1. У клиента в паспорте видны
дефекты в райне пола 2. Клиент сильно невничает;
возможно он в разводе 3. Клиент пришел в сопровождении третьего лица.
Обращается к нему «мама» 4. Заемщик находится в состоянии токсического состояния 5. Клиент при заполнении анкеты
заснул 6. У клиента разные глаза 7. Клиентка пришла с сестрой -
близнецом. Та ей диктовала, что
надо писать. Кто - то из них
сильно пьян. 8. Клиент находился в прострации во время заполнения
анкеты 9. От клиента чем-то пахнет 10. Бомжи пришли за кредитом!!! 11. Спиртным от клиента вроде не пахнет, но на ногах держится
нетрезво 12. Анкету заполнял той же рукой, что и клиент из анкеты
… 13. Место работы и стаж в пространстве и времени не совпадают 14. Анкету заполнял зять
кавказской национальности -
молча 15. На пальцах наколки. Один в форме доллара 16. Лицо клиента сильно
отличается от фотографии в паспорте в лучшую сторону 17. Статус владения жилья - иное:
иногда ночует дома 18. У клиента грязные,
обгрызанные ногти. В целом,
впечатление положительное. 19. Клиент с отметинами на лице
в виде побоев 20. Клиентка заполняла анкету с помощью молодого. 21. От клиента исходит не понятный запах - или алкоголя
вперемешку с духами или это
такие духи с большим
количеством содержания спирта 22. У клиента пузыри вокруг
головы 23. Справка 2 НДФЛ размыта -
клиент утверждает, что случайно
постирал ее. 24. У клиента на костях
вытатуированы буквы, или это 4
цифры - по одной на каждой 25. Клиент утверждает, что он глухонемой 26. Клиент сильно волнуется. От волнения забыл рабочий
телефон и адрес организации 27. Клиентка пришла в рыжем
парике, свои волосы черные 28. Подозрительный клиент: во время заполнения анкеты явно
пытался вызвать доверие!
Мать советует своей непорочной дочери перед брачной ночью:
- Послушай, если ты хочешь запомнить эту дивную ночь на всю жизнь, угости своего мужа накануне десятью устрицами.
На следующий день мать застает дочь в слезах.
- Что случилось? - забеспокоилась она, - Он не стал есть устриц?
- Стал. Все десять съел, но из них сработали только четыре…
Разносятся звуки по комнате, где-то звенит колокольчиком чей-то смех, булькает шипучка -шампанское… Это праздник в твоём доме…
Хочу ключи от счастья, ну и денег. ааа .ещё здоровья. и вкусняшек…, а ещё на море., а ещё .Ой, чё-то я сегодня много хочу… - размечталась.
15 минут секса заменяют бег на 3 километра…
К забегу на 30 км морально готов!
Сижу за компьютером, слышу пришел муж… Кричу, не оборачиваясь: - Милый! Ты хочешь что-нибудь перекусить?
- Да! Кабель от интернета!
Я ваще на самокате езжу… Экономично, для фигуры пользительно, припарковываюсь где угодно, пробки обгоняю со свистом! Одна х"йня-одна нога теперь длиннее.)))
Муж орёт на жену:
- Плевать я на тебя хотел!
Она думает: «Мечтатель! Слюны не хватит! А вот у меня аллергия!»
- Чихать я на тебя хотела!
Моего папу, когда он мыл посуду засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной. Именно когда она мылась. Ну…по крайней мере он маме так рассказывал.
----А я боюсь летать на самолётах…-----А я на поездах боюсь…-----А на поездах-то чего …---Ну прикинь… летящий поезд… это ж пи--дец !
- Вы с компьютером на «ты» или на «Вы»?
- Я с ним на «твою мать»))))))))
Сторож поймал мальчишку, который воровал яблоки.
- Негодяй! - кричит сторож, - я тебя научу, как воровать!
- Научите, дяденька, а то меня уже третий раз ловят…
Если хочешь подчеркнуть свою талию - нет проблем - подчерки её маркером…
вышла щас такая из дома, иду себе и вижу, впереди толпа мужиков в оранжевой робе на меня большими глазами смотрит.
Ну, а что? Я же вся красивая, в коротком платьице - загляденье.
И тут до меня медленно доходит, что иду я по свежеположенному асфальту, а в глазах у мужиков не восхищение, а ужас.
Муж вышел из запоя-семья радостно вздохнула…, а вот собака затосковала-осталась без собеседника…