся в миллионах кармашков, что ты перевариваешь по ночам своими пластмассовыми молниями? Куда деваются вещи из твоего замкнутого пространства? Откуда в нем берется то, что я туда не клала?
Стою над распахнутым кожаным зевом и размышляю. В каком то интернетовском приколе говорилось о том, что женская сумка - это выход в параллельное пространство. Эта интересная точка зрения многое объясняет… Про свои сумки могу сказать, что они связаны между собой пространственными туннелями: если положить что-то в одну сумку, то через какое-то время я наткнусь на эту штуку в другой сумке, а окончательно вытащу на свет божий из третьей.
Женская сумка - парадокс. И чего все так уперлись в теорему Ферма? Вы лучше попробуйте объяснить законами физики, каким образом в сумку высотой 15 см помещается столько всякого дерьма! И каким образом в этой же микроскопической сумке теряется телефон: то есть, он там точно есть - вот же, слышно как он разрывается от звонка - но достать ты его оттуда не можешь, потому что его там нет. И появляется он в сумке и попадается тебе в руку только после того, как перестанет звонить.
Бумажные какашки - отдельный разговор. Откуда все это?! Что за архив шняжных квитанций и прошлогодних билетов в кино?! Какие то телефоны, загадочные надписи: «Вася - педикюр (смеш. лыс. кед. гор.) 1139». Почерк мой, значит шифр тоже мой: интересно, это можно выбросить или это нужная бумажка? Знаете, как бывает: выкинешь такую вот писюлечку к едрене фене, а на следующий день срочно до опупения вдруг понадобится Вася-педикюр, да не простой, а смеш/лыс/кед/гор … Вася возвращается обратно в сумку.
А если сумку чем-нибудь обидеть, то она развинтит помаду или растает невесть как оказавшуюся в ней шоколадную конфету и перемажет этой сифней все свои внутренности, как то: паспорт, косметичку, чужую книгу, телефон (особенно тщательно), пару особо важных рабочих документов, органайзер, кошелек, другую помаду, зеркало, расческу, запасную прокладку, солнцезащитные очки, ключи, витамины, туалетную воду, проездной, кошелек, носовой платок, четыре непишущих ручки, два сломанных карандаша, пропуск, флэшку (на смерть), визитницу, скрепки, шарик для пинг-понга, пару-тройку уставших рекламных буклетов, пилку для ногтей, крем для руг, Визин, таблетки от жизни, запасной презик, набор пластырей, леденцы, мусор и саму себя. Получи, фашист, гранату! Отмывая все это дело в офисном тубзике холодной водой поневоле задумываешься над тем, что сумка - это не просто мешок для вещей. Это натурально живое существо с выходом в параллельное пространство и наивреднейшим характером…
Нет, всё-таки был прав старина Филиас Фог. Масса нестандартных вариантов применения существует для, казалось бы, заурядных и на первый взгляд бесполезных вещей.
Давеча сломался в моей машине замок водительской двери. Совсем сломался, то есть - окончательно и бесповоротно. В самом центре города, как водится. «Добрый день! У нас сегодня - день открытых дверей!» Тех дверей, которые не закрываются ни с помощью русского народного мата, ни с помощью шаманского бубна.
Разжёванная жевательная резинка должного эффекта не возымела. Но, по счастью, в багажнике обнаруживаются папины антикварные семейники. Следите за моей мыслью? Если вытянуть из них резинку - раненую дверь можно примотать к её здоровой пассажирской сестре. Однако имеется одно НО! Резинка в них уже - не резинка, а верёвка, которую ни порвать моими женскими, пусть и неслабыми, руками, ни разгрызть моими золотыми зубами. Пришлось привязывать вместе с собственно трусами. Белым флагом женской несостоятельности и коварства буржуйских автомобилестроителей они торжественно развевались на ветру всю дорогу до ремонтной мастерской. Встречные автолюбители провожали меня бибиканием и безоговорочным преимуществом главной дороги. «Улыбнитесь, каскадёры! Ведь опасность - это, в общем-то, пустяк! Каскадёры, каскадёры! Мы у случая прекрасного в гостях! Это - наша судьба! Жить не моооооожем иначе!». Эта песня в моём немузыкальном исполнении расчищала путь. А Вы попробуйте разработать маршрут исключительно с правыми поворотами… Если кто не в курсе - водительский ремень безопасности у меня приказал долго жить два года назад и болтается немым укором в ожидании финансового чуда в моём бюджете.
В мастерской я произвела невероятный фурор: надо мною долго ржал весёлый грузин Ваня (Вано). Просил подарить сей образчик русской смекалки. Ха! Вы думаете я рассталась с фамильной реликвией? Что Вы! Никакой дефолт, наступивший резко, как зима в коммунальном хозяйстве, не заставит меня расстаться с таким сокровищем! Я повезла его домой, где меня ожидал ещё один сурпрЫз.
