Такой вот случай был в лесу под Тверью,
Он был рассказан местным грибником,
Как вы - не знаю, я ему поверил,
Хоть с грибником был «шапочно» знаком.
Поведал он историю такую,
Пыхнув дымком и щуря левый глаз:
«Я видел живность всякую лесную,
Но вот с таким столкнулся - в первый раз!
В лесу бывают - ох какие встречи!
Смеёшься, паря, так отбрось сарказм:
Я видел - волк смотрел… по-человечьи!
Опять смеёшься? Что? Я - врать горазд?
Так слушай, что со мною приключилось,
Потом решай, смеяться или нет:
Гриба в тот год немало уродилось,
Вот я и вышел -«поохотиться» чуть свет.
Бреду себе, в корзинку собираю
То подберёзовик, то груздь, то белый гриб;
И тут, затылком прямо, ощущаю,
Как будто взгляд чужой ко мне прилип!
Я обернулся - раз, другой и третий,
Ведь лес кругом! Опаска здесь нужна!
А вдруг да зверь меня к «обеду «заприметил,
Иль «человек худой» крадётся?
Глядь, сосна
Упала, придавив лесную «мелочь»,
Берёзы чуть подросший молодняк,
А у сосны - столетней и замшелой -
Огромный волк! Кружится так и сяк
И всё вокруг какого-то лишь места!
И на меня взглянул, как будто говоря:
«Сосна упала на мою невесту -
Волчицу юную! Ну, не теряй же зря
Ты времени крупицы золотые!
А сам глядит, глядит - как человек!
И жёлтые глаза его - не злые,
Молящие о помощи… Разбег!
Волк ткнулся лбом в сосну, она - ни с места!
Опять разбег, опять удар в сосну!
И снова этот взгляд: «Давай же - ВМЕСТЕ,
Не оставлять же здесь её - одну!»
…Знакомец мой умолк."Ну, что же дальше?
Тут я не выдержал: «Рассказывай давай!»
В его рассказе я ни грамма фальши
Не уловил. «Помог ты?» -
-«Ай-яй-яй!»
Сказал с укором он: «Помог, конечно!
А ты подумал, что? Что я - сбежал?
Но волк-то ведь смотрел - ПО-ЧЕЛОВЕЧЬИ,
Прося о помощи! Я сук потвёрже взял,
Поддел, поднял и: вот она - свобода!
Волчица выползла (ослабла, знать, она!)
(Картинка та была в глазах - полгода:
Я, волк, волчица и упавшая сосна!)
«А дальше что?»
А дальше мой рассказчик
Совсем невероятное сказал:
«Волк подошёл ко мне и, знаешь, по-собачьи,
Мне в благодарность… руку облизал!»
«Не может быть!»
«Опять ты мне - не веришь!» -
Обиделся на то мой друг- грибник.
«Конечно, этот случай - беспримерный,
Но смысл врать - не больно-то велик!
Ведь ты ж, наверно, слышал, волчья пара
Коль создалась, то - ДО КОНЦА, НАВЕК!
Так что, как хочешь, я - поверил, паря,
Что волк хоть зверь, но… тоже ЧЕЛОВЕК!»
…Такой вот случай был в лесу под Тверью,
Я рассказал его, как слышал, не приврал.
…И, если честно, я б такому «ЗВЕРЮ»
Пожалуй, сам бы… лапу облизал!!!
В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял. Это как?
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Продавец стоит и тупо офигевает. Рядом с прилавком ждет очереди покупатель, он видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле:
- Бабуля, вы не совсем правильно поняли! Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение!
На дежурстве в 3 часа ночи в приемный покой вбегают встревоженные дед и 2 бабки. У деда на руках безжизненное тело внука лет 3- 4-х.
Родственники в подпитии, но через хмель встревоженные. Спрашиваю что
произошло. Рассказывают- приехали вечером гости, сидели за столом, тут
смотрят- ребенок под столом без сознания. Смотрю ребенок розовый, зрачки
одинаковые, за ухо подергал- морду морщит. До меня дошло- и диагноз и лечение. Родственнички говорю, вы на часы смотрели- 3 ночи, он у вас
просто спит.
Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.
Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.
- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места. Тот,
кто купил:
- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
- Втащим???
Как сообщают СМИ, одна частная школа в Вашингтоне недавно столкнулась с необычной проблемой. Некоторые двенадцатилетние девочки начали пользоваться губной помадой, и накладывали её они в туалете.
Всё бы ничего, но после нанесения помады они прижимали губы к зеркалу, оставляя на нём десятки отпечатков губ.
Каждую ночь уборщик удалял их, а на следующий день отпечатки появлялись вновь. Наконец, директриса решила, что надо что-то предпринять. Она собрала всех девочек в туалете и устроила им там встречу с уборщиком. Она объяснила, что все эти отпечатки создают серьёзные проблемы человеку, который вынужден вытирать зеркала каждую ночь.
Чтобы наглядно показать девочкам, сколько требуется усилий для чистки зеркал, она попросила уборщика продемонстрировать то, как он это делает. Тот достал резиновую швабру с длинной ручкой, окунул её в унитаз и вытер ею зеркало. С тех пор следы губной помады на зеркалах больше не появлялись.
…Есть учителя, но есть и обучатели.
На базаре с мужем покупаем мясо.
Муж говорит - Вот это!
Продавщица - Сейчас взвешу. Чем бы Вас ещё соблазнить?
