1. Давайте людям больше, чем они ожидают. И делайте это радостно.
2. Вспоминайте Ваше любимое стихотворение.
3. Не верьте всему, что слышите, тратьте все, что имеете, спите, сколько хотите.
4. Когда Вы говорите: «Я тебя люблю» - говорите правду!
5. Когда Вы говорите: «Я сожалею», смотрите человеку в глаза.
6. Делайте предложение, по меньшей мере, за шесть месяцев до свадьбы.
7. Верьте в любовь с первого взгляда.
8. Никогда не смейтесь над чужими снами и мечтами.
9. Любите глубоко и страстно. Быть может, это Вас ранит, но таков единственный способ прожить жизнь полностью.
10. В случаях конфликтов боритесь честно. Не называя имен.
11. Не судите о людях по их родственникам.
12. Говорите медленно, но думайте быстро.
13. Когда кто-либо задает Вам вопрос, на который Вы не хотите ответить, с улыбкой спросите: «Почему Вы хотите знать?».
14. Помните, что великая любовь и огромные достижения требуют большого риска.
15. Позвоните маме.
16. Говорите «Будьте здоровы», если слышите, что кто-то чихает.
17. Когда Вы проигрываете, не упускайте урок.
18. Помните три принципа: Уважайте себя; уважайте других; отвечайте за все Ваши поступки.
19. Не позволяйте маленькому спору разрушать большую дружбу.
20. Когда Вы понимаете, что сделали ошибку, немедленно постарайтесь ее исправить.
21. Улыбайтесь, снимая телефонную трубку, отвечая на звонок. Тот, кто звонит, почувствует это по Вашему голосу.
22. Вступайте в брак с мужчиной (женщиной), слушать которого Вам приятно.
С возрастом Вы оцените беседу как способ скоротать субботний вечерок.
23. Проводите некоторое время в одиночестве.
24. Будьте открыты для обмена, но не выпускайте из рук Ваши ценности.
25. Помните, что иногда молчание - лучший ответ.
26. Читайте больше книг и смотрите меньше ТВ.
27. Живите хорошей, достойной жизнью. После, когда Вы станете старше и оглянетесь назад, Вы сможете вновь порадоваться этому.
28. Верьте в Бога, но запирайте машину. (На Бога надейся…)
29. Молитесь. В этом - неизмеримая сила.
30. Атмосфера любви в Вашем доме так важна! Сделайте все, что Вы можете, чтобы создать спокойный гармоничный дом.
31. В спорах с любимыми имейте дело с текущей ситуацией. Не припоминайте прошлое.
32. Читайте между строк.
33. Делитесь своим знанием. Это - способ достичь бессмертия.
34. Будьте нежны с Землей.
35. Никогда не перебивайте, когда Вам льстят.
36. Не вмешивайтесь в чужие дела.
37. Не доверяйте мужчинам и женщинам, которые не закрывают глаза, целуясь с Вами.
38. Раз в год отправляйтесь туда, где Вы не бывали.
39. Если Вы сделаете большие деньги, употребите их на помощь другим, пока Вы живете. Таково величайшее удовлетворение от богатства.
40. Помните, что не получить желаемого - это иногда и есть везение.
41. Учите правила и некоторые - нарушайте.
42. Помните: это прекрасно, когда вы любите друг друга, но еще лучше - когда вы нуждаетесь друг в друге.
43. Оценивайте свой успех по тому, чем Вам пришлось пожертвовать, чтобы добиться его.
44. Помните, что Ваше «Я» есть конечная точка Вашего путешествия.
45. Относитесь к любви и приготовлению пищи с безрассудной беспечностью.
Не нужны ей были советы. Ей хотелось понимания.
Несколько почти революционных оздоровительных мероприятий, на которые тебе понадобится менее 5 минут, чтобы продлить твою жизнь на годы!
Ну кто сумеет вырвать из своей насыщенной биографии столько времени и потратить его на такое занудное занятие, как здоровый образ жизни?! Однако, в том-то вся и прелесть, что на любое из нижеприведённых оздоровительных мероприятий тебе понадобится менее заявленных 5 минут!
