Урок английского языка для нового русского: - неопределенный артикль «а» переводится как «типа». Например: a table - типа стол… - определенный артикль «thе» переводится как «чисто». Например: the table - чисто стол!
- Ходишь по клубам - тупая тусовщица.
- Ходишь в розовом - гламурная курица.
- Ходишь в темном - безвкусица.
- Сидишь на лавочке, ездишь на автобусе - беднячка.
- Сидишь в ресторане и ездишь в тачке - мажорка.
- Встречаешься со страшненьким - спишь с ним из-за денег.
- Встречаешься с красавцем - он спит с тобой из-за денег.
- Блондинка - дура.
- Брюнетка - стерва.
- Нарощенные ногти и ресницы, татуаж - «силиконовая» кукла.
- Без этого - фу, не следишь за собой.
- Красишься косметикой - намулёванная овца.
- Ходишь без косметики - серая мышь.
- Носишь короткие юбки, кофты с декольте - шлюха.
- Длинные юбки и кофты под горло - закомплексованная монашка.
- Стройная - худорля, взяться не за что.
- С лишним весом - жирная свинья.
- Улыбаешься и вежлива - подлиза.
- Игнорируешь и грубишь - хамка.
- Ковер на стене - село.
- Плазма на стене - понты.
Знаете что - ИДИТЕ !!!
Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей
рассказать - кто что летом делал, чему научился, что полезного
из этого вынес.
Маша:
- Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке.
Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
Учительница:
- Молодец, Маша. И что же ты поняла?
Маша:
- Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать
богатый урожай, надо много потрудиться.
Иван:
- А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился
ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое
настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп.
Учительница:
- Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?
Вовочка:
- Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
Учительница (с сомнением):
- Да? И про что же вы разговаривали?
Вовочка:
- Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел
в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету,
и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов,
а потом гранатами подбил 5 танков.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
Вовочка:
- Да что… Не х@й с ним, с пьяным, связываться!
Мужик утром отвозит свою жену к гинекологу, т. к. она подозревала, что беременна, а потом едет на работу в автосервис. Днем жена звонит ему на работу:
- Здравствуйте, а Ивана можно?
- Иван сейчас занят, не может подойти. Ему что-нибудь передать?
- Передайте ему, пожалуйста, что гинеколог сказал мне, что я не беременная, это была всего лишь аэрофагия,
Вечером мужик приходит домой злой и говорит ей:
- Зачем ты им все рассказала? Они после этого весь день надо мной прикалывались: «Вань, иди сюда, нам нужна твоя штучка, чтоб колесо накачать!»
Идет собрание съезда Народных депутатов. Президент:
- Товарищи, настали тяжелые времена, вынужден сообщить вам, что в 2012 году у нас не будет мясных продуктов. Что вы будете делать?
Зал молчит. Тут встает один мужик и говорит:
- Будем работать 10 часов в сутки!
През-нт:
- Ладно. В 2013 году у нас не будет молочных продуктов. Что будем делать?
Опять тишина, потом встает тот же мужик:
- Будем работать 16 часов в сутки!
През-нт:
- А в 2014 году у нас не будет хлеба! Что будем делать, товарищи?
Опять встает тот же мужик:
- Будем работать круглосуточно!
През-нт:
- Молодец, товарищ! Так держать! А можно ли узнать, где вы работаете?
- Могилы копаю…
Первая брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна! Один раз, другой, третий, шестой Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай вылезай я тебе честно говорю, ОНА УЖЕ СПИТ!..
Еще одна реальная история в маршрутке. Мужчина сидит на сиденье, везет в ячейках яйца. На остановке около музыкального училища заходит девушка с контрабасом. Заплатила за проезд. Едем. Тут к ней стала приставать кондукторша, мол заплати за провоз багажа. Какое то время они переговариваются. В это время мужчина, вёзший яйца вышел, на его место сел другой. Кондукторша с девушкой продолжают переговариваться. К их спору подключается этот новый пассажир. Говорит: «Что вы к девушке пристали, стоит ни кому не мешает ее контрабас». На что ему кондукторша отвечает: «А вы мужчина вообще молчите, а то с вас за яйца возьму!» Мужик то не в курсе дела, привстает и со смехом говорит: «А что у меня яйца больше контрабаса что ли?!?»
Весь автобус лег от смеха))
Смех без причины признак того, что нам офигенно.
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила!
- Не выноси мне мозг!
- Мне кажется его туда и не заносили!
В цветочном магазине: - Девушка, мне, пожалуйста, две розы.- Молодой человек, у вас горе?- Нет, у меня две бабы.
Эээх, ЗАЛЕТНЫЕ!!!-кричал пьяный санитар, гоняя девок по роддому.
Человек всегда верит в чудо. Особенно, когда нажимает в банкомате кнопку «Запрос баланса».
Ира весит 98 кг,
Но всем она говорит, что 94.
Вопрос: нахуй?
Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги из ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе… и ниче, не жалуется!