Распечатала реферат, сижу перед компом, заходит мама, спрашиваю, нет ли у неё папки, чтобы положить туда реферат. Она смотрит на меня, как на идиотку, и говорит: «Ну создай!»))))))
Этим летом мои родители решили выехать на дачу и взять нашу собачку с собой, дабы та вволю порезвилась. Собака у нас та еще. Спаниель- трехлетка по кличке Ник. Приехали они на дачу, выпустили Ника погулять. Собака, дорвавшись до свободы тут же убежала в соседний лесок и прибежала через пятнадцать с совершенно счастливым видом вся вывалянная в дерьме. Что делать? Запашок еще тот от него идет, в дом естественно не запустишь - все перемажет. Тут папа, главный генератор идей, предложил песика искупать в Москва-реке. Застелили машину целофаном, погрузили пса в машину. Папа все окна открыл, чтоб не так пахло))Поехали. приезжают на пустынный бережок - будний день. Папа выпускает Ника из машины и замечает чуть поодаль другую стоящую машину, из которой подозрительно дергаясь торчат две пары ног. Нашего песика эти ноги тоже чрезвычайно заинтересовали. И не успел мой родитель и глазом моргнуть, как Ник уже пристроился к этим ногам третьим. Ну изголодался песик все время на привязи без всякой личной жизнь. Тут же визги-крики. Парочку можно понять. на тебя наскакивает что-то мохнатое и в дерьме.)) Папу хватило только на то, чтобы запрыгнув в машину и дав по газам, крикнуть: «Ник, ко мне!» Собака догоняла уже едущую машину. А купались они в другом месте
Дело было в общежитии. Два парня сидели чертежи чертили, уже давно за полночь, а сосредоточиться никак, внизу гулянка полным ходом, музыка, крик, гам. Окно не закроешь - жарко, да и все равно слышно. Наконец у одного нервы не выдержали, схватил полную пепельницу и с криком «Да заткнетесь вы сегодня!» бросает в окно нижнего этажа. К его удивлению тишина установилась гробовая, при чём до самого утра.
Через пару дней слышит разговор в курилке: «Прикинь, мы на дня решили оттянуться по полной, водка, пиво… Все хорошо было пока сигареты не кончились. Идти никому ни охота. Один идиот предложил, а давайте станем на колени и помолимся Богу, что бы нам сигарет подал или бычков на крайняк. А чё всем по приколу, стали в круг на колени, молимся… Вдруг в открытое окно залетает пепельница, полная бычков… Все моментально протрезвели и спать пошли.»
…Еду сегодня в троллейбусе. Села на самое последнее сиденье. Чуть позади и сбоку от меня - горизонтальный поручень. Возле него стоит невысокий мальчишка, подбородок чуть выше поручня. Пол под ногами грязный, мокрый и скользкий, троллейбус дёргается, люди подпрыгивают и болтаются взад-вперёд. И вот во время очередного прыжка довольно упитанная дама пытается не слететь с высоченных шпилек, несётся к поручню и… За секунду до этого из-за какого-то сто тридцать восьмого чувства я дёргаю мальчишку на себя и хватаю в охапку на лету. И в то самое место поручня, где он стоял, с разбегу врезается дама на шпильках. Схватившись рукой за стойку, она поворачивается ко мне и с огромным возмущением во весь голос заявляет: «Вы что, с ума сошли?!! Зачем вы его убрали? Ведь Я же ударилась!!»… Видимо, она рассчитывала, что ребёнок смягчит этот удар? … Я даже не нашлась, что ответить…
На торговой базе в нагрузку к охранникам, в штате заведены собаки. Среди них выделяется
одна - не собака, а СОБАКА (точнее, кобель) - кавказец с примесью
неизвестно чего, похоже, там постарались и медведи, и собака
Баскервиллей (хоть и не светится, но подойти жутко страшно!). Этого
Собака отпускают погулять только ночью, и только на территории базы,
чтобы не пугать людей (садисты, весна же!).
Но на торговой базе водятся еще и (правильно!) мыши, а значит, в штате
должно состоять еще и животное кошачьего рода. Оно и состоит. И этот
работник - кот, нет, КОТ! Он даже мышей ловит днем, но ночью… Ах,
ночью… Рядом деревня, а там столько симпатичных кошечек, которых уже
охватило весеннее безумие… Эх…
Один раз КОТ вернулся утром на работу весь оцарапанный.