1. Не поднимайтесь, а спускайтесь вниз по лестнице!
В журналах некоторые оптимисты-физкультурники рекомендуют читателям отказаться от лифтов и на нужный этаж подниматься пешком. Однако никакие призы в виде здорового сердца и сдельной фигуры не заставят нормального человека каждый день заползать вверх по лестнице. Потому что это как минимум скучно, долго и утомительно. Но, мало кто знает о том, что сбегать вниз по лестнице почти так же полезно: в этом случае идёт вполне приличная нагрузка на мышцы-сосуды. Ну, а самое главное, делать это куда веселее и легче. Ещё одно: если иногда вы будете позволять себе спускаться по лестнице спиной вперёд, то вы рискуете не только расшибить себе затылок и заслужить у соседей репутацию гражданина со странностями, но и дать довольно неплохую нагрузку тем мышцам, которые обычно наполовину бездействуют - мышцы задней поверхности бедра и поясницы.
2. Пишите алфавит зажатым в зубах карандашом!
Шея человека, когда тот вступил в симбиоз с компьютером, стала влачить довольно жалко существование. И периодически она начинает показывать своё недовольство то болью в плечевых мышцах, то жалобным хрустом при повороте головы. А всё это ой как мешает графоманству в блогах, качественному отстрелу монстров Азерота и другим твоим рабочим обязанностям. Чтобы сделать шее приятное, ежедневно делайте хотя бы один раз следующее: зажмите в зубах карандаш и пишите им в воздухе перед собой весь алфавит от, А до Я. Могу заверить, шейный отдел позвоночника будет от этого в восторге. Отмечу, что русскоязычные граждане получают бонус в размере 9 дополнительных букв в русском алфавите, чего нельзя сказать о многих европейцах. Правда, например, китайцам с их минимальным обязательным образованием в 10 000 иероглифов, придётся знатно попотеть.
3. Полощите рот морской водой сделанной из соли!
Купи морской соли в порошке или гранулах. Ежедневно утром или вечером высыпай столовую ложку в стакан теплой воды и полощи получившимся раствором горло. Зубы, миндалины и слизистая носоглотки будут в экстазе: кариесу, ангине и ОРЗ теперь намного сложнее атаковать их. А вот полоскать морской водой заодно и нос по примеру индусов, гигиенические практики которых сейчас взяли на вооружение в Европе, - не стоит. Втягивая воду носом без должной, с детства, привычки, очень даже просто загнать ее к ушам, где она и останется жить-поживать, пока не приведет к отиту, тем более что климат у нас не индийский.
4. Прекратите дышать, пока не надоест!
Многие думают, что дыхательные упражнения состоят в том, чтобы вдыхать побольше кислорода. На самом деле все наоборот: во время этих упражнений лучше почти не дышать. Кардиохирург академик Амосов, проживший 90 лет и ежедневно делавший дыхательную гимнастику, писал: «Любая клетка, прежде всего, нуждается в нагрузках и ограничении». Согласно Амосову, дыхательная гимнастика - это способ перекрыть клетке доступ кислорода и посмотреть, как она будет выкручиваться. Вдохни, затем выдохни из легких весь воздух и попробуй не дышать. Когда тебе это совсем-совсем надоест, отдышись и повтори процедуру. Постарайся задержать дыхание хотя бы на три минуты - при регулярной практике у тебя это получится легко. И помни: мировой рекорд, поставленный дайвером Джанлукой Дженони, составляет 18 минут 3 секунды. Так что тебе есть куда расти.
5. Съешьте сырую морковку, репу, яблоко или капустную кочерыжку!
Ты не представляешь себе, сколько людей к 30 годам являются гордыми владельцами начинающегося геморроя - расширенных вен в прямой кишке или заднем проходе. А мы представляем: в развитых странах мира их 40%! И с каждым твоим днем рождения будет расти риск того, что тебе придется заплатить кровью за пренебрежение к клетчатке в виде овощей, фруктов, хлопьев и ржаного хлеба.
6. Становитесь на четвереньки, максимально выгибайте спину!
