Следуя одному простому совету, прочитанному в одной газетной статье, я наконец-то обрел внутренний покой. Я думаю, он сможет помочь всем, кто уделит мне немного внимания.
Итак, в этой статье было написано: «Чтобы обрести внутренний покой, нужно закончить все начатое». Я огляделся вокруг, чтобы выяснить, что я сделал только наполовину, и… Утром, перед тем как отправиться на работу, я доел коробку шоколадных конфет, докурил пачку «Мальборо» и оставшиеся косяки, допил бутылку красного, бутылку белого, бутылку «Столичной», бутылку «Арарата»…
В общем, вы даже представить себе не можете, как мне сейчас радостно на душе…
Рассвет приходит к тем, кто видел тьму, Во всём её убийственном величии…
Кто плакал от людского безразличия, Но безразличным не был ни к кому!
Рассвет приходит к тем, кто был в пути, Не зная ни усталости, ни лени.
Кто, обессилев, падал на колени, Но поднимался. Продолжал идти!
И, зажимая волю в кулаки, Вдруг находил ромашковое поле,
И, задыхаясь от щемящей боли, Свои ладони прятал в лепестки!
К тем, кто, похоронив свои мечты, И, помянув их, устремлялся дальше.
Кто смог среди предательства и фальши, Не растерять душевной чистоты!
Нечаянно в небесной синеве, Вдруг распахнутся солнечные двери.
Рассвет приходит к тем, кто верил в свет. Абсурдно, до последнего. Но верил!
лучше, чем написал этот автор, сказать невозможно, но автора я к сожалению не нашла в инете.
эти стихи очень хорошо описывают мою жизнь.
Если бы мне рассказали эту историю про меня в свое время, я бы просто посмеялась.
Но то, что я видела сама лично, подтверждено моими родными.
Родилась я летом, в июне второго числа. 1960 г. от рождества Христова., в 00.00.
Однажды, как бы случайно))) я задумалась о том, что же происходит в моей жизни, почему все идет не так, как я хочу, а по чьему - то сценарию.
И вот вижу (я в такие минуты видения, закрываю глаза… но вроде и не я, а как, кто - то прикрывает) мама лежит на кровати, постанывает, а я лежу на черной тряпке, на столе.
Бабка высокая, худая подает маме стакан с зеленоватой жидкостью, мама выпивает и засыпает. Я вижу обстановку комнаты, затем слышу, как скрипнула дверь и зашли еще две бабки.
Меня завернули и пошли… все черно… потом я увидела полную луну, а затем на ее фоне кресты, не поняла…
Смотрю могила свежая… и я точно знаю, что похоронен дед Прокл… в наше время и имя то такое не услышишь))))
Меня развернули, высокая бабка взяла меня на руки и протянула над могилой, две другие… одна из них поливала меня водичкой, а другая держала свечи. Высокая бабка читала.
Затем все кончилось.
Я рассказала эти картинки маме, она очень удивилась и сказала, что высокая, это моя родная бабка по отцу, ведьма, которую в деревне боялись, две другие тоже колдовки, родственицы.
На утро приехала мамина мама, моя любимая, добрая бабуля (Тимофеевна, она помогала людям молитвами, ворожила, как я думала давно, на картах,… но она просто обладала даром ясновидения)
И ворчала, почему девчонку не помыли… вся засохла. И отмачивала)))) меня в ванночке.
Что меня носили на кладбище, никто не знал, только бабуля сказала… вот суки, попортили девке жизнь…))
Многие годы меня ломало, я страдала и плакала, но Бог оказался силен и я стала той, которой стала… доброй и неподкупной на подачки сатаны.))))))) Я стала Ясновидящей, прежив страдания, горести, подлость и ложь, фальшь и предательство
… вот так бывает в жизни.
Прошли годы и я поняла ритуал «Коронования «Я должна была стать ведьмой, но не стала… Бог не дал.
Может быть все не так понимаю?
В чуть раскрашенном заревом дне,
Может быть ошибаюсь ужасно?
В том, что видится в лунной тропе.
Будит голос, средь ночи уставший,
Будят слезы, чужая боль,
Зажигаю свечи, лампаду
Вижу всех, от кого печаль.
Вижу женщину всю в страданьях,
Как зовет, через сети зла,
Ангел гордо взмахнул крылами,
И сказал, что я делать должна.
Я без страха в душе, без сомненья,
Злу бросаю вновь вызов, сполна,
Не отдам заблудшие души,
Бог поможет, Он знает, кто Я!
автор Екатерина Комарова.
Сибирь 1997 г
Цена этому… я всю жизнь одна, так Бог велел.
Один раз я вышла замуж, родила двух сыновей, больше мне не дано было. выйти замуж.
Но я смирилась, и теперь счастлива, осознав все это.
Два хороших сына у меня.
Две надежды,
Два живых огня.
Мчится время по великой трассе.
У меня -
Две юности в запасе.
Жизнь горит во мне, неугасима
У меня две вечности-
Два сына.
I960
эти стихи написала Людмила Константиновна Таничева.
Мой сын и друзья снимают фильмы. Студия Х 18 Кемерово
фильм «Последний отсчет» по Стругацким - Сталкер. занял, в конкурсе первое место по России.
работаю ребята.
У меня есть, КЕМ, НЕ рисковать, не ошибаться, не лгать и не прогибаться.
Суждено жить с мужеством, честью, благородством.
Мне есть, КОГО беречь.
внук))))
«Стихи и Проза России»
Рег. 88 949 от Сегодня в 09:53
Каждый человек приходит (нас присылают) на землю со своей миссией - программой. Для этого в лабораториях Вселенной идет работа по сотворению будущего земли., на миллиарды лет вперед.
