история тридцать седьмая
НЕЗАВИСИМОСТЬ СИРИИ И ПУДЕЛЬ
Был солнечный полдень.
- Ну… - спросил дракон.
Был солнечный полдень.
- Ну?.. - спросил дракон.
- Этот чёрный - просто сукин сын!
Отрезал рыцарь. И демонстративно вздёрнул подбородок.
- «Чёрный…»
Передразнил партнёра ящер,
- Почему не сказать «смуглый»? Где же твоя толерантность, напарник?
- Какая к дьяволу толерантность, когда этот поганец собирается уделать Сирию?!
Взорвался рыцарь.
- Эка невидаль.
Дракон зевнул,
- Он постоянно собирается кого-нибудь уделывать. Как говорится - рейтинг сам себя не натянет.
- Но это же наша Сирия! Она мне после крестового похода - как мать родная!..
- Ого. Ты участвовал в крестовом походе?
- Ну как сказать… Почти. Я в него собирался!.. И вообще - не сбивай меня.
Рыцарь закусил губу.
- Эээ… На чём я остановился?
- Мать родная.
Кротко напомнил дракон.
- …Да! Мать!
Рыцарь воинственно помацкал рукоять меча,
- За мать я сам кого хочешь уделаю. И удавлю! И повешу! И зарублю! И проткну! И возню!..
- Что?
- Пардон - вонзю.
- Валяй.
Согласился дракон, явно примериваясь дать в теньке храпака.
- Вонзяй. Я - пас.
- Как?
Рыцарь насупился.
- Разве ты не составишь мне компанию в сём благородном деле?
Дракон ехидно посмотрел на партнёра:
- Мне всегда казалось, что помощь родителям - дело частное, а не общественное.
- Каким родителям?
- Твоим.
- А что с ними случилось?
- Пока ещё ничего.
- Тогда зачем им помогать?
Удивился рыцарь.
- Понятия не имею.
Пожал чешуйчатыми плечами дракон.
- Но ты определённо жаждешь.
- Что жажду?
Сспросил рыцарь, интуитивно понимая, что в очередной раз уже ничего не понимает.
- Ну как же?.. Это самое… Уделывать, удавливать, вонзять.
- А при чём тут мои родители?
- Ты же сам сказал.
Дракон наставительно потыкал когтем в грудь партнёра, отчего того отнесло метра на полтора,
- Сирия - мать родная. Разве мать уже не относится к числу родителей?
- Ах ты в этом смысле?..
- В нём.
Согласился ящер.
- А я-то подумал…
- Зря.
- Что «зря»?
- Что подумал.
Терпение дракона было беспредельно.
- Выходит - так.
Легко согласился рыцарь, почитавший любые раздумья делом хлопотным и излишне затратным.
- Рад, что ты это понял.
Подвёл черту ящер и смежил веки.
- Да-да, я понял, что моя мама тут не при чём.
Кивнул рыцарь,
- Всё дело - в черномазом. Сейчас пойду и кааааак уделаю его… За Сирию!
Дракон со стоном, повалившим пару соседних деревьев, приоткрыл один глаз:
- Что? Вот так вот один и пойдёшь против мощи всего вражеского ВПК?
- Ага.
Радостно улыбнулся рыцарь, как никогда чувствовавший себя героем.
- Круто, да?..
- Понятно.
Ящер лениво поднялся.
- Ну пошли.
- Ха! Ты же вроде не хотел?
Дракон для разминки пару раз плюнул огнём. Точечно. В мимолётных мух. Попал и только потом снизошёл до пояснения:
- Ты и этот смуглый парень. И его армия. Драка. Крики, вопли. Потом - твои похороны.
Следом - праздничный банкет победителей и пресс-конференция…
При большой удаче всё закончится не раньше, чем через час.
А я спать хочу. В тишине и спокойствии.
* * * * *
- …Сегодня - великий день!
Петушился через тридцать минут рыцарь, расхаживая вокруг вновь залёгшей в теньке чешуйчатой туши,
- О нас раструбят повсюду! Мы вдвоём спасли страну!..
- Угу
Согласился из недр сладкой полудрёмы дракон.
- Как я уделал этого черномазого! Прямо подошёл и в лицо врезал: «Ути-пути, маленький! Где твоя мама, Люк?..»
- Вообще-то - просто мамлюк.
Счёл нужным уточнить дракон,
- Если точнее - султан мамлюков Бейбарс. Так его зовут.
- Какая разница.
