У меня есть бывшая, с которой мы до сих пор поддерживаем связь. Я ей на днюху прислал живую курицу, она мне на мой ДР отомстила пустым блокнотом, на котором написано «История моих с тобой оргазмов». Потом я ей лифчик-нулевочку. Она мне - разовый абонемент в спортзал… В общем, отношения ещё интереснее, чем пока мы встречались))))
Новая инициатива правительства по принуждению россиян к трезвости не пришлась по вкусу любителям выпить, когда они узнали, что отныне алкогольную продукцию будут продавать в магазинах всего один час в день.
В правительстве уже внесли соответствующие поправки в федеральный закон «О государственном регулировании производства и оборота этилового спирта, алкогольной и спиртосодержащей продукции и об ограничении потребления (распития) алкогольной продукции».
Согласно новым поправкам, время продажи спиртного будет сокращено до одного часа в день. Поскольку вопросы этого уровня отданы на откуп региональным властям, регионам самим придется решать, на какое время назначать «алкогольный час», исходя из того, когда жителям наименее удобно затариваться спиртным.
Народ уже выразил крайнее недовольство «антиалкогольным» нововведением, тем более что правительство недавно продлило запрет на торговлю спиртосодержащими жидкостями, которые раньше можно было приобрести в обычных магазинах в любое время суток.
Так, в Москве и Санкт-Петербурге рекомендовано этот самый «алкогольной час», когда магазинам будет разрешено торговать спиртным, назначить с 14 до 15 часов. Теперь слово за властями обеих столиц. Кстати, в Петербурге волнения в связи с введением «алкогольного часа» обещают отодвинуть на второй план «страсти по Исаакию» - недовольство части горожан возможной передачей Исаакиевского собора церкви.
А в небольшом уральском городе Зюйдовка нашли выход из создавшейся неприятной ситуации. Там местная администрация, измученная жалобами поневоле трезвых жителей, предложила возрождать старинные русские традиции самогоноварения. Для этого в местных школах был даже введен соответствующий предмет.
Как рассказала корреспонденту Федерального агентства новостей директор зюйдовской средней школы Венера Колобородько, пока предмет «Самогоноварение» является факультативным, но вскоре он будет введен в обязательную школьную программу с 1 по 11 классы. На это уже выделен соответствующий бюджет, включая затраты на наглядные пособия и расходные материалы в виде сахара и дрожжей. Яблоки и другие фрукты, которые тоже пойдут в дело, школьникам предложено приносить со своих приусадебных участков. Родители, как правило, не возражают и даже поощряют отпрысков как можно глубже постигать азы самогоноварения.
Практические занятия дети будут проводить, как говорится, в поле, перенимая опыт у горожан, сохранивших еще с советских времен самодельные самогонные аппараты. Как рассказала Колобородько, почин зюйдовцев уже одобрили в министерстве образования, так что скоро предмет «Самогоноварение» будет введен во всех российских школах.
Это произошло в день великого поста, когда воспитанники исправительного дома должны были в арестантской одежде стоять в зале на коленях и молиться богу. Неожиданно надзиратель Отченашек ворвался в столовую, где вместе с директором и тремя учителями находился еще капеллан Кавка, который набивал себе желудок разными сортами жареной и вареной рыбы, запивая все это вином.
- Пан директор, - выпалил Отченашек, - прошу прощения, этот мерзавец Колета съел таракана!
Обеду пришел конец. Капеллан бросил обратно в тарелку кусок жареного сазана, а директор отставил в сторону соусник и в отчаянии отбросил вилку.
Эта новость на них подействовала так, как, скажем, открытие при дворе короля Людовика XIV, что только что съеденные на пиршестве блюда оказались отравленными, а если взять пример более демократического характера, то, скажем, когда вы едите сосиску и вдруг на зуб попадается ноготь, о происхождении которого невольно начнут приходить в голову самые невероятные истории.
Первым опомнился директор.
- А что делают остальные воспитанники?
- Они держат пари, что он не проглотит второго таракана, а Колета бьет Сватека за то, что тот хвастает, будто однажды в школе съел ящерицу.
Капеллан встал, встал и пан директор. Из трех учителей один еще ел, но, когда услышал о ящерице, тоже перестал есть и принялся мечтательно смотреть на грустное лицо капеллана.
