Моя история. Скрипит дверь, день скрипит, смотрю на мyжа, емy по xодy по барабанy. Второй день скрипит та же реакция. Я не выдержала, смазываю, Мyж «что ты делаешь?» (интересно какой он ответ ждал?) Я отвечаю" Типо дверь скрипит я петли смазываю, ты же не можешь, видимо." Ответ меня пришиб к полy «МЕНЯ ЖЕ НИ КТО НЕ ПРОСИЛ»… и зачем я замyж вышла… вечный вопрос…

#смех #грехи

#95462

ВЫРЕЗКА ИЗ ГАЗЕТЫ. БРАЧНАЯ РУБРИКА.
«…Мне за шестьдесят лет, и я ищу женщину не младше 55 лет, чтоб спала тихо, и не ворочалась. Но мне встречаются одни озабоченные бабки. Им только говори про любовь и целуй… Нелегко целовать немолодую женщину, если у тебя жмет во рту вставная челюсть, а штанах уже ничто не жмет… (мужчина, 63 года).»

#юмор #секс #истории #смех #приколы

#95459

ВЫРЕЗКА ИЗ ГАЗЕТЫ. БРАЧНАЯ РУБРИКА,
«…Это мы с женой давали объявление об обмене женами на ночь… Пишу, как и обещал, самое первое и, надеюсь, единственное наше приключение. Обменяться женами решили ровно в 18 часов вечера, то есть моя жена прямо с работы пошла спать с чужим мужиком, а жена этого мужика в это же время пришла спать ко мне домой… Поужинали и, как могли, поговорили: разговор не лепился - оба в напряжении. Я успел заметить, что моя жена лучше готовит и чище моет посуду. А чай заваривать чужая жена вообще не умеет - пили помои… Сели к телевизору. Думы не о том: гляжу на экран и ни фига не понимаю… В кровать легли рано. Секс закончили через 10 минут. Лежим, и обоим больше не хочется. Поболтали в темноте. Стало скучно. Включили свет, взяли по книге и стали читать. Чувствую себя полным идиотом: лежу рядом с красивой и обнаженной любовницей и читаю фантастику, а она читает женский роман. Я зачитался до двух ночи, она читала до часа.

Утром она забыла во время выключить газ под сковородкой, под кофейником и пережгла утюг. Я забыл ее поцеловать на прощание и облегченно перевел дух, когда она убралась на работу. Как добрался до работы, тут же позвонил своей родной жене и язвительно поинтересовался, до скольки ночи они читали художественную литературу. Жена аж поперхнулась от удивления: «Откуда ты знаешь?»

Больше женами мы меняться не будем. Блудить надо потихоньку и понемногу, чтобы не хватало времени для чтения книг (мужчина, возраст не указан)."

#юмор #секс #истории #смех #приколы

#95455

- Ты же смотрел Титаник?
Там еще песня красивая такая. Селин Дион поет.
О чем эта песня? А то я англииский не знаю.
- Переводится примерно «мы с тобой на яхте провисели две недели, и всё это время, детка, ты жуёшь коктейли».
- Придурок.

#юмор #смех

#95423

Бабушки. СТОЛБЫ Церкви.

«Диалох»:
Священник - «Мир всем!»
Бабушка напротив - «Ой, спасибо батюшка!»
***
В Борском районе Самар.обл.есть приход где каждый месяц меняются настоятели. бабки там командую по полной, однажды во время всеношого на чтении евангеия они ему кричат
-давай скорей нам коров надо доить.
***
Стоят бабули при входе во двор церкви. На дороге лужа и проезжающая машина обрызгивает одну из них
-Ах ты … чтоб тебя… (как говорится на чем свет стоит)
-Так етоже владыка!
-Благодать то какая
***
Отслужил литургию в будний день в монастыре, народу в храме мало, после отпуста-проповедь.В открытой двери Бабулька привела в храм внучку лет 3-х, 4-х., и прямо на пороге объясняет с какой ноги надо заходить в церковь. Ребенок перешагнул, по видимому не стой. Бабка вытащила дитя за капюшон -и все по новой. Я не выдержал, прервал проповедь, взял девочку заруку, и предложил вместе перепрыгнуть этот злополучный порог. Ей это очень понравилось. Даже повторили. Так и прыгали вместе. Но представляете глаза БАБУШКИ…
***
К храму подъезжает диакон, чрезвычайно любимый прихожанами. Все проходящие кланяются и только одна шустрая дамочка в летах подпрыгивает к его машине и, перекрестившись, истово прикладывается к капоту, тут же, радостная, бежит на службу.
С тех пор, если только настоятель слышит из уст очередного офицлица популярное чиновничье «святой отец», то с улыбкой замечает: нет, я не святой, а вот отец диакон у нас.
***
Закончилась служба, все разошлись, осталась одна свечница МарьИвана. Священник (по совместительству мой отец) направляется к выходу. Влетает в храм очень обеспокоенная женщина и сразу к МарьИване с вопросом:
-Что от сглаза помогает!!! - Та быстро выдает ответ:
-БУЛАВКА!!!
- Спасибо! - женщина убегает. Папа поднимает челюсть, и с ужасом смотрит на бабушку:
-МарьИвана, ты чё???
- так ведь, батюшка, правда помогает!!!
***

#жизнь #смех

#95082

В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось…)
***
Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит: - Я не понял, кому кого подарили?
***
- Малыш, как тебя зовут?
- Дима!
- А когда ты вырастишь кем будешь?
- ДИМОЙ!!!
***
Ехали компанией на дачу. Пацан взял брата 6 лет. А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Ребёнок орёт. Гаишник: -Почему плачешь?
Ребёнок: -У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!
Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!
***
Маленький ребёнок в кроватке:
- Бабушка, можно уже спать или ты ещё попеть хочешь?
***