Взгляды на жизнь, со временем становятся другими. «Главное «меняется, в юности искала, находила, ошибалась, снова искала, снова ошибалась и все это легко и просто: сегодня - горе, завтра - счастье. Становилась старше, и снова по кругу, только теперь уже если что - то нашла - счастье, (если удачно нашла), горе - если неудачно. Но это «неудачно «пустило корни во мне самой: дети, работа… Рвать больно… Становлюсь еще старше : - Что - то потеряла, и понимаю, что место в душе, где жила потеря не заполнено, пустое, болит, понимаю, что это был, по любому, кусочек моей жизни, хороший или плохой, но МОЙ… Появляется СТРАХ, впустить к себе в душу новое, потому, что у этого нового, тоже была своя жизнь, свои находки и свои потери.
Иногда корябая на столе чье - то имя, верю, в то, что это имя и человек, носящий его - это мой мир. Впуская в свою душу до конца, до дна, всегда надеюсь, что и душа любимого, также открыта, ан нет, не открыта, со временем понимаю, что есть второе дно, и там нет меня, там чужое.
Хочется, очень хочется верить, что где - то близко или далеко, есть кто-то, кто также как я, надеется, очень надеется, что будет утро, и можно будет погасить искусственный свет, создававший всю ночь иллюзию чьего - то присутствия.
Иногда просто идя по городу, и вглядываясь в лица, я ищу не красивый фасад, а говорящие глаза, глаза - которые могут отражать глубину, а не - пустоту прожитых лет. Тогда приходит понимание того, что до отчаяния, до тошноты сложно начинать новый поиск, просто осознаю, что если смириться и перестать искать - это равносильно тому, что похоронить себя заживо…
Иногда «минута тишины и покоя », необходима как глоток воздуха, потому, что нужно привести в порядок «внутренние войска », пролечить то, что еще можно реанимировать, похоронить то, что уже нельзя спасти, напоить соком жизни то, что еще осталось, потому, что скоро утро, и никто не должен увидеть ни тени моего смятения и растерянности, потому, что я не позволяю сочувствия к себе… Всегда уверенная, даже если стою на зыбкой почве.
Иногда бывают моменты, когда начинаю сомневаться в самой себе, а иногда гордыня одевает шоры на мои глаза, и свора собак манит за собой, потому, что у нее все предельно ясно: сейчас время кормиться, потом время любить, следом время играть, все просто… А я так не могу, потому, что являюсь носителем разума и души…
«Красивые поступки «не всегда рождаются у меня внутри, потому что я заложница того, что живу в мире, который подчиняется общепринятым стандартам и правилам, выполнять которые необходимо, и иногда чувствую себя «коряво и неуютно », потому что сложно улыбаться, если хочется плакать, сложно смеяться если не смешно, сложно общаться если хочется ударить…
А иногда когда не могу заснуть, завидую тем, кто умеет спать, у них еще столько времени впереди, масса возможностей позволять себе совершать поступки и не задумываться о их правильности, и главное СТРАХ в них еще спит, ему не время просыпаться.
Я живу своими ориентирами, сама их придумываю и сама воплощаю. И, если они не похожи на стандарты других, это меня не беспокоит. Разрешаю другим людям оценивать себя так, как им того хочется. И миссия «понравиться всем», для меня глупа и невыполнима.
Стараюсь работать над собой, но никогда не делаю этого для того, чтобы заслужить чье - то одобрение, делаю это из любви к себе. Давно переросла «хорошую девочку».
«Хорошая девочка» - это воспитанница родителей. У этого образа одна задача - нравиться окружающим, вызывать одобрение. Нравиться даже тогда, когда собственные желания протестуют. «Хорошая девочка» живет по принципу «я должна» или «я не должна». Она редко спрашивает себя, чего на самом деле хочет. Я ушла от своей «хорошей девочки», а заодно оставила постоянное стремление к одобрению и похвале. Это не значит, что мне все равно, как меня оценивают. Просто никому ничего не доказываю, особенно в ущерб себе.
К своим чертам, которые принято называть недостатками, отношусь снисходительно, вижу их, но не драматизирую, не прячу их, но и не выставляю напоказ…
Я не гонюсь за счастьем, я вообще ни за чем не гонюсь. Бег за счастьем - самый глупый вид спорта. Мы все куда - то бежим, к светлому будущему, в завтрашний день, в следующий год… Намного проще плыть по жизни, всегда находясь в сегодняшнем дне.
Настоящее - это самое интересное и важное из того, что занимает мое внимание. Конечно, у меня имеются планы на будущее, но это не откладывает жизнь на завтра. Не ждет, что настоящая жизнь начнется, когда я наконец похудею, когда прискачет принц, когда будут подходящие обстоятельства, - я живу сейчас…
Взять и плюнуть на злую иронию и - не ко времени - колкости.
И себе объяснить, что это - всего лишь чужие комплексы.