Все не случайно, а закономерно.
Там решается, кто, когда придет, кто с кем будет жить, у кого кто родится, кто чем будет заниматься.
Если человек не идет своей «Дорогой Жизни «судьба бьет - страданиями, болью, потерями
Каждый должен делать свою часть работы то, что ему уготованно.
Для этого нужно Осознать и Смириться воле Творца.
Матрица 2: Перезагрузка - кадр
СУЩЕСТВУЮТ ПРОГРАММЫ…
Существуют программы. что бы управлять птицами. закатами и рассветами. ветром и деревьями. Программы усовершенствуются. все они выполняют свою собственную часть работы. Они незаметны.об их существовании даже не догадаешься.
Зато другие. да… О них все время слышишь. Трудно припомнить? Но вы же слышали о привидениях.ангелах.об историях. которыми с рождения вас пугают. про вампиров.оборотней.пришельцев - рождает программа. которая начинает работать со сбоем.
Программы взламывают программы?
Причина?
Причины могут быть разные. Обычно под угрозой
уничтожения.программа соглашается на ссылку.
Почему программы уничтожают?
Может она не правильно работает. может появилась
программа получше. Бывает такое сплошь и рядом.
И вот тогда программе приходится прятаться. или
возвращаться к источнику.
В ГЛАВНЫЙ КОМПЬЮТЕР?
Да.и путь каждого лежит туда же.
Всем избранным предстоит это.
Избранный - это тот. кто понял.что в этом мире. что-то не то. что сплошь ложь и обман.
Человек может заглядывать в будущее. видеть мир вне
времени, если снимет повязки с глаз. и увидит реальность
происходящего.Ведь Бог создал человека по своему подобию.
Это человек, который не будет паниковать, а воспримет все реально и установит МИР, в себе… борьба - то она не к чему… тем более в себе)))
Любая борьба, это потери.
Главное найти ключ. а ключ - это знания. которые открывают любую дверь.
К сожалению не всех можно вывести, потому что ломаются люди от правды, иным жить в иллюзорном мире лучше.
ВЫБОР - всегда за человеком.
Екатерина.
Меровинг:
Вы здесь потому, что так сказали. Вы только исполняете чужую волю. Так уж устроен наш мир. В нем лишь одна постоянная величина и одна неоспоримая истина. Только она рождает все явления, действия, противодействия. Причина, потом следствие.
Морфеус:
Всегда есть выбор.
Меровинг:
Чушь! Выбор это иллюзия, рубеж между теми, у кого есть власть и теми, у кого ее нет. Взгляните на эту женщину. Боже, только посмотрите на нее. Она такая незамысловатая, серая, но пытается изменить под себя весь мир. Посмотрите, вот я послал ей кое-что на десерт. Это очень необычный десерт. Эту программу я создал. Начинается она очень просто, но каждая следующая строка вызывает все новые реакции, как поэзия. Сначала она краснеет, ей становится жарко, сердце бьется чаще. Ты видишь это, Нео, не так ли? Она не знает, что происходит. Может это из-за вина? Нет. Что же это? В чем же причина? Но вскоре это теряет значение. Вскоре она забывает, что была какая-то причина. Ее волнуют ощущения - следствие. Такова природа вселенной. Мы это отрицаем, пытаемся бороться, но все это лишь притворство и ложь. За нашей успокоенностью скрывается истина: мы абсолютно не контролируем свою жизнь, не научились еще. Следствия. От них нет спасения. Мы навсегда их рабы. У нас есть лишь шанс обрести согласие с миром, научиться искать причину. «Причину», вот в чем разница между нами и ими, вами и мной. Единственный источник власти - умение видеть «причину».
Лоуренс Фишборн окажется на планете Хищников
Таинственный Морфеус предлагает молодому человеку увидеть Матрицу собственными глазами: «Ты хочешь узнать что это? Матрица повсюду. Она окружает нас. Даже сейчас она с нами. Ты видишь её, когда смотришь в окно, или включаешь телевизор. Ты ощущаешь её, когда работаешь, идёшь в церковь, платишь налоги, - это целый мирок, надвинутый на глаза, чтобы скрыть правду». По словам Морфеуса, все люди с рождения являются рабами Матрицы, пребывают «в темнице для разума».
Матрица - это система, Нео. Эта система - наш враг. Когда ты внутри, ты осматриваешься, что ты видишь? Бизнесмены, учителя, адвокаты, плотники. Люди, которых мы пытаемся спасти, но пока они подключены, они все еще часть системы, а значит - наши враги. Ты должен понять, что большинство этих людей не готовы к отключению. И множество из них очень привязаны к системе, поэтому они будут бороться за нее…
Что есть Матрица?
Диктат. Матрица - это мир грёз, порождённый компьютером, созданный, чтобы подчинить нас, сделать из нас всего лишь батарейки.
в соавторстве с Матрицей))))
из фильма Матрица
Часто по различным соображениям женщины и девушки начинают всречаться с мужчинами ниже себя по социальному статусу, образованию, материальному достатку. Вначале все может быть замечательно. Такой «осчастливленный» субъект летает на крыльях любви, показывает как он счастлив, хочет измениться в лучшую сторону. Женщина вкладывает душу, любовь и материальные средства в эти отношения, а мужчина то менятся не собирается, трудно это… И когда женщина уже по уши погрузилась в отношения, начинает из «субьекта» лезть вся чернуха, которую по-началу он пытался скрыть. Если он не смог стать лучше, так хотя бы заляпать грязью того кто рядом, опустить до своего уровня. Кстати у таких мужчин и отцовсие чувства на нуле. Так что дорогие женщины, не пытайтесьиз г****на сделать пулю, выбирайте достойных мужчин
Известная поговорка гласит: «кто рано встает, тому Бог дает». Но исследователи пришли к выводу, что это не так. По утверждению специалистов, именно люди-совы оказываются в выигрыше.