- Подите и наведите там порядок, - обратился директор к капеллану, - прекратите их хулиганство. - И побежал по коридору в направлении к уборным, куда за ним последовали два учителя, тогда как третий не выдержал и бросился к открытому окну…
Капеллан спустился вниз, в зал. Он делал усилия хотя бы на минутку отвлечься от суетных земных дел и устремить свои помыслы к небу, но сопровождавший его надзиратель Отченашек все время продолжал возмущаться:
- Не успел я оглянуться, как этот хулиган сунул себе в рот таракана. Он принес его из кухни, где мы, ваше степенство, ловим их на пиво.
И, заметив печальное лицо капеллана, надзиратель попытался пошутить:
- Он еще от него, сукин сын, опьянеет!
Однако грусть капеллана не проходила, и с таким же печальным и трагическим выражением лица он вошел в залу, где воспитанники, заметив его, принялись в унисон гнусавить какую?то молитву, стараясь придать своим веселым лицам строгое выражение.
Когда капеллан вышел на середину, они затянули «Слава господу Иисусу Христу», а сами украдкой посматривали назад за лавку, где Колета сидел верхом на Сватеке и что?то всовывал ему в рот.
Он был так занят своим делом, что его детский голос резко прозвенел в общем хоре:
- Раз ты, тварь этакая, не хочешь сам проглотить этого прусака, то я тебе его впихну силой. Ребята, дайте мне щепку, я ему разожму зубы.
- Смотри, бритый пришел, - ткнул его в бок Знаменачек.
Колета вскочил в тот момент, когда капеллан уже заметил это и подходил к нему. Сватек тоже вскочил и хотел скрыться в толпе, но Отченашек схватил обоих за шиворот и подтащил к капеллану.
Но они так невинно и горячо посмотрели в глаза капеллану, что на первый взгляд их трудно было в чем?либо заподозрить.
- Вы что тут делали?
- Мы молились, преподобный отец.
- Хорошо же вы молились, - перебил его надзиратель, - а что это у тебя, Колета, в кулаке?
- Я поймал прусака, - невинно сказал Колета, - он полз по Сватеку.
С этими словами он открыл ладонь, на которой лежало большое черное насекомое, раздавленное Колетой при попытке всунуть его в рот Сватеку в это священное время поста. Капеллан посмотрел на таракана и почувствовал, что его желудок отказывается повиноваться.
Он сел на стул и закричал:
- Негодяи! В этот святой час вы так отвратительно шалите. В то время…
Его мысли невольно возвращались к таракану…
- …в то время, когда церковь предписывает нам самую строжайшую умеренность и самый строжайший пост в еде и питии, в это время мерзавец Колета глотает тараканов. О, горе вам. Трижды горе этому негодяю, и горе вам, которые вместо молитвы…
Все мысли капеллана сосредоточились на желудке, но он продолжал:
- …вместо молитвы, вместо того, чтобы заниматься помышлением о боге, о своих грехах, вы занимаетесь тем, что смотрите, как он выкидывает хулиганские штуки и, позоря наше учреждение, глотает на потеху тараканов! Как вы можете в такое время, когда наши души мысленно должны обращаться к небу… - при этом он показал на грязный потолок, - туда, высоко, где находится рай, - глотать тараканов? Ведь это же смертный грех, который вам никогда не простится, никогда не простится… Я удивляюсь, как можно в такой священный момент…
Его желудок продолжал бунтовать.
- …в такой священный момент глотать тараканов, которые возбуждают в нас брезгливость… А вы, свиньи! Разве можно в такое святое время жрать прусаков? Да неужели вас, негодяев, не тошнит, когда вы на это смотрите? В такой священный момент… вот безобразие!
Он побледнел, но почувствовал, что ему необходимо говорить. Он отчаянно боролся, но что было делать несчастному капеллану, если желудок заполнил все его мысли!
- Неужели мерзкое насекомое вам не выворачивает желудки, господи Иисусе…
Его речь становилась бессвязной.
- Вы в этот священный момент глотаете тараканов, о милосердный боже… На колени! На колени! - воскликнул он еще раз ужасным голосом и вдруг посреди стоявших на коленях воспитанников его начало рвать.
Из него вырвало всю рыбу всех сортов, сдобные булки, колбасу, которую он ел на завтрак.
