Офис. 12 часов дня. Работа в самом разгаре. А надо сказать, что поскольку офис финансировался из зарубежных источников, то и нравы в нем были зарубежные, в частности, общая рабочая комната площадью 50 кв.м.была разделена ширмочками на маленькие отсеки, где размещался стол, стул, компьютер и сотрудник, а посередине образовался длинный коридор.
И вот заходит в офис начальник, весь в своих начальственных мыслях, быстро шагает по «коридору», вдруг резко тормозит у одной из ширмочек и громко вопрошает сидящую за ней сотрудницу:
- Ира, как там ваш тампакс?!
Слышится звук одновременного падения нескольких тел (а в комнатке работало человек эдак 12), глупое хихиканье и откровенное, но несколько подавляемое прижатыми ко рту ладошками, ржание. Ира сидит с глазами 2 см х 2 см, медленно бордовеет, но все же еще в состоянии задать встречный вопрос:
- Что вы имеете ввиду?
Начальник, нисколько не смущаясь:
- Я спрашиваю, как ваш тампакс. Греет? Не протекает?
Сотрудники, и Ира в их числе, сползают на пол. Тут только, заметив нездоровый ажиотаж в рабочем помещении, начальник решил объясниться:
- А что вы смеетесь, я не понимаю? Я тоже хочу купить себе такой же!
Офис в конвульсиях.
… - А то дома постоянные проблемы с горячей водой.
Оказалось, что он имел ввиду «Термекс», то есть бойлер для горячей воды.
Господи, что реклама с людьми делает.
Лежу я в больнице. Палата двухместная. Со мной мужик лет пятидесяти. На вытяжке бедняга, вставать не может. Я ему помогаю, чем могу, а он на все мои вечеринки глаза закрывает. Иногда даже его простыней приходится завешивать, чтобы девочки не стеснялись. И что-то напились мы тут с друзьями сильно… Все ушли, я уснул. Спал плохо, тревожно, просыпался… Просыпаюсь среди ночи, а сосед мне и говорит:
- Андрюш, дай попить, в горле пересохло - сил нет.
- Блин, старый, неужели всю воду выпил? Так мне лень из-под теплого одеяла вылазить…
- Всю выпил, Андрюш. Пожалуйста.
Надо отметить, что кровати стоят вдоль одной стены ногами друг к другу. Расстояние между ними где-то метр. Это то есть мне надо вылезти из-под одеяла, достать 2хлитровую бутылку, на костылях дойти до соседа, и вернуться обратно. Откровенно впадлу мне это.
- Слушай, дед, давай я тебе воду брошу, так чтобы не в тебя попасть, а рядом. А то вставать очень лениво.
- Давай Андрюш, кидай.
Я приметился (темно - фигли) и метнул двухлитровую бонакву так, чтобы она между дедом и стеной застряла. И тут такой КРИК:
- АААААААААААААААААААААА!!! Бля!!! Что это такое???
- Что что, вода это. Сам же просил… Что орешь то?
- Ничего я не просил! У меня вот - смотри у самого две бутылки.
- Да? А мне показалось что просил… Мы еще это минуту обсуждали вроде.
- Да нет же. Спал я, Андрюш…
- Прости, старый.
Только наутро я понял как это выглядело. Мне приснился диалог о выпрашивании воды, я проснулся и метнул воду в деда. Просто в спящего деда.
Заразительный смех оказывает оздоровительный эффект на болезненную грусть…
Если твой юмор понятен даже последнему дураку, то только последний дурак и будет один смеяться.
Злая, но с улыбкой.
Странно, что ещё не появилось какого-нибудь экстрачёрного шоколада, под названием «КОНЕЦ СВЕТА» расходился бы на «Ура»!!!))))
Оформляю путевку в турфирме. За соседним столом женщина-оператор
беседует по телефону, терпеливо повторяя что-то вроде: «да, да, мы понимаем, что это меняет ситуацию…»
Закончив разговор, она вздыхает - глубоко так - и сообщает вслух, что
именно «изменило ситуацию» у ее клиента и вынудило его отказаться от поездки:
- Он только что вспомнил, что у него в субботу свадьба.
Есть у нас знакомый один, Женя, ни дня без приключений.
Приезжает к нам на дачу. Поехали к водохранилищу, шашлычков замутить. А у нас есть большой такой катамаран с парусами, можно и с мотором ходить. Попросил Женя покататься. Дали, отплыл на середину, паруса поставил, сам в плаще такой, красиво управляет, смотрится эффектно. И тут я буквально на секунду отвернулась, потом опять поворачиваюсь, куясе, катамарана нету, зато посреди водохранилища на ногах стоит Женя в плаще и не тонет. Я аж опешила. И сразу к мужу:
-Смотри, Женя-Бог, он по воде ходит.
Муж, присмотревшись:
-Бляя!!! Этот мудак катамаран перевернул и на нём и стоит.
Два часа потом его с катамараном вытаскивали.
Я так рада, что узнал милого черты
Я так долго тебя ждала, знаю, ждал и ты Много времени в сети провели двоем
Что однажды сделал ты, сделал ход конем
Пригласил меня в кафе, согласилась я Заказали хорошо, вкусно и легко
Мне так сладко было пить сладкое вино
Я хочу тебя любить и уже давно
Ты сказал, что в туалет, временно уйдешь
Уже вскоре налегке голубем порхнешь
И конечно ты упорхнул, милый человек
Удовольствие оставил, мне увидеть чек.
Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
- Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат?
- Почему блат? Сестла!
Если жена смеётся над шутками мужа, это значит в доме гости)))
Думала - ОРГАЗМ… Оказалось - астма! (Лариса Гузеева).
Когда у меня при покупке алкоголя, продавщицы спрашивают, есть ли мне 18… грустно отвечаю:"Уже нет"!Уже почти 16 лет, как мне нет восемнадцати))))
Я знаю что нужно… что бы Россия выиграла ЕВРОВИДЕНИЕ 2013 года… нужно что бы Путин Вован выступил на подтанцовке.