Любая женщина способна на многое, а одинокая на всё.)))
В Ней живут два человека: один милый, добрый и понимающий, а второй появляется, когда обижают первого… И эта встреча не из приятных.
У тети сложная работа -
Не жрать, когда пожрать охота,
И быть красивой даже там,
Где сдох бы и гиппопотам,
И делать вид, что не болит
Душа за ранний целлюлит,
Потом - что целлюлита нету
(Ой, б… ь, как хочется конфету!)
Раз в месяц бодро говорить
Что только голова болит,
И свято верить, что все «так»,
И что он принц, а не мудак.
Родить здоровеньких детей,
Любить рыбалку и гостей,
Карьеру делать между делом,
Быть феей и душой и телом,
Не ныть, не плакать, не просить,
Конфликт изящно погасить,
И про любовницу не знать,
А просто уступить кровать.
И чтобы ни одной морщины
До своевременной кончины.
И в бальном платье даже дома,
И нравиться его знакомым…
****ец? Не бейтесь, не поймете.
Вы просто берегите тетей…
Как влияют на мужиков времена года?
Летняя резина, зимняя резина. Всё.
Как влияют времена года на женщин? Щас расскажу.
Бабья зима.
Бабья зима - она никакая. Это короткий промежуток времени между осенью и весной. Зимой баба нагуливает жир, мажется вазелином в три слоя, чтоб лицо не обветривалось, носит шапку с помпоном и шубу боярыни Морозовой. Зимой бабе холодно и скучно. Зимой баба готовится к весне.
Бабья весна.
Бабья весна начинается в апреле, и с диеты. Потому что через месяц будет май, а у тебя ещё нажранные новогодние килограммы не переварились. Наступает май, ты не похудела, и это уже похуй, потому что пришла пора брить ноги и ходить в солярий. на диеты уже времени нет. И прям бегом-бегом всё это надо, ведь через три недели июнь, и отпуск. В июне главное - купить три купальника (лучше пять), съездить на море, и сделать триста фоточек с пляжа, у бассейна, под пальмой, и с красной мордой в белой панаме. Если на всех фотках купальник будет один и тот же - это позорище. Надо три. Или пять. ты ж не для себя фоткаешься, ты для подруг же. А подруги твои фотки под лупой будут рассматривать. Рассматривать и рассказывать про недофотошопленный целлюлит, про неудачный ракурс на шестом фото справа в пятом ряду: там у тебя на нём три подбородка и жопа набок. И тебе так с дружеским типа сочувствием в личку пишут: «ты это. Не обижайся только, но вот эту фотку-то удали»
так начинается бабье лето.
Бабье лето.
Бабье лето начинается в июне, и к нему готовятся весь год. Шныряют с осени по распродажам, и хапают летние шмотки с 90% скидками. Умная и запасливая баба всегда покупает летние вещи осенью и зимой. Во-первых, дешевле, а во-вторых, жизнь такая нестабильная: то кризис экономический, то санкции, то Мизулина трусы кружевные запрещает. Неизвестно что там летом вообще будет. До шоппингов ли вообще? Так что лучше втариться сразу про запас.
Летом все бабы очень счастливые, потому что надеются, что на курорте у них случится красивый роман с настоящим полковником. Ну, или хотя бы кратковременный и не очень красивый, и вообще с аниматором в турецком отеле. А иначе для кого все эти шмоточные запасы-то делались? Не для себя же.
К августу баба понимает, что лето уже кончилось, полковник не встретился, аниматор тоже, и пора уже ребенка в школу собирать, потому что наступает осень.
Бабья осень.
Бабья осень - это самое страшное время года. Осенью бабе плохо. У неё авитаминоз и перманентный ПМС. Потому что видеть за окном четыре месяца серое говнище - это тяжёлое испытание для психики. особенно, если ещё мечты о несбывшемся романе не до конца выветрились. Октябрь баба ещё кое-как переживает. Покупает разноцветные шарфики, новые сапоги - тем и утешается. Но вот шарфики куплены, сапоги на работу выгуляны, и что дальше?
