уверенно двигаясь в светлое завтра, не затопчи скромное сегодня. скромное сегодня взращивай - необижай…
Уходим с мужем из гостей, я крашу губы, муж рядом ждет.
Хозяйка: «Ты зачем губы красишь, ведь на улице темно?»
Я:" Ну и что, мне «человек случится», а у меня губы не накрашены!"
У нее шок, взгляд переводит с меня на моего мужа и обратно…
Выходим на улицу, хозяева проважают, я попрощалась и пошла медленно в перед. Муж попрощался, догоняет и говорит:
«Девушка, а, девушка! Можно с вами познакомиться?»))))))
Вот так и случается, льш бы похохмить))))
все мы знаем что в Москве, в общественном транспорте нет мужчин.
еду сегодня в метро, стою в середине вагона, смотрю на людёв. на остановке, как обычно народ забегает и быстро занимает места на лавках, один молодой чел. так крутнулся вокруг поручня и сразу припечатал попу у входа на лавочку - глаза стекло никого и ничего не надо. в переднюю дверь зашла девушка с коляской, естественно ей мест нет, опоздала. стоит. двери так смачно чпок - закрылись, паровоз дернулся и поехал. старт дан и девушка с коляской мелкой трусцой, от пердней двери до средней добегает, приготовился ловить коляску, не понадобилось - не добежала, сама справилась. тут сидящая тетка из-под моей руки громко объявляет парню - место освободи. чувак напрягся, ножки подобрал, ну думаю молодец сейчас уступит место. а его соседка, тоже тетя сидящая, говорит не надо, не вставай, девушка ты постой. я охренел, все думаю капец совсем бабы рехнулись-счас сцепятся. а тетка, вторая которая рядом с парнем сидит, дополняет так, и громко так, ТАМ НАРЫГАЛИ. Театр - немая сцена. чувак так волчком крутнулся, встал… ё моё все очко жирное - сиденье все обхезанное, уже вытерное егонными штанишками, он к дверям, паровоз едет, и тут перрон. паровоз по тормозам. девушка мелко семеня, с коляской, от средней двери к первой побежала. остановились. чувак из вагона сквозанул как… тетки с интересом кто следующий ждут лица счастьем светятся… уже не до коляски им. стою смотрю на входящих они уже ножки подогнули, попы отклячили, сиденье ищут… и весь вагон ждет кто следующий сядет?
Блять, кто бы мог знать, что это «когда-то», «нескоро», «дохуя еще времени до» все-таки наступит.
В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит. Миру мир!!!
На мальчишнике жених напился и попал в вытрезвитель. Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха…
Случай - псевдоним Бога, когда он не хочет подписаться своим собственным именем.
Анатоль Франс
Ни один человек нe приходит в жизнь другого случайно. Если он появился в вaшeй жизни, значит это нужно было
Знакомая рассказала. Далее от первого лица.
У меня только что произошёл очередной курьёзный случай с сыном.
Поскольку он сегодня в сад не пошёл из-за прививки, то пришлось его везде таскать с собою. Поехали мы с ним на местную телерадиокомпанию, нужно было разместить объявление. В маленьком кабинетике набилась толпа народу: две печальные женщины в темных платочках, явно пришедшие разместить некролог, дядька-бизнесмен, парень-студент и необъятная тетенька, монументально воцарившаяся на диване. Девушка-редактор вежливо просила нас не шуметь, соблюдать очередь и готовить документы и тексты заранее. Мы с Арыстаном заняли очередь за дядькой-бизнесменом и скромно встали в уголочке. Ну… Это я - скромно.
Львенок мой громко обратился к тетеньке: «А можно я тоже сяду на диван? "
Тетенька неодобрительно покосилась, но всё же постаралась немного ужаться. Сын мой втиснулся и тут же радостно сообщил: «Мам! Тут так горячо! Женщина нагрела! «Народ захмыкал, а я предпочла промолчать, чтобы не провоцировать Арыстана на новые измышления. Очередь, к счастью, двигалась довольно быстро.
Дядьку-бизнесмена попросили что-то переписать и проверить, поэтому к столу пригласили меня. Но тут все явно почувствовали - вернее унюхали - что в тесном кабинетике, где и так душновато, кто-то явно ведёт себя… невоспитанно. Естественно все стали демонстративно поглядывать на моего сына. И тут раздался его звонкий голосок: «Чего вы все на меня смотрите?
Это не я пукнул! "
Вошедший только что парень в камуфляже почему-то стал оправдываться: «И не я! Правда! «Студент тут же подхватил: «Я тоже не причём! Честно! "
Дядька-бизнесмен подозрительно оглядел нас и выдал: «Чё, думаете, что я? «Женщина на диване брезгливо морща нос, кивала подбородком на Арыстана. «Но кто-то же пукнул! «- не унимался Арыстан. Девушка-редактор тряслась в беззвучном смехе за своим компьютером. Запихав в сумку свои бумаги и быстро расплатившись, я схватила Арыстана за руку: «Идём! «Тут мой сын ещё раз принюхался и торжествующе объявил, глядя на тетеньку: «А всё-таки это вы пукнули! ««Так я и думал», - удовлетворенно пробурчал дядька-бизнесмен. Парни уже откровенно ржали… Мы с Арыстаном шли по коридору, а рядом шли улыбающиеся женщины в платочках. Они уже не выглядели такими печальными.
Разговор в стоматологии.
-Можно я зайду только спрошу у врача? Мне справка нужна, что у меня зубы есть.
Ввожу в google «как вынести» он продолжает «мозг девушке».
Вооот что вы ищите, сволочи!
Два величайших тирана на земле: случай и время.
На днях ищу телефон своей знакомой по справочнику на компе. знаю что работает она в бухгалтерии Больницы скорой помощи… найти не могу… Решила позвонить по общедоступным телефонам типа регистратуры, справочного и повыспрашивать у них… Набираю номер.Гудок.
Приятный приглушенный спокойный мужской голос: Слушаю!
Я (весьма удивившись, т.к.звоню по номеру регистратуры, где обычно одни женщины): Извините, мне нужна бухгалтерия «скорой помощи»…а куда я попала?
Так же приглушенно спокойно: Это МОРГ!
Я (изо всех сил делаю вид что меня это не обескуражило, не каждый ведь день звонишь и попадаешь в морг!!!): Ммм, извините, пожалуй мне еще к вам рано…
Тот же приятный голос полный достоинства без тени улыбки:
- Ничего-ничего, мы подождем…
История рассказана врачом-проктологом.
Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
-А я свой уже надел…