А мне вчера белая кошка дорогу перешла, еще и подмигнула… Теперь думаю, к чему бы это???
Перед сном муж с шестилетним ребенком мутузятся на диване, щекочутся и вопят. Жена:-Ну что вы орете, как дебилы?
- Муж:-Я не ору!
- Сын:-Я не дебил!
Не любо - не смейся, а другим не мешай!
Собрались Волк, Заяц и Хомячок в Китай.
Волк спрашивает:
- Заяц, а как нас в Китае называть будут?
Заяц:
-Ну меня наверное, Зуй.
Волк:
-Ну, а меня тогда Вуй!
Хомячок:
-Ребята, я в Китай не поеду!
«я сегодня в меню пуск зашел, а там есть графа выключения компа. это только у меня так? или можно выключать не вытаскивая из разетки? Четыре года пользуюсь компом, и только щас увидел эту красную кнопку в пуске. раньше ее вроде не было»
ЧТО У ПЬЯНОЙ БАБЫ НА УМЕ,
НА ТО, НЕ У КАЖДОГО МУЖИКА СИЛ ХВАТИТ!!!
МОЖЕТ КОНЕЧНО НЕ В ТЕМУ, НО ПРИКОЛЬНО…
В рождество вернулся муж, весь обкуренный как уж. Грусть, усталость на лице и помада на яйце. Нет ключей от иномарки, портмане и зажигалки. А жена-«Ходил к б… ям??!»,-«Нет, колядки пел людям!!!» В Рождество жена вернулась, словно солнце улыбнулось. Вся румяная с лица, в новой шубке из песца. Крутит ключ от иномарки, а в багажнике подарки. Муж жене-«Что бл… ла??!" - «Нет, родной колядовала!!!»
У главного врача России, Онищенко спросили;
-«Скажите, а почему есть только 2 звериных гриппа?
-«Не знаю»,-ответил Онищенко, а за тем нахохлился и хрюкнул!
-«Что мне надеть?»
-«Классический вариант»
-«Какой?»
-«Кеды, боа, буденовка!!≠)
Деревенский мужик с похмелья забегает в сарай и со всей дури ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, подскользнувшись, падает в корыто с помоями для свиней;со стены срывается лопата и бьет его по спине;пытаясь встать он наступает на грабли и получает по лбу… Выползая на улицу говорит:"Не сарай, а «ФОРТ БАЯРД» какой-то!"
Сынок, что у тебя с лицом? -На него оса села. -И что, так искусала? -Нет, её папа тут же лопатой убил.
Мы можем сдержать боль, слезы, но дикий ржач - никогда!
Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. «Ноги» колготок вяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ - ТРОЛЛЕЙБУС)) Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть на лобный фонарик, то вы метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, п*зда!!! вы - ракета!))
Stanislav: Так вот, конфуз. Еду домой в переполненном автобусе, пару из которых тупо проехали. Сжали со всех сторон. Слушаю музыку, пытаюсь не нервничать. Тут чую правое ухо выпадает, поскольку какая то бабка провод что к плееру зацепила. Ну я уже и так и сяк, короче выпало. В одной руке рюкзак, другой держусь на поручень. На светофоре резко отпускаю поручень и начинаю наушник искать, нащупываю провод, дергаю, а наушник зацепился собака, дергаю сильнее, попадает мне в руку, запихиваю его в ухо и офигеваю того что в разных ушах играет РАЗНАЯ музыка.
Stanislav: Ну и нависающий надо мной с искренним удивлением араб какой-то.
Stanislav: С его точки зрения еще забавнее все. Стоит какой то толстожопый русский, потом у тебя из уха вырывает наушник, вставляет его себе, а потом на тебя пялится. Нужно было еще добить просьбой поставить че-нить прикольное.
Позитивный человек - это тот, кого послали на хрен, а он оттуда вернулся отдохнувшим и с магнитиками!!!