- Два часа стоять на коленях! - выбегая, крикнул он еще раз.
Так воспитанники простояли два часа на коленях, думая о самом веселом в исправительном доме постном дне.
- Есть мужчины - как шоколадные кексы. С ними быстрые романы и долгие последствия. Есть мужчины - как обезжиренный кефир - его одобряют подруги и родители, а у тебя он вызывает изжогу. Есть мужчины - стейки. С ними всегда хорошо…
- По-моему ты просто жрать хочешь.
36 недолетевших до цели пиндосовских «томагавков» были обнаружены в Дагестане с перебитыми номерами.
На случай если неудачно припаркуюсь у себя во дворе приплачиваю местным бомжам… Чтоб когда спросят: «бл@ть, чья это машина?!» …они выскакивали и пели :…"Маркиза! Маркиза! Маркиза Карабаса!
Иду по улице, прохожу мимо магазина «Товары для новорожденных».В витрине развешаны всякие ползунки, башмачки, игрушки и фотографии улыбающихся карапузов. А над всем этим надпись, которая меня просто убила: «Залетайте - не пожалеете!»
Трамп вошел в овальный кабинет. Там уже были все оставшиеся высшие чины НАТО и главы стран союзников. И тех и других за пару недель стало меньше раза в два с прошлой встречи. «Не вовремя я уехал в отпуск «подумал он. За те пять дней что он провел с женой и детьми на Гавайях ему приходилось слышать о беспорядках в Европе, но он подумать не мог что все зайдет так далеко…
- Докладывайте с самого начала !
Глава военного блока НАТО поежился под хмурым взором президента единственной «сверхдержавы» мира и приступил к описанию событий.
- Неделю назад мы начали запланированные ученья НАТО в Германии. В этот раз с привлечением в качестве массовки мирных жителей мигрантов из бывшего Советского блока. Десять деревень на полигоне. В их числе Русские, Польские, Афганские и Чешская. Начали с утра, до десяти вечера все шло по плану учений. В десять вечера в Русской условно захваченной деревне начался несанкционированный митинг с музыкой и распитием спиртных напитков…
- Откуда? Ведь это строго запрещено? Территория должна была быть свободна от всего спиртосодержащего?
Трамп был грозен как никогда, но как видно генералу уже нечего было боятся и он продолжил.
- Спирт был произведен на территории полигона в течении дня в подвали одного из домов на собранном в ручную агрегате. Технология нам неизвестна. Можно продолжить …
Дождавшись кивка он продолжил.
- На законные требования прибывшего взвода военной полиции про окончание митинга и прекращение распития спиртных напитков, «местные жители» заявили что рабочий день кончился и они исполняют свое демократическое право на свободные собрания и волеизъявления. Так же назвали происходящие «дискотекой» и напомнили что это вечер пятницы… При попытки полиции применить силу был получен жесткий и агрессивный ответ. В результате взвод был избит и разоружен. Их насильно заставили пить спиртное и петь Русские песни…
Хотя большинство присутствующих знали о том как все произошло, но слушали внимательно. Президент США выглядел потерянным и удивленным.
- Сколько было полицейских? Сколько Русских?
- Представителей НАТО было около сорока человек. Со стороны Русских в драке участвовали около десяти, остальные не успели добежать и сильно печалились по этому поводу…
Казалось что каждое слово как тяжелый удар било по окружающим, но генерал был беспощаден.
- Примерно через полтора часа Русские решили навестить своих «небратьев» в поисках «закуски» и «продолжения банкета». На захваченном у полиции транспорте, заранее предупредив Украинскую деревню они выехали на место встречи. Что примечательно большая часть военных полицейских поехала с ними. При этом они уже неплохо разговаривали по-русски и добровольно пели песни на этом варварском языке.
Возле Украинской деревни их уже ожидали объединенные силы Украинской и Польской деревень. Общая численность которых в пять раз превосходила прибывших…
Генерал сделал эффектную паузу, видно в нем пропадал талант прекрасного рассказчика и не воспользоваться тем что его одновременно, затаив дыхание, слушает вся элита мирового сообщества он не мог. Первым, предсказуемо, не выдержал Трамп.