Отмахнулся рыцарь,
- Главное - мы этого парня уделали. Я таааааак воинственно выхватил меч, что сам себя испугался! А ты… А что ты этому сукину сыну потом шепнул? Наверное, что я изрублю его на куски?..
- Нет.
Дракон поудобнее улёгся на собственный хвост.
- Я ему шепнул про пуделя.
- Про пуделя?!
У рыцаря отвисла челюсть.
- Ну да, про пуделя по имени Бо.
- А он-то тут при чём?!
- Не при чём, а при ком.
Наставительно поправил ящер,
- При Бейбарсе. Султан его холит и лелеет в своём шатре.
- И?..
- И я намекнул повелителю мамлюков, что об этой маленькой султанской слабости может стать известно его воинам.
- И это спасло Сирию?!
Дракон расплылся в саблезубой улыбке:
- Непобедимый султан Бейбарс, это звучит гордо! Непобедимый султан Бейбарс и пудель - уже не очень.
Харизма - ни к чёрту, рейтинг - ниже плинтуса, ты же понимаешь…
- Не совсем.
Признался рыцарь.
- Это потому что ты не султан и у тебя нет пуделя! - Отрезал дракон.
После чего наконец-то с удовольствием захрапел.
История тридцать восьмая
О ТЯЖКОМ БРЕМЕНИ ВЛАСТИ.
Был солнечный полдень.
- Ну?.. - спросил дракон.
- Мы будем править миром!
С пафосом изрёк рыцарь, не вставая с четверенек, на которых он лакал воду из пруда.
День был жарким.
- Вот так уж и непременно миром?
Уточнил ящер.
- И непременно вдвоём?
- Именно так
Подтвердил рыцарь, подняв голову и начав к чему-то прислушиваться.
- Именно… ээээ… миром - на меньшее я не согласен. Меньшее, в конце концов, меня-великого просто недостойно!..
Дракон открыл-было пасть, но деликатно промолчал. Рыцарь же продолжил:
- …И - вдвоём, потому что одна голова, это хорошо. А одна голова и драконья башка, это…
- Тандем? -
Предположил ящер. Но не угадал.
- …Пара!
Объявил рыцарь.
Вообще-то он хотел сказать «лучше», но незнакомое словечко партнёра как всегда вызвало в феодальном мозгу короткое замыкание.
Тут с противоположной стороны пруда послышались плеск и визг. Лязгая латами, рыцарь всё так же на четвереньках забрался в прибрежный куст. Осторожно выглянул наружу. Присвистнул:
- Какие цыпы! Должно-быть - из соседней деревни…
- Ну?
Опять спросил дракон, которого совершенно не трогала тема пасторального вуаеризма.
- Что «ну»?
Переспросил рыцарь, неохотно отрываясь от подсматривания за купающимися вилланками.
- Ну вот стал ты Самым-Самым.
Ящер демонстративно закатил глаза.
- Так-зять - Повелителем и Владетелем Всего, Что Ходит, Ползает, Плавает, Летает и Колосится, а дальше-то что?
- Как это что?!
Рыцарь так удивился, что даже забыл о бабах.
- Нет, это я у тебя спрашиваю «что»?
Дракон вернул глаза на прежнее место.
- Что ты будешь делать дальше?
Рыцарь от важности надулся. Подумал, почесал шлем, покосился на пруд и принялся разгибать пальцы:
- Во-первых, велю немедля привести самую красивую девку мне в жёны…
- Привели. Что дальше?
- Во-вторых, я ей тут же задеру…
- Нет-нет и ещё раз нет!
Дракон веско покачал когтем перед рыцарским носом.
- Никаких «тут же задеру»!
- Почему это?
- Потому что ты теперь - лицо публичное. Облечённое властью, а стало-быть - должествующее придерживаться определённых норм и ритуалов. Соблюдение каковых, в свою очередь, поддерживает твою харизму.
Торжествующе выпалил дракон.
- Переведи.
Кротко попросил рыцарь после пятиминутки глубочайшей задумчивости.
Теперь разгибать суставы принялся уже дракон:
- Во-первых, первую половину государственной казны придётся вложить в экстренную постройку нового дворца для тебя и твоей избранницы. Иначе никак - жилплощадь должна соответствовать твоему социальному статусу, а ты у нас, если не забыл, Самый-Самый!
Во-вторых, тебе придётся устроить пышную свадьбу, вбабахав в это вторую половину всей казны. Иначе бракосочетание будет просто недостойно твоего нового положения в обществе.
