Взгляды на жизнь, со временем становятся другими. «Главное «меняется, в юности искала, находила, ошибалась, снова искала, снова ошибалась и все это легко и просто: сегодня - горе, завтра - счастье. Становилась старше, и снова по кругу, только теперь уже если что - то нашла - счастье, (если удачно нашла), горе - если неудачно. Но это «неудачно «пустило корни во мне самой: дети, работа… Рвать больно… Становлюсь еще старше : - Что - то потеряла, и понимаю, что место в душе, где жила потеря не заполнено, пустое, болит, понимаю, что это был, по любому, кусочек моей жизни, хороший или плохой, но МОЙ… Появляется СТРАХ, впустить к себе в душу новое, потому, что у этого нового, тоже была своя жизнь, свои находки и свои потери.
Иногда корябая на столе чье - то имя, верю, в то, что это имя и человек, носящий его - это мой мир. Впуская в свою душу до конца, до дна, всегда надеюсь, что и душа любимого, также открыта, ан нет, не открыта, со временем понимаю, что есть второе дно, и там нет меня, там чужое.
Хочется, очень хочется верить, что где - то близко или далеко, есть кто-то, кто также как я, надеется, очень надеется, что будет утро, и можно будет погасить искусственный свет, создававший всю ночь иллюзию чьего - то присутствия.
Иногда просто идя по городу, и вглядываясь в лица, я ищу не красивый фасад, а говорящие глаза, глаза - которые могут отражать глубину, а не - пустоту прожитых лет. Тогда приходит понимание того, что до отчаяния, до тошноты сложно начинать новый поиск, просто осознаю, что если смириться и перестать искать - это равносильно тому, что похоронить себя заживо…
Иногда «минута тишины и покоя », необходима как глоток воздуха, потому, что нужно привести в порядок «внутренние войска », пролечить то, что еще можно реанимировать, похоронить то, что уже нельзя спасти, напоить соком жизни то, что еще осталось, потому, что скоро утро, и никто не должен увидеть ни тени моего смятения и растерянности, потому, что я не позволяю сочувствия к себе… Всегда уверенная, даже если стою на зыбкой почве.
Иногда бывают моменты, когда начинаю сомневаться в самой себе, а иногда гордыня одевает шоры на мои глаза, и свора собак манит за собой, потому, что у нее все предельно ясно: сейчас время кормиться, потом время любить, следом время играть, все просто… А я так не могу, потому, что являюсь носителем разума и души…
«Красивые поступки «не всегда рождаются у меня внутри, потому что я заложница того, что живу в мире, который подчиняется общепринятым стандартам и правилам, выполнять которые необходимо, и иногда чувствую себя «коряво и неуютно », потому что сложно улыбаться, если хочется плакать, сложно смеяться если не смешно, сложно общаться если хочется ударить…
А иногда когда не могу заснуть, завидую тем, кто умеет спать, у них еще столько времени впереди, масса возможностей позволять себе совершать поступки и не задумываться о их правильности, и главное СТРАХ в них еще спит, ему не время просыпаться.