- Ну и? Отхватили они? Сказал он потирая руки…
- Никак нет ! Битва была закончена через десять минут полной победой пророссийской орды. Через двадцать минут они уже выставляли столы на центральной улице захваченной деревни и принимали каравай и ключи от города от «мэра». Чуть позже к «дискотеке» присоединились Поляки … Потом была Чешская деревня, два гарнизона НАТО расположенных на территории полигона. В стороне от вспыхнувшего восстания осталась только Афганская деревня…
Трамп слушал все это раскрыв рот и распахнув глаза.
- Но как же наш спецназ? Морские котики? Они не могли вмешаться ???
- За ту ночь мы потеряли пять спецгрупп не считая гарнизонов полигона. Поэтому решено было подождать и переосмыслить ситуацию. К обеду второго дня они объявили о своей широкой автономии и выходе полигона из состава НАТО. К вечеру у них было свое телевидение и законно избранный парламент… Посланная на подавления мятежа танковая дивизия и была переварена ими за несколько часов. В результате автономия расширилась на десяток тысяч гектаров…
- Наши потери? Сколько убитых и раненых? Мы отмстим …
- Летальных потерь нет. Войска были ассимилированы местным населением. Часть из них возвращалась на следующий день, но лишь для того что бы забрать семьи и личные вещи. Ближайшие населенные пункты добровольно присоединялись к автономии.
- А как же пушки? Бомбы? Ракетные системы? Где все это было? Почему вы не применили всю нашу силу? Трамп растерянно оглянулся в поисках поддержки, но все некогда «великие лидеры» стыдливо отводили глаза… - Тактика выженной земли… Еще тише спросил он.
- Мы пытались, но во всей технике отказывало электронное оборудование, системы наведения и управления. Армии нечем воевать с этими Русским… По достоверным данным среди массовки оказалось несколько мигрантов с высшим инженерно техническим образованием полученным в Советском Союзе. Не понятно что они делали с захваченной ими НАТОвской техникой при помощи молотка и паяльника, но теперь они с легкостью перехватывают не только наши беспутники, но и спутники. Также имеют контроль над всеми электронными системами в необходимом им периметре.
- Как мы могли не заметить таких специалистов ???
- Господин Трамп, на территории Евросоюза они работали на стройках и других низкооплачиваемых должностях. Славяне - кому они были нужны.
- Продолжайте.
- На четвертый день мы уже потеряли территорию равную Франции. Люди приезжали для вступления в автономию со всего Евросоюза. Все утверждают что в них тоже есть Русские корни или Русский дух. Это повальное сумасшествие какое то. Только за один день к ним приехала вся Китайская диаспора Еврозоны в количестве более двух миллионов человек и уже, с разрешения правительства автономии, приступила к строительству своего города и нескольких заводов. Кроме того практически во всех странах активизировались антиглобалисты и выступили с поддержкой автономии и призывами сместить нынешние власти «продавшиеся» США. Народ их поддержал. Все кого вы видите здесь это практически правительства в изгнании. На территории Еврозоны осталось от силы пять процентов лояльных нам войск.
- А что сказал Путин ??? Вы просили его приструнить своих отморозков? Повлиять на них как-нибудь?
- Так точно, господин президент ! Он сказал что не имеет право вмешиваться в демократические процессы в других странах. Тем более входящих в блок НАТО. Тем более что все участники имеют гражданство Евросоюза. Так же как и право на свободу волеизъявления.
- Короче послал куда подальше? Поняв что перечисление причин может занять много времени, прервал его Трамп.
- Короче да. С этой проблемой нам придется бороться самим !!!
- Джин был выпущен из бутылки. - Пробормотал себе под нос Трамп - Какие варианты наших действий ???
В зале повисла тяжелая тишина. Казалось что будет слышно муху случайно пролетевшую за окном. Лишь один старый Германский отставной офицер со скептической улыбкой оглядывал присутствующих. Дональд это заметил и раздраженно обратился к нему
- Вам весело? Вам нравится когда на ваших глазах рушится демократический мир? Может у вас есть ответ на главный вопрос - что нам делать?