Это невероятно полезное упражнение необходимо выполнять в комнате с занавешенными окнами и забаррикадированной дверью (убедись также, что в помещении нет зеркала и, соответственно, нет риска, что ты увидишь себя за этим занятием). Итак, встань на четвереньки, максимально выгни спину и в течение двух минут совершай плавные круговые движения тазом вверх-вниз и влево-вправо. (Маньяки из Института национального здоровья США, которые рекомендуют это упражнение в своих популяризаторских физкультурных брошюрах, советуют в этот момент представлять себя кошкой. Обрати внимание, на этом не настаивает - с нашей точки зрения, сойдет и утконос). В награду за это унижение тебе скоро будет послана здоровая поясница, которая даже не пикнет, когда ты в следующий раз попытаешься достать с верхней или нижней полки шкафа что-нибудь интересное.
7. Перед сном облейте ноги до колен холодной водой с помощью душа!
Одной минуты на мероприятие вполне хватит. Так ты, во-первых, быстрее и крепче заснешь; во-вторых, окажешь нужное внимание венам нижних конечностей, а в-третьих, закалишься не хуже, чем тот фанатик, который ежедневно обливается холодной водой целиком, а потом удивляется, откуда в носу берется столько соплей.
8. Скрючивайте и перекашивайте всё!
Порадуй своих сослуживцев или домочадцев. Итак, прими максимально неудобную для тебя позу, скрючив, напрягши и перекосив у себя всё, что только возможно: спину, ноги, руки, шею, губы, пальцы. Причём нужно так постараться, чтобы каждая мышца твоего тела стала возмущаться и вопрошать: «Ты что творишь?!». И чем страннее сейчас твои ощущения, тем больше «ленивых» мышечных волокон ты задействовал, а ведь они спокойненько живут в твоём теле, почти ничем себя не обременяя. В таком виде нужно продержаться одну минуту. Старайся в следующий раз не повторять уже отработанную позу, поскольку такой, достаточно усечённый вариант пилатеса, поощряет статические нагрузки на максимально разные мышцы, суставы и связки.
9. Прислонитесь к стенке спиной, постаравшись прижать к ней и оба плеча!
Теперь, сохраняя этот выпрямленный вид, отойди от стены, возьми книжку средней увесистости, положи на голову и попытайся десять раз присесть так, чтобы источник знаний не плюхнулся на пол. Как ни странно, даже такое незамысловатое упражнение окажет небольшой, но благотворный эффект на твою осанку, которая так важна для безмятежного существования позвоночника.
10. Питайтесь с помощью кожи!
Ты, наверное, привык думать, что природа доверила тебе питаться исключительно с помощью рта. А между тем твоя кожа тоже способна лопать что угодно за милую душу. Собственно говоря, она представляет собой мириады маленьких, беззубых, но жадных ртов, активно втягивающих в себя окружающую действительность. И если перед душем ты намажешь себе лицо и предплечья, например, медом и 3−4 минуты дашь этому хозяйству повпитываться, то твои уважаемые кожные покровы поглотят очень приличную дозу сорока с лишним видов витаминов и микроэлементов, которые обычно до них не доходят. Тем более что пищеварение - процесс традиционный, остроумный, однако не всегда самый эффективный в плане усвоения многих полезных, но легкоразрушимых соединений, которые из-за обилия соляной кислоты в желудке почти всегда являются дефицитным товаром для твоего организма.
11. Закрывайте глаза!
Самый идеальный отдых для наших глаз - это дать им возможность ничего не видеть. Ни-че-го! Увы, но наши веки слишком тонкие и не могут служить тёмными шторами для глаз. Они пропускают довольно много света и изображений. А ещё хуже, что и мозг не даёт глазам покоя - он даже в полной темноте заставляет смотреть на точки, полоски, спиральки, голых развратных женщин, которые живут на обратной стороне твоих век (я уж не говорю о том, чем заняты глаза во время сна и какие картины им приходится наблюдать). Тем не менее можно всё-таки попытаться дать глазам несколько минут настоящего отдыха обманным путём. Нужно закрыть глаза и приложить руку ко лбу таким образом, чтобы она прикрывала глаза, не касаясь при этом век. Дождись, пока прекратят полыхать всякие разные буйные узоры и теперь попытайся представить, что ты смотришь на чёрный бархат. Этот бархат совсем-совсем чёрный, ничем и нигде не отблёскивающий и без ярких светящихся шерстинок, которые то и дело мешают тебе сосредоточиться на созерцании идеальной тьмы. Правда, через пару минут ты наконец-то убедишься, что у тебя так ничего и не получилось и это не работает, но зато теперь ты можешь снова уткнуться глазами в компьютер: они более или менее отдохнули.