А всё. Смысл жизни как-то уже потерян. И мозг начинает судорожно вспоминать: а раньше-то смысл вообще был какой? Не всегда ж так паршиво жилось-то. И, разумеется, подсовывает бабе воспоминания о каком-то Алёшеньке, который случился лет пять тому назад, и с ним было очень хорошо, хоть Алёшенька и оказался полным мудаком по итогу. Но если бы не это - то с ним прям до сих пор бы можно было осень коротать. Баба начинает об этом думать, а хитрый мозг начинает подсовывать бабе только хорошие воспоминания. И вот уже баба даже не может вспомнить: а почему она, собственно, решила, что Алёшенька мудак? Не мудак он. Это баба сама виновата, дура! Хороший он был, Алёшенька-то! Хороший! Любил он бабу-то! А баба любила его. А любовью-то нынче разбрасываться дело невыгодное. Надо ему написать. Или нет. лучше в субботу с подружками втрепать литрушечку мартини - и позвонить.
Понятное дело, Алёшенька с бабой и разговаривать не станет. А если и станет - то это ещё хуже. Потому что он скажет: «Я так ждал твоего звонка все эти годы! ты где? Я щас приеду!»
И приезжает. И баба моментально трезвеет и не пьёт потом уже до Нового Года. Ибо Алёшеньку чота так раскукурузило за эти пять лет, что прям так жить нельзя. Ты ж был красивый, высокий, кудрявый, и стильный как Джеймс Бонд. А почему сейчас ты пузатый, плешивый, и небритый обрыган в старом пуховике цвета дизентерии?
И тут хитрый бабий мозг такой - хоп! И выдаёт воспоминание: а почему, собственно, Алёшенька был послан в жопу пять лет назад, с диагнозом «мудак»? А потому что пить вдруг начал как слепая лошадь.
Всё становится на свои места, а авитаминоз переходит в настоящую депрессию. Потому что жизнь говно, никому веры нет, Алёшенька стопудовый мудак, любить больше некого, ноги можно не брить - всё равно никто не увидит, и худеть тоже не надо - один хрен зимой под шубой никто не поймёт: есть там у тебя пять лишних кило, или нету. Одна радость: шмотки летние покупать, и с подругами по субботам встречаться. И к Новому Году ещё готовиться. Потому что с Нового Года начнётся новый цикл: весна, диета, эпиляция, лето, отпуск, полковник, аниматор, тетрадки к первому сентября, и Алёшенька в ноябре.
Главное - пережить бабью осень. И Новый Год.
Сумка, что кроется в твоих недрах? Какие тайны скрываешь ты в своих складках, кто затерялся в миллионах кармашков, что ты перевариваешь по ночам своими пластмассовыми молниями? Куда деваются вещи из твоего замкнутого пространства? Откуда в нем берется то, что я туда не клала?
Стою над распахнутым кожаным зевом и размышляю. В каком то интернетовском приколе говорилось о том, что женская сумка - это выход в параллельное пространство. Эта интересная точка зрения многое объясняет… Про свои сумки могу сказать, что они связаны между собой пространственными туннелями: если положить что-то в одну сумку, то через какое-то время я наткнусь на эту штуку в другой сумке, а окончательно вытащу на свет божий из третьей.
Женская сумка - парадокс. И чего все так уперлись в теорему Ферма? Вы лучше попробуйте объяснить законами физики, каким образом в сумку высотой 15 см помещается столько всякого дерьма! И каким образом в этой же микроскопической сумке теряется телефон: то есть, он там точно есть - вот же, слышно как он разрывается от звонка - но достать ты его оттуда не можешь, потому что его там нет. И появляется он в сумке и попадается тебе в руку только после того, как перестанет звонить.
Бумажные какашки - отдельный разговор. Откуда все это?! Что за архив шняжных квитанций и прошлогодних билетов в кино?! Какие то телефоны, загадочные надписи: «Вася - педикюр (смеш. лыс. кед. гор.) 1139». Почерк мой, значит шифр тоже мой: интересно, это можно выбросить или это нужная бумажка? Знаете, как бывает: выкинешь такую вот писюлечку к едрене фене, а на следующий день срочно до опупения вдруг понадобится Вася-педикюр, да не простой, а смеш/лыс/кед/гор … Вася возвращается обратно в сумку.
