Оказалось, что она не очень вкусно готовит. Пришлось готовить самому. И завтрак… и план побега…)))
Учитель: Если я дам тебе 2 кота, потом еще 2 кота, и еще 2 кота, сколько котов у тебя будет? Вовочка: Семь! Учитель: Нет, слушай внимательно… Если я дам тебе 2 кота, потом еще 2 кота, и еще 2 кота, сколько котов у тебя будет? Вовочка: Семь! Учитель: Давай по другому. Если я дам тебе 2 яблока, потом еще 2 яблока, и еще 2 яблока, сколько яблок у тебя будет? Вовочка: Шесть. Учитель: Хорошо. Теперь, если я дам тебе 2 кота, потом еще 2 кота, и еще 2 кота, сколько котов у тебя будет? Вовочка: СЕМЬ!!! Учитель: КАКОГО ХРЕНА У ТЕБЯ БУДЕТ АЖ 7 КОТОВ!!! Вовочка: Потому что, БЛ@, у меня уже есть кот!!!
Ночь. Жена начинает энергично стаскивать одеяло с мужа. - Что? Опять? - умоляюще восклицает он. - Да нет же, на работу пора. - Ура! На работу! На работу!))
Что мне снег,… что мне зной,…что мне дождик проливной, когда я ПОСТОЯННО на работе ТВОЮ МАТЬ…
Я познакомился с одной красивой дамой И в дом привел её как будущий жених! Ну, взял огурчиков четыре килограмма, Немного водки - три бутылки на двоих… Я приоделся, блин, носки, очки, пижама… Почистил зубы - без проблем… На стул газетку подстелил, чтоб села дама… Ну, прикупил еще ей пару хризантем! И вот явилась - вся такая-растакая! - Глаза навыкате, а ноги колесом… Всю водку выпила и, в пополам бухая, Под стол сползла с последним огурцом. Я растолкал её, опять на стул сажаю… И говорю: ты для чего сегодня тут? Ты знаешь, милая, я водку не рожаю И огурцы на мне, родная, не растут! Она икала и визжала не красиво! Потом опять упала с боку набекрень И послала меня… Нет, послала за пивом! Ну я пошёл, конечно, блин, как старый пень… Она была моей невестой - живоглотка! Она была почти женой, в конце концов! Но кто вернёт мне эти три бутылки водки И, блин, четыре килограмма огурцов?!)
Ну, привет, УТРО… Ты само-то хоть выспалось, чудовище каждодневное.
Что смех, что страх-
Две стороны одной медали…
Что, почему-то, в жизни мне не дали…
Хоть страх выходит смехом на губах…
Ваш смех делает вас маленьким невинным ребёнком,
ваш смех соединяет вас с существованием,
с бушующим океаном, со звёздами и тишиной.
Учитесь больше смеяться. Смех так же свят, как и молитва.
Ваш смех раскроет в вас тысячу и одну розу.
Решила помочь бабуле перейти дорогу, а потом думаю: чего уж там, надо бабке более глобально помочь, человек то в жизни ничего не видел! Поэтому завела её на мужской стриптиз, напоила текилой и дала кальяна курнуть. Она мне очень благодарна, говорит, что теперь помирать можно…)))))
- Алло! Привет, Катюх! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?
- Докторскую херачу!
- Диссертацию?
- Колбасу!))))))))))
Не такой уж я и весёлый. Просто, когда перестаешь смеяться, на глаза сразу слёзы наворачиваются.
Постоянно приходит на телефон разная реклама. Положишь деньги через терминал оплаты… и начинается. То поставьте супер-пупер навороченные окна, то потолок закажите, то такси… разные. Но особенно достала компания KAYMAN со своей рыбой!!! В день от этой компании ну 1 смс точно, максимум пять смс… Устала удалять! Звонила, просила вежливо удалить мой номер с рассылки, клятвенно обещались, но смс по прежнему поступаЛИ. Я нашла хорошее стредство, и спешу поделится с вами!!! Дочка у меня оочень поздно ложиться… И вот сегодня, в 4 утра, решила я все-таки ЗАКАЗАТЬ РЫБУ!!! Начала им звонить в 4 утра, и закончила в 5!!! От компании KAYMAN приходили смс от разных операторов, с указанным мобильным номером телефона!) Вот я и решила сказать им еще раз, НОЧЬЮ!!! Как это не приятно когда тебя достают не нужными и не интересными тебе СМСками и звонками! Перезвонила всем! Потом прошлась по второму кругу! Что б уж наверняка! Клятвенно обещала, если не уберут мой номер с рассылки, буду заказывать у них рыбу каждую ночь!!!
Вот бесит, понаставят тебе пятерок в одноклассниках… Думаешь, ладно, ответную поставлю! Поставила! Пишет «Привет, спасибо за оценку!» Вы нормальные, не?
Я злобу в свой адрес
встречаю со смехом… Я знаю, что зависть -
примета успеха…