У меня вопрос! Тельняшку стирать с белым или с черным?
В принципе, зарплата у меня хорошая… малавата только…
Крестная рассказывает про сына. Он был еще маленький. Ест одну конфету, вторую, третью. Она ему говорит: «Юрочка, у тебя попа не слипнется?»
Юра:"Нет."
Потом ушел Юра в туалет. видимо у него случился запор. Возвращается, берет конфету, разворачивает ее и начинает запихивать конфету в рот маме со словами: «Ешь давай, пусть и у тебя слипнется!»
Я работаю официантом в небольшем ресторанчике для русских в одном американском городке. У нас весь персонал русские, только повар испанец. Все клиенты, естесно, тож русские. Официанты обращаются к повару «Эй, Амиго …» и далее уже говорят заказ на английском.
Мой приятель, тоже официант, в тайне от других долго обучал повара отвечать по-русски на это «эй, амиго». Когда повар усвоил урок, приятель посоветовал ему отвечать этой фразой, когда к нему обращаются «амиго» (повара это амиго порядком достало).
Картина маслом:
Официант принимает заказ и кричит повару
- Эй, Амиго. чтотатамвкусное.
Повар разворачивается и произносит:
- Тамбовский волк тебе Амиго!
Баю… баюшки - баю… не пишите мне фи*ню…а напишите фи*ню…я вас на ф*г удалю…))))))))))))))))))))
Не надо постоянно расстраиваться… ты же не рояль!)))
ПЕРЕД СВАДЬБОЙ:
ОН: yра наконец-то я уже дождатся немог!
ОН: aможет мне уйти?
ОН: даже не думай об этом!
ОНА: ты меня любиш?
ОН: конечно!
ОНА: ты мне изменял?
ОН: нет как тебе такое в голову пришло!
ОНА: будеш меня целовать?
ОН: буду!
ОНА: будеш меня бить?
ОН: ни в коем случа!
ОНА: могу тебе верить?
ПОСЛЕ СВАДЬБЫ ЧИТАТЬ С НИЗУ В ВЕРХ
Женщины любят ушами, а мужики куда только не любят.
Что может произойти с героинями после конца сказки:
КРАСНАЯ ШАПОЧКА:
Вышла замуж за лесоруба, сидит
дома, печёт пирожки, глядит в окно, высматривает - не промелькнёт ли мимо серый
хвост. Пока муж на работе, нет-
нет, да и отнесет пирожки
бабушке длинной тропинкой
через темный лес. Да только все
приличные волки давно
разбежались.
КРАСАВИЦА И ЧУДОВИЩЕ:
Он продолжает водить домой
красавиц. А когда она возражает,
превращается в настоящее
чудовище.
ПРИНЦЕССА НА ГОРОШИНЕ:
Нежная, хрупкая, слабая. На постели - сама нежность. Однако
в постели - бревно бревном. И как принц не искал ее горошину… В общем, развод.
Сексуальная несовместимость -
это, знаете ли, такая штука.
ЗОЛУШКА:
Что-то не так сработало в заклинании Крёстной, и в тыкву
превратилась Золушка. Правда не сразу, а спустя 20 лет. И туфелька
перестала налезать. Как,
впрочем, и остальная одежда.
Прекрасный принц в поисках
новой Золушки.
РУСАЛОЧКА:
Тут все просто. Разрывалась
между мужем и родной стихией -
морем. На 7й год супружеской
жизни победило море: сбежала с рыбаком.
ВАСИЛИСА ПРЕКРАСНАЯ:
Тоже всё банально. После
нескончаемой череды скандалов,
Иван Царевич собрал манатки и ушел от Василисы Прекрасной. К Василисе Премудрой.
ДЮЙМОВОЧКА:
Несмотря на крошечный рост,
полностью подмяла под себя
принца. Растоптала каблучком.
Раздавила как личность. Вывод: в семейной жизни размер
значения не имеет.