А если сумку чем-нибудь обидеть, то она развинтит помаду или растает невесть как оказавшуюся в ней шоколадную конфету и перемажет этой сифней все свои внутренности, как то: паспорт, косметичку, чужую книгу, телефон (особенно тщательно), пару особо важных рабочих документов, органайзер, кошелек, другую помаду, зеркало, расческу, запасную прокладку, солнцезащитные очки, ключи, витамины, туалетную воду, проездной, кошелек, носовой платок, четыре непишущих ручки, два сломанных карандаша, пропуск, флэшку (на смерть), визитницу, скрепки, шарик для пинг-понга, пару-тройку уставших рекламных буклетов, пилку для ногтей, крем для руг, Визин, таблетки от жизни, запасной презик, набор пластырей, леденцы, мусор и саму себя. Получи, фашист, гранату! Отмывая все это дело в офисном тубзике холодной водой поневоле задумываешься над тем, что сумка - это не просто мешок для вещей. Это натурально живое существо с выходом в параллельное пространство и наивреднейшим характером…
Отомстить мужу-старинная русская забава.
Она звонит.
- Привет. Чё делаешь?
- А чё не звонишь?
- Знаешь, хотел бы, позвонил бы.
- Да нет, я не обижаюсь. Я просто выводы для себя сделала.
- Какие надо. Всё, проехали. Поговорим, как будто ничего не произошло. И чё мы молчим?
- То есть я позвонила, я и говорить должна? Всё. Надо будет, сам позвонишь.
Кладёт тркубку. Звонок.
- Алло. Ну и чё ты звонишь? Пьяный что ли?
- Да потому что ты мне только пьяный звонишь.
- То есть целый день тебе было всё равно, чё я делаю, а сейчас интересно стало. Слона мою! Чё-то изменилось в твоей жизни?
- А ты со мной как разговариваешь? Не звони мне больше!
Бросает трубку. Звонок.
- Ты офигел что ли - сбрасывать! Ты ничего не хочешь спросить? Короче… Я беременна.
- Нет, не точно. Скорее всего нет. Но мало ли… А если бы да, ты бы на мне женился? А чё такая пауза? То есть ты ещё сомневаешься что ли? Короче, прямо сейчас решай: любишь меня или нет.
- Сильно?
- Точно-точно?
- Ну ладно, соскучишься, перезвонишь.
Через несколько секунд звонит.
- Чё делаешь?
«В чём мудрость женщины?» - однажды я спросила
Старушку, встретив добрую одну.
И тихо так она заговорила,
Поведав искренне мне истину свою.
У каждого из нас свои во всём сужденья
Вопрос, ведь твой не столь уж и простой.
А впрочем, для чего нам обсужденья?
Ты ж у меня спросила - мой ответ такой:
Вся мудрость в том, чтоб сохранить свой дом.
Быть терпеливой, ласковой и нежной.
Дарить добро, не думая о том,
Чтоб благодать сошла лавиной снежной.
Уметь понять, принять и многое простить.
Как не сложна судьба-
Остаться женщиной красивой ты должна.
И верить в жизнь, и жизнь любить!
Терпенье и любовь, внимание и ласка
Всё то, что мудрой женщине положено иметь.
- Скажи мне, бабушка, к чему мне всё терпеть?
- Ты ж мудрой хочешь быть, придётся попотеть!
- А как терпеть, когда он не со мной?
«Узнав, что он с другой,
с любовью и прощеньем отдай его,
Ведь он и так не твой!
Я знаю, милая, тебе ведь не до смеха.
Уйми свой гнев, он только лишь помеха.
И чем сильней любовь, всё это слишком больно…
Но ты скажи себе - „Довольно!“
Нельзя так часто рану бередить
Себя издёргаешь и только взвалишь бремя.
Но и ему не вздумай навредить,
Пусть всё рассудит время…
Не стоит гневаться на грешную судьбу
И лишь бы с кем вести свою борьбу.
Ведь каждый сам ответит и сполна,
Когда окажется у божьего суда.
В чём мудрость женщины?
Самой собою быть!
Желать добра и счастья всем дарить!»
Не переживай, у тебя обязательно будет мужик. Самый лучший в мире мужик, который будет дарить огромные букеты роз, накрывать тебя пледиком, шутить смешно и поглаживать твою попку. Просто не в этой жизни. Вытри слёзки.
Заведу себе дневник -
Дамский, в розочках для форса.
Запишу в нём каждый «бзик»,
Чтобы с памяти не стёрся…
А его найдёт мой муж -
(По задумке, что случайно!)
И затащит меня в душ -
Ну, а дальше… Дальше - тайна !
Я тут прикинула: сколько ж бабы денег тратят на себя? И чего ради?