12. Выпейте лимонного сока!
Микробицид - это преступление против микробов, обосновавшихся в твоем организме. Но не переживай особо: многие из них все равно патогенные и не заслуживают лучшей участи. Чтобы совершить это массовое убийство, достаточно выжать сок одного лимона в стакан прохладной воды и выпить. Мы ничего не будем говорить о том, сколько витамина С ты при этом получишь, - ты и без нас это знаешь. Куда важнее способность свежего лимонного сока поддерживать слабеющий иммунитет своей микробицидной мощью. Единственное «но»: если как раз сейчас ты решил стать отцом, воздержись до зачатия от этого питья. По данным исследователей Мельбурнского университета, лимонный сок понижает концентрацию активных сперматозоидов.
13. Регулярно пощипывайте свои уши!
Если опираться на восточную медицину, на мочке нашего уха расположены 11 «лунных точек», которые напрямую ответственны за жизнедеятельность 11 органов: сердца, глаз, пениса, зубов, печени и так далее. И при этом массаж ушей считался великолепным способом борьбы с мужской импотенцией или женской фригидностью. Здесь приходит на помощь современная медицина, которая всегда рада опровергнуть всякие дремучие суеверия. Так вот современная медицина говорит о том, что знать не желает о луне и точках, но на мочке уха имеются несколько крупных скоплений нервных окончаний и поэтому мочка обладает очень высокой чувствительностью, а также способностью сверх активно передавать сигналы в мозг, прежде всего спинной. Так, активно массируя мочку (массаж подразумевает довольно энергичное пощипывание), на выходе вы получаете весьма сильный тонизирующий и обезболивающий эффекты. Теперь ты можешь верить хоть китайцам, хоть европейцам; главное - не забывай регулярно пощипывать уши.
14. Увеличивайте температуру воды!
Принимая душ, увеличь напор до максимума, а температуру воды - до верхней планки своей терпимости, закрой глаза и мужественно направь струю в лицо с расстояния в 10 сантиметров. Минуты через две, когда появится ощущение, что твои щеки сдвинулись на затылок, глаза вбило внутрь черепа, а на губах играет в салки дюжина прыгучих увесистых чертей, прекрати процедуру и вытри лицо не жестким полотенцем (можешь в припадке любви к себе даже нанести на него питательный крем тонким слоем, но это уже высший пилотаж). Такой термальный массаж лица уважают женщины, потому что он препятствует образованию морщин и повышает упругость кожи. Но нам с тобой он важнее по другой причине: это эффективный способ расслабить лицевые мышцы и усилить циркуляцию крови. И то и другое помогает в борьбе со стрессом и усталостью.
15. Принимайте активированный уголь!
Если ты неравнодушен к алкоголю и припадаешь к этому живительному источнику регулярно, то раз в неделю (а также при похмелье) принимай 6−7 таблеток активированного угля. Уголь - великолепный абсорбент, который эффективно удаляет из желудочного тракта всевозможные отравляющие вещества, которых, увы, в алкогольных напитках содержится предостаточно. Кроме того, уголь умеет поглощать соли тяжелых металлов, яды растительного происхождения и токсины, выделяемые различными бактериями. К сожалению, слишком часто это замечательное очищающее средство принимать нельзя, потому что уголь связывает и впитывает не только вредные, но и полезные для твоего организма вещества.
Давать советы - легко,
Принять их - невозможно.
Советами мы делимся охотнее, чем деньгами…
Успех в жизни не зависит от ваших советов.
Живите своей жизнью,
В мою не лезьте.