И чужая чёрствость, зажатая в жёстких тисках самолюбия.
(Может, просто когда-то кого-то недолелеяли?.. переголубили?..)
А ведь, кажется, взрослый… и добрый… и вроде, неглупый, не правда ли?
Да и мне в этой жизни звёзды с неба так просто не падали…
И чем больше печали и боли терпела Душа на границе отчаянья,
тем сильнее хотелось заботу дарить и любовь, и верить во все обещания.
…Взять и плюнуть на все оскорбления, пакости и подозрения.
И молчать. И просто молчать, не впадая в истерики и объяснения.
И тогда на последней меже, на крутом вираже
этот Кто-то неглупый, возможно, расплачется.
И взойдут, словно зёрна, жемчужные слёзы-драже;
и на том рубеже (между жизнью и смертью) все боли оплатятся…
Взять и плюнуть. И просто забыть, и не помнить обид.
Улыбаться. И выстоять.
Стать себе терапевтом, психологом, другом… (живое ОНО, коль болит!)
И всё заново выстроить.
Просто помнить о том, что найдётся всегда
хоть один недолюбленный циник, и его не спасут ни уколы,
ни стены прославленных клиник.
И любовь не спасёт - хоть по капле себя отдавай,
хоть пролейся Дождём Благодатным - если он не захочет понять и принять,
это станет напрасною жертвою иль оскорблением стократным.
…Взять и… ЖИТЬ. Даже если опять умираешь (нет воздуха, сил,
просто больно и холодно).
Взять и жить. И себя убедить, что ты скоро покинешь пустынные улицы
Этого Города.
Взять и жить. Просто помнить, что есть ещё несколько дел.
Незаконченных. Важных.
Взять и ЖИТЬ. Просто жить. Мне не страшно. Не страшно.
(Не страшно?..)…
Одна из самых крупных трагедий человечества состоит в том, что мораль была похищена религией. Да, теперь все считают, что религия и мораль неразрывно связаны между собой. Однако основа морали очень, очень проста и вовсе не требует участия религии. Она такова: «Не поступай с другими так, как не хочешь, чтобы поступали с тобой». С моей точки зрения, одного этого правила более чем достаточно. Другой вопрос состоит в том, почему люди не способны жить по этому принципу. Почему люди не могут вести себя так, как полагается людям? То, что мы видим каждый день в новостях, просто ужасающе - резня, несправедливость, насилие всяческого рода. Иногда я спрашиваю себя, заслуживает ли вообще человечество того, чтобы остаться в живых.
Ненужное, нарочитое, наносное уходит, сползает как пересохшая луковая шелуха, не оставляя следов и шрамов.
Пришло время.
Раньше старалась бы из последних сил, чтобы не сорваться, чтобы на праздный дежурный вопрос: «как дела», не рассказать всё как есть об этих самых делах, будь они неладны.
Есть такое, о чём случайным людям лучше не знать.
Они, эти люди, есть у каждого.
Более того, мы сами, возможно, являемся такими «халифами на час» для кого-то.
Забываем о ком-то, сетуем, что о нас забывают.
И наоборот.
Ходим по кругу, и не можем ни разомкнуть его, ни сойти.
Завязываются новые связи, отнюдь не для души, скорее для тела и дела, а внутри пусто и холодно.
И молчать страшно с такими людьми, и говорить не о чем.
Так, пустословить разве что.
Переливать из пустого да в порожнее.
Потому и хочется сберечь тех, кто всегда рядом, в радости и в печали.
Расстояние не имеет значения. Можно находиться в другой стране, на другой планете, можно НЕ БЫТЬ и всё равно быть рядом.
И молчать.
Это оно, то самое молчание, которое золото.
Так вот им, неслучайным людям, ни о чём рассказывать не надо.
С ними легко молчать.
Легко и не страшно.
В далёких родных голосах столько тепла и любви, что с лихвой хватит до следующего Нового года и Рождества, до следующей жизни, чтобы прийти в неё была самая что ни на есть веская, единственная из всех причин, первопричина - любовь.
На мониторе крутится виртуальная рождественская открыточка, прилетевшая с благословенных берегов Невы, крутится и вселяет надежду.
Человек, приславший её, знает о моих скитаниях всё и не задаёт лишних вопросов, потому что в моей жизни он не случаен.
К чему я это???
К тому, что радуюсь как ребёнок, нажимаю нужные клавиши, зажигаю свет в доме и в заснеженном саду, и знаю, что всё так и будет.
Не верю, а знаю.
Между верой и знанием множество различий.
Так, событие сегодняшнего вечера, для меня суть знание.
И никаких доказательств.
Я просто знаю, что Он родился.
Что был и есть.
Сегодня, в Рождественский Сочельник, вспоминаю вас, далёкие и близкие мои.
Хорошо бы, чтобы у вас было всё необходимое, всё, что вам действительно нужно.
Ни больше и ни меньше.