В другой раз КОТ вернулся утром на работу с откушенным ухом.
В третий раз КОТ пришел на работу с перебитой лапой.
В четвертый раз охранники утром не обнаружили на территории базы, ни КОТА, ни СОБАКИ.
Работники вернулись к обеду. Они шли по дороге из деревни плечо к плечу
(насколько это возможно при разнице в росте), у обоих на лицах, точнее,
на мордах, было выражение полного блаженства - у кота: наконец-то поимел
всех красавиц, и никто из местных не заикнулся, рядом такой
телохранитель! - у собаки: наконец-то мне показали, как выбраться
отсюда, и просто всех поимел!
Весна объединяет…
Если какая-нибудь неприятность может произойти, она случится.
Случайная встреча… Случайный привет… Случайное слово… Случайный ответ… Величество Случай над нашей землей… Порою играет он нашей судьбой… Поднимет… Опустит… И снова в полет! И каждый чего-то, от СЛУЧАЯ ждёт…
Как-то у речки отдыхали две пары, палатка, костер, много самогона.
Девушки легли спать. Один парень говорит другому:
- Через поле, есть пасека, пойдем, стырим один улей, мёду поедим.
Пошли. Пришли. Сторож спит. Схватили они первый попавшийся маленький улей, потащили через поле, потихонечку, чтобы пчёл не побеспокоить. К ним привязалась собака, никак отогнать не могут. Шли, шли, половину пути прошли. Устали. Решили оставить улей и забрать его утром.
Наутро приходят они, уже протрезвевшие за ульем. Смотрят… а это собачья будка, и собака сидит. на цепи. на них офигевшими глазами смотрит…
Произошла с одной незнакомой тетушкой, в общем бабушкой. В пенсионном возрасте отношение к одежде у людей становится чуть другое, чем в молодости. И основано оно на принципе - конечно и хочется что-нибудь новое, но сначала я уж старое доношу. Так вот была у этой бабушки шапка, норковая, старая престарая, но большая, с ушами, и всякими прибамбасами, короче колоритная такая шапка. После многих лет нОски состояние у нее было мягко говоря не очень. И хотелось бабуле новую шапку - ну очень хотелось, НО ВЕДЬ ЕЩЁ СТАРАЯ ЕСТЬ, КАК ЖЕ Я ЕЁ ВЫБРОШУ - вот доношу, тогда и куплю новую. Как-то поздним зимним вечером возвращалась она из гостей. Шла по дворам, там естественно темень, ни однoго фонаря. Идет и слышит - бежит кто-то сзади. Обгоняя ее, срывает шапку и убегаeт. Бабуля в растерянности -
обокрали, караул! но потом к ней приходит другая, радостная мысль -
ТАК ВЕДЬ ТЕПЕРЬ НОВУЮ ШАПКУ КУПЛЮ!!! не успела она от этого неожиданного счастья отойти, как вдруг сзади снова раздаются чьи-то шаги, пробегает эта же тень и с разбегу нахлобучивает ей шапку обратно на голову.
Идеальный представился случай послать все к чертям.
Впрочем, к чертям идут с облегченьем от дьявольской дочки.
Вязни, путник, до крови впиваясь в лохматые кочки,
Что ж ты лез в этот брод по горящим безбожным следам
За хохочущей грешной агонией в пропасти ночи!
Ты устанешь.Однажды.Минутно.
И на дно. Безрассветное утро.
Я тебя приглашаю в обитель своих оголенных мыслей.
Без придворного хлама, накидок и чистых до скрипа зеркал.
Путник.пу-т-ни-к.твой разум померк и пропал.
Лишь в глазах о спасеньи немое с надеждой повисло.
А химера твоя наблюдает с азартом финал.
Загублю.Не подам. Без молитвы.
Не барахтайся.Сдайся.Погибни.
Не храни безупречную веру в одежды святейшего духа.
Нет души и гоняет по телу не сердце иллюзий струю.
Не борись за обрыв на опасном отвесном краю.
Я ж тебя поведу по наигранным мукам да грешного круга.
Сделай выдох и тихо к чертям. Я прошу.