Зухра Идрисова
Если хотите, чтобы мне пригодился ваш непрошеный
совет, напишите его на сторублевке.
&
Дивиться во время еды не следует - можно и подавиться
- Дорогой, а золото ржавеет?
- А в чем, собственно, проблема?
- Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения.
- Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.
Как быть жлобом, но прослыть романтиком.
Поддерживая огонь в очаге, мы не даём ему погаснуть - поддерживая внимание окружающих к своей персоне, мы не даём себя забыть…
Все уже давно сошлись во мнении, что в женщине должна быть какая-то загадка. А вот нам, мужчинам, по этой логике, стало быть, никакой загадочности не положено. И быть нам простыми парнями, предсказуемыми, как расписание германских электричек, и открытыми, как форточка. Так гласит общественное мнение.
С одной стороны, кто спорит. Существовать в таком режиме очень удобно. Сказал - сделал, обещал - пришел, упал - отжался… никаких тебе взбрыков и метаний, никакого клейма загадочности на бледном челе, жизнь понятна и прекрасна.
С другой стороны, попытка превратить себя в такого мутанта простоты и незатейливости чревата одним очень печальным обстоятельством. А именно - девушками. В том смысле, что девушкам вот такие примитивные натуры не слишком по душе. То есть вслух-то она говорит: «Он такой надежный, правильный, порядочный, с ним - как за каменной стеной!» Но про себя она при этом уныло вздыхает и думает, что все это замечательно, но как-то скучновато.
Не хватает потрясений, приключений и всяких неожиданностей.
Ведь женщины по природе своей любопытны неимоверно - они не успокоятся, пока заинтересовавший их предмет не окажется в их гнезде для всестороннего изучения. Как стать таким предметом и регулярно потрясать девичье воображение? Как дать ей понять, что ты не такой, как все, и это круто? Во-первых, можно родиться талантливым авантюристом с прогрессирующей шубообразной шизофренией. Во-вторых, можно прочитать эту статью и воспользоваться некоторыми из предложенных в ней ноу-хау.
Первый этап - «Перед тобой явился я»
Зевс всегда был популярен у женщин благодаря эффектному появлению в громогласном блеске молний и языках пламени. Нам, смертным, при знакомстве приходится прибегать к другим уловкам.
1. Мимоходом вставляй в свои речи фразы, которые заставят ее поверить, что ты не так прост. Например. «Во время моей работы над седьмым скрипичным концертом…», «Таких больших убытков наш род не нес с эпохи Ивана Грозного…», «…и тут, прикинь, заходит мой дворецкий…», «Как раз перед тем, как принять участие в шестидневном велосипедном марафоне…»
2. Вози в машине CD Сибелиуса, «Раммштайна», хора им. Г. Веревки, Ани Лорак и песни из мультфильма «Крокодил Гена и Чебурашка». На вопрос девушки, что это такое, говори, что это все - твоя любимая музыка.
3. Отправляясь в клуб или на вечеринку, положи в карман какую-нибудь мелкую пушистую хрень с глазами. Обнаружив привлекательную барышню, вручи это со словами: «А вот он очень хочет с вами познакомиться». Сказать «нет» плюшевому зайцу сможет только абсолютно безсердечная женщина без чувства юмора, а тебе так и так подобная особа ни к чему.
4. В ресторане спроси у официанта, подают ли у них Potage poireaux et rommes de terre и Salad d’Endives Noix et Roquefort? Особенно неожиданно это прозвучит в какой-нибудь тошниловке с китайской или армянской кухней
5. Объясняйся только гекзаметром. «Что ты делаешь вечером этим, подруга моя, расскажи-ка? // Если свободна, так, может, отправимся в бар мы? // Чести подобной дныне еще не стяжал я, несчастный…»
6. Отказывайся ходить на фильмы «Детям до 18-ти». Смутившись, признайся, что тебе всего 17.
7. Спроси ее как-нибудь: «А кто у нас сейчас президент?» Когда она, изумленно на тебя посмотрит, ответит кто, покачай головой и скажи: «Ну надо же, какая забавная фамилия!»
8. Покажи ей свои рентгеновские снимки. Попутно объясняй: «Здесь мне 10 лет» или «А это я на выпускном».