- Да господин Трамп ! Мне весело ведь вы все это время играли в богов, наплевав на смертных. Вы строили «свою» демократию где и как хотели. Вы пробудили Русский бунт - бессмысленный и беспощадный. А ведь часть Русской души есть в каждом вне зависимости от расы и национальности. Эта часть просыпается когда в мире становится слишком много несправедливости и крови, тирании и убийств. Вы пробудили то что остановить уже нельзя. Поверьте мне. Старому человеку прошедшему вторую мировую. Я помню Русских когда они заходили в Берлин… Я помню их глаза то как загорались глаза людей вокруг них. Тех людей которых наша, тогда великая, Германия не замечала.
Сейчас демократия не умирает ! Наоборот - рождается ! Рождается истинная демократия основанная на уважении к свободе других и ответственности.
Мы можем сделать лишь одно - сдаться приняв все их условия ! Старик поднял руку успокаивая возмущенный зал. Все притихли на удивление быстро и даже Трамп не знал что сказать. - Русские не будут нас убивать и гнуть через колено. Они не такие какими были вы. Они решат наши проблемы с терроризмом и миграцией. Помогут наладить диалог и уйдут. Им не нужна власть над миром. Им нужен мир во всем мире ! Они уже не раз это доказывали. Учите историю господа…
А вам господин Трамп, если вы хотите сохранить свою «Американскую версию» демократии, то надо строить стену не только вдоль Мексики, но и по всему периметру США. Еще выключите интернет и оставьте только региональное телевидение …
Хотя… Вряд ли это поможет - ведь Русский дух уже начал просыпаться и в США. Этот процесс необратим…
Заблокированный в России порно-портал Pornhub ввел функцию, которая позволяет посетителям сайта поделиться в соцсетях любимыми видероликами с сайта.
Московский телеканал «Москва 24» отправил своего корреспондента узнавать у москвичей, как они относятся к тому, что городскую полицию пересадят на пони. Большинство москвичей идею поддержали.
«Уральский банк реконструкции и развития» вспомнил московскую бизнес-инициативу, которая предполагала аренду букетов цветов для селфи к 8 марта, и сделал не хуже.
«Хотите, чтобы вам обзавидовались все подруги?
Специально для вас инкассатор УБРиР привезёт наличные деньги. У вас будет целых 15 минут на селфи-сессию. Затем инкассатор пересчитает деньги и уедет на новый вызов. А у вас останется много крутых фотографий для Инстаграм!
Стоимость вызова инкассатора - 1000 рублей. На ваш выбор можем привезти наличные по 500 евро или по 5000 рублей.
Сделать заказ и оплатить его вы можете в мобильном банке УБРиР в разделе „Спецпредложения“:»
«ВКонтакте» вернула пользователям дизайн 2016 года (который исчезает при первом клике) и позволила редактировать фотографии чужих профилей.
Российский МИД опубликовал в соцсетях аудиозапись, пародирующую автоответчик российских посольств. Абоненту предлагается нажать ту или иную кнопку, чтобы «воспользоваться услугами русских хакеров», «заказать звонок российского дипломата политическим конкурентам» или узнать о «вмешательстве в выборы». После публикации в департамент информации и печати министерства позвонили из агентства Associated Press и попросили официально подтвердить, что запись автоответчика - это шутка.
В N1 к 1 апреля выпустили тест, в котором предлагается ответить, правда говорится в новости или нет. Вот, например: исследователи доказали превосходство шаурмы над шавермой или нет?
Вывод мой один из споров шумных:
Кто со мной согласен - тот и умный!
Наш народ непобедим… Сегодня на улице видела, как мужчина примерно 40 лет выронил конфетку из рук и со словами: «Раз, два, три, четыре, пять, микробы не успели набежать» быстренько поднял и сожрал эту конфетку))))
Несколько месяцев назад кастрировала кота. С тех пор часто отпускаю его гулять. И вот недавно кот пришел домой с кошечкой. А кошечка беременна. У МЕНЯ ПАНИКА !!! КАК объяснить коту, что котята не его? Что мне делать)))))))
Дожили! Новое у нас на работе… Теперь, если хочешь сходить к врачу в рабочий день, нужно предоставить справку и селфи с врачом… СЕЛФИ, БЛИН! А что вы знаете о причудах вашего начальства)))
Видела на днях иномарку: мятая, без заднего бампера… На месте вмятины- листок А4, на котором написано: «Бойтесь старого деда на зеленой шестерке, он, сцука, появляется внезапно!»))
Корёжит старый мозг, и нет ему доверия -
Вчера ругал он «красных», сегодня славит Берия.