Ученые установили, что люди, которые поздно ложатся, меньше устают в течение дня. Специалисты проверили людей-сов и жаворонков на внимательность и быстроту реакции. В ходе эксперимента мужчины и женщины ложились спать и вставали в привычное для них время. Люди-жаворонки вставали на 4 часа раньше сов.
Все участники эксперимента выполняли одни и те же задания, сразу же после того, как просыпались. Их рабочий день продолжался 10 часов. Оказалось, к концу дня только совы выглядели свежими и бодрыми и быстрее справлялись с заданиями.
Несмотря на то, что люди-жаворонки спали такое же количество времени, что и совы, они чувствовали себя сонными, а скрининг мозга показал, что скорость реакции замедлена, внимание ослаблено.
Результаты предыдущих тестов показали, что привычка просыпаться рано или поздно заложена в нас генетически и регулируется генами. Другие исследования опровергли утверждение о том, что любители вставать рано много зарабатывают. Оказалось, что люди-совы не только умнее, сообразительнее, но и зарабатывают больше.
Интересно, что знаменитые совы - Чарльз Дарвин, Адольф Гитлер и Уинстон Черчилль - регулярно ложились спать в 4 часа утра и просыпались поздно.
Написала статью и отправила **гулять** по интернету…
А теперь думаю… Где была моя совесть в тот момент??? Наверно, напрочь, меня покинула???
Я-мужчина лесбийского направления. И пока я смотрю на женщин, в моих глазах будет светиться 131 статья
Шестерки на работе
У информации нет ног и крыльев. Но почему-то о ваших действиях или словах на работе узнаёт тот, кто сидит в отдельном кабинете за дубовыми дверями. Наверное, «шестёрки «есть во всех фирмах и организациях. Попробуем разобраться, какими они бывают, среди кого их искать и как с ними бороться.
Какими они бывают?
«Шестёрки» бывают разными. Некоторых из них шестёрками даже назвать трудно…
Честными. Как ни странно это звучит, но «шестёрки» бывают честными. Их, собственно, «шестёрками» и не назовёшь. Потому что шестёрка - это человек, который ябедничает за спиной у вас. Но так делают далеко не все…
- Я не шестёрка, - говорит Ира. - Но считаю, что начальник отдела должен знать о том, что у нас здесь происходит…
Говоря эти слова, Ира делает невозмутимый вид и рассказывает начальнику отдела о том, что Рита сказала, что отправка документов не входит в её обязанности и пусть этим занимается тот, кому за это платят.
Другая «шестёрка», Надежда Кирилловна, постоянно писала жалобные письма в вышестоящие инстанции. Делала она это прямо на работе и ни от кого не скрывала, говоря:
- Да, пишу, девочки. А что же мне делать? Надо же правду искать…
Этот вид осведомителей можно назвать самым безобидным. Ведь они открыто признаются, кому и о чём рассказывают. В большинстве случаев они предупредят лично вас о том, что именно они собираются поведать руководству. Поэтому у вас будет время «подстраховаться» - подумать, как объяснить ваши слова или поведение начальству.
Скрытыми. Это достаточно опасный вид осведомителей. Они докладывают руководству абсолютно обо всех сотрудниках. И делают это только с одной целью - выслужиться перед начальством.
Враждебными. Каким бы дружным ни был коллектив, он почти всегда разбивается на группировки. И между этими группировками всегда имеет место если не вражда, то некое противостояние. В случае вашего промаха, свидетелем которого стал «чужой», он без зазрений совести доложит обо всём боссу. Ведь вы - из другого клана…
Глупыми. Глупых «шестёрок» нужно серьёзно опасаться. И не только потому, что они расскажут руководителю о том, чего в действительности могло и не быть (просто они так подумали). Самое страшное, что они говорят совершенно не задумываясь. Говорят просто для того, чтобы сказать. Глупые люди вообще очень опасны.
Болтунами. Болтун - находка не только для шпиона, но и для любого босса, потому что он в мгновение ока может узнать обо всём, что говорится за его спиной. И даже если вы ничего плохого в адрес шефа (или «шефши») не сказали, а просто «по-женски» обсудили новый костюмчик начальницы или её оригинальную причёску, вам не позавидуешь. Но неумение болтуна держать язык за зубами может привести к тому, что за вами закрепится репутация злобной и (или) завистливой «девки» и начальница начнёт относиться к вам с недоверием.
Серыми кардиналами. Серые кардиналы - самый опасный вид осведомителей, потому что информацию они используют целенаправленно. Они работают как тайные агенты спецслужб - собирают информацию и используют её против вас в самый неподходящий (впрочем, для них - это наиболее подходящий) момент, чтобы вас уничтожить. При этом они могут хранить ваш секрет годами… Но когда вы оступитесь или затронете их личные интересы, вам не поздоровится…
Где искать осведомителей?
Итак, в вашем замечательном коллективе из 25 человек информация однажды «ушла» прямиком к 25-му члену коллектива (т.е. боссу). И вызвала «разгон» на планёрке. Кто-то вздохнёт, мол, не повезло. Кто-то задумается и задастся вопросом «среди кого искать осведомителей?»
