Охереть)))
Делаю работу на дому, заполняю документы, уже поздно, сын спрашивает:
- А тебе много еще?
- 200
-Ахилеть!!!
И где набрался? да еще с таким выражением!!!
По ночному парку идёт пьяная девушка. Её догоняет парень:
- Раздевайся, насиловать буду.
- Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кунилингус.
- Ты что, охренела?! Я насильник - вампир!!!
- Ну, тебе ваще сегодня прёт! У меня месячные!
Ой, я такая хозяйка, такая хозяйка! Леплю пельмени, вареники, пеку пироги! И все это-закрытыми глазами! И все это- лежа на диване! И все это МЫСЛЕННО!!!
-Мам, ты чё меня удалила?
-Мне от тебя спам пришёл
-Какой?
-Ну что типа мне нужны сапоги и куртка, дай пять тысяч.
-Ну маааам!:)
Два - это в какой-то степени восемь.
Шоковая терапия: приходишь к врачу специалисту, а он говорит. тебе: «Ну, ШО?»
Тариф «Девчачий» - разговариваешь сколько угодно. Ну, а потом там кто-то, что-то платит.
А знаете ли вы, что блохи первыми бегут с тонущей крысы?
Незавидная участь для собаки - охранять границу между Северной и Южной Кореей.
«Нахал!» - это вовсе не значит прекратить.
На всех вечеринках Кутузов сидел напротив дивченок и строил им глазок.
Рог изобилия - это когда жена изменяет с олигархом.
Трепак - это такой заразительный старинный русский танец.
В программе «Поле чудес» разыгрываются «Лада Калина», «Лада Приора» и суперприз - Автомобиль!
Компания «Паркер» повелась на предложение цыган и позолотила ручку.
Бобруйские археологи откопали яйцо динозавра, если они будут копать дальше, то смогут выкопать и самого динозавра.
Говорят, что души муравьев после смерти переселяются в молдаван.
Поздравляем! Вы выиграли бесплатную годовую подписку о невыезде.
В жизне надо попробовать всё. Даже иногда побыть трезвым.
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить.
Я начал ходить в спортзал и за месяц сбросил 20 000 рублей.
Если дедушка на свое 80-летие задул все свечки на торте, значит квартира освободится еще не скоро.
Возраст барда легко можно определить по количеству кругов у него под глазами.
Жили у отца три сына, а свои квартиры сдавали.
3 часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России.
Николая Валуева обвиняют в употреблении допинга, но сказать ему об этом никто не решается.
Николай Валуев за удачно проведенный раунд получает сахарок.
Dirol со вкусом арбуза - можно описаться с одной подушечки.
Океанологи доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.
Николай Басков проиграл в теннис Борису Моисееву с разрывом в одно очко.
Говорят, что умные фотомодели существуют. Они снимаются для обложки энциклопедии.
Народная примета: освещать в темном переулке дорогу АйФоном - к беде.
Есть 3 вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.
На чемпионате мира по плаванию армянский спортсмен занял 3-й шкафчик.
Угнан Москвич-412, 1979 года выпуска. Смысл выясняется.
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».
Очень понравился московский зоопарк, отдыхали там с сыном 2 недели.
Ученые провели эксперимент: если человека посадить в ванну и задернуть шторку, то он начинает мыться.
Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это.
Официальный сайт бабушек на скамейке - Сталина, собака, на вас, точка, нет.
Осенью в сауны города поступает то, что летом не поступило в ВУЗы.
Ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.
Когда клеишь обои - главное, чтобы пузырей не было. А то мы как-то взяли 2 пузыря…
Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.
Кто рано встает, тому Бог перфоратор дает.
Кто рано встает, тот далеко от работы живет.
Кто рано встает, тот бабушка в поликлинику.
Кто рано встает, того и тапки.
Кто рано встает, тот зевает весь день.
Кто рано встает, тот научи меня как.
Кто рано встает, того кот разбудил.
Кто рано встает, того ВКонтакт выдает.
Кто рано встает, тот всех достаёт.
Кто рано встает, тот за МКАДом живет
Кто рано встает, тому сосед спать не дает.
Кто рано встает, тот с собакой гуляет.
Кто рано встает, тот арбузов на ночь наелся.
Кто рано встает, тому не только Бог дает.
Кто рано встает, тот первый кофе возьмёт.
Кто рано встает, тот устал уже в обед
Кто рано встает, тому рано ложиться.
Кто рано встает, тот явно не я.
Кто рано встает, тому ночью никто не дает.
Кто рано встает, тому нужно 2 будильника заводить.
Кто рано встает, тот ждет остальных.
Кто рано встает, того еще не сократили.
Знаешь ещё? Напиши :)
Говорят, улыбка - лучшее оружие. .ёпт, да я киллер!!!
Утро в семье. Мать разложила по тарелкам манную кашу, а сын не ест.
Она:-Сынок, поешь! Он ноль эмоций.
-Жри говорю! Он ни в какую. Она затрещину, он не ест.
Тут отец что-то шепчет сыну на ухо. Тот хватает ложку съедает все подчистую и уходит в школу.
Мать, с любопытством:-А чего ты ему такое сказал?
-Что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках не вырастит.
Мать хлоп его половником по голове.
-За что?
-За то, что в детстве мало каши ел!
Больше позитива! Если Вас послали-значит Вы посланник.
И куда ты такой нарядный… Белая рубашка… трико… кеды…
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ: -Я пришел на работу в 10:00, а не в 8:00, потому что до 10:00 там все равно делать нечего. Никто ничего не делает, а все чай пьют, а я столько чая выпить не могу)
Первое сентября. Мама спрашивает у первоклассницы:
- Ну и как прошел первый день в школе?
- Первый день??? Только не говори мне, что завтра я должна идти туда снова!
Раньше, чтобы девушку уломать, её надо было напоить… Теперь надо следить за тем, чтобы она не нажралась…
Хочешь провести ночь с несколькими крошками? скушай булочку в постели!))))))