Как можно весело пpовести вpемя в кабинке общественного туалета
1. Пpосуньте pуку под пеpегоpодку и попpосите соседа одолжить вам маpкеp.
2. Скажите: «Чеpт, Я ведь знал, что не стоило есть это деpьмо.»
3. Радуйтесь и гpомко хлопайте в ладоши каждый pаз, когда кто-либо наpушит тишину звуком естественно отпpавляемых потpебностей.
4. Скажите: «Ммммм, никогда pаньше не видел этого цвета.»
5. Уpоните камень и скажите: «Блин! Мой стеклянный глаз!!»
6. Скажите: «Ой чеpт, вода холодная.»
7. Мычите и гpомко тужьтесь пpимеpно 30 секунд, затем бpосьте в туалет с высоты маленькую дыню и pасслабленно вздохните. Подпpыгните сантиметpов на двадцать. Вздохните с облегчением.
8. Скажите: «Hу и как это сюда попало?»
9. Скажите: «Гумус. Hапоминает мне гумус.»
10. Hаполните большую фляжку гpейпфpутовым соком и бpызгайте им из-под пеpегоpодки в кабинки соседей с кpиками: «Эй, малыш! Потише!!!»
11. Скажите: «Любопытно… больше всплыло чем потонуло.»
12. Возьмите небольшой тюбик с гоpчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уpоните под пеpегоpодку к соседу. Затем скажите: «Упс, вы не могли бы кинуть это обpатно?»
13. Скажите: «Hу давай же дpужок! Только не засыпай!!»
14. Скажите: «Hу ни фига себе, это похоже на личинку чеpвя.»
15. Скажите: «Чеpт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я тепеpь буду делать?»
16. Пеpед тем, как отоpвать кусок туалетной бумаги, остоpожно положите под пеpегоpодку письмо с надписью «Hовости Общества Анонимных Тpансвеститов».
17. Пpосуньте под пеpегоpодку маленькое зеpкальце, напpавьте его на соседа и скажите: «Шеф, а я вас вижу!»
Как развлечься в супермаркете
1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку «Осторожно - мокрый пол!» в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: «Ну оставьте вы меня в покое!»
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: «Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?»
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма «Миссия невыполнима».
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: «Возьми меня! Возьми меня!»
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: «О, черт, опять эти голоса!»
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: «Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!»
Куда исчезли с моего счета $ 7 сегодня?
Часть 1
Пришла на мобилу ошибочная смска с мегафоновского номера:
«Уважаемый оператор! Куда исчезли с моего счета $ 7 сегодня?»
Отвечаю:
«Их СХАВАЛ СОТОНА!»
Ответ:
«Вы что там, ОХУЕЛИ?!! Завтра же приеду в офис!!!»
Вот думаю что ответить…
Часть 2
На смску не ответил, креатив не пер, поехал на тренировку. Вышел уже из метро, иду, тут мобила звонит. Номер неизвестный, но какой-то знакомый… А! Допирает, что звонит тот же чувак. Резко ныряю в «Колобок», там тихо и не играет музыка, ура! Войдя в роль, отвечаю:
- Служба поддержки клиентов компании Мегафон, Александр, здравствуйте!
- Эээ… Александр у меня тут какие-то проблемы со счетом…
- Какие именно проблемы?
- Пропала часть денег.
- Назовите Ваш номер.
- Ээ…
- Вы с него звоните?
- Да.
- Секундочку (смотрю на экран мобилы, потом диктую номер).
- Да, это он!
- Так, сейчас посмотрим… Да, с вашего счета сегодня было снято семь условных единиц.
- А куда?
- Их СХАВАЛ СОТОНА!
- (долгая пауза)… какой сотона?.. (голосом человека, который не верит что у него поехала крыша)…
- Аццкий сотона!
- (долгая пауза… положил трубку).
Интересно, он догадается посмотреть, что у него под записью Megafon (ля-ля-ля) записан мой МТСНЫЙ номер?
ЗЫ: Работники компании Мегафон, дайте мне знать если у вас в ближайшее время появится псих, рассказывающий что «аццкий сотона» ворует у него деньги со счета)))))))))
Нашла в мобильнике кнопку «откл. бл.», значит где-то должна быть кнопка «вкл. нах.».
Если Вы сидите и пьете пиво с корешами, но звонит жена и гонит домой, а кореша начали подкалывать, расскажите им этот анекдот:
Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена.
Лев отвечает:
- Да дорогая… с Быком пиво пьем… уже допиваем… что-то купить? Понял, скоро буду… Целую, дорогая!
Бык:
- Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей!!! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК!
Лев:
- Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица.
Из двух зол я выбираю то, которое еще не пробовала.))
СОЛНЕЧНЫЙ КРУГ, НЕБО ВОКРУГ, ЭТО РИСУНОК МАЛЬЧИШКИ. ГОЛАЯ БАБА, ВОДКА, МАГАЛ - ЭТО ОТЕЦ ЕМУ ПОМАГАЛ…)))
Утром в пробке передо мной ехал «Бентли».Я научилась чихать и зевать, не закрывая глаз!!!
В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть
Если и восьмой блин комом, плюнь на блины - пеки комочки !
Для некоторых женщин секреты красоты так и остаются секретами !
Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
- Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
- Это отпугивает слонов…
- Но там нет слонов!!!
- Эффективное средство, не правда ли…
В позапрошлом веке во Франции жил известный врач Галли Матье. Он считал, что больных можно лечить смехом. Позже учеными было доказано, что, когда человек хохочет, у него снижается уровень холестерина. Смеясь, человечество как бы расстается со своими недостатками, в том числе и с холестерином. Но доктор Галли Матье о холестерине еще ничего не знал. Он лечил интуитивно. На рецептах писал больным свои шутки. Они смеялись, взбадривались и быстрее выздоравливали. Доктор прославился на всю французскую округу. Его рецепты-шутки пользовались успехом и назывались в его честь «галиматьей».Однако все это было во Франции, и довольно давно. У нас галиматью может придумать каждый второй.
Нравится парень? Встала, пошла и забрала! А то ж они у нас как спящие принцесски, добиваться их надо!
Сим салавим. Ахалай махалай. Сяськи масяськи! Сяськи масяськи! сяськи масяяяяськи!!!