9. Скажи ей, что никогда не смотрел «Иронию судьбы, или С легким паром!». И «17 мгновений весны» - тоже.
10. Назови ее именем что-нибудь. Если звезду не получится, то хотя бы файл, с которым ты сейчас работаешь в Worde, и обязательно сообщи ей об этом.
11. Если она, пытаясь поддерживать разговор на интересующие мужчин темы, поинтересуется, за какую футбольный клуб ты болеешь, ответь, что за угандийскую «Виллу».
12. Дай ей победить тебя в армрестлинге.
13. Завяжи ей глаза, возьми за руку и долго веди за собой по путанному маршруту. В конце пути, когда она уже будет сгорать от нетерпения, остановись и разреши ей снять повязку. За минуту до этого так же нацепи себе на глазха платок. На вопрос «Где это мы?» разведи руками: «Не знаю, я и сам не видел, куда мы шли».
14. Четыре часа ночи - это лучшее время, чтобы позвонить своей девушке и прочитать ей прекрасный стих Николая Гумилева про озеро Чад, на котором бродит таинственный жираф. Завершив декламацию, выключи телефон до утра.
15. Если ты ждешь ее визита, пускай она застанет тебя за твоим излюбленным занятием - составлением икебаны, лепкой из глины, чеканкой или попыткой вдохнуть жизнь в созданного тобой гомункулуса.
16. В ресторане, после того как вы поели, сам убери посуду и помой ее. Объясни свой поступок старой холостяцкой привычкой
17. Впервые зазвав ее к себе в гости вечером, всю ночь проиграй с ней в World of Tanks.
18.Обедая в ресторане, выложи на тарелке из оставшихся кусочков ее имя.
19. Каждый день шли ей по письму. Никаких мейлов! Пиши на бумаге. Гусиным пером. Но без «ять» и «ижицы».
20. Когда она впервые попробует тебя поцеловать самостоятельно, отвернись и скажи: «Да знаю я вас, женщин, вам всем только одного надо!»
21. Обращайся к ней только на вы.
Второй этап - «Доступ к телу»
Как ты ни сопротивлялся, она все-таки смогла затащить тебя в постель. Если там поразить девушку не получилось, есть и другие способы.
22. Воплощай в жизнь тексты шлягеров. К примеру, продай свой дом, продай картины и кров и на все деньги купи целое море цветов. Поэты-песенники плохого не посоветуют.
23. Измерь ее портновским метром с ног до головы. Запиши полученные размеры. Не объясняй, зачем ты это сделал. Загадочно улыбайся.
24. Устроив романтический ужин, на сыпь ей в бокал какого-нибудь безвредного порошка и заставь выпить, говоря, что это приворотное зелье, после которого ваша любовь станет еще крепче.
25. Придумывай ей разные интересные прозвича. Например, Кузька, Вифания или Штрувельпетер.
26. Отправляясь к ней в гости, позвони и спроси, не нужно ли что по дороге прикупить? Выслушав про хлеб, молоко и сахар, купи осьминога, семечек и шампанского.
27. Вообще чаще пользуйся службой курьерской доставки. Особенно той, в которой посылки разносят такие специальные люди, одетые гигантскими розовыми зайцами.
28. Вырежи ее и свое имя перочинным ножом на бетонном столбе.
29. Внезапные подарки - оружие редкой эффективности. Может быть, ей и даром не нужен этот праздничный набор для харакири, который ей вдруг подал на тарелке подговоренный тобой официант, но она все равно будет приятно удивлена.
30.Сообщи ей, что ты девственник. Ну и что, что уже два раза разведен? Это были чисто духовные типа отношения.
31.Покажи ей заверенное нотариусом завещание, по которому ей достается все твое движимое и недвижимое имущество.
32. Нарисуй ее портрет. Уж как умеешь. Можно даже шариковой ручкой на клетчатом листочке из тетради. Главное - вставь полученное произведение в золотую раму с резьбой. Пришли ей на место работы-учебы с посыльным.