Среди всеобщих любимчиков. В каждом коллективе, особенно небольшом, всегда есть пара человек, которые дружат абсолютно со всеми. Они пьют чай то в том, то в этом кабинете и слушают, слушают, слушают… Причём, не просто слушают. Они также постоянно кивают и поддакивают, практически не спорят и не возражают, не доказывают свою точку зрения. Они втираются в доверие, и их приход в ваш кабинет воспринимается как само собой разумеющееся. Вы теряете бдительность и продолжаете обсуждать с подругой Светой то, как несправедливо ваш шеф делит премию среди сотрудников. В итоге на следующей планёрке босс как бы между прочим (но довольно грозно, глядя прямо на вас) заявляет, что дело сотрудников - работать, а распределение премии - это исключительное право руководителя. Совпадение?! - подумаете вы. А я вот не верю в совпадения…
Среди подруг. Мне здесь не хотелось бы говорить о том, что ваша приятельница-коллега может оказаться предательницей. Такое среди хороших подруг бывает очень нечасто. Но в то, что она может оказаться «болтушкой», я верю безоговорочно. Все мы люди. Скорее всего, она сказала что-то про вас, не подумав, а это услышал либо босс, либо настоящая «шестёрка», которая сразу же пошла и доложила обо всём начальству.
Среди врагов. Когда сведения о совершённых вами ошибках, вашей личной жизни или посторонних делах на работе (например, сидении в «аське») доходят до начальства, вы в первую очередь задумываетесь о врагах, которые заинтересованы в крушении вашей карьеры или авторитета. И совершенно зря. Ведь как раз ваши враги и не имеют доступа к информации (если только не лазят по рабочей сети в ваш компьютер). Они настолько далеки от ваших дел, что даже из услышанного случайно «секретного» разговора вряд ли поймут, в чём дело.
Ведь как раз в отношении их вы и проявляете ту самую бдительность и осторожность, которая может спасти вас от разоблачения или скандала. - Я сижу в одном кабинете с девушкой, с которой мы, откровенно говоря, враждуем, - рассказывает Ольга. - Поэтому в кабинете я занимаюсь только работой. Я не храню ни на рабочем компьютере, ни в столе ничего, что могло бы меня скомпрометировать. Ведь знаю, что Инга может использовать это против меня. Даже если мне, к примеру, нужно распечатать курсовой проект (я учусь заочно в вузе), то делаю я это исключительно в её отсутствие, а потом прячу в папке в чужом кабинете. Если мне звонит Игорь (мой бойфренд), я всегда выхожу из кабинета в коридор, чтобы объясниться с ним, не вызвав сплетен.
Как бороться с «шестёрками»?
Во-первых, нужно стараться работать без ошибок, чтобы не давать повода своим врагам или «серым кардиналам» для военных действий. Увы, в действительности это практически невозможно, ведь каждому свойственно ошибаться.
Во-вторых, нужно помалкивать. Если вам нужно убежать с работы на 40 минут раньше, лучше никому не говорить, куда вы идёте, или придумать легальный повод уйти пораньше, отпросившись.
В-третьих, если вы серьёзно опасаетесь выпадов против вас, готовьте компромат точно так же, как это делают они, шестёрки. Конечно, для этого вам придётся включиться в их игру,
В-четвёртых, нужно искать ходы для отступления. Не секрет, что каждый человек в большей или меньшей мере злоупотребляет служебным положением или занимается на работе личными делами. Кто-то сидит в Интернет, кто-то сливает бензин, а кто-то использует служебные связи для развития своего второго, параллельного работе, бизнеса. Если вы применяете «нечестные» способы работы или просто те или иные хитрости, нужно обдумать, как вы будете объяснять их начальству в случае, если вас выведут на чистую воду.
В любом случае важно помнить, что такие карты, как «шестёрки», есть в каждой «колоде». А, значит, работая даже в самом дружном коллективе, нужно проявлять осторожность и предусмотрительность.
… Что нужно Современной Женщине для счастья? Где Героиня нашего времени? Какая она?
Ей явно не телефоны Верту нужны для счастья и не скидки от Ферре. Ладно, я буду писать про себя. Может, кому и скидки нужны, поэтому поостерегусь.
(У меня муж бывший как раз эти телефоны продает в своем сияющем бутике. Я ему пописываю иногда рекламные статьи. Я его недавно просила - не дари мне плиз часы-бочку Лонжин на 35-летие. Подари ты мне лучше, соколик, абонимент в фитнес-клуб, так как лишних денег нет, а здоровье сдает. Не корысти ради, а токмо для. Потому что жывот качать на полу самостоятельно я не могу, смеяться начинаю и манкировать. Задумался. Наверное, ни бочки мне, ни фитнеса)
Современной женщине, мне то есть, первым делом для счастья нужна хорошая связь и две сети: электрическая и всемирная.
Еще я мечтаю, чтобы был ноутбук. Для чего? А вот я видела однажды в клубе «Петрович» уютную картинку: пришел мущщина с ноутбуком, разделся до майки, сел в уголок на детской кухне и пишет сценарий фильма про Африку.
Понимаете? Вот для чего. Ходить с ним туда, где есть люди и где есть еда. Не отрываясь от самой себя и тут же чего-нибудь пиша.
… Еще Современной Женщине для счастья нужен свободный и любящий мужчина. Не женатый. Надоели эти трудные треугольники, правда. Ведь никто никому зла не хочет. Никто в игры эти играть не любит. Как хорошо, когда ты с мужчиной, а он не смотрит ни в телефон, ни на часы, не бежит огородами, пригибаясь, чтобы ответить на звонок. Не пишет смс-ку, шевеля губами и поднимая брови, что все нормально, он ее любит, ту, от которой. А потом говорит: господи, как мне все это надоело! и отключает звук. Тогда миг твоей победы отравлен. Ты не знаешь, где тут вранье: а оно тут везде. Вам обеим.
