Слишком много мыслей в голове. СЛИШКОМ. Сталкиваются одна с другой, набивают шишки и - нет, чтоб извиниться! - обзывают друг друга такими грязными словами, что трудно удержать смех. Мысленный, но такой реальный…
Блюда к новогоднему столу
Ассорти мясное «Ошибка сапёра»
Масло крестьянское, узловатое, натруженное
Трогальцы кальмара
Яйцо крутое, в кожаной куртке
Колбаса «Останкинская» (525 м)
Колбаса «Пленная» (бывш. «Языковая»)
Железобекон
Мозги куриные по-министерски
Сурок плавленый
Сыр с пьяной слезой
Салями «Алейкум»
Хрен (в хорошем смысле этого слова)
Редиска «Пасть порву»
Гуляш по коридору
Отбивная по почкам
Каша древнегречневая
Овсянка «Сэр»
Рыльце в собственном пушку
Свинина жар. с хрен. зн. чем
Бифштекс с донорской кровью (первая группа, резус отрицательный)
Утка медицинская с яблоками
Седло барашка со стременами
Гегемоны под гнетом
Булочка домашняя (в трико и в тапочках)
Кекс «Столичный», 40 градусов
Йогурт (из йогов, приготовленных гуртом)
Пряник-брелок сувенирный
Блинчики со штангочкой
Сахарная марля
Хрен-брюле
Жевательная резинка шипованная (зимняя)
Грейповощ
Шоколад «Сказки Ельцина» (Указом Президента обьявлен сьедобным)
Батоны нарезные (45-го калибра) и гладкоствольные
Сбитень «Мессершмитт», по-немецки
Губы быстрого раскатывания
Огурцы холёные
Огурцы малохольные
Салат из св. сала
Салат «Зимний» под шубой
Холодец из ушей слона
Холодец из двух рук, по-македонски
Лютый холодец
Hосы говяжьи
Горбушка (красный хлеб)
Буженина с будильником
Холодец на вертеле
Шпик, замоченный революционерами
Рыба нуклеиновая
Икра красная (голень по-медицински)
Свежий ветер с калиткой отв.
Тыква, больная после вчерашнего
Сало як сало по-украински (подают надкусанными кусочками)
БОМЖенина
Сырок, плавленный металлургами Череповца
Икра зернистая (из зерна прошлогоднего урожая)
Сало обезжиренное (специально для «москалей проклятых!»)
Бомжи мороженые под кайфом
Заблевное
Заливное гов.
Засиськи молочные
Пуженина
Салат «С поличным»
Холобздец
Яйца под хреном
Приятного аппетита, товарищи!
Как приготовить суп без жены:
ВЗЯТЬ чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, помыть кило
картофеля, вытащить из кастрюли тапочки 3-летнего сына, зажечь плиту,
отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить
на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки, достать
где-нибудь 300 г. Мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав 'а подавись',
вскрыть пачку с надписью 'Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый,
без осадка'. Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки,
дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, посолить
картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться,
попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руки
под струей воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть
сантехников и во! докачку, насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе
сына, отшлепать его, помириться, вернуться бегом на кухню, выключить
газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу,
попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать отчищать кастрюлю
от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить
сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарных. Обливаясь скупыми
мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям, дать коту
добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться с котом и пойти с ним
и с сыном в столовую
Для разогрева приведу несколько наивных запросов в яндекс, которые, на мой взгляд, могут быть интересны:
1) дебильные фотографии птиц
// Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.
2) хочу гея в Казани прямо сейчас
// Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде. Вот если оплатишь мне самолет…
3) химический состав фекалий
// Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!
4) скачать поющих лошадей
// Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши.
5) хочу купить анашу
// Молодец, возьми с полки пирожок.
6) простейшая бомба в домашних условиях
// Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов.
7) кличко *реновый боксер
// Концептуальное заявление… Тайсон все равно более *реновый боксер.
8) что лучше пиво или огурцы
// Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.
9) простой способ выращивания анаши
// Человек-таки не нашел, где ее купить.
10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно
// Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии?
11) стихотворение про холодец
// По-моему, я понял, что он имел в виду: «по полу ползал безногий отец…»
12) анальный секс для начинающих
// Это что-то вроде книг из серии «Windows для чайников»?
13) скачать всякую фигню
// У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать.
14) количество серий рабыни Изауры
// Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет.
15) звезды тоже какают
// Бывает, что и сикают тоже.
Сейчас сижу, новости читаю. Там фотография Януковича. Подходит младшая дочь (12 лет), смотрит на монитор и говорит:
-О господи, Ющенко: bad:
-Это Янукович.
-А какая блин разница?
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти.
Бaнк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- Нa кaкие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто тудa будет ходить?
- Пид*ры рaзные - Вaся, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут…
- Извините, но мы вынуждены откaзaть вaм в кредите.
- О, и Вы приходите!
- Как с личной жизнью?
- Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
- У тебя появился принц?
- Да, бл… ть., именно!!!
- Мама, ну почему у меня нет братика или сестрички?! Почему?! Почему?!
- Ладно, ладно, будет тебе братик!
- Алло, папа? Это, я, все… договорился.
- Дорогой, мы тут с подружками задержались…
- Что-что?
- Событие отмечаем… Ты не мог бы ребёнка забрать из роддома?
На днях услышала:
Если бы все действовали по принципу: «ОКО за ОКО» и «Зуб за Зуб»…Человечество давно бы ослепло и стало беззубым! Любите друг друга:)
Что за глупая фраза: «Ежу понятно!»??? Мне допустим многое из того что «Ежу понятно» не понятно!!! Ненавижу ежей!!! слишком, сука, умные=))
Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала.
Ну естественно по окончании - баня, стол, девочки.
Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой.
Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица.
Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном ауте.
Она ему - был с бабой!
Он - да ты что!
Она - был!
И кидает конверт с фотографиями.
Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ!
Он недоуменно - но тут же ни одной девки?!
- А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: «Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!»
* * *
- Чтобы понравиться девушке, надо быть умным, красивым, весёлым. ну или котом.
* * *
Почему у парней не получается с девушками?
- 3% - застенчив
- 5% - не умеет знакомиться
- 10% - очень занят
- 82% - он эльф 85 уровня
Однажды, когда я был маленькая, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Никогда я не ела бульон так долго…
Нашёл меня? Теперь попробуй, спрячься…