Тратят много. На одежду-косметику-массажи-солярии-маникюры-педикюры и прочие силиконовые сиськи. Но ради чего?
Я обычно на такой вопрос отвечаю уклончиво: для самоуважения. Чтоб по утрам на тебя из зеркала смотрел похмельный карлик, но, по крайней мере, худой и с эпиляцией. Карлик - это ж не самое страшное ещё. Страшнее, когда из зеркала на тебя смотрит (Collapse)
усатое-полосатое-волосатое нечто. Прямо из гущи целлюлита оно на тебя смотрит, не мигая. И отползает от зеркала, шкрябая по полу пятками, и выбивая искру.
И вот больше всего я боюсь увидеть в зеркале именно это. К карлику я уже привыкла, морщины меня тоже не парят вообще - у меня ж харизма знаете какая? Не знаете. А она у меня огого. В общем, никто там на мои морщины и не смотрит.
Как-то так я обычно и отвечаю, и это чистая правда. Но я, конечно, лукавлю. Всё это делается ради мужиков. своих, чужих, бывших, будущих - но ради мужиков. Потому что это инстинкт самки: быть самой красивой. А то прощёлкаешь клювом пару минут - а тебя уже опередит какая-нибудь другая жадная скотина. И покрасоваться не успеешь. Поэтому ж надо быть самой-самой. Чтоб Тадж Махал мерк на твоём фоне.
И вот ты пашешь как лошадь, деньги зарабатываешь, и спускаешь всё до копейки на всяческие приблуды для апгрейда своего туловища. Давишься по утрам мюсли, похожими на козье гавно - потому что разожралась чота за зиму, а тут уже хоп - и майские праздники. Щас выползут на улицы молодые обезжиренные самки, и ты на их фоне со своей опухшей зоной турнюра будешь выглядеть как трёхдневный свежепойманный утопленник. Так что надо срочно худеть. И пресс качать. И на эпиляцию сходить. И туфли новые купить, на полуметровом каблуке. И духи ещё новые. И бельё, которое стоит как половина не самой говённой машины.
И встречаешь ты Мужика! И он в тебя влюбляется. И ты такая думаешь: ну вот они, дивиденты-то! Не зря мучилась, не зря пахала, всё не зря.
И вдруг оказывается, что он тебя полюбил ЗА ГЛАЗА!
Не, ну это нормально? За глаза. За улыбку. За родинку на щёчке. За то, что у тебя имя такое же как у его покойной прабабки.
А твоих усилий и потраченного бабла он и не заметил. Фигня какая, подумаешь. Глаза-то главнее, в них же душа, пмаш.
Единственные, кто замечает даже недощипанный волосок под бровью - это геи. Но это не наш контингент, нам на их острое зрение плевать, не на тех лошадок ставка.
Получается, если б не самоуважение - можно б было и не стараться даже. Глаза у меня и так красивые. И совершенно бесплатные.
Но несправедливость эта сильно огорчает.
Галу Галина
«Ну надо же … нет, ты посмотри на неё … какая вся из себя, ой ёй ёй … модная, халёная, красивая и вся такая блестящая и пушистая эта бл@.ь АМЕРИКА «- сказала ЗАВИСТЬ
«Да ладно … ну и пусть себе выпендривается, зато у моей РОССИИ всё натуральное и красивое, и все мужики сохнут только по ней … ВСЕГДА, даже если в трусах заплатанных ходит, а не в этих, западных стрингах … «- ответила ГОРДОСТЬ
И только старая ИСТИНА сидела в углу и подумала - «Вот девки дуры и чего им ещё не хватает !
Хочешь быть богатым и знаменитым мотай к этой пушистой ёлке в стрингах … Америке, а вот если для души … то только с Россией, даже если ты с ней прославишься, то золотые стринги тебе всё равно оденут … после жизни … »
Попалась мне вчера ссылка на статью «Что делать, если вам не хватает женственности?»
Ишь ты, думаю. А что делать-то, в самом деле, если не хватает вот этого самого? И мне не хватает. Да что там не хватает - гвозди бы из меня делать вообще. И избу на скаку, и коня из избы, как говорится. Где б вот разжиться этой самой женственностью, чтоб как в старой рекламе Jadore с Шарлиз Терон: захожу я так домой - а там ни двух котов, ни трёх хорьков, ни лотка с какахами, ни дивана в шерсти. Там мрамор такой, канделябры и рояли белые. И я, в платьях со стразами, иду такая, нервно скидывая с себя бижутерию, туфли и трусы. И волосы роскошными волнами по плечам, и талия 58 сантиметров. И где-то там на фоне томной музыки слышен грохот: это убитые моей женственностью альфа самцы падают замертво.