Еще. еще нужна подруга. Та, которая неконструктивна. Она не психолог. Она просто способна тебя слышать пятый год, слышать это одно и то же имя, и ты говоришь: я просто хочу тебе рассказать, опять, ты прости, потому что это меня душит. Мучает. Я ничего не могу с этим делать. Ты молчишь в трубку, держишь слезы, реветь стыдно, но она понимает - потерпи немного, говорит. И ты ревешь. И говоришь, что ну какой он гад, и сука, ну как же так можно, ведь больно же. Пятый год и все хуже. И ты была права, но все равно, блин, я не могу влюбиться правильно, так чтобы хеппи энд. И она говорит снова: потерпи, он гад, я его за тебя ненавижу. Она не знает выхода, она тебя просто слушает, и ей можно сказать все. Она приезжает к тебе с витаминами и конфетами. Она знает каково это - ходить по кругу. Она сулит конец мучениям, зная, что ты не веришь. Но она все равно говорит. Ей не стыдно признаться, что тебя поразили и ты не хочешь вставать. Сейчас. А потом, конечно. Потом - конечно.
Ну и еще мне нужен мой психолог, психологиня. Она конструктивна. Она отчаялась привязывать мои взрослые заморочки к моим детским травмам, она меряет мою странную связь другими мерками. Она говорит, что так бывает редко. Что не нужно подсчитывать и предугадывать. Что, в общем, я испытала великое счастье. Что это подарок судьбы, и это никогда не кончится, никогда. Потому что ничего истинное не кончается, а у меня истинное. И, поговорив с ней, я могу дышать. И терпеть.
…И она никогда не говорит: брось его. Она словно разрешает тебе любить безответно, потому что большинство людей не разрешают, они говорят, что ты дура.
А еще женщине нужна гадалка.
Она приходит к тебе и говорит: послушай, да ты силища. Посмотри вот на эту ложбинку между холмом Венеры и линией жизни - у тебя еще родится мальчик от любимого мужчины. Потом она раскладывает карты и говорит, что ты в сердце крестового короля, и у него все плохо, и не нужны ему без тебя ни те, ни эти. Потом она говорит, что тебя обманут деньгами, но не сильно, и будет дорога, и на эту работу ты устройся - посмотришь что будет. Твое сердце успокоится, она задует свечу и вы сядете пить чай. И посреди чая она говорит - слушай, а у тебя есть подруга Света?- Да. - Не верь. Не звони ей.
Блин, и выясняется потом что подруга Света оказалась сволочью и сукой, и добрые люди передали в точности тот момент, когда она ими оказывалась. Ну что теперь делать? Я верю в гадалок, мое нагаданное всегда сбывается. И карты я люблю, особенно червонную даму.
Еще женщине нужно, чтобы кто-то был маленьким. Чтобы можно было обнять, кормить и научить. Неважно - кто, собака, муж или ребенок. Чтобы лизаться и обниматься просто так. Готовить вкусненькое и смотреть, как он спит, какие ресницы, у этого маленького. У моей взрослой дочери все еще едва заметная тень, отголосок тех пухлых щек и шеи в перетяжку, как 13 лет назад, но я же все помню, каждую ресничку, звук и пальчик. Не дай бог ей про это сказать - побежит с воплем «я толстая!!» к зеркалу и будет там скакать.
Это такая штука, неразрывная, когда кого-то вырастишь: вроде каждый день помнишь.
Еще женщине для счастья нужен ровный асфальт - чтобы красиво ходить на каблуках. Нужен автомобиль, чтобы там слушать музыку на скорости, петь, плакать, курить, смеяться, и все на ходу.
Нужен хороший лак для ногтей, а также нужен парикмахер.
Знаете, когда меня бросали мужчины, когда они уходили, женились на других, женились на мне, уезжали навсегда - я шла к парикмахеру. Я состригала женитьбу на другой и перекрашивала подлую измену, я становилась нежной блондинкой и неуязвимой брюнеткой. Я была с ежиком и тяжелым узлом. Апогеем был случай, когда у меня защемило нерв, и отнялась левая нога, а я как раз только что вышла из ванной и успела слегка одеться. Я доползла до телефона - 5 метров за 40 минут, плакать было больно, я дышала сквозь сжатые зубы и еле набрала номер. И пока ехали друг, свекровь и врач, я увидела себя в зеркале, лежащую навзничь и растрепанную до безобразия. Я позвонила еще парикмахеру Тане. Она пришла, я доползла до двери заранее, открыла, и она в прихожей, стоя на коленях, меня подстригла и уложила. Это правда. Она смеялась и причитала. А мне стало полегче, я хотя бы не думала, что я больная и некрасивая. Я красивая, просто немного отнялась нога. Я не знаю, как мне это в голову пришло, сейчас - не знаю. Но парикмахер женщине нужен на протяжении всех ее мужчин.
Ну, еще для счастья женщине нужно иногда одиночество и свобода, но чтобы ее при этом спрашивали - ну ты где? ну ты когда?
А! еще красивое постельное белье, и ночные рубашки. Длинные, как вечернее платье, и короткие. Сейчас их никто почти не носит, а ведь они так прекрасны (на этом месте могла бы быть ваша реклама)
Еще женщине так нужно, чтобы ее мужчина не судил ее строго, по всем законам справедливости и логики. Ну зачем тебе моя последовательность и зачем тебе нужно чтобы я помнила все что говорила? И поступала сообразно? Сообразно - фу, господи. Я так физически не могу, у меня не встроена эта опция. И главное, ты будешь смеяться, но я все время забываю, что я должна об этом помнить.