А я ей - Не надо! Я сама его дома соблазню!
Она - Ой! Я не об этом! Как же я про самое главное-то забыла?
Ну, а он - Я в следующий раз один приду!
Я - Щаззз!
Как режиссер свой первый фильм «Свой среди чужих…» Никита Михалков снимал в горах Чечни в июле 1973 года заканчивали под Баку. Массовка там была что надо многие при оружии и лошадях, и сниматься всем местным дюже нравилось. Несколько десятков человек среди них режиссер решил оформить как положено, официально, и предупредил их, чтоб приходили на следующий день с паспортами; объявил и гонорар с лошадью 10 руб, без коня 5. На следующий день желающих собралось видимо-невидимо. Михалков, вникнув в ситуацию, решил никого не обижать и допускать к съемкам абсолютно всех. Тем более что каждый пеший горец вложил в паспорт 5 рублей, а каждый конный джигит 10,
Ха, подрастающее поколение не совсем потеряно, под окном 2 малых в войнуху играют, КУСКАМИ ПЕНОПЛАСТА! Даже меня успели невидимой гранатой подорвать, чо, пришлось подыгрывать :)
Как писАл поэт"смеркалось.",
За окном тралейбусного маршрута,
Мне, всего лишь, на миг показалось,
Что я счастье увидела смутно.
А оно бежало в сапожках,
По осенней сырой непогоде.
Расходились наши дорожки,
Вроде есть и нету.вроде.
Проводила его я печальным вздохом,
Так бывает, не в тот и не в этот момент.
Город светит огнями в окна,
Блики жизни, ее перманент.
… часто бывает, что с какого-то пустякового эпизода начинается важная полоса в жизни человека.
Реально.
Дело было на курорте, на берегу моря. Произошла авария, прорвало трубу, несшую в себе продукты жизнедеятельности жителей и отдыхающих сего курорта. Беда, казалось бы, страшная - накопил денег, приехал отдохнуть - а там вместо моря непонятная жижа коричневого цвета.
В тот день по центральному каналу транслировали сюжет - как сотни людей ринулись, расталкивая друг друга локтями… в это самое месиво, натираясь пахучим составом, натирая своих детей, размазывая по всему телу, окунаясь с головой - ведь все прекрасно знают о целебных свойствах грязей Черного моря!
И никакие уговоры властей вылезти от туда не могли разубедить их.
Было принято решение - обнести забором злосчастное место.
На следующий день показывали сюжет, как одна бабка со словами «сволочи, хотят вход платный сделать» перелезала через забор, а за ней выстроилась очередь единомышленников.
История про Жопу или как же всё-таки заколебали дебилы.
Пошла я сегодня утром в лес за грибами. Иду, никого не трогаю, лисички, подосиновики, белые-всё есть, красота вобщем. Зашла достаточно далеко, но заблудиться не боюсь, ибо знаю эти места с детства. И вдруг посреди леса метрах в пяти от меня, смотрю, стоит Жопа. Я аж опешила, что за глюк е… ий. Глаза протёрла, присмотрелась, ну точно Жопа. Большая такая и на ножках. То есть какой-то мудак при виде одинокой девушки в лесу решил приколоться, спустил штаны до земли и согнулся в пополам. И стоит сука, через ноги пасёт мою реакцию. Я при.уела, у меня из средств самообороны один ножичек микроскопический для грибов и всё. Потом думаю, ха, что туплю, я же с собаками. А собаки где-то сзади телепались и Жопа их пока не видела. Ну на мою далматинку надежд мало, но слава Богу, соседи уехали на юга и оставили мне на две недели своего стаффорда, красавца шестилетнего. Я его тихонько подзываю, показываю ему на Жопу и тихонько говорю:"Фас!!!".Мляяяяяяяя!!!Как же Жопа бежала!!! Падала, запутывалась в штанах, вскакивала, опять бежала, на ходу натягивая штаны, кричала, вопила и материлась. И вся это церемония скрылась в дебрях леса за какие-то секунды. Что было дальше-знают только эти двое. И я, наверное, никогда не узнаю, ибо лица Жопы разглядеть не удалось. Ну, а стафф, вернулся домой через час, сейчас валяется на крыльце с довольной харей.
Возле магазинов находятся стоянки для велосипедов - много металлических дуг, вбитых в землю и соединенных между собой. Немец подъезжает, приковывает велик к дуге замком на тросе и идет за покупками. Наш в это время подходит у его велику и приковывает его еще и своим замком и отходит. Фашист, выйдя из магазина, обнаруживает такую хрень. Тупое создание думает, что кто-то «по ошибке» приковал его велик, отстегивает свой немецкий замок и идет обратно в маркет, чтоб поискать того, кто «ошибся». Наш тем временем подходит к велику, открывает свой замок и уезжает. Гениально. Оказывается немцы тоже тупые.
Мои знакомые как-то поймали попугая. Даже не поймали, а вдруг увидели на ветке за окном. Открыли форточку, муж даже принес с антресолей клетку - когда-то
давно у них жила канарейка, пока не померла. Помахали клеткой, руками, посыпали чего-то на подоконник. Попугай соблазнился, и залетел. Ходит по подоконнику,
весь такой важный. Жена ему орешков притаранила, он орешек взял, шелкнул.
- Как тебя зовут, Попка? - поинтересовалась жена.
- Соси писюн! - ласково ответил попугай, склонив головку набок…
Потом взмахнул крыльями, и улетел.