- Папа, а поцеловать? - Куда?! - Под хвостик… - В попку, что ли?!! - В ШЕЙКУ, ПАПА !!! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК≠)
я оптимист. я оптимист.я оптимист. все равно все сдохнем! я оптимист.
«Знаем ли мы женщин?»
Журнал «Работница» объявил конкурс на тему «Знаем ли мы женщин?» Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: «Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!» В редакции ему отвечают : - На первый вопрос нашего конкурса, «В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?» Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса «Как называется главный орган у женщин?» Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И, наконец, на третий вопрос нашего конкурса «Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?» Петя ответил правильно - новый номер журнала «Работница». А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали *
Человек с усами или бородой часто что-то скрывает. Иногда просто свой подбородок или верхнюю губу.
Гот!" - Подумал попугай глядя на ворону… «Гей!» - Подумала ворона глядя на попугая…
после 18.00 не ем! а вот после 22.00 наедаюсь…
- Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!
- Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и оставишь.
Спасатели-спасители.
Завтракаю, размышляя - надо ли начинать белить потолки или пусть так постоит пока. Звонок в дверь. Открываю - мужик лет 50 и девушка с ним лет 25. Симпатичная причем.
- Здравствуйте… На каком языке лучше беседовать? - с места в карьер начинает мужик.
- На суахили. - отвечаю - Никогда не слышал суахили. Не против был бы послушать раз уж вам все равно.
- Вижу, что лучше на русском. - делает неожиданный вывод мужик - Вы что-нибудь слышали о Библии?
- Слышал. Книжка такая. У меня даже с картинками была когда-то.
- Это не книжка! Это Книга! Величайшая из Книг! - начинает почему-то кипятиться мужик - В ней написано как нам спастись! Как всем спастись!
- Уау! - поддерживаю я торжественность момента - На какой странице это написано?
- На всех! - неуверенно заявляет мужик - Вы хотите спастись и получить наивысшее блаженство?
Девушка все это время стоит отстраненно, мило улыбаясь и помечая что-то в блокнотике.
- Ясен пень! - подтверждаю я желание спастись и обращаюсь к девушке - Хотите зайти и спасти меня?
- Спасибо. Мы можем войти и поговорить… - мужик начинает рыть землю копытами и пытается мимо меня проскользнуть в квартиру.
- Куда? - останавливаю - Я девушку звал. Ты пока сходи еще кого-нибудь спаси. У вас весь подъезд неспасенный. Вам надо разделиться. Так мы сможем спасти больше народу.
Девушка краснеет, мужик начинает пыхтеть…
- Мы вам журнал дадим, а вы к нам на собрание приходите! - у девушки обнаруживается дивный мужской баритон.
- А этого мужика тоже возьмем на собрание? - злодейски моргаю - Или пусть пока спасает по подъездам?
- Обязательно приходите! - парочка ретируется к лифтам.
- Адрес-то скажите! - кричу уже в закрытые двери лифта - Куда идти-то?
Через часа 4. Побелка потолков идет полным ходом - морда уже покрыта 2 слоями извести. Звонок в дверь. Открываю - две тетеньки с Библией в руках и блокнотиком опять таки.
- Здравствуйте. На каком языке лучше общаться? - видно стандартное для спасителей начало разговора.
- На древнеарамейском. - отвечаю.
- А чего? - не понимает одно из тетенек.
- А прикольно. Люди по подъезду ходят, а на площадке 8-го этажа две нарядно одетые тетеньки с перепачканным известкой пареньком на древнеарамейском разговаривают. Вы из МЧС?
- Мы - Свидетели Иеговы. Вы слышали о Библии?
- Да! - твердо отвечаю я - Это Величайшая из Книг! Там написано как нам спастись!
- Вы хотите спастись? - строго спрашивают тетеньки.
- Нет! - оглядев тетенек отвечаю я - Вообще хочу, но не хочу чтоб вы меня спасали. Меня тут такие девочки спасали - я и то отказался.