А, еще мне для счастья нужен какой-нибудь гаджет. Чтобы все мое носить с собой и музыку и фильмы. И еще утюг для головы, чтобы волосы так красиво ниспадали прядями.
И еще мне так хочется, господи, чтобы у меня всегда-всегда, до самой старости были вот такие красивые ноги в профиль на каблуках: колено, узкая лодыжка, ступня, длинная такая нога, как у кинозвезды. И еще…
Прежде чем начать разговор о стилистике русского языка, остановимся на том, с чего вообще начинать. Начинать надо с главного. Многие авторы, особенно начинающие, страдают болезнью раскачки, начинают вяло, с неважного, второстепенного, долго разгоняются, тянут резину, боятся сразу взять быка за рога, сразу ввести в курс дела и вводят медленно, постепенно, что, конечно, утомляет читателя. Иногда на вводную часть уходит целый абзац.
Читателя утомляют и бесконечные перечисления фамилий, имён, отчеств, стран, городов, деревень, лесов, морей, полей и рек, озёр, пойм, дамб, каналов, заливов и лиманов, а также арыков, айсбергов, оазисов, водопадов, водопроводов, водокачек
«Следует больше видеть самому, чем повторять чужие слова». Эти замечательные слова принадлежат Лихтенбергу. Гельвеций в этой связи заметил: «Немногие авторы мыслят самостоятельно». Поэтому не увлекайтесь цитатами. «Учёными глупцами» называл цитатчиков Лев Толстой. В подкрепление этой мысли не побоюсь привести цитату из латинского: «Цитатум минимум» (цитируй только в случае крайней необходимости).
Избегайте ненужных красивостей. Красивое, но ненужное сравнение подобно бриллиантовому колье на груди бородавчатой жабы, которую из серебристого тумана выносит гнусная макака.
К скучному тексту также может привлечь внимание инверсия. Неправильный в предложении слов порядок - вот что инверсия значит такое.
Избегайте банальностей. Пишите хорошо, оригинально.
Оригинально - то, что не банально. Если б всё вокруг было оригинально, писать банально было б оригинально, а писать оригинально - банально.
Не повторяйтесь. Не высказывайте одну и ту же мысль дважды. Дважды высказанная мысль есть повторение сказанного. Поэтому не повторяйте сказанное дважды. Дважды сказанное - это повторение уже дважды высказанного.
Избегайте и большого числа числительных в одной фразе: одно, два числительных - куда ни шло; но три, четыре - уже много; пять, шесть, семь - очень много; восемь - предел; максимум - девять; хотя можно и больше, если очень хочется, но лучше не надо.
Будьте лаконичны, не удлиняйте непомерно фразу, загромождая её деепричастным оборотом, стоящим вдобавок перед причастным, который лучше, однако, придаточного предложения, ибо не увеличивает, не расширяет и не нагнетает количество глаголов, различных необязательных и лишних прилагательных, существительных, стоящих уже непонятно, в каком падежу, из чего ясно, что крайне много появляется не только наречий, но также и союзов, опять-таки каких-либо-нибудь-кое частиц, скобок, усложняющих (затемняющих) мысль, запятых, точек с запятой; многоточий… прочих знаков препинания - в том числе - тире, - если к тому же слог изобилует ложными аллитерациями, иллюстрирующими лишь иллюзорность любви к слову, и ненужными и натужными рифмами-шрифмами, потому что в конце фразы уже забываешь то, о чём говорилось в её начале.
Несколько слов о примечаниях. Примечания оправданы только в том случае, когда объясняют тёмные места. Крайне редко пользовался примечаниями, например, Пушкин.
Порою пииту младому довлеет архаика, каковая не токмо не споспешествует благомыслию, но и налагает на оные речения душепагубную печать, аки деяния злокозненные диавола богомерзкого.
Такую же пургу гонит и молодёжный сленг. Фильтруйте базар, друганы, а то окажетесь в непонятках!
Если у вас возникла острая необходимость ругнуться, используйте эвфемизмы, то есть слова, которые смягчают термины типа «дерьмо», «задница», «писька», хотя в данном примере они уже достаточно смягчены. Ругательства можно заменять названиями городов, например: «Эй, ты, Осло! Хочешь в Глазго? Сейчас как Амстердам тебе в Кривой Рог - у тебя в Череповце потемнеет!» Женщины вместо ругательств могут употреблять названия цветов: «Эй, ты, гладиолус! А ну, нарциссь отсюда! А то так тюльпану по маку, что враз обсиренишься!»
Если же у вас в башке так мало мозгов, что вы не пендрите, как заменить ругательство, укажите просто количество букв, куда должен идти человек. Например: «Пошёл на 3?буквы!» Правда, у того, кому вы указываете адрес, тоже может быть не голова, а продолженье шеи, и он может задать резонный вопрос: «Куда именно?» Поскольку 3?буквы - это и ОРЗ, и НТВ, и США. А идти на США - это вообще башню оторвут! Поэтому лучше сделать намёк - в виде начальной буквы, а именно: «Пошёл на х.!»
Предлагая своё произведение какой-нибудь редакции, не льстите редакторам. Редактора у нас - самые лучшие редактора в мире и не нуждаются в ваших похвалах.
Заканчивать произведение ни в коем случае нельзя категорически. Никогда, никого и ни в чём не поучайте! Запомните это раз и навсегда!!!
Вся правда о женщинах.
1.Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине
2.Женщины не чешут в затылке.
3.Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щёку.
4.Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет её во рту, а всегда держит вруке.
5.Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
6.Приняв ванну, женщина-неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом-обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца.
7.Женщину практически не раздражает, когда бельё застревает между ягодицами.