Вот. Очень уж этого хочется.
Ну, иду читать статью. Начало там, в общем-то, неплохое. Хотя и банальное: мол, выкиньте все свои кеды и удобные штаны - и начинайте уже носить платья, каблуки, и чулки с кружевами. Это, считай, уже полдела. Чулки с кружевами вообще любой бабе с конём придадут загадочность, сексуальность и 100 очков к карме. Мужики ж примитивы: ему покажешь свой чулош - и делай с ним чо хош.
Едем дальше. «Научись плакать!» Непременно надо учиться плакать. Плачущая баба с конём - это очень трогательно и женственно. И всем мужикам сразу хочется о бабе позаботиться. Сломался утюг? Сядь и заплачь. Ты же девочка. Тебя такие вещи должны расстраивать. Не вздумай пытаться починить утюг самостоятельно, или, что вообще недопустимо - идти и покупать новый. Сначала надо поплакать, а потом позвонить всем знакомым мужикам, и ещё раз поплакать. По идее, через три минуты у тебя под дверью должна выстроиться очередь из желающих немедля починить тебе утюг, и до кучи подарить новый. Только не забудь эту очередь встретить в кружевных чулках, а то никто не поймёт, что ты очень женственная сегодня. Потому и плачешь.
А дальше начались совсем уже сатанинские советы. Прям цитирую.
- Прокути семейные сбережения в SPA. Это не «Ты с ума сошла?», а инвестиция. В женственность инвестиция. Он побурчит-побурчит, а в душе будет гордиться, что у всех клячи замордованные, а у него - серебристый ландыш.© - Припаркуйся не там, где нужно, а там, где удобно. И вздыхай, вздыхай.© - Стоять у плиты с красной физиономией - вот вообще не женственно. Лучшие повара, как известно, мужчины, а ты накрасила ногти. Глупый лак, он никак не хочет сохнуть.© На этом полезные советы о том как обрести женственность - закончились. Подводим итоги: ты выкинула кеды, ты вся в чулках, ты плачешь над утюгом, ты просрала всю зарплату мужа на массаж пяточек, ты закрыла на парковке три чужих машины, и ты никогда больше не подойдёшь к плите, потому что не царское это дело.
Всё. Теперь вы восхитительны! К вам вернулась женственность! Теперь можно смело входить в квартиру, наступить на двух котов, в лоток с какахами, срывать с себя трусы и бижутерию, пройти мимо горы новых утюгов, а твой мужик хапнет инсульт от восторга.
Такие дела. Я-то, вот, сдуру подумала, что женственность - это что-то вот такое мягкое, воздушное, эфемерное - как шлейф от духов. Женственность эта пахнуть должна непременно. Чем-то, я вот не знаю чем. Вне зависимости от того, как ты паркуешься, и есть ли на тебе в этот момент чулки. Это что-то такое должно быть, чтоб тебя и в твои пятьдесят ласково называли «Девочка моя маленькая». А ты при этом стоишь у плиты, и на тебе штаны и кеды.
Я вот не знаю, кто написал эту статью. Искренне надеюсь, что автор - не женщина. Или, что это просто тонкий стеб. Потому что, если это всё написано всерьёз - у статьи надо поменять название: «Как стать тупой стервой, и что делать, если у вас это не получается. Советы бывалых»
А мне эта статья совершенно не помогла. Ну и ладно. Кому-то ж надо и избу на скаку, правда?
… Мда…
Я на шпильках и в платьях с 12 лет. На каблуках даже дома хожу. Первые в жизни кроссовки купила прошлым летом. Сроду не было спортивной обуви. Друзья не дадут соврать - даже на шашлыки в лес припиралась на каблуках. не накрашенной даже ведро не выйду выносить.
А женственности как не было, так и нет. И починю всё сама, и мамонта убью, и на х… пошлю, и по морде дам очень запросто. С ноги притом.
Вот вам и чулки с кружевами.
О моем кулинарном искусстве наиболее красноречиво расскажет на кухне подгоревшая сковорода … с антипригарным покрытием .)))
У всех проблем одно начало… Сидела женщина. Ску-ча-ла …)))