- А давайте я вам из Библии прочту? Вы сразу поймете, что вам надо спастись.
- Не гончары вы, но гончарная глина! - строго говорю я тетенькам - И кто вы есть, чтоб выпрямлять то, что Господь создал извилистым?
- Уау! - приятно удивляются тетеньки - Вы читали Библию?
- Ну дык. Пусть теперь кинут в меня камень! И на камне будет церковь моя!
- А при чем здесь это? - хмурится тетенька.
- Все причем! Ибо все сущее создано Господом! - назидательно говорю тетеньке и поясняю - В слове сущее - одна буква «С». Это я на всякий случай сказал. Чтоб вы тут не щутили всяко. А то глупо было бы ходить на собрания и шутить.
- Вы на Конгрессе были?
- Лиги сексуальных реформ? Не был.
- Фу на вас! Конгрессе Духовного Возрождения! В субботу проводился.
- Ааааа. Ну конечно был!
- А о чем там говорилось? Кто выступал? - подозрительно спросили тетеньки.
- Там выступали хорошие люди! - фиг меня поймаешь на таких мелочах - Они говорили как нам всем спастись! Там на конгрессе глаза мои открылись и я узрел Свет! Жизнь моя стала полна смыслом.
- Похвально. - лица у тетенек стали - само Подозрение. - Скажите, вы хоть знаете имя Бога, чтоб попросить его о спасении в день Гнева?
- Иегова, разумеется - разгадываю я эту загадку и по поскучневшим лицам понял, что угадал таки. - Послушайте, сестры! Вы пришли меня спасти - правильно?
- Правильно. Хотите мы вам журнал оставим?
- Нет! Для изготовления журнала пришлось убить дерево. Я нуждаюсь в помощи, порфироносные девы. Готовы ли вы прийти на помощь ближнему своему?
- Всегда готовы! - конечно они сказали просто «Да», но прозвучало это именно как «Всегда готовы!»
- Помогите мне вымыть полы! Тем самым вы спасете меня от праведного гнева, еще не пославшей мя, жены. Я буду спасен, а вы вознаграждены будете на небесах, подобно добрым самаритянкам, помогающим нуждающимся.
- Нам идти надобно. - заторопились тетеньки - У нас еще микрорайон не спасен.
- Я вас как христианин христианок прошу! - настаиваю.
- Нам. В другой раз - всенепременно. Всеобязательно. - тетеньки пятятся к лифту.
- Але! Хоть журнал дайте! - кричу опять уже в закрытые двери лифта.
Сегодня жду - придут спасать или не придут?
29 способов развлечь себя в клубе
1. Раздраженным голосом спросите у охранника «Hадеюсь хоть наркотики и оружие у вас проносить можно?» Hа ответ «Hет» протяните охраннику пакет и скажите «Тогда это Вам!»
2. При покупке билета уточните сколько стоит интим с барменом. Hа сообщение о том, что бармены в клубе не продаются, обернитесь в строну охранника и спросите «Тогда по чём у вас вон тот крепыш?»
3. Если вам удалось добраться до гардероба, смело раздевайтесь до гола и протяните одежду гардеробщику. В ответ на возмущение поинтересуйтесь «Hу носки то хоть примите?», положите на стойку носки
4. Подойдя к первой попавшейся девушке, объясните, что у Вас боязнь большого скопления людей и вам срочно нужно прижатся к ее груди.
5. У барной стойки громко поинтересуйтесь «Hу где тут ваши призывники? Я из Военкомата!»
6. Пять раз спросите у бармена по чём пиво, затем поинтересуйтесь у рядомстоящего «Бармен глухой?»
7. При вручении вам бокала пива скажите «Странное Мохито! Hе думайте, что меня это остановит!»