8.Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не в бок, а назад.
9.Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает её.
10.Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
11.Женщины боятся пауков, червяков и мышей.
12.Большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно.
13.На предложение показать руки мужчины протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз.
14.Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
15.Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить на телевидение.
16.Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
17.У женщин грудной тип дыхания. У мужчин задействованы мышцы брюшного пресса.
18.Женщтины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку, чтобы бесконечно в ней копаться.
19.Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком, мужчины просто шире расставляют ноги.
20.Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.
21.К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное отношение, они почти не знакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им прозвищ, не обижаются на них.
22.По раскалённой гальке женщина идёт на цыпочках, а мужчина на пятках.
23.Садясь, женщины сжимают колени или держат их параллельно.
24.Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
25.Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины ниже.
26.Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, она спокойно застегнёт брюки.
27.Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины ладонями.
28.Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передаёт её тебе, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
29.Если мужчина, с точки зрения женщин недалеко ушёл в процессе своего развития от обезьяны, то, мы также можем отметить один атавизм. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием оных, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
30.Одеваясь, женщина сперва одент рубашку, а потом брюки.
31.Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.
32.Поднимая тяжелый предмет, женщина перемещает его на бок. Мужчина несёт перед собой.
33.При ударе кулаком женщина выставляет вперёд большой палец.
34.Чтобы отжать вручную мокроё бельё, женщина берётся за него ладонямивверх, а мужчина ладонями вниз.
35.И ещё: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.
Прочла в новостях:
-" Рост цен:-остановить нельзя повысить"…
-Как Вы думаете, где здесь надо ставить запятую? В заголовке она вообще не стояла…
Памятка для пишущих статьи.
1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его
согласовании.
2. Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.
3. Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными.
5. Не надо нигде не использовать лишних отрицаний.
6. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
7. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
8. Мы хотим ответить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение,
автор этих строк не рекомендует.
9. Что касается незаконченных предложений.
10. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.
11. В письмах статьях докладах ставьте запятые при перечислении.
12. Не используйте запятые, там, где они не нужны.
13. Вводные слова однако следует выделять запятыми.
14. Ставьте, где надо, твердый знак или хотя бы апостроф; обем статьи так все
равно не сэкономить.
15. Не сокращ.
16. Проверьте в тексте пропущенных слов.
17. Автор должен железно просечь: хочешь неслабо выступить - завязывай с жаргоном.
18. Если неполные конструкции - плохо.
19. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях,
которые печатаются в журналах, которые издаются и у нас, и за рубежом,
которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которых
мы и хотели сделать это замечание.
20. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет
статью, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся
в том, чтобы использовать много ненужных слов, которые в действительности
совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
21. Метафора - это гвоздь в ботинке и лучше ее выполоть.
22. Неделите не делимое и не соединяйте разнородное, а кое что пишите через
дефис.
23. Не зная падежов, не говори глупостев.
ЗАЧЕМ ПОКУПАТЬ КОЛБАСУ БЕЗ МЯСА?
(Как я пишу рекламу - специально для моих друзей)))))))
Эта статья могла бы получиться совсем другой, если бы я лично не встретилась с героем своей публикации. К счастью, в жизни случаются события, которые заставляют взглянуть на всё по-другому, задуматься о жизненно важных вещах и, возможно, избежать в будущем серьёзных проблем, которые мы умеем наживать себе сами.
Каюсь, я никогда не интересовалась ГОСТАМи. А зря. Я живу в одной стране, а воспитана была в другой, где слово «ГОСТ» было равносильно Знаку Качества. Заинтересоваться этим вопросом меня заставил случай. Допоздна задержавшись на работе, я заскочила в ближайший магазин, чтобы купить что-нибудь на бутерброд. Обычно я покупаю продукты в других местах, но в тот момент у меня не было выбора. Продавец предложила мне колбасу по 60(!)рублей за килограмм и в ответ на мой недоумённый взгляд ответила: «Спецпредложение, ГОСТовская!» Я спросила - а в честь чего такая щедрость? Продавец пожала плечами. Подумав, что производитель по заведомо убыточной цене продаёт качественную продукцию в рекламных целях - чтобы ознакомить с ней население и расширить круг постоянных покупателей, - я купила небольшой кусочек. Увы, чуда не случилось. Колбаса колбасой не пахла, а я для себя решила больше не доверять слову «ГОСТ», не вникая в суть вопроса.
Всё стало для меня на свои места буквально через неделю, когда я приехала на встречу к генеральному директору племенного хозяйства, чтобы написать статью об открытии очередного фирменного магазина. Речь зашла о пресловутых ГОСТах, и директор хозяйства выложил бумаги мне на стол. Новости для меня оказались шокирующими. Я нашла в документе такую терминологию для обозначения колбасных продуктов: мясной, мясосодержащий, мясорастительный, растительно-мясной и аналог мясного (!) В первом массовая доля мясных ингредиентов должна составлять 60 процентов и более. В последнем их содержание предусмотрено НЕ БОЛЕЕ 5-ти процентов!!! Но ведь мы с вами ни разу ни на одном ценнике не прочитали - «аналог мясного продукта»! На всех ценниках всегда чёрным по белому написано: «КОЛБАСА».
Секреты рецептуры, или чего там только не было…
Разумеется, нормальному человеку понятно, что колбаса по цене 60−80 рублей за килограмм не может на 100 процентов состоять из мяса. Но тогда из чего?
