Поступки оправдать твои всегда могу,
но только прекрати мне «вешать на уши лапшу»,
ходить с лапшой на ушах смогу,
но только до тех пор, пока я этого хочу…
Наш народ не победить… Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.))))
Как правило… густые и шелковистые волосы растут не в тех местах, где нужно…
Потеряла туфельку. Форма и размер не имеет значения. Нашедшего ее, при себе иметь виллу на Канарах, железного коня, породы «Мустанг» и внешность как Бреда Пита. ЗОЛУШКА)))
Такси не надо, на понтах доеду…))))
Вошедшую во вкус женщину, невкусный мужчина уже не остановит…
Как у тебя корова 100 литров в день молока даёт… Всё дело в ласке… захожу к ней и ласково говорю:…ЧТО У НАС СЕГОДНЯ… МОЛОКО ИЛИ ГОВЯДИНА?
У ребенка была любимая игрушка. Овца такая белоснежная. При нажатии на животик хохотала дурниной. Этакий персонаж из компьютерной игры в
«червячков». Там такая бешеная овца присутствует в качестве оружия. Ну любил ребенок ее. Настолько сильно, что вскорости она из белоснежной
стала грязно серой. Жена не смогла выдержать вопиющей антисанитарии. И закинула эту овцу в компании с другими мягкими игрушками в стиралку.
Сидя на кухне за чаем, мы развлекались доносящимся периодически из стиралки гомерическим хохотом. Потом овца устала, и перестала издавать
звуки. Видать, коротнуло там что-то. Не мудрено!
Вынув из стиралки белье, развесил его на лоджии, а игрушки оставил
обтекать в тазике. Лето. Дверь на лоджию открыта. Ребенок безмятежно
посапывает, прижав к себе очередного плюшевого фаворита.
Два часа ночи. Просыпаюсь от жуткого мерзкого хихиканья. Доносится
откуда-то из детской… Рядом дрожит крупной дрожью беременная жена.
Вспоминая кадры из блокбастеров типа «Чужие» или «Зубастики», собрав
волю в кулак, иду в детскую. По пути из угла комнаты извлекается дубовый
наличник (все какое-то оружие, хорошо, что не успел прикрутить…).
Зайдя в детскую, локализую источник хихиканья НА ЛОДЖИИ!!! Вот блин,
думаю. На пятый этаж залезли ХАДЫ! Ветерок колышит занавески. Из-за
занавесок кто-то уже просто захлебывается. Хихиканье периодически
переходит в взрывы истерического смеха. Отдергиваю занавеску…
В тазике издевается надо мной белоснежная ОВЦА. Теперь коротнуло тот
самый замыкатель, который провоцировал хохот. Попавшая в динамик (или
что там) влага изменила тональность. Остановить издевательский смех
НЕВОЗМОЖНО. Выбросить с лоджии - любимая игрушка ребенка. Жалко!
Бросил с размаху в ванную. Сверху завалил махровым халатом. Закрыл все
двери. Спал неспокойно. Утром встретил соседа снизу. Он как-то очень
странно на меня посмотрел и поспешил убежать. Даже не поздоровался.
Слышимость у нас в доме хорошая))
Хороший секс, это такой секс, после которого утром соседи вместо здрасте говорят: - Совсем ох@@ли!!!
Вот скажите - ну как можно совмещать в себе нежную, белую и пушистую… и ломовую лошадь?!
Приходит жена под утро с гулянки, и говорит мужу:_Не спрашивай где была! Пошли лучше в спальню, я покажу чему научилась.
Разговаривают два приятеля:
- Слушай, как лучше научить девушку плавать?
- Ты осторожно обнимаешь ее левой рукой за талию, затем нежно берешь ее правую руку, крепко прижимаешь потом…
- Болван, речь идет о моей сестренке!
- Так бы сразу и сказал! Столкни ее с мостика в воду!
Эй, детка! Ты вся горишь! Я твой огнетушитель… пыш-пыш)))
Блиииин, нас с подругой вчера из гостиницы, из номера выселили !!! И не потому, что мы громко пели, а потому,… что у костра!!!
Говорят-за двумя зайцами погонишься ни одного не поймаешь… ДА ЛАДНО?! Я умудряюсь в пути ещё и ТРЕТЬЕГО подцепить!