33. Стоит ей замолчать всего на несколько секунд, сразу же задавай вопрос: «О чем это ты задумалась? Мне правда интересно. Последнюю минуту ты кажешься такой отстраненной…»
34. Назначая свидание, подбирай места с любовью и старанием. Например хорошо сработают музей палеонтологии, выставка свиней, районный конкурс чтецов-декламаторов, металлургический цех на заводе у знакомого.
35. Купи ей «Ламборгини Дьябло» розового цвета.
36. Придумай какое-нибудь особое место, куда ты всегда будешь целовать ее при встрече. Место при этом желательно выбирать такое, доступ к которому не затруднен разнообразными одеяниями, ну и хорошо бы вас при этом еще не забирали в отделение за оскорбление общественной нравственности. Например, в шею у затылка. Или в запястье.
Третий этап - «Последняя гастроль»
После пары месяцев знакомства ей может показаться, что она знает тебя хорошо. Что ж, тем хуже для нее.
37. Позвони ей в разгар рабочего дня, уговори все бросить и срочно встретиться, так как ты должен показать ей что-то необычайно важное! Назначь встречу у входа в зоопарк, схвати девушку за руку и, не отвечая на вопросы, заставь добежать до клетки с енотом-полоскуном. Остановись. Покажи на енота пальцем. Воскликни: «Ну разве он не прелесть?! Я не мог уйти отсюда, не показав его тебе!»
38. Научись ходить на руках. На женщин это действует потрясающе, переворачивает их представление о мире. Особенно хорошо действует при ссорах, когда она начинает кусаться, вставай на руки, расхаживай по помещению и мрачно молчи. Чтобы свирепо посмотреть в твои бесстыжие глаза, ей придется сесть на пол, а это уже само по себе действует умиротворяющее.
39. Оборудуй машину механизмом быстрой раскладки переднего пассажирского сиденья. Кнопку, включающую это интересное и полезное устройство, пристрой поближе к себе. Особенно эффектно будет на нее нажать где-нибудь на крутом повороте на скорости 130−140 км/ч.
40. Сделай вид, что считаешь ее маму страстной собирательницей всякого рода сомнительных анекдотов. Всегда имей в запасе пару-тройку свежих, чтобы при встрече с родительницей восклицать: «Нет, Анна Ивановна, при всем вашем опыте этот-то, ручаюсь, вы еще не слышали!»
41. Регулярно поздравляй ее с профессиональными праздниками: работников мясомолочной промышленности, шахтеров, актеров, вахтеров, а также с Международными днями защиты детства, старости и идущих на нерест китов. При этом забывай про Восьмое марта и Новый год.
42. Консультируйся с ней по самым пустяковым вопросам. «Как ты думаешь, сахар мне лучше размешивать по часовой стрелке или против?», «А это ничего, что я ставлю тапочки носками к кровати?». В то же время не спрашивай совета в более глобальных вещах: решение перекрасить ее машину в оранжевый цвет, приглашение твоих приятелей на день рождения ее матери и покупка турпутевки на двоих в зимнюю Монголию.
43. Задавай ей периодически вопросы, которые заставляют задуматься. Например, «Почему число Пи никогда не кончается?», «Как ты думаешь, мы одиноки во Вселенной?», «Почему вода падает сверху вниз, а не наоборот?». Важно, чтобы эти вопросы звучали спонтанно. Например, за две минуты до ее оргазма.
44. Утром приноси ее постель к чашке кофе, стоящей на кухонном столе.
45. Предложи девушке выйти за тебя замуж, а потом не приди на свадьбу. Может получиться очень весело.
46. Предложи ей создать новый язык, который бы могли понимать только вы двое. Начни бормотать на тарабарщине, не дожидаясь согласия.
47. Серьезным голосом скажи ей как-нибудь, что задумываешься о перемене пола. На расспросы не отвечай, замкнись, уйди в себя.
48. Разговаривай во сне на иностранном языке. Например, на хинди или эстонском.
49. Сбрей себе брови.
Прочитала про двадцать вещей, которые нужно делать каждый день (любят сейчас такое публиковать): час на гимнастику, 30 минут на красоту, 15 минут на медитацию
.