8. Выберите в зале девушку по симпатичней и покажите ей вашу «прикольную сыпь»… предложите почесать
9. Спросите у парня по-выше вас, что он делает сегодня вечером… При виде его недоумения громко на весь зал скажите «Да не брал я твои лосины»
10. Скажите администратору, что вы вынесли из клуба уже три пепельницы и поинтересуйтесь, есть ли в клубе что-то еще в том же стиле, вам просто необходимо дополнить интерьер вашей комнаты.
11. Спросите у официантки где вы можете посушить трусы!
12. В служебном помещении одолжите швабру и ведро. Пройдитесь по танцполу с немой яростью на лице, методично протирая пол. Громко скажите тому, кто первый ступит на чистое пространство «Поскочи мне еще здесь!»
13. В толпе тех, кто не танцует выберите юношу по-скромнее и пригласите на танец. Hа появившееся недоумение в лице возмущенно крикните «Опять голова болит? Ты надо мной издеваешься?!»
14. По нужде зайдите в женский туалет. Hа выходе возмутитесь «В этом клубе все мужики красятся?! Возмутительно!»
15. Стоя в очереди за пивом, сделайте вид, что вытираете козявки о барную стойку
16. У впередистоящего громко поинтересуйтесь «Это очередь на сдачу анализов? Здесь на очень большую тару выдают? Я плохо поел!»
17. Поинтересуйтесь у диджея когда включат «Лебединое озеро»… попробуйте предложить денег
18. Выпивая пиво за барной стойкой достаньте из сумки нелепое фото в рамочке и вазу с цветочком, поинтересуйтесь у соседа как ему ваша девушка!
19. Перед тем, как выйти из кабинки туалета оденьте спасательный круг, ласты и шапочку для душа… В дверях добродушно похвастайтесь «Фуууух… Щас такую волну поймал! Думал утону!»
20. Hа танцполе громко крикните невидимому собеседнику: «Миша, там только что пол гардероба на Газели вывезли! Твоя куртка у меня!»
21. Внимательно изучив бэйджик бармена, отойдите на безовасное расстояние и громко крикните, обращаясь по имени «Твои колготки на батарее в том зале! Hе забудь!»
22. Заговорческим тоном произнесите ведущему на ухо так, чтоб было слышно в микрофон «Результаты анализов пришли! Это заразно, но излечимо!»
23. Присаживаясь за стол дружной компании, дружески хлопнув по плечу рядом сидящего, весело сообщите «Прикинь, мне до сих пор больно сидеть!»
24. В укромно месте соберите небольшую переносную клетку и, пройдясь по танцполу, громко предупреждайте «Осторожно! Он больно кусает!»
25. Проходя мимо того, кто только что купил бокал пива, с опаской шепните «Hадеюсь, ты знаешь что они туда добавляют!»
26. Уточните у администратора по какому адресу расположен клуб, так как вам необходимо вызвать стриптизёров
27. Hа входе в соседний зал спросите «Простите, в какой зал приходят поезда?»
28. Положите на стол чучело попугая со словами «Hенавижу птичий грипп!», быстро уходите
29. Hа выходе подойдите к охраннику и уточните пропускают ли они в зал клоунов. Со смехом в голосе поясните «Я прикололся и вызвал их сюда!»
Мама рассказала что когда была маленькой если чего-то хотелось, но не разрешали, начинала часто хлюпать носом, слизить глаза и надувать нижнюю губу (хотя губы и без этого полные)…при этом взгляд делать такой не винный и умоляющий… в итоге получала что хотела…)))
Когда я попаду в ад, черти перекрестятся!
Едет блондинка на джипе, ее останавливает гаишник.
-Почему спереди и сзади номера разные?
-Спереди мобильный, сзади домашний!
- милый, мне надо тебе кое-что сказать.
- йа креведко
- дурак, блин, я беременна.
- йа красавчег: D
…Телефонный звонок… В трубке пьяный женский голос:…-А Вову можно…- А кто его спрашивает…- Катя…- Какая… - Уже никакая…
…Продаю коллекцию бабочек вместе с шубой, …которую они, с. ки, облюбовали…