Давно уже было. Зашёл я за товарищем на предмет мебель потаскать (я переезжал). Его жена попросила на обратном пути купить муки для пирожков. Часа через четыре мы вдвоём пришли к нему, ну кушать уже хотелось, у меня же квартира не подготовленная для жизни.
А жена его с порога: - «Вы муку купили?»
Мы даже растерялись - мол, не пили мы никакую мукуку, только водки чуть-чуть.
Очень часто бываем с женой и детьми в одном супермаркете, который совсем недалеко от дома. Сам я занимался когда-то страйкболом и осталось много снаряжения, в том числе и рации. Как-то просканировал каналы и наткнулся на охрану того самого супермаркета. Ну мы с сыном (7 лет) послушали их разговоры и забыли про нее. Вчера он остался дома, а мы с женой и младшим, которому 1 год и я его ношу на руках (это важно), пошли в этот магазин, где к нам подошел (О)хранник, с которым у нас произошел следующий диалог:
О: Здравствуйте. У вас есть еще сын? Саша.
Я: Да о_О.
О: Купите ребенку баночку зеленого чая, который он любит. Вы должны знать.
Я: ОК.
И охранник удалился, оставив нас с женой с открытыми ртами.
Выйдя из магазина мне с женой все стало ясно, так как обоим пришли СМС, в которых говорилось, что старший не смог до нас дозвониться.
Дома он рассказал нам, что описал меня охраннику как «дядя в черной кожаной куртке с моим братиком на руках». Это ж надо было допереть ТАК КРАСИВО сделать заказ!!!
Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок:
девочка больна!
Через час после первого: «Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!». Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал… Оказалось - ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит.
:-)
Работаю в фирме которая занимается печатью на тканях.
Пришел парень, заказал «Я криведко» на футболке.
Заказ приняли. Записали на бумажке что бы не забыть пока печатника не было (до вечера не было).
Потом пришла тетя из детсада и заказала много маленьких футболок с надписями «Ежик, котик, собачка, мышка и т. д» Записали.
Приходим на след день, видим спящего печатника и пачку футболок - читаем:
Йа криведко
Йа йожег
Йа собатчга
Йа мыжга…
55-летний немецкий фермер Вольфганг Зобер из города Наумбурга познакомился по интернету с 38-летней дамой, которую звали Рэнди Виктория. Она была очень мила на фотографиях и еще милее при реальном знакомстве. И только во время брачной ночи обнаружилось, что Рэнди - не совсем женщина. Точнее, совсем не женщина. Ральф (так звали «даму» на самом деле) оказался обладателем пениса и отцом двоих детей. На что рассчитывала невеста, не очень понятно, ведь обманутый фермер немедленно потребовал развода, каковой и получил.
А местные борцы за права транссексуалов и геев обвинили Вольфганга в предрассудках и гомофобии…
И действительно, а что тут такого? Ну подумаешь: член у жены…)))))
Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем.
«Вонявки» в переводе с чешского духи, «черствые потравины» -свежие продукты, «падло с быдлом на плавидле» - статный парень с веслом на лодке и другие приколы.
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты «Кока-колы». Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: «Доконали тварь!» Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись - это всего лишь мощный рекламный слоган - «Совершенное творение!».
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - «Девки даром». Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом -
«барак», привет подружка - «ахой, перделка»…
тут возвращаемся с мелким с тренировки (5 лет ребенку)
и над нами вдруг гаснет фонарь (вечер уже)
- Папа! А почему погас фонарь?
(хрен яво знает… чессно понятия не имею)
- Этого говорю никто не знает, фонари могут гореть, а потом вдруг гаснут, и снова горят…
Проехали… спрашиваю как там в садике? и ребенок принимается рассказывать про то что они проходили - знаки - минус, плюс.
Спрашивает
- Папа, а ты знаешь знак минус?
- Знаю
- А знак плюс?
- Тоже знаю
- А знак равно?
- Папа все знает!
Ребенок думает ровно секунду
- Папа, а почему гаснут фонари?))))
что называется, занавес…))))
У меня есть друзья братья-близнецы Саша и Рома. У Ромы есть очаровательный сын Славик (3,5 года). И вот, браться как-то заспорили, отличит ли Славик папу от дяди. Решили устроить Славику проверку. Оделись одинаково и договорились никакими знаками Славику не подсказывать. Бежит Славик гулять, пробегает мимо братьев, смотрит на одного: Здрасть, дядь Саша! Смотрит на другого: Здрасть, дядь Саша! И бежит дальше… Папа-Рома успел возликовать лишь на доли секунды.
Лежала в кровати, смотрела фильм. машинально шарила рукой под подушкой. вдруг нащупала какой-то мерзкий колючий хвост.
Жутко испугалась, что за дрянь, выдернула его из кровати со всей силы. Оказалось, мои собственные волосы были.
У одной моей очаровательной знакомой завелся мышонок. Hу, она долго эротично визжала, как она его боится. Через полгода наступило 8 марта, и я таки подарил ей мышеловку (разумеется, оклеив ее пленкой под карельскую березу и посеребрив все эти ужасные железки).
Hу так и что? В два часа ночи из кухни доносится долгожданный щелчок и яростный писк. Разумеется, в самый подходящий момент. Возбужденное «не останавливайся!» вдpуг сменяется на подозрительное «а почему он так пищит, если он умеp?» Проклиная всех мышей, включая «Genius"овских, иду в кухню. Еще бы он не визжал - «бедняжка прищемил лапку». Пока я думаю, чем бы его пристрелить, Она с кpиками «о боже!» и «бедненький!» начинает торопливо одеваться. Да! Прямо сейчас она отвезет его в ветлечебницу! А я могу оставаться дома, если я такой гад и у меня нет сердца.
В общем, домой мы вернулись уже утром. Я сделал все - разве что не дал этому сеpому паразиту свою кровь. Теперь он гордо восседал в коробке из-под «Рафаэлло», с конфетой перед носом, а лапку ему забинтовали так искусно, словно ветеринар раньше был ювелиром. Она прижимала коробку к груди и шептала «прости!».
Про мужское товарищество.
Вот говорят, что все бабы стервы. И я, в принципе, не возражаю. Но мужская взаимовыручка и поддержка - это вообще что-то уникальное. Есть у нас небольшой чисто мужской коллективчик хирургов, который я время от времени посещаю по долгу службы. Суровые герои скальпеля и цапки по локоть в крови страждущих. В редкие минуты затишья мощно храпят на диване или стреляют из рогатки по голубям, неосторожно севшим на крышу соседнего корпуса. Один хирург собрался жениться. В сорок лет. В пятый раз. Что ему могли сказать товарищи по кровавому труду? Молодец? Мужик?
Так держать? Нет! Молча пожевав губами, заведующий флегматично выразил общее мнение:
- До чего у нас Мишаня мужик честный: как с бабой сможет, так сразу женится.
Когда сынок Серёжка начал самостоятельно передвигаться по квартире, его больше всего привлекали розетки. Он подолгу стоял возле них, приглядываясь к дырочкам. Как только детская ручонка тянулась к опасному устройству, я сзади настойчиво напоминала:"Кусь, розетка!" Серёжка всегда вздрагивал и поскорее улепётывал… Прошло время, Серёге почти 6 лет, сидим на днях вспоминаем смешные истории, Серёга:" Мама, а кто всегда из розетки говорил:"Кусь, розетка!?"… А я, наивная думала, что он тока пугался…
Дочка одних моих друзей влюбилась в сына других друзей, ей 6, ему 18, но она не в курсе. Мама ей и говорит:
- доченька, ему же 18 лет!
Та обхватывает голову руками и с ужасом восклицает:
- Господи, я думала ему 10!
Нашла чек из супермаркета. Долго думала, что за продукт я купила с названием «ШИШКИНА ЛЮБОВЬ», Потом доперло, что так зовут кассиршу!
Мои друзья, было дело, купили годовалому сыну в секонд-хэнде куртку-косуху, типа мотоциклетную. Напяливали, напяливали - всё вроде нормально, вот только рукава коротки и врастопырку. При внимательном изучении выяснилось: куртка для бультерьера.