Теперь прикинем…
Время на постройку дворца - от формулировки техзадания и до оштукатуривания последнего нужника для челяди…
Прибавляем сюда время на организацию свадьбы,
Получается…
Дракон прищурился.
- Получается, ты что-то там задрать своей цыпе сможешь не раньше чем через пол года после того, как её увидишь…
И - да - к этому моменту ты будешь абсолютно измотанным, с синяками под глазами от недосыпа, с рваным в клочья нервами, без медяка за душой и мечтающим не о коитусе, а о том, чтобы побыстрее сдохнуть.
- Что за чёрт?!!
- Это называется - тяжкое бремя власти.
Отрезал дракон, демонстративно скрестив лапы на брюхе.
- А если я плюну на всё это и тут же задеру?..
- Получишь бунт или революцию.
Не из-за ненависти к тебе - из зависти!
Так что выбирай: или бабы, или власть.
Партнер дракона прикусил губу. Потом хмыкнул и начал стремительно разоблачаться.
- Я тут подумал.
Прыгая на одной ноге, рыцарь пытался выдрать вторую из кольчужного чулка.
- И решил: пусть мир ещё часок потерпит без моего Великого Правления.
Я как раз искупаться успею.
А то что-то сегодня уж слишком сильно печёт…
Я быстро. До того берега и сразу обратно. А ты тут это…
Не скучай. Червячка замори, пока я там это…
Ну, ты понял, да?
Вот и ладненько.
Мы ж с тобой это… Тандем!
История тридцать пятая.
О РУЧНОМ ХОЛОДНОМ ОРУЖИИ.
Был солнечный полдень.
- Ну?.. - спросил дракон.
- Ну, как-то… стремно.
Честно признался рыцарь,
- Второй-то раз они на одни и те же грабли вряд ли наступят. Вот, в правилах турнира четко указано: «Именем короля использование в качестве верховых животных драконов строжайше запрещается!»
- Так ведь только «в качестве верховых животных»,.
Хихикнул ящер и намекающе подмигнул партнеру.
- Но… Это как-то не честно.
Привел последний довод рыцарь.
- Слушай, речь идет об официальных соревнованиях.
Удивился дракон.
- При чем тут честность…
* * * *
- Надеюсь, сэр, четыре последних поколения ваших предков были свободными людьми?
Грызущий яблоко у входа на ристалище герольд с сомнением осмотрел потасканное одеяние новичка.
- Да.
- Хо-хо, и у сэра даже есть свой герб?
Ехидно поинтересовался сквайр в роскошной щегольской котте.
- Да.
- А как насчет свиты? Ну, там - пажи, оруженосцы, шуты, повара, лекари?
- Нет.
За спиной рыцаря хихикнули.
- Конь?
- У меня его нет. Я буду состязаться пешим.
За спиной рыцаря хихикнули громче.
- Приготовили ли вы, сэр, хорошие доспехи? Я не говорю про максимилиановские, но хоть что-то поприличнее надетой на вас ржавой кольчуги?
- Нет.
Снова ответил рыцарь, смущенно покраснев.
За его спиной уже даже не хихикали - ржали в голос.
- Но уж, конечно, вы припасли для турнира добрый клинок?
Герольд подчеркнуто перестал обращать внимание на стоявшего перед ним, целиком сосредоточившись на яблочной мякоти.
- Эээ… Нет.
- Ыыыы! Нищеброд! Нуб!
Ввзревели хором за спиной зрители.
- Тогда, позвольте осведомиться, сэр, где же то холодное ручное оружие, которым вы собираетесь сражаться? Не иначе - в ломбарде?..
Позади рыцаря уже даже не кричали, а просто улюлюкали и катались по земле.
- Да нет. Оно где-то тут… Спит в теньке.
Сглотнув, признался рыцарь.
И свистнул.
Из соседних кустов с хрустом выломилась драконья туша.
Герольд подавился огрызком. Радостная истерика за спиной рыцаря мгновенно сменилась паникой.
- Что, напарник? Уже пора?
Осведомился ящер, оглушительно зевнув. Затем дракон осмотрелся и ударом хвоста разнес вдребезги бревно толщиной в два обхвата. Так - для разминки.
- Это же не оружие.
Разом севшим голосом брякнул сквайр, пятясь за соседний шатер.
- Хотите поспорить?
С саблезубой улыбкой поинтересовался дракон.
Сквайр ойкнул и дал стрекача.
Однако, герольд оказался посмелее:
- Но, сэр, пусть это… Этот… Пусть этот - ваше оружие. Но оно не холодное и не ручное!
