-Дорогая, тебе торт на 6 кусков порезать или на 4? -На 4, я 6 кусков не съем
В рождество жена вернулась, словно солнце улыбнулась. Вся счасливая с лица, в новой шубе из песца, крутит ключ от иномарки, а в багажнике подарки. Муж: откуда? Блядовала?- нет родной, колядовала !
Каким бы не был крутым бык, на банке все равно напишут ''ТУШЕНКА''
Навесили функции МЧС на 01. По телеку реклама прошла-«Народная служба
спасения всегда придет на помощь!» и прочая пурга. А мы - «Скорая».
Поступает вызов: Лежит в центре озера. Умер? Приезжаем - лежит в центре
озера на льду мужичек. Аккуратненько лежит, колесо под себя положил, а рядышком две пустых бутылочки. Бабушки окрестные, чуя потеху, чуть не пинками нас на лед выгоняют, сволочами обзывают. А ледок у берега уже
подтаял.
Вызываем, долго обьясняем диспетчеру, почему мы идиоты не желаем
повторить подвиг псов-рыцарей.
Приезжает 3 пожарных машины, две «Волги» с генералами и видеоаппаратурой. Стоят, ситуацию оценивают. Слышу рядом разговор,-Вась,
а у нас веревка есть? Нахрена?-удивляется Вася. -А вдруг провалится!
Х… я, придумаем!
И ведь придумали! С криками,-А ну, дол… б, уе. й оттуда, а то сейчас
утопим на х. й, и начинают бросать в него палки и прочий прибрежный
мусор. Сработало! Проснулся болезный, и одному ему известными тропами
свалил по тихому.
911 тихо курит в сторонке))!
- Алло! Да есть и девочки и мальчики… Девочки по 400. Да светлые, темные, рыжие:)Мальчики по 600, можете приехать и выбрать. Жду…-Хорош ржать, я как дура, третий день отвечаю как сутенёрша, а еще ни одного щенка не продала:)
Когда моему сыну было года 2,5, мы смотрели передачу, про детей, которых усыновили (удочерили), и которые узнали об этом, о их неожиданных реакциях, и он так впечатлился ей, что произнёс следующую фразу, которая, при столь печальном сюжете, так рассмешила меня:
- Ой! Мамочка, если бы я узнал, что я не родной, то я бы в омарак упал, как немецкий абмирал… =)
Теперь эта фраза у нас семейная хохма… а сыну уже 12,5 лет))))
Пошла, не обдумав, и нарастила ресницы… стою, смотрю на себя в зеркало и размышляю: вчера вроде бы еще была умная… а теперь только красивая)
Вышла из ванны… Кремом для тела намазалась… Потом села в кресло, взяла зеркало… - крем для лица нанесла, потом руки намазала кремом для рук… Потом подоша к шкафу… достала крем для ног - ножки помазала… Поднимаю глаза на мужа… он смеется сидит…
Я: «Ты чего?»
ОН:"Зай, зачем ты мылась?"
Холодно под елкой маленькой макаке. Замерзают лапки к волосатой сраке)))
Однажды видимо с просонок, Попала мышь в пивной бочонок, И в пиве
начала тонуть. «Тону!
Спасите кто-нибудь! Я гибну
в Жигулевском пиве! О, как же смерть моя проста! В 100
раз была бы я счастливей,
погибнуть в лапах у кота!»
«Ну, что ж» - сказал с окна
котище. «Я вытащить могу
вас, но вы же превратитесь в пищу?!» «Спаси скорей! Иду
на дно! В 100 раз милей мне
смерть на воле!» И мышь от смерти в алкоголе, была на счастье спасена. Но очутившись в страшных лапах, Дрожа до кончика
хвоста, Пивной
распространяя запах, мышь
ускользнула от кота! «Где
Ваше слово?! Ваша честь?!
Вы обещали дать вас съесть!» «Ах, что вы!?» -
мышка пропищала, «Я это
спьяну обещала!!!» Мораль
стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине
неверь!!!))))
Москва, Рублевское шоссе. Гаишшник останавливает «Бентли» - трехкратное превышение скорости. «Бентли» останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой. Инспектор прячет ее в нагрудный карман.
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать.
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник-четверг с 8 утра и до 15. Я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно.
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала…
Снова рука с купюрой. Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- А теперь… Стихи!
достала плов и вискас из холодильника… вискас засунула в микроволновку, с пловом поперлась к компьютеру… кошка в шоке, я ржу… микроволновка не работает…
Реальный разговор юриста с главбухом
Бух: Что там с нашим письмом? Которое в МИД
Ю: Отправили, давно уже
Бух: Аааа…а когда будет готов ответ?
Ю: Когда МИД его напишет тогда и будет готов
Бух: Понятно… а как мы узнаем их ответ?
Далее немая сцена без коментариев))))
Почему небо красное, почему снег зеленый, почему никто не предупредил что нельзя мешать шампанское с водкой?))
Когда ты унижаешь человека по переписке, не думай, что он сидит расстроенный… возможно, он смеется…