Не тянись. Я жестока.Наверно.
Все одно.Погублю.Непременно.
Гришка соскочил с кровати как ужаленный. Проспал?! А, нет, утро же, а назначено к двенадцати. «Уфф!..» - Гришка облегчённо вздохнул и пошёл ставить чайник, по пути закурив «Приму». «Вот щас чайку хлебну, потом и постираюсь. Ничё, успею!» - размышлял мужчина. Мужчине было тридцать семь лет от роду. Жил он в общаге от ткацкой фабрики, работал на той же «ткачихе» слесарем. Ни детей, ни жены у Гришки не было, одни приятели-собутыльники да знакомые девки с «ткачихи». Житуха вполне Гриню устраивала, только в последние год-полтора нет-нет, да и клюнет в башку мыслишка за холостяцкое житьё-бытьё, чтоб, значит, жениться. Он, конечно, такие мысли старательно отгонял, но они посещали его бедовую головушку всё чаще и чаще. И причины тому были. То Колька, напарник, домашний пирог на работу к обеду притаранит, то Витёк с соседнего участка похвалится какой-либо обновкой, дескать, жена купила. Гришка жутко завидовал мужикам, но в глубине, где-то сильно в глубине души презирал их за то, что те несвободны в мыслях и жёны у них какие-то обыкновенные, простые, безо всяких особенных примечательностей: «Нет, шалишь! Уж я-то не промахнусь, возьму себе самую, что ни на есть, принцессу. Чтоб всякий там политес и прочие пардоны!» Однако время шло, а на горизонте не появлялось ни принцесс, ни пардонов, одни только Райки, Люськи да Гальки.
И вдруг - на тебе! Подошла к нему буквально намедни дама одна. Красоты невиданной, в длинном, до земли, серебристом платье и с длинными, до пояса, волосами. Подошла эдак плавно-тихо и говорит нежным голосом, мол, Григорий Палыч, Вы такой весь из себя мужчина, что, мол, я прямо сильно желаю с Вами познакомиться. И всё такое прочее. А Гришка аккурат из гастронома шёл, ходил туда за гречкой да чаем. Посмотрел он на своё трико с пузырями на коленках и стоптанные кеды, ну и отвечает, дескать, сегодня нет никакой возможности, поскольку у него вечером назначено на собрание профкома прийти, а после ещё и званый ужин. А вот если завтра, то оно конечно, вполне даже мерси. Ну, что делать, дама грустно вздохнула и назначила Гришке назавтра, если устроит, в двенадцать дня, на углу Молдавской и Краснознамённой. Гриня, само собой, согласился, правда, его что-то смутило, хотя он и не понял, что именно.
Чай Гриша выпил махом, успел погладить брюки и футболку типа «и так сойдёт», почистил пиджак. А потом вдруг вздрогнул и покрылся холодным потом: «Блин, трусы-то! Трусы!!! Как же я забыл?!» Дело в том, что к своему гардеробу Гриша относился прямо-таки спустя рукава. И если штаны, двое, и пиджак, тоже, один, ещё как-то поддерживались в полуисправном состоянии, то в отношении нижнего белья была, честно сказать, просто катастрофа. Гриша трусов не стирал, считая это излишней тратой времени и сил. По этой причине нижнее бельё просто заменялось по мере истлевания и загрязнения новым, обычно раз в квартал, с получки. И если со своими знакомыми девками это прокатывало, то в сегодняшнем случае на авось полагаться не приходилось. От трусов на самом деле несло за версту. Катастрофой. И ещё позором. «Нет, так дело не пойдёт,» -- решил Гришка и на три раза простирал трусы в тазу с хозяйственным мылом, добавив для полноты удовлетворения ещё и носки, поскольку… Ну да, понятно.
На свидание Гриня решил прийти заранее, а потому вышел в одиннадцать, чтобы заодно и трусы с носками побыстрее на нём просохли. Что-то его опять смущало, но он никак не мог взять в толк, что.
До улицы Молдавской дошёл за пять минут. Прошёл её вдоль и поперёк, но никакой Краснознамённой не нашёл. Встретил знакомого дворника, спросил, где эта улица. Оказалось, что надо ехать десять или пятнадцать остановок на автобусе «вон в ту сторону». Гришку опять посетила тревога, но он её победил и поехал на автобусе. До Краснознамённой. Там никакой улицей Молдавской даже и не пахло. Гришка и сам знал, где Молдавская, а где Краснознамённая, один же район. И знал, что улицы прямые. И тянутся в одну сторону - на юг. Но ведь она ясно сказала - на углу Молдавской и Краснознамённой! До полудня оставалось каких-то пятнадцать минут. Гришка запаниковал. Благо, рядом жил Колька, напарник. Делать нечего, Гриня побежал до Кольки.
- Здаров, Никола!
- Здаров. Ты чё, Гагарин? Выходной, а тебе не сидится.
- Тут дело такое…
- Не, Ирка дома, никак!
- Да я не про то…
Надо сказать, что Гришка был никакой не Гагарин, а совсем даже наоборот, Порохин была его фамилия. А Гагарин и ещё Космонавт - прозвища, которыми наградили его приятели после одного случая.
Дело было в том, что Гриню в детстве маленько повредили головой, выронили из окна первого этажа. И Гриня после того стал как бы маленько идиот. Одним из некоторых проявлений этого было то, что он напрочь был лишён сновидений. Ну то есть засыпал и просыпался, а что снилось - не помнил. Но это наблюдалось до определённого возраста. До того момента, пока Гриня не стал выпивать, хотя врачи запрещали ему алкоголь ещё в школе. И вот что интересно. Сны после выпивки виделись Гришке настолько отчётливо и правдоподобно, что он даже не мог понять, что это сон, а не явь. И сколько бы Гриня ни выпил, наутро был как огурчик, только абсолютно ничего не помнил, что было накануне, даже если была выпита лишь бутылка пива. Мужики подыхали с бодуна, а Грине хоть бы что. Все поначалу ему завидовали, пока не случился один казус. Как-то раз они приложились хорошо. А на другой день Гриша заявился на работу и стал всех строить, объявив, что ему присвоено звание генерал-капитана ВВС и поручено набрать команду для очередного полёта на космическом корабле «Союз». Ржал тогда весь шестой цех, даже мастер участка. А Гриня, недоумевая, над чем потешается народ, бегал и орал на всех, что они все трусы и продажные суки. Потом кинулся с кулаками на бригаду. Его, понятное дело, отлупили. Думали, что белая горячка, хотя ведь накануне он выпил не больше других. Вызвали дурку, Гришку увезли. Три недели лечили.
По возвращении Гриня узнал, что его прозвали Космонавтом Гагариным. Он долго не выпивал, потом потихоньку снова втянулся. Сны после выпивки снились не всегда.
Последний сон как раз и приснился прошедшей ночью.
Колька успокаивал Гриню, как мог. А Гриня аж заплакал от обиды, что такая дама ему не досталась. Но Кольке он верил на все сто и потому пришлось смириться с Колькиными клятвенными заверениями, что всё это приснилось.
Космонавт тихонько всхлипнул, в последний раз, и пошёл на автобусную остановку. Навстречу ему попалась Надя, ткачиха с его участка.
- Привет, Гриш!
- О, Надюха, здарова.
- Ты чё в наших краях?
- Да так, надо было.
- А… Ясно. Гриш, ты в утюгах соображаешь?
- А чего?
- Так не работают оба. Глянешь?
- Пошли.
Гришка исправил оба Надюхиных утюга. И ещё кран на кухне. А ещё повесил гардину и закрепил розетку.
Потом по цеху сплетни пошли, что Надюха с Гриней Космонавтом дружат организмами. Потом стали болтать, что Гагарин закодировался от водки и от курева. Через некоторое время народ узнал, что Надя стала Порохиной. И всё у них хорошо. И дети родились красивые, двойняшки. А Надя просто-таки расцвела, не хуже принцессы стала. Вот так. Наверное на их счастье приснился Гришке Порохину тот сон. Как вы считаете? А?
- Шлёпнуть бы тебя по заднице!
- Шлёпнешь по заднице - получишь по морде!!!
- А чего сразу по «морде»?
- А чего ты мою попочку называешь «задницей»???
Люди, которым я нужна от случая к случаю, пошли ВОН от меня!
Всё, что падает нам «с неба», кто-то бросил, очень хорошо прицелившись.