- А вот это вы напрасно.
Хмыкнул рыцарь.
- Во-первых, дракон, как и любое пресмыкающееся - холоднокровное. Что же до второго…
Дракон, к ноге! Сидеть! Лежать! След!..
Вот, а вы говорите «не ручное».
- Но…
- По-прежнему, не верите? Хорошо. Последний довод. Дракон, фас!..
* * * * *
- …И все-таки, есть в этом что-то не правильное.
Посетовал рыцарь часом спустя, навьючивая на дракона шестой сундук с призами.
- Ой, я вас-таки умоляю.
Дракон пожал чешуйчатыми плечами.
- Что? Что «не правильное»?
- Ну, как-то это не по правилам…
- Не по правилам? «Именем короля в случае неявки одной из сторон на ристалище, второй засчитывается полная и абсолютная победа!»
По памяти процитировал ящер.
- Так что, напарник, заткнись и тащи седьмой сундук.
- Допустим, ты прав.
Нехотя согласился рыцарь.
- Однако, у меня остался еще один вопрос.
- Какой?
- Почему нам вслед кричали не «чемпионы», а «читеры»?
- Во-первых, им завидно.
Рассудительно заявил дракон.
- Во-вторых, эти люди ни черта не смыслят в подготовке к официальным соревнованиям!..
История тридцать шесть.
О КНИЖНЫХ РЫЦАРЯХ - ЭКСПЕРТАХ
Был солнечный полдень.
- Ну?.. - спросил дракон.
- Песец…
Ответил рыцарь.
- !!!
- Песец.
Уеренно повторил рыцарь
- И он бы не улизнул с этого холма. Даже будь сейчас полярная ночь. В этот раз нас плотно обложили. В три ряда. Не уйти и не улететь.
-- Эй там, на вершине!..
Донёсся снизу зычный вопль,
-- Сдавайтесь!
-- Зачем?
С надеждой поинтересовался рыцарь.
-- Умрёте быстро!
Проорали от подножия холма.
-- То есть конструктивных предложений не будет.
Перевёл дракон.
-- А если не сдадитесь, то умрёте медленно и мучительно!
Снова донеслось снизу.
-- Это мы, эксперты, вам обещаем! Знаете, сколько по нашим дням платят за драконью шкуру…
Дракон флегматично зевнул.
-- Ты что не понимаешь, что нас убьют?
Возмутился рыцарь.
-- Тебя - за то, что ты, это ты, а меня - за компанию.
- Нет.
Потратив минуту на преодоление собственной лени, ответил дракон.
-- Нет?!
-- Да.
-- Что «да»?
-- А что «нет»?
Дракону явно начинала нравиться фехтование словесной чепухой.
-- Ты о чём?
-- А ты?
-- Я о том, что нас убьют.
-- Нас?
Дракон удивлённо приподнял чешуйчатое веко.
-- Да.
-- Как?
- Совсем!
Рыцарь начал терять терпение.
-- Напрочь…
- Так вы сдаётесь?
Внизу тоже у кого-то терпелка пошла по швам.
-- Чёрт его знает!
Честно крикнул в ответ рыцарь, так и не дождавшись какой-либо внятной реакции партнёра.
-- Так решайте быстрее!
Посоветовали снизу.
-- А то у нас скоро обед!
-- Напарник, я совершенно не вижу причин для переживаний.
Буркнул дракон, перекатываясь на спину и подставляя солнцу брюхо.
-- Три сотни бойцов - охотников за драконами, окружившие нас со всех сторон, это не повод для переживаний?!
Взвился рыцарь, сорвавшись на фальцет.
- Это не бойцы.
- А кто?!
- Они же сами сказали - эксперты.
Пояснил дракон.
- А в чём разница?
Рыцарь в очередной раз понял, что он ничего не понял.
- В том, что бойцы - практики, а эксперты - теоретики.
- И?..
* * * * *
Дракон шумно выдохнул, пробормотал «лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать», подхватил рыцаря и устремился вниз.
Рыцарь истошно заорал. Потом в испуге зажмурился.
Однако вместо ожидаемого лязга отточенного железа и последующего вопля агонии, снаружи донеслось до боли знакомое «ну?»
Рыцарь открыл глаза.
Целый и невредимый дракон притормозил в пяти шагах от ощетинившегося жалами арбалетных болтов строя.
Строй потел и безмолвствовал.
Дракону это быстро надоело:
-- Ну?..
-- Ни с места,.
С явной нерешительностью попросил кто-то из задних рядов.
-- Не вопрос.
Ссогласился дракон, но противоположную сторону это не убедило.
-- Если вы только дёрнетесь - мы вас тут же нашпигуем стрелами…
-- О’Кей.
Кивнул ящер, усаживаясь на собственный хвост поудобнее.
-- Я же сказал - ни с места!
Немедленно взвизгнули в ответ,
-- Вам от меня не уйти! Я эксперт! Я прочитал все мемуары Александра Македонского, Ганнибала, Цезаря, всего Сунь Цзы и самоучитель Давида по стрельбе из пращи с двух рук!..
-- А я ещё - и «Стратегикон» Маврикия!
Встрял другой голос.
-- Маврикий - фуфло!
Влез третий.
Вот трактат Вегеция, это - да!
-- Вегеций что-то писал о борьбе с драконами?! В первый раз об этом слышу!
-- А Маврикий тоже не писал!
-- Не писал - да - но намеревался!..
Через минуту строй драконоборцев рассыпался, превратившись просто в толпу орущих друг на друга личностей.
-- Что Цезарь писал о логистике? Ни-че-го. Профан он после этого!..
-- Да он всю Галлию завоевал!
-- Случайно!
-- Чувствуется, что вы не читали «Галльские войны»! Вот идите и читайте!
-- Гм!..
Решил напомнить о себе дракон.
-- А? Что?
Ближайший эксперт от неожиданности подпрыгнул и оглянулся.
-- Я, собственно, хотел…
Начал было дракон, но его безапеляционно прервали.
-- Вы читали «Галльские войны»?!
-- Да я, собственно,.
-- Значит - нет!
Глаза у эксперта лихорадочно заблестели
-- Вот идите и читайте! Потом поговорим!!!
-- Как скажете.
Когда было нужно, ящер умел быть фантастически кротким.
Ещё через минуту, протолкавшись вместе с партнёром сквозь галдящую и ругающуюся толпу, рыцарь обнаружил себя на чистом месте. Оглянулся назад и принялся весело насвистывать.
- Ещё две линии оцепления.
Напомнил дракон.
-- Там тоже эксперты?
Рыцарь на половине шага запнулся.
-- Да.
-- Ну.
Рыцарь сунул в рот травинку и принялся рассеянно её жевать.
-- Тогда мне это не страшно.
-- Почему?
Дракон хитро скосил граза на партнёра.
-- Потому что я-то «Галльские войны» точно не читал!..
Ведь ночь -
это уснувший вечер,
утро -
улыбнувшийся вечер,
день -
влюблённый вечер.
Это не бред.
Бред -
это Айседора Дункан
танцует с бароном Мюнхгаузеном
на берегу
Адриатического моря.
А вечер…
вечер всегда приятно коротать
с любимым человеком.
Каждый год
первого сентября
Бог садится и переписывает осень.
То с красным в прошлом году перебрал,
то морозы пустил не вовремя,
а то спешил и всё дождями перечёркал.
К нему в комнату зашёл его сосед по коммуналке:
- Опять с осенью маешься?
- Да. Есть несколько идей.
Сейчас перепишу и поставлю чайник.
Обожди,
попьём чайку.
Гость терпеливо ждёт
и вот они уже пьют чай
под необычно холодный сентябрь.
- Давай ещё по ложке сахара добавим, -
говорит Бог и открывает сахарницу, -
сегодня хочется сладкого.
- Скажи, -
спрашивает сосед, -
а ты не думал
переписать ещё что-нибудь.
- Хм. А что, например?
- Ну, то, что ты считаешь
своим лучшим творением.
Может быть, пришла пора его обновить?
- Точно, -
Бог вскакивает и бросается к письменному столу, -
я перепишу любовь.
Он ставит чашку с горячим чаем
рядом с тетрадью,
берёт карандаш и начинает писать.
- Не спеши, -
просит его сосед, -
не наделай ошибок.
- В этом деле лучше экспромта ничего нет! -
с энтузиазмом восклицает Бог
и цепляет локтём чашку с чаем.
Горячий и сладкий напиток
разливается по тетради.
_____________________
Я сижу в парке,
кутаюсь в пальто
и пытаюсь надышаться осенью.
В этом году у неё привкус ранней зимы.
Холодно.
Все мои попытки согреться
проваливаются
и сопровождаются
мелкой дрожью озноба.
Я уже собираюсь идти домой,
но решаю достать телефон.
Я перечитываю старые письма
от моