попробовала убить муху лаком для волос… прошло полчаса… я чуть не задохнулась, а эта тварь жива и здорова (((
Напишите своё имя на японском:
А - «ка»; З - «з»; П - «но»; Ц - «ми»;
Б - «зу»; И - «ки»; Р - «ши»; Ч - «кэ»;
В - «ру»; К - «мэ»; С - «ари»; Ш, Щ - «хи»;
Г - «жи»; Л - «та»; Т - «чи»; Ь, Ъ, Ы - «зук»;
Д - «тэ»; М - «рин»; У - «до»; Э - «мэй»;
Е - «ку»; Н - «то»; Ф - «лу»; Ю - «фу»;
Ж - «су»; О - «мо»; Х - «ри»; Я - «на».
Сижу пьяная на лавке к мокрой попе липнут плавке, нос обмотаный соплями, тушь засохла по глазами, на туфлях нет каблука, юбка рваная слегка, 7 ногтей как не бывало - БОЖЕ ГДЕ ЖЕ Я БУХАЛА!!!
Дрючит начальник нового подчиненного за опоздания. - Блин, ты в армии служил? - Служил. - И как тебя старшина встречал, когда ты на построение опаздывал? - Говорил: «Здравия желаю, товарищ полковник!»
Сегодня еду в лифте с бабулей, на стене написано ХОЙ (лидер Сектор Газа), бабуля - Мммм, молодежь неграмотная пошла, слово хуй без ошибок написать не могут!))))))))))
Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни: D
Если в квартире наступила тишина, значит ваш ребенок…
- моет руки в кошачьей миске
- наполовину торчит из стиральной машины
- облизывает папины ботинки
- сложил родительские носки в унитаз
- размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая свое отражение
- проверяет - не поселился ли кто в розетке
- прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки
- ест мамины глянцевые журналы
- старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона
- открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой
- сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину
- вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорку
- ест из кошачьей миски
- прячет маме в сумку свои игрушки
- отослал 84 пустых смс на один и тот же номер
- включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM'а и «reset» - пока комп не сойдет с ума
- раскидал по полу диски и топчет их ногами
- звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне
- роется в дедушкиной тумбочке и разматывает 2 км бинтов
- размазал мамин крем для лица по полу
- заботливо перекладывает чистое глаженное белье из шкафа в корзину для грязного белья
- моет руки в унитазе
- вырывает по одному листочки из маминого ежедневника
- вырезает фигурные дырочки на своей одежде, шторах или постельном белье.
-ты чего такой грустный?
-да шеф вызывал…
-орал?
-не, анал…
на днях обещают выложить фотографии с корпоратива.
Наконец узнаю, почему надо мной уже неделю ржет весь офис.
Мать сыну: «Каждая твоя выходка - это ещё один седой волос на моей голове!» Мальчик, глядя на седую бабушку: «Я смотрю ты в молодости тоже чудила по нормальному…»
Учит парень девушку по аське, как пользоваться фотошопом:
- Открой первое окно, потом второе, потом закрой первое. Получилось?
- Получилось.
- Что стало?
- Холодно стало.
*****
- Милый, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только маленький.
- Сделаю, какой получится… Сама обгрызешь до нужных размеров.
*****
Наш ресторан приготовит для вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика!
*****
- Мама, а правда, что меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
- Я тебе сколько раз говорила - не беседуй с пьяным папой по душам!
*****
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и просит мясо:
- Мяу, мяу!
Теща опять пихает его ногой:
- Уйди!
Он опять подходит и просит мясо:
- Мяу, мяу!
Теща опять, разозлившись отпиныват его ногой. Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще:
- Ах, ты !!! Отравить меня вздумала!!! - И как даст теще, та отлетела в угол.
Тут котенок, приоткрывая один глаз:
- Yes!!!
*****
На уроке литературы:
- Кто прочитал «Войну и мир»?
- А что, её прочитать нада было?!
- Конечно.
- Твою мать, а я переписал!
*****
На свадьбе тамада развлекает народ:
- Тихо ! А теперь конкурс - кто страшнее скорчит рожу.
Все начинают кривляться. Через минуту:
- Победила невеста!
Невеста (грустно):
- А я и не играла!
*****
Идут два наркомана по улице. Один другому:
- Вася, улыбайся, там милицейский «бобик» едет.
Через 5 минут:
- Вася, перестань улыбаться, - мы уже в «бобике»!
Лежу в кроватке, на пузе ноут, в руке полная кружка чая.
ВНЕЗАПНО поняла, что сейчас чихну…
Такой сосредоточенной я даже на госах не была…
Самый лучший сериал - это жизнь. Я вот уже 30-ой сезон смотрю, судя по сюжету, режиссер сумасшедший какой-то.
Позитивный человек - это тот, кого послали на… й, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.))
Реальная история.
Хоронят дедушку. В доме собралось много народу, среди них оставленный без внимания трехлетний внук дедушки. Одна бабулька берет на руки мальчика и говорит так грустно:
- Ну вот, сейчас мы поедем твоего дедушку в ямку закопаем…
А он ей в ответ так же грустно:
- И бабушку закопаем. Бабушка плачет… не хочет…