Советы великого учёного для улучшения работы мозга, использование которых каждый день даст вам мощнейший заряд интеллектуальной энергии и укрепит вашу память:
1. Пробуйте мысленно оценивать течение времени.
2. Находите новые способы использования обычных предметов - например, сколько разных способов применения обычного гвоздя вы сможете придумать?
3. Развивайте наблюдательность - например, обращайте внимание на красный цвет в течение дня или находите автомобили определенной марки в общем потоке, придумайте тему и сосредоточьтесь на ней.
4. Заблокируйте на время одно или несколько чувств - ешьте с завязанными глазами, заткните уши во время выполнения обычных дел, примите душ с закрытыми глазами.
5. Находите связь между несвязанными на первый взгляд темами.
6. Научитесь использовать различные раскладки клавиатуры.
7. Развивайте амбидекстрию - используйте свою неведущую руку, чтобы чистить зубы, расчесываться или использовать мышь, сидя за компьютером, пробуйте писать обеими руками одновременно, поменяйте местами нож и вилку, когда пользуетесь ими.
8. Опровергайте свои предположения.
9. Развивайте творческое мышление.
10. Всегда выходите за рамки первого «правильного» ответа, приходящего на ум.
11. Транспонируйте реальность - всегда спрашивайте себя: «А что если?».
12. Переверните картину на виду вверх ногами, в наше время это может быть картинка на рабочем столе монитора.
13. Учитесь логике - решайте логические задачи.
14. Хорошо ознакомьтесь с каким-нибудь научным методом.
15. Решайте загадки и головоломки.
16. Научитесь жонглировать.
17. Занимайтесь спортом.
18. Соблюдайте осанку.
19. Пейте много воды.
20. Пользуйтесь палочками для еды.
21. Дышите глубоко.
22. Слушайте классическую музыку.
23. Избавьтесь от прокрастинации.
24. Смените стиль одежды - ходите босиком.
25. Упростите свою жизнь.
26. Играйте в шахматы или другие настольные игры.
27. Развивайте чувство юмора - придумывайте свои шутки.
28. Обращайте внимание на неопределенность и двусмысленность - научитесь любить парадоксы и оптические иллюзии.
29. Ведите дневник.
30. Учите иностранный язык.
31. Ужинайте в разных кафе и ресторанах - отдавайте предпочтение этническим местам.
32. Учитесь программировать на компьютере.
33. Произносите длинные слова наоборот.
34. Смените окружающую среду - измените расположение мебели дома.
35. Пишите - напишите рассказ или стихотворение.
36. Учите язык жестов.
37. Учитесь играть на музыкальном инструменте.
38. Учитесь скорочтению.
39. Рисуйте - что угодно, вам не нужно быть художником для этого.
40. Выполняйте арифметические расчеты в уме.
41. Запоминайте имена людей.
42. Медитируйте.
43. Не смотрите телевизор.
44. Меняйте скорость выполнения привычных дел - попробуйте делать что-нибудь очень медленно или очень быстро.
45. Занимайтесь только одним делом одновременно.
46. Избегайте когнитивных предубеждений.
47. Поставьте себя на чужое место - представьте, как другие люди решали бы ваши проблемы.
48. Найдите время для уединения и отдыха.
49. Примите обязательство постоянно учиться чему-то новому.
50. Совершите путешествие за границу - узнайте о различных стилях жизни.
51. Знакомьтесь с работами признанных гениев.
52. Общайтесь с теми, кто вам близок по интересам.
53. Конкурируйте с кем-нибудь.
54. Не окружайте себя одними единомышленниками - выслушивайте людей, которые не согласны с вами.
55. Устраивайте мозговой штурм.
56. Коллекционируйте умные цитаты.
57. Читайте классику.
58. Развивайте самосознание.
59. Говорите вслух о своих проблемах.
60. Опишите какой-нибудь случай из своей жизни в мельчайших подробностях.
- Подари ей кольцо. Чтоб все видели, что она занята!
- Я лучше сам всегда рядом буду - это надежнее.
© Как быть жлобом, но прослыть романтиком.
Хорошо что хорошие советы обычно раздают бесплатно. А то все бы разорились.