Моя надежда и опора, моя отрада, моя мохнатая чёрная попка научилась самостоятельно добывать еду! Из моего морозильника. Кто сказал, что коты имеют ограниченный интеллект? Мой Винсент оправдал своё имя, выданное ему после просмотра к/ф «Криминальное чтиво», и принадлежность к брюнетам. Если запрыгнуть на холодильник и подковырнуть лапой дверку морозильной камеры, то через некоторое время можно слопать целую курицу. Догада так догада! Правда, убегать от хозяйки с раздувшимся брюхом оказалось затруднительно. Пришлось получать жёлтую карточку. С обещаниями в случае рецидива в качестве бонуса к красной - бесплатный боковой плацкарт рядом с туалетом до Бобруйска. Животное могло реагировать лишь горестными вздохами («Что ж я так обожрался? Надо было половину закопать под кроватью») и удалиться танцующей походкой Джона Траволты в комнату. Откуда намурлыкивать «Girl you’ll be a woman soon». Ну что возьмешь с Падонка?
Лишившись ужина, завтрака и обеда я в сердцах схватила первое попавшееся под руку. Липучку для рэковых серверов. Теперь сама с трудом отдираю практически намертво зарубцованную морозилку. Зато gangsta’s paradise захлопнулся навечно перед курокрадами и нарушителями норм социалистического общежития.
«Один мой приятель, любитель рыбалки, поймал большую рыбу на крючок, теперь его возят на кресле-каталке - не тем ударился о воду, дурачок» (© «Манго-манго»). Для моего приятеля Пети встреча с Мега-Сомом закончилась не столь трагически. В отличие от сома. Который был подан в виде ухи. С каждой рюмкой водки Петины руки, показывающие размер «этой зверюги», принимали всё больший размах. У меня зародились сомнения - стоит ли есть изготовленные из этого мутанта блюда? Он явно отчетливо и лично видел взрыв на Чернобыльской АЭС в своей юности и приплыл умирать от лучевой болезни в наш водоём. Где и случилась его историческая встреча с Петром. Единственное, что омрачало радость нашего удильщика, это то, что Петина дорогая импортная сеть получила пробоину, несовместимую с дальнейшим рыбным ловом. «Не всё то лебедь, что торчит из воды, герр Питер! Погодите выбрасывать такую отличную вещь, мы дадим ей вторую жизнь!» Теперь у меня на кухне появилась оригинальная штора нежно-болотного цвета. Я нашила своими золотыми руками на сеть бабочек для украшения цветочных горшков и резиновый искусственный виноград. (Всё равно за те 5 лет, что он пролежал в вазочке, никто так и не позарился его отведать. Виной тому - непревзойдённое китайское качество?) Сбрызнула всю эту роскошь невесть как попавшим в мой дом лаком для волос с разноцветными блёстками. Получилось полугламурно, полуготично. Жаль, что не производят арбузов для декора интерьеров…
Мой сын достал меня фразами:
- Зачем учиться? Ведь Билл Гейтс так и не получил высшего образования, зато миллиардер!
Или:
- Стив Джобс тоже не учился в универе!
Я не выдержал и принёс сыну в комнату разобранный системный блок от компа, отрубил в квартире wi-fi и сказал:
- Если соберёшь хотя бы системник без гугла так, чтобы он работал, то можешь спокойно забирать документы из универа!
Через два часа подошёл ко мне с просьбой:
- Пап, включи wi-fi. Мне курсач надо готовить!
Съел!
На днях случилась катастрофа всей моей жизни. Парень сделал мне предложение руки и сердца, а я отказалась. Просто поняла, что не готова и не хочу. Так эффектно в меня ещё не бросались кольцом, шоколадным чизкейком и стулом. Стул, кстати, растроганная женщина из другого угла ресторана запустила.
Снимаю квартиру с соседом. Сосед в разводе, бывшая жена и дети - все отдельно живут (кто вырос уже, кто как).
Звонит сегодня его старший сын, говорит: «Не могу до папы дозвониться. У меня N-го День Рождения, решил всех родных и друзей позвать не просто пить-праздновать, а на пейнтбол. Передай отцу, пожалуйста. Если что - скажи, что это его единственный ШАНС ПОСТРЕЛЯТЬ В РОДСТВЕННИКОВ»))))
У бомжа спрашивают:
- Каково это - каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?
- Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером…
С утра к остановке курсируя
to work - ни свет ни заря
одна лишь мысля пульсирует
нах@яяяя…
…Передала мне мамочка, с оказией, грибочки соленые из деревни. Вчера вечером решила водочки откушать, да грибочками закусить… Очнулась я сегодня утром в сугробе около проруби, КОТОРУЮ ВЫРУБИЛА В собственном огороде. Я значит в купальнике, на ногах ласты, на голове маска от сварочного аппарата, а вокруг посаженные с любовью соленые грибы… Народ - просьба… Увидите меня на Ютюбе - ссылку мне срочно в личку…))))))
Возомнил себя древнеримским богом огня Вулканом, поэтому самоизвергался мыслями. Культ сопровождался …