Спящая красавица
То ли сон приятный прервали, то ли принц не тот подвернулся, то ли поцеловал не так, то ли не
туда… В общем, встала не в духе.
В ходе медового месяца
нечаянно уколола принца
отравленным веретеном. В шею.
С размаха. 18 раз. А потому что не надо будить спящую женщину.
АССОЛЬ:
Неожиданно выяснилось, что
девушка страдает ярко
выраженной морской болезнью.
После трех месяцев странствий,
заблевав всю палубу, решила
наконец, что алый цвет парусов
плохо сочетается с зеленым
цветом ее лица. Вернулась
домой. Вплавь.
МАЛЬВИНА:
Так никому и не дала. Долго
кусала локти, когда узнала, что
Пьеро удачно женился и навсегда
забросил печальную поэзию. До старости красила волосы в голубой цвет и собирала
фарфоровых слоников. После
десятка пластических операций
превратилась в настоящую куклу.
БАБА ЯГА:
Перепробовав великое
множество добрых молодцев,
поняла, что от судьбы не уйдешь.
Ведь как ни крути, а с Кощеем
они созданы друг для друга. Так и живут вместе уже которую сотню
лет. Ссорятся, грызутся, бьют
посуду, ломают иглы. Но глубоко
внутри тихо и по-щенячьи
счастливы.
Мужчина способен 2 часа сидеть не шевелясь… смотря на поплавок… А подождать 5 минут… пока жена оденется… у него нервов не хватает…)))
На торговой базе в нагрузку к охранникам, в штате заведены собаки. Среди них выделяется
одна - не собака, а СОБАКА (точнее, кобель) - кавказец с примесью
неизвестно чего, похоже, там постарались и медведи, и собака
Баскервиллей (хоть и не светится, но подойти жутко страшно!). Этого
Собака отпускают погулять только ночью, и только на территории базы,
чтобы не пугать людей (садисты, весна же!).
Но на торговой базе водятся еще и (правильно!) мыши, а значит, в штате
должно состоять еще и животное кошачьего рода. Оно и состоит. И этот
работник - кот, нет, КОТ! Он даже мышей ловит днем, но ночью… Ах,
ночью… Рядом деревня, а там столько симпатичных кошечек, которых уже
охватило весеннее безумие… Эх…
Один раз КОТ вернулся утром на работу весь оцарапанный.
В другой раз КОТ вернулся утром на работу с откушенным ухом.
В третий раз КОТ пришел на работу с перебитой лапой.
В четвертый раз охранники утром не обнаружили на территории базы, ни КОТА, ни СОБАКИ.
Работники вернулись к обеду. Они шли по дороге из деревни плечо к плечу
(насколько это возможно при разнице в росте), у обоих на лицах, точнее,
на мордах, было выражение полного блаженства - у кота: наконец-то поимел
всех красавиц, и никто из местных не заикнулся, рядом такой
телохранитель! - у собаки: наконец-то мне показали, как выбраться
отсюда, и просто всех поимел!
Весна объединяет…
Шел 1988 год. Мне 2 года, маме 20, едем в переполненном трамвае в час-пик. Какой-то парень начал заигрывать с ней. Не получив ответа, он спросил меня: «Девочка, а почему у тебя мама такая злая?» а я, не задумываясь, на весь трамвай: «Она у меня не злая, просто писать хочет!».И тут же, доев мандарин, отдаю маме корки со словами: «На мам, папе на самогонку отдай!», и это на весь трамвай! Мама до сих пор мне об этом случае напоминает!
Все Люсю считали гламурной дамочкой … с собачкой подмышкой… А оказалось - она просто не брилась.)))))))
Застенчивый больной санитарке : - Я хочу пи-пи…
- Сейчас принесу кря-кря…)))))
Пока есть страсть к авантюризму - со скуки я умру едва ли… Ещё не все сгорели избы… и кони все не проскакали!!!))))