Эти афоризмы действуют на мозг так же, как бодрящий душ - на тело.
О жизни
Люди одиноки, потомy что вместо мостов они стpоят стены.
Ну допустим, пробьешь ты головой стену. И что ты будешь делать в соседней камере?
Безвыходным мы называем положение, выход из которого нам не нравится.
Я думал, что опустился на самое дно, как вдруг снизу постучали…
Истина обычно лежит посередине. Чаще всего без надгробия.
Техника техникой, но лифт ломается чаще, чем лестница.
Не каждая серая масса имеет что-то общее с мозгом.
Многие бумеранги не возвращаются. Выбирают свободу.
Мгновение осознания своей бесталантности есть вспышка гениальности.
Пословицы противоречат одна другой. В этом, собственно, и заключается народная мудрость.
Из одной системы нам еще долго не выбраться - из солнечной.
Незнание закона не освобождает от ответственности. А вот знание нередко освобождает.
Достаточно поддаться иллюзии, чтобы почувствовать реальные последствия.
Все уже описано. К счастью, не обо всем еще подумано.
Оптимизм и пессимизм расходятся только в дате конца света.
Правду сказать, мы знаем жизнь только по литературе. Разумеется, за исключением тех, кто не знает литературы.
Когда я начинаю думать серьезно, я вижу, насколько комичен мир.
Одиночество, как ты перенаселено!
Жаль, что в рай надо ехать на катафалке!
Когда сплетни стареют, они становятся мифами.
Если смотришь на мир прищурившись, легче скрыть слезы.
Всем правит случай. Знать бы еще, кто правит случаем.
Всю жизнь идти к цели можно, только если она постоянно отодвигается.
Не люблю смеха сквозь слезы - он разбавленный.
В перечень мук, которые претерпел наш народ, следовало бы включить обязательное школьное чтение.
Жизнь - вредная штука. От нее все умирают.
Сидят ангелы на небе. Смотрят на нас людей и говорят:
-Вы пришли на Землю, чтобы испить кубок радости и кубок печали. А мы посмотрим на всё это и… посмеёмся потом вместе с вами.
…А хочешь, свет мой, зеркальце, расскажу тебе грустную историю поруганной любви?
Не смейся, это настоящая любовь между миссис Кларксон, моей здешней хозяйкой, и диким гусем, что однажды упал к ней на лужайку.
Итак, гусь: отстал от своих, притомился… потом выяснилось, что у него повреждено крыло.
Миссис Кларксон отбила его у соседских псов, выходила, вынянчила, и все лето он бегал за нею по пятам, как собака. Всем друзьям она рассылала фотографии, даже в местной газетенке появилась заметка с фото: «Миссис Кларксон со своим питомцем».
Осенью он благополучно отбыл по птичьей своей прописке.
Следующей весной прилетел с парой.
Гуси разгуливали по двору, словно домой вернулись, и видно было, как он с гордостью демонстрирует подруге свои владения. Точно как я впервые водил тебя по Рюдесхайму…
Но гуси: следующим летом их прилетела целая колония. Они заняли весь двор, никому не давали пройти, шипели и гонялись за нарушителями границ, - считали своей территорией. Все вокруг загадили пометом. Студентка дочь прилетела с бойфрендом на каникулы и, укушенная гусыней, улетела на следующий день. Сын вообще раздумал приезжать. Измученная миссис Кларксон еле дотянула до осени и, надо полагать, заказала благодарственный молебен в своей церкви, славя милосердного Господа в честь сезонного освобождения. (Она вообще очень набожна; в гостиной висит портрет ее прадеда с трогательной надписью по низу полотна: «Межи мои благочинны, и стезя моя послушна мне».)
Нынешней весной она уповала уже не на высшие силы, а на себя, и к романтической поре птичьих перелетов готовилась готовилась загодя. Наняла в питомнике соседней фермы двух волкодавов, которые, завидев огромный белый шатер опускавшейся на двор гусиной стаи, сорвались, как торпеды, и, яростно дрожа, гоняли бедных птиц до самого вечера, не давая приземлиться.
Гуси метались над лужайкой, как порывы белой метели, снежная буря висела на головой и шипела, и клокотала… Надо было видеть это сражение! Воздух дрожал от гула: обескураженные, разгневанные крики гусей, визг и захлеб охотничьего лая и рыка!
А из окна кухни на битву глядела, глотая слезы, госпожа Кларксон.
Что-то было не так в ее ухоженном упорядоченном мире.
Что-то надломилось…
Я ждал жар-птицу - мыслям придаваясь,
Но только двери настежь отворя.
Судьба вдруг пьяная ко мне явилась
И сразу с ходу озадачила меня.
Она шумела, - на меня кричала
И требовала ноги целовать.
Потом все платье на себе порвала
И в обуви полезла на кровать.
Но вот когда весь дом был к верх ногами
И силы все иссякли у нее.
Она подушку обняла руками
Тихо, тихо плакала в нее.
И стало мне ее невыносимо жалко,
Ведь двадцать с лишнем лет мы уже с ней.
Ну сегодня ведь Восьмое Марта,
Пойду я обниму ее скорей…
Лучше смех без причины, чем слезы по причине.
Жизнь - индийское кино.
Сытно ели мы давно…
.пусть растут услуги, цены.
Слава Богу мы не немы…
Ведь от края и до края -
все хохмят, я это знаю…
И стихом и песней, прозой…
Вот такой вот, смех сквозь слезы…
Очень трудно нас сломить.
ЖИЛИ, ЖИВЫ, БУДЕМ ЖИТЬ…
Судья районного суда с лихвой установила, что энта той квартиру ОТЧУДИЛА.
Случилось это во Владивостоке. Есть там у меня старый приятель - Сережа, у него до сих пор живет белый, пушистый котяра породы перс по кличке Фунтик. Жил Сережа в двенадцатиэтажном доме на седьмом этаже.
Исключительно из мужской солидарности Серёга кота не кастрировал, но и во двор погулять, тоже не отпускал. Ведь там бешеные дворовые коты - убийцы и ещё более бешенные бродячие собаки…
Всю свободную сексуальную энергию (а её у Фунтика было хоть отбавляй) кот вложил в спорт. А если точнее, то в скалолазание. Дело в том, что в Серёжином доме, каждый этаж окружал небольшой карниз. В хорошую погоду Фунтик часами вращался вокруг дома-свечки, словно искусственный спутник земли.
Кота знали все. Он даже стал местной достопримечательностью! Но время шло, Фунтик становился всё мощнее и жирнее, а карниз отнюдь не увеличивался…
Одним погожим зимним вечерком Фунтика сдуло с карниза порывом ветра! Порыв был настолько силён, что несчастного Фунтика отнесло от стены на несколько метров! Не оставив бедному животному ни единого шанса зацепиться хоть за что-то по пути вниз…
Услышав душераздирающий вопль своего любимца, Серёга выбежал на балкон, но поздно! Серёга потом говорил мне, что он, если бы оказался на месте фунтика, непременно бы поплотнее зажмурил глаза, и попытался бы умереть лёгкой смертью.
Фунтик же принял другое решение.
Серёга с нескрываемым удивлением и ужасом на лице наблюдал, как его любимец, аки белка-летяга растопырил все лапы и энергично вращал белым, пушистым хвостом стремительно падая в пропасть!
Но кот явно не хотел умирать! Крутя хвостом, Фунтик явно собирался куда-то спланировать. Смысл этих акробатических трюков в свободном падении стал ясен спустя пару секунд.
Где-то на уровне второго этажа Фунтику удалось намертво вцепиться передними лапами в такой же карниз как на его родном седьмом этаже. Но, удержаться он там не смог - слишком велико было ускорение. Правда, скорее всего именно этот маневр и спас Фунтику жизнь - кот успел частично погасить скорость падения (сильно повредив передние лапы, до сих пор хромает).
Но нет худа без добра! Благодаря этому дикому маневру Фунтик смог в корне изменить траекторию своего падения! Теперь неуправляемый спортсмен нёсся прямо на большую пушистую шапку на голове соседа, замершего у входа в подъезд с задранной в небо головой.
Коту повезло! Спасла его не столько сама шапка, сколько вытянутые в попытке защититься от неожиданного «подарка небес» руки соседа. Кот приземлился аккурат на руки мужика! Но всё равно, даже после «экстренного торможения» на уровне второго этажа, удар был настолько силён, что стокилограммовый сибиряк не смог устоять на ногах. Со всего размаху, шлепнувшись задницей в предподъездную слякоть.
Кстати, за время полёта кот ни на секунду не переставал издавать столь ужасные звуки, что сирена гражданской обороны обзавидовалась бы. Но, после феерического приземления дар членораздельной речи покинул Фунтика (на три дня всего) - кот был нем, до чёртиков перепуган и казалось, сам не верил в то, что он ещё жив! Даже пожрать Фунтик просил исключительно при помощи мимики…
Серёга наскоро оделся и пулей полетел во двор. Но это было лишнее! Сосед в меховой шапке уже стоял у него под дверью с намертво впившимся в него котом…
По словам Серёги глаза у этой парочки были безумней некуда! Выпив «соточку» для снятия нервного стресса сосед сказал торжествующе:
- Хех! Не кастрированный точно! Кастрированный так бы не смог! Впрочем, и на карниз не полез бы.
Ближе к ночи, в самый разгар капитальной попойки сосед божился, что замер под подъездом специально, чтобы подарить несчастному животному шанс, пусть даже ценой своей жизни (или шапки).
Приходит сын к отцу…
- Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела!
Папа молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой
и на радостях напивается с друзьями на даче отца… День второй:
- Папа, у меня проблемы! Спалил дачу!
Отец молча отчитывается баксы… И в конце добавляет…
- Сынок, тебе осталось только дерево выкопать!!!
Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю
первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности
искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу придёшь - уволю.
Мой кот часто какает по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает,
что я его луплю за то, что он мало какает.
Приходит мужик к соседу.
Сосед: -Мне нужно срочно в город уехать, а я самагон поставил варить. Ты присмотри, воды добавь если что,
Тот согласился. Пока по хозяйству разгребся думает «Схожу посмотрю.» Взял 2
ведра с водой. Заходит, а там 2 мента сидят.
-Тааак самагончик гоним? Садись объяснительную пиши.
- А что писать?
-Как есть так и пиши.
Мужик сел, написал, ставит подпись и дает ментам. Те читают.
-Что ты написал?
-Как было так и написал. Знаю сосед в город уехал. Смотрю дым из сарая идет.
Думаю пожар. Беру 2 ведра с водой тушить. Прихожу, а там 2 мента самогон варят.
НУ… ЕЩЕ РАЗ ПРО ЛЮБОВЬ (может это и не смешно)…
ПРОСТО РАССКАЗ
Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи… иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный в мышцах и: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. «Вас ист лось?», - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки «еж». Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ежиков…
Так он и по жизни Айболитом оказался: личико перекосил, чуть не плачет. «Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!». Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол ввалил. Ну, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то не ахти удобно стою - жду. Часа через полтора выползает этот Айболит. Лицо скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либо фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: после наркоза.
Я от такой заботы тихо так обалдеваю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: «Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, н### х!!!), а потом сможете его забирать». У меня, наверное, на лице было написано: «А для чего мне дома ежик-инвалид?!».
Он спохватывается: «Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (елы-палы!!). Тогда вы можете оформить животное в приют. Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся
некоторые формальности…»
Понимаю, что прохихикивать неудобно: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу свою улыбу и спрашиваю: «Какие формальности?». «Договор об опеке спрашиваю ?, - А, как же отвечает, а также характеристику из магистрата». Я уже еле сдерживаюсь, чтобы вслух не закатиться. «Характеристику на животное?», - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: «Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными. Кроме того, магистрат должен
подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика)». У меня, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими,
прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию?
Ответ меня доканал. «О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей». И дальше - зацените, ка: «Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом. Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн! "
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно мне стало: вспомнила нашу на краю России, на отшибе больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски ей таскала три раза в день из дома, белье, посуду, умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: «Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России»…