Будущая первоклассница с мамой готовятся к школе, купили форму, девочка примеряет очень понравившиеся туфли, которые немного малы. Не налазят. От отчаяния, на выдохе так: «Понаделают, бл*дь, на Золушек… »
-У тебя новый парень? -Нет, стираю его «Лаской» -А почему он таджик?! -Я стираю его «Лаской магия черного»
Разделить бутылку водки на троих довольно трудно. Первый этап разлива каждому по 166 граммов проходит без сучка и задоринки. Но вот эти последние 2 грамма на троих делятся с большим трудом - со взаимными упрёками и оскорблениями.
Все эти звезды я дарю тебе!!! Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове!
Сижу дома в одной из трех комнат… И тут слышу искренний громкий смех из соседней комнаты… все бы ничего если бы это не было 2 часа ночи… и если бы я не жила одна !
Зайчик, котик, львенок… Надоел уже весь этот зоопарк!!!))
Видели бы вы лицо моего мужа, когда я после 30 минутного макияжа, стала иголочкой разделять реснички))))))))))))))))
-Пойдем обручальные кольца покупать? -А не рановато? Может я еще передумаю)) - Ну кольцо всё равно пригодится… выплавишь себе из него золотой зуб. -Какой еще зуб? - Который я тебе выбью!
Срок службы унитаза зависит от того садитесь ли вы на него с разбега или нет.
Хотел вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику, проституток, наряд полиции и сатану)))
Как бесят высокомерные телки, строящие из себя элиту. Они наверное такие воспитанные, что даже х*й в рот берут исключительно вилкой!
25 женских фраз от которых мужчинам хочется плакать
1. Правда, в этом платье я выгляжу совсем не толстой? 2. Вкусно? 3. А в передаче «Дом 2» вчера… 4. А мама сказала, что надо делать так! 5. А что, разве 300 $ - это много? 6. Я могу все сделать сама! 7. А что означает этот дорожный знак? 8. Это очень интересно! Давай я тебе перескажу, что было в прошлых сериях. 9. В данном случае права я, а не ты! 10. Может, еще раз? 11. А я думала, оно не сломается… 12. Дорогой, у нас будет ребенок! 13. Я думала, ты будешь не против! 14. Все мужики козлы! 15. А сколько в этом калорий? 16. Ты меня любишь? А почему не женишься? 17. Ты говоришь по телефону почти столько же, сколько и я! 18. А разве я неправильно припарковалась?! 19. Говорят, пиво вредно для здоровья! 20. Я только Машке по секрету рассказала. Она никому не скажет! 21. Тебе ведь это не тяжело? 22. Как тебе моя новая прическа? 23. И еще вот эти перчатки покажите. И вот эту сумочку! 24. Я немного опоздала. Ничего страшного? 25. Конечно, я девственница.
- Знаете почему маленькие собачки такие злые? Они просто концентрированные…
* * *
- Девушки, выходя замуж весят килограмм 40−50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2−3 раза тяжелее. Так их сложнее оттуда вытолкать.
* * *
Спецназовец возвращается из командировки. Врывается в свою квартиру. Из автомата - очередь по шкафу! Подходит, открывает шкаф, а там - никого! «Даа…" - говорит жене -» Стареешь, Мань, стареешь!"
* * *
Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением.
Особая удача - когда попадаются жирные террористы…
«До свидания, я срать.» - не заметив ошибки, благополучно отправила сообщение своему преподу и пошла спать. СУКА!!!
Избушка на курьих ножках снесла три деревянных яйца… После чего прокричала: «Бл@ть! Чтоб я ещё раз к лесу задом повернулась!!!»