Мясо - те самые 5 процентов - в таких колбасах обычно заменяют обрезки, сухожилия, свиные шкурки, белково-жировые эмульсии, мясо птицы мехобвалки,
А что же в такой колбасе заменяет мясо? Растительный белок, то есть соя, которую очень любят производители. А ещё - ароматизаторы, усилители вкуса, антиокислители, красители, желирующее вещество каррагинан. Так что колбаса без мяса вообще - это не фантастика и не преувеличение. Зато дешевая! Зато купить можно почти везде!
Но ради своего собственного здоровья и здоровья своих близких - задумайтесь! Представьте себе такую картину: вы просыпаетесь солнечным воскресным утром и идёте на кухню готовить домашние котлеты для своей любимой семьи. Достаёте кухонный комбайн и загружаете в него: обрезки, сухожилия, свиные шкурки, птичьи кости и кожу, размоченную сою, а также вышеупомянутые ароматизаторы, усилители вкуса, антиокислители, красители, каррагинан… А потом весело, с хорошим настроением перекручиваете всю эту гадость, смешиваете, обжариваете и с улыбкой подаёте на стол. Ничего себе картинка, правда? Достойный сюжет для семейки Адамс… И то, что кушанье приготовлено вашими собственными руками, всё равно не заставит вас предложить ЭТО вашим близким. Так почему же мы идём в магазин и так покорно выбираем то, что по тому же рецепту хладнокровно сделано для нас руками чужими? Человек есть то, что он ест - эта истина всем известна и не требует доказательств. Разве кто-нибудь из нас хочет состоять из ТАКОГО? Есть о чём подумать…
Вообще, менталитет россиянина - явление уникальное. Во всём мире узнают русских по тому, как тщательно, аккуратно и дорого (не всегда по случаю) мы одеты. Всё потому, что одеваться плохо у нас считается стыдным, даже если уровень дохода очень низкий. Ну почему же, почему, будучи так разборчивы в том, что НА НАС, мы так неразборчивы к тому, что попадает ВНУТРЬ нашего организма, постепенно отравляя его? Пора признаться самим себе, что есть некачественные продукты самим - неразумно, угощать гостей - неприлично, а кормить этим близких, особенно детей - на мой взгляд, просто преступно!
Что же делать, как же быть?
Недавно в одной очень хорошей передаче, посвящённой отмене обязательной сертификации, очень известный ведущий пытался выяснить у двух посетителей своей студии, где они покупают продукты. Оказалось, что никто из присутствующих почти не посещает супермаркеты, считая, что для сетевиков главное - сверхприбыль, а не снабжение населения качественной едой. Поэтому одна из гостей ездит раз в месяц к родственникам в Украину за вкуснятиной собственного производства, а у второго гостя многие знакомые на закупки отправляются в Финляндию, где у людей принципиально другое отношение к вопросам питания, и поэтому в супермаркетах можно купить по-настоящему качественные продукты. Тула - не Москва, но ситуация в чём-то похожая. Продукцию племенного хозяйства, в котором я побывала, вы тоже не увидите в супермаркетах. Казалось бы, почему? Руководство головой отвечает за качество, все составляющие мясных деликатесов, вплоть до лука, производятся на том же предприятии, директор - человек «старой закалки», и потому здесь работают ещё по тем, «советским», ГОСТАм, согласно которым колбаса должна состоять практически на 100 процентов из натурального мяса и специй без посторонних искусственных добавок. Ответ прост - потому, что продукция кажется недешёвой и, если на неё сделать привычную сверхнаценку, её трудно будет реализовать. Но я не оговорилась, сказав, что продукция только «кажется» недешёвой. Что дешевле - 5 процентов мясных обрезков плюс 95 процентов непонятных добавок по 60 рублей или 100 процентов натурального мяса по 200 рублей? Задачка, как говорится, для первоклассника.
Да, не у всех туляков родственники в Украине. Да, уж точно не все поедут в Финляндию. Но, как известно, спасение утопающих - дело рук самих утопающих. А у туляков, слава Богу, есть альтернатива, есть возможность покупать мясные продукты напрямую у производителя, в его фирменных магазинах. Хочу особенно отметить: этот производитель, помимо множества других наград, - победитель Всероссийского конкурса «Золотой запас Отечества ХХI века». Знай наших!!!
Слава богу, сеть собственных магазинов хозяйства неуклонно растёт, всё больше туляков могут купить качественные мясные деликатесы прямо рядом с домом.
Приходите, покупайте и наслаждайтесь вкусом настоящих ароматных мясных шедевров! Так хочется жить среди здоровых и счастливых людей… Приятного аппетита, дорогие земляки!
Справка: Племенное хозяйство работает с 1980 г. по принципу «поле-прилавок». Это значит, что в хозяйстве все начинается с выращивания зерновых для комбикормов, и далее по цепочке: выращивание генетически здоровых животных, производство из собственного свежего сырья мясной продукции и поставка ее в фирменные магазины. Подобного рода мощных агропромышленных комплексов в нашей стране считанное количество.
Признаки лжи:
Частое упоминание слов «правда», «ложь», которые уснащены такими определениями как очевидная, чистая
Указание на выгоду каких-либо действий для слушателя
Паузы в разговоре
Неуверенность говорящего в своих словах, частые повторные высказывания
Указание на то, что может связывать говорящего и аудиторию. К примеру: Мы с тобой давно знакомы, ты же меня знаешь
Самооправдания и самовосхваление. К примеру: Я честный, я искренний, хороший и др.
Междометия - вот, м-м-м-м, ну, значит
Повторяющиеся и настойчивые требования доверия слушателя. К примеру: Ты меня уважаешь? Веришь? Доверяешь?
Генерализация утверждений. К примеру: никогда - всегда, нигде - везде, ничего - все, никто - все, непременно, конечно, абсолютно, обязательно, во всех случаях и прочее.