Я поняла мораль «Шрэка"-неважно как ты выглядишь, главное найти такого же урода как ты…
Не так страшен паук, как потеря его из поля зрения)))
Мой братишка с детства обладает феноменальным чувством юмора. Гуляют они как-то с моей мамой (мама у меня немного суеверная и не любит черных кошек), видят черную кошку и мама быстренько перебегает ей дорогу. Братишка увидел это, подошел к кошке, сел рядом и ласково ей говорит:
- Ну все кошка, теперь тебя ждут неприятности!
Ищу работу. Составила свое полное развернутое резюме… и… сама обалдела от того, какая же я все-таки коммуникабельная стрессоустойчивая, пунктуальная, порядочная, ответственная, активная и что примечательней всего-скромная!)))
В молодости моя мама увлекалась турпоходами, альпинизмом
как-то раз в голову ей и ее друзьям - все музыканты, романтики - идея
поехать на Урал, чтоб совершить там круиз по речушке Чусовой. Сказано -
сделано, и вот они всемером приезжают туда. Прирррода!.. Крррасота…
Одно только огорчение: проводники уральские - простые крестьянские люди,
которых здешняя прелесть совсем не удивляет, ибо привыкли они к ней с малолетства. Посему лодки свои они гонят довольно быстро, нигде не задерживаясь. Поэтически настроенные новички, конечно, хотели
путешествовать помедленнее, чтобы вдоволь насладиться всеми видами и сделать кучу снимков.
И вот как-то раз подплыла вся команда к месту ну просто неописуемой
красоты. Застыли новички в немом восхищении… А уральцы знай себе идут
все дальше и дальше. Плюнули на них музыканты, да остались. Хватит,
дескать, нам на горло наступать. Мы для чего сюда приехали? Правильно,
на природу смотреть да фотографии делать. Причалили, побродили,
исследовали, налюбовались, засняли пейзажи великолепные.
Пришла пора отправляться на точку, где все должны были встретиться.
Знают музыканты, что уральские ребята недовольны будут. Решили отмазку
какую-нибудь придумать, чтобы гнев смягчить. Один говорит:
- А давайте скажем, что у одного из нас понос был и пришлось причалить!
- Ну да, - отвечает группа, - а на кого свалим? Кого потом пайка лишать
будем? Кого фталозолом закармливать будем? Есть желающие?
Да, не покатит… Второй предлагает:
- А давайте скажем, что нам пришлось остановиться, причалить и выгрузить
все вещи из лодки, потому что в ней вода была, и нам вычерпывать нужно
было!
А что? Неплохая идея. Так и решили.
Когда приехали в лагерь, уральцы уже поужинать успели. Сидят, злые - и страшно за этих недотеп-интеллигентов, хрен их знает, где потеряться
могут. И досада берет - ну что за разини?
Подходит к музыкантам самый главный проводник, лицо такое угрюмое,
хмурое. Спрашивает у одного из них:
- Ну, где шатались?
Тот так разволновался, что переклинило его, и забыл он, какую отмазку
использовать.
- Да вот, у одного из членов экипажа понос случился, - тихонько говорит,
- и нам пришлось остановиться.
В этот момент подходит другой паренек-новичок, услышавший только
последнюю фразу. Естественно, в полной уверенности, что используется
версия о выгружении вещей из лодки. И, чтобы поддержать товарища,
добавляет:
- Да, вы знаете, мы так долго вычерпывали!..
ЗЫЖ Потом, когда музыканты садились ужинать, уральцы подкалывали их:
дескать, много не ешьте, а то как бы не пришлось вычерпывать
«Британские ученые выяснили, что за всю жизнь во сне человек съедает в среднем 7 пауков. КАК, я спрашиваю, КАК, блин, они это выяснили?»
Прежде чем назвать девушку ЗАЙКОЙ убедитесь, что у вас хватит капусты и все в порядке с морковкой!)))
кому что, а лысому - бантик
В магазинах Америки появился игровой набор для детей «теперь ты полицейский».
В комплект входят: пистолет, пончики и мертвый напарник, за которого надо мстить.
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
Администрация»
Чуть ниже - фломастером:
«Простите, прочитал объявление
уже после того как отлил.
15−30. Петя»
«Петя, ты мудак. Более того - ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню
проще - и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее
по генеалогическому древу.»
«Что вы, что вы? Был бы мой папа
мудак - он бы тоже жил в этом
подъезде. С удовольствием отлил
опять в вашем лифте. И бросил
фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже - это за дедушку. Петя.»
«Господа, к кому приходит этот
сцыкун?»
«К вашей дочке, разумеется. Какая
еще дура станет общаться с этим
олигофреном?»
«Кто это написал? Подпишись, раз
такой смелый.»
«гыгыг. Ваша жена это написала.
Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов
семьи.»
«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а.»
«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду
принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация,
почему в лифте нет туалетной
бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам
так трудно скинуться на туалетную
бумагу?»
«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте,
выломав защитную сетку? Ваш
почерк ведь. Успокойте меня,
подтвердите, что, кроме вас, к нам
ни один мудак не заходит.»
«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу
лампочку, как вы сможете прочесь
и уяснить для себя, что рэп - это
круто, что Лена - шалава, что
Спартак - Чемпион? Для кого я это
пишу на стенах? Так что нечего мне
приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда -
тырить у самих себя. Вы думаете
когда у кого-то из вашего подъезда
перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний
подъезд, а не в лифт или на чужую
лестничную площадку? Глупость
какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе
соответствующий любой глупости.
Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один
лист бумаги? Негде же писать! Чем
вы там занимаетесь в конце
концов?»
На новом листе
«Господа! А ведь этот мерзкий
заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись
крысы. Предупреждаю сразу:
изловлю - сделаю инвалидом. Чтоб
без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»
«Я же говорил! Какой-то гадюшник.
Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу. Отлил в лифте без
удовольствия уже. Петя.»
«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она
предоставляет на вокзале, не стоят
даже тех мизерных денег, что она
за них просит. Папе передайте тоже
самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома,
ваш папа - передайте это им всем
сразу. Администрация.»
«А вот за такое можно и ответить
по всей строгости понятий. Петя.»
«А ты стрелу забей, сцыкло.
Администрация»
«Ага. Так я вам и дался на слаб…»
«Господа, Петр не смог дописать
последнее сообщение, поскольку
был пойман на месте преступления,
нещадно бит и в данный момент,
по решению суда занимается
ремонтом нашего подъезда. Всю эту
переписку оставляем в назидание
остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила
лампочку?»
ругала мужа за то что ест жаренный картофель со сковороды-сегодня сама попробовала - офигенно вкусно))))))
- Замуж надо выходить только по любви. Так во всех книжках написано.
- Хм… По любви? А это как?
- Это самое прекрасное чувство на свете. Это когда сердце сильно-сильно бьётся, и то в жар бросает, то в холод, и дыхание прерывается.
- Это грипп… Или ОРЗ…
Дама в постели с любовником. Вдруг стук в дверь. «Беги! Это муж!» Любовник в окно. На улице, несмотря на дождь, бежит группа спортсменов. Он пристраивается к бегущим. Один из них с удивлением спрашивает: -Вы всегда бегаете голым?-Да. -И всегда с презервативом? -Нет, только во время дождя!
- Да все будет хорошо.
- Что хорошо? Ты что, «Русское радио», что ли?
- Валюха, хорошо-то как, едрит твою, давай, иди ополоснись!
- Да куда полоскаться, я ж только поела.
- Да ты постоянно ешь, шо ж теперь, не мыться теперь, шо ли?