Дочь родила, дом разломала, дерево срубила-пойду любовнику напакостю!!!
Диалог в автобусе:
- Покажите билет, пожалуйста.
- Нет у меня билета. А у вас?
- Я вообще-то контролёр.
- А я электрик. И что, мне за свет можно не платить?
Золотая свадьба. Корреспондент местной газеты берет интервью у юбиляра:
- Как вам удалось прожить с женой столько лет и ни разу не поссориться?
- А мы сразу же после свадьбы условились: как только назревает конфликт, я тут же ухожу в туалет.
- Ну?
- Вот так и живу 50 лет в туалете…
Как пьют спиртные напитки:
ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;
МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Соблазнил;
КОНЬЯК «ДРУЖБА»: Открыл - Закрыл - Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;
ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет и Смеется - Спит - Везу домой;
ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул -… Сходил
Купил мужик козу, в первый день надоил 5 литров, во второй - 3 литра, в третий - 1 литр. Повел он козу к ветеринару, а тот ему и говорит… ну… козел, конечно задроченный, но жить будет!
Ползет пьяный мужик домой… Слышит кукушка."-КУКУШКА, КУКУШКА СКОЛЬКО МНЕ ЖИТЬ ОСТАЛОСЬ?"Жена высовывается из окна:"-пять секунд козел, пока я утюг не нашла.))
Декретный отпуск, конечно, накладывает отпечаток на женский мозг… Я понятия не имею, что творится в стране, зато знаю, что дедушку Лунтика зовут Шершуля…)))
Только в России ночью в переулке можно встретить человека, который поинтересуется какие у тебя проблемы!
В магазине: - Извините, сдачи нет. Возьмите жвачкой с Микки Маусом. - Я че, блин, малой что ли? Дайте вон ту, с Терминатором.
Муржская логика: Сказать «Да пошел ты», сам разворачивается и уходит
Объявление:"Пропала собака. Пекинес", снизу другим почерком:"И это только начало… Заплатите за газ!"
- Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на котрой была надпись «Мужчины». Оказалось- туалет
- Зайцы есть? Крикнул дед Мазай, стуча веслом по борту «Титаника»!!!
Вот говорят - не открывайте зелёнку зубами. Я вам больше скажу: лучше вообще её нахрен не трогать!
Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где же такого взять? - Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично. - Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки: - Дойдёте до 5 баксов - разбудите.