В Москве открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем…
Нет противника страшнее, чем союзник-долбоёб!
Доска объявлений в общежитии: 1 января - Утерян месячный проездной билет за январь, огромная просьба вернуть. 1 февраля - Спасибо, суки!
Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.
- Вы спортом занимаетесь?
- Я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого.
Сегодня я зашла в аптеку, что бы купить витаминчиков детям, осень как ни как и все такое. Пере до мной стоял дедушка лет 70, с тросточкой, покупал себе лекарство (Это я так думала).Купил он себе витамины, барсучий жир, и попросил у фармацевта-Дайте мне пожалуйста вон тех таблеток шестьдесят сорок! Я не поняла что это за таблетки такие, любопытно стало решила посмотреть. Оказалось что шестьдесят сорок это цена-6040,а называются таблетки Виагра! Мне стало так не удобно, и в то же время я не смогла скрыть смех, от чего жутко покраснела… Но дедуля с деловым видом положил таблетки себе в карман, повернулся ко мне и сказал с гордым видом-Пойду бабку свою ублажать, она у меня ух какая горячая штучка. Мы с фармацевтом потом долго еще улыбались, глядя в след удаляющемуся с тросточкой дедку. Продавец мне рассказала что это их постоянный клиент, и что он однажды пришел и говорит -Ваши волшебные таблеточки мне ночью очень помогают, всю ночь стоит как у молодого, только вот мне их на день не хватает. Вы бы не могли мне продать такие таблетки что бы у меня и днем стоял.
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну, сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…
Заходит злой и орёт:
- Женаааа! Где пила!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пиз--бол.
Со скатертью-самобранкой может конкурировать только простыня-самодавалка.
- А ты правда ко мне из сказки пришёл, да?
- Угу.
- А из какой?
- Из доброй.
- ВЫГНАЛИ?
НОСТРAДАМУС И ВАНГА тихо рыдают от зависти к таланту провидицы Агнии, нашей, БАРТО!)
Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!
С утра в метро случайно прочитала наоборот «Упожилого» и со смеху проехала свою станцию.
Дятел чихнул и застрял в дереве
Забава))))
Тут недавно прочитала, как выбирают себе имена порно звезды.
Оказывается они берут имя от имени своего первого питомца, а фамилию от первой улицы на которой проживали.
И так) У кого что получается)))))))
Я Киса Комсомольская))))))))
Весь мир - театр…
На одном из спектаклей «Евгения Онегина» пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: «Какое коварство! Я понял всё - сапог отравлен!" - упал и умер в конвульсиях.
…
Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:» Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
Вот артист и говорит:
- Я должен был увидеть твой…
Тут он текст забыл, надо выкручиваться по смыслу, а это стихи, проклятье, - но он выкрутился! Как поэт! Он сказал:
- Я должен был увидеть твой… конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мёртвые поползли со сцены…
…
История, которую мне рассказал мой отец, в молодости сам актёр, так что за достоверность ручаюсь. Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. Но вот подхожит дело к её убиению. На сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И тут легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну, что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила, что лежит не в том направлении, и… ага, перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там… НОГИ! После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.
…