Ничего лишнего.
И только любовь пусть будет в избытке.
Пусть загорятся свечи вслед за первой звездой.
Пусть будет мир, достаток, тепло, лад и уют в доме, и самое главное пусть будет дом, чтобы было где всему этому быть.
С Рождеством, друзья мои.
Зрелость, по-моему, это состояние, когда ты понимаешь, что ты не сможешь никогда быть чьим-то, и никого уже не пытаешься сделать своим. Понимаешь, что каждый есть у себя, и ты есть только у себя, и этого тебе достаточно. Ты если кто-то встретится на твоем пути, ты готов разделить с ним этот путь, Идти вместе, но каждый своим путём. Просто так случилось что на какое-то время пути совпали…
…Так вышло, что в этом году я не заразился предновогодней радостью, этим задорным ожиданием волшебного чуда родом из детства. На улице нет снега. В доме не стоит елка. У меня нет ни мандаринов, ни оливье, ни игристых снежинок в глазах. Но тем не менее у меня есть свой маленький праздник. Очень свой, очень личный. Он не в круглых разноцветных шарах и сверкающих гирляндах, не в хлопках шампанского, бое курантов и подарках. Он в другом. В том, что новый год освобождает время. На несколько дней исчезают дела, работа, планы, графики и схемы. И я просто могу быть с любимой женщиной. Сидеть вечером рядом и не думать, какие задачи необходимо решить завтра. Смотреть допоздна кино или гулять во дворе. Много разговаривать обо всем подряд. Грустить и смеяться вместе. Может быть, я дурак, простак, но для меня это очень важно. Значительно важнее всех салютов и криков ура. Новый год - это время, отпущенное на жизнь. Самую обычную и самую настоящую жизнь. Новый год - это возможность. Для кого-то начать все сначала, для другого понять всю огромную ценность данного. Новый год - это всегда единение. Сборка фрагментов прошедших дней или шанс собрать освободившихся от суеты близких у одного очага. Новый год - это понимание. То самое главное понимание себя и друг друга, которого нам так часто не хватает…
О совершенно личном не говорю. Оно личное и конечно есть желания.
Просто о человеческом.
Хочется, открыв свою страницу здесь, увидеть не новости о суперской ракете, которая что-то там поразила, и новых танках, а сообщение о какой - нибудь открывающейся выставке, какой -то новой или старой музыкальной группе, концерте, путешествии.
Хочется не злорадных строк о том что где-то у кого то- что-то залило водой или старт не получился, и тут же, у нас всё шик -блеск в противовес ИХ неудачам. Мне это стыдно. Это нехорошо.
Не учили меня в школе этому. Всегда говорили, что злорадствовать чужой беде плохо, что думать о войне и угрожать другим - тоже. Это только ОНИ там, в капитализме так делают. А мы - мы добрые и открытые. Никому не грозим и никого не притесняем.
Так вот, мне не хочется чувствовать себя не в своей тарелке, когда читаю новости. Такое впечатление, что весь мир МИРОМ и созиданием будущего занимается, а мы - воюем только. Ведь ракеты, бомбы и танки, которые новые и замечательные-, они не виртуальные, они смерть несут кому то, большому числу людей! И мне от этого неуютно и больно.
Хочу МИРА, Спокойствия, Доброты и Надежности. Не хочу читать и слушать Ложь и Инсинуации. НЕ хочу видеть вокруг Врагов и главное, их намеренно искать. Хочу искать Друзей.
Ведь так и было раньше. Что изменилось? Приснилось кому -то что-то не то? Нужно уметь «заказывать «сны). Уходить в ОСы. Тогда ужасы отодвинутся.
Смешно, ей богу считать, что это «течение идёт против нас «, а не наоборот.
Я устала от ожидания то взрывов, то запретов, то сообщения о сроках за одно- втрое- третье.
И так не оптимист, а тут ещё море всякого темного будущего. (Уж не говорю о материальном, о падающей валюте итд.)
Конечно, это просто наболело. И я понимаю. что не будет, как хочется. Большинство куда- то в озверин прошлого направляется. А я хочу в будущее.
Пожить при Радости и Надежде, при Новых технологиях. Не умирать готовится и не бояться за близких, а думать и строить планы. А с Ракетами и Буками. какие планы, скажите на милость?
Есть люди, которым эти сообщения по долгу службы положено знать. Это их работа. А мне важно этим людям просто доверять. Свою жизнь и своих близких. А не пугаться новостей ежедневно, чувствуя себя на амбразуре. И не узнавать марки вооружения и их дальнобойную силу.
Я всё ещё хотела бы ХОТЕТЬ ЖИТЬ. Чего всё меньше и меньше сейчас. Иногда хочется не просыпаться. Так темно впереди утром.
Когда мне плохо - я начинаю молчать. Мне проще, запереть боль в себе. Не причинив вреда другому. Плевать, что она медленно жрет меня изнутри.