Муж остaлся с мaленькой дочкой один, и вечером никaк не мог уложить ее спaть… Перепробовaл все. Дочкa говорит: - Пошепчи мне нa ушко, кaк мaме. Муж что-то шепчет. Дочкa, зaсыпaя: - Нет, нет! Устaлa, кaк собaкa!
-Встречаются два мужика на том свете: - Ты как умер? - Замерз. А ты как? - От смеха умер. -Это как? - Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял, ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер. -Дурак! Заглянул бы в холодильник. -Оба бы живы остались.))))
Наш народ не победить… Вчера вызвала такси. Время ожидания вышло, такси нет. Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ: - Не морочьте голову! Он вас уже ЗАБРАЛ и УВЁЗ! :))
Понедельник, ну что тебе от меня надо… Отстань…
Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.
- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места. Тот,
кто купил:
- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
- Втащим???
Приехал к нам в гости двоюродный брат жены с Камчатки, капитан
судна-краболова. Приехал вместе с дочкой шести лет, которая впервые
выехала «на материк». Время было непростое, начало девяностых, но на стол все-таки собрали кое-чего: сальца, колбаски, сыра, солененьких
огурчиков с молодой картошечкой. Салатик под майонезом сделали.
Женя поковыряла все вилочкой и есть ничего не стала.
- Женечка, ты почему не кушаешь?
Она насупилась, молчит.
- Женя, ну скушай, хоть салатика!
Она опять промолчала, потом таки, стесняясь, еле выдавила из себя.
- А нормальной еды у вас нет?
- Женечка, это нормальная еда. А что ты хочешь?
- Ну, кеты, крабов. Или икры, хотя бы…
У нас вокруг одной школы позапрошлую неделю по срубали все деревья, здоровенные такие. Я поинтересовался, нах. я? Они говорят: «чтобы при штормовом ветре деревья не упали, и не убили детей, ЗАНИМАЮЩИХСЯ В ЭТО ВРЕМЯ НА УРОКЕ ФИЗКУЛЬТУРЫ»!
Вот же невезуха! Только купила свежий журнальчик, как БАЦ, лампочка в туалете перегорела!
Новый год. Накупили дочкам подарки… и кукол, и мягких игрушек, и сладости, и книжки. В общем все
, что они хотели. Как полагается сложили подарки в мешок. Двенадцать часов, бой курантов, звонок в дверь. Дети уже знали что это дед мороз подарки принес. Подарки в дом занесли, распаковали, радуются .А потом вдруг одна выдает
«Ну вот, дед мороз подарки принес, а что вы нам подарите?»
Ночь, звонок в дверь!!! Жена толкает мужа, вставай прыгай в окно это муж. Муж выпрыгивает в окно!!! Летит и думает: А я кто!!!
Мужик звонит своей теще: -Заберите свою дочь к себе. Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу!!! Теща: -Извини зятек, после 14-ти дней производитель возвраты не принимает!
Смех полезней человеку,
Чем хороший препарат
Кто смеется, тот в аптеку
Ходит реже, говорят…
На днях сын сказал: «Мам, если вы с папой вдруг не сможете мне подарить планшет, я попрошу Деда Мороза, он точно принесет, так что сильно не напрягайтесь!!!» Так мило, сынок до сих пор верит в чудеса!!! Можно расслабиться, все в руках Деда мороза)))
Дети-это цветы жизни… даже если их твоей жене подарил другой мужчина!
Когда девушка начинает беседу словами «Ты правда очень хороший парень…» - можешь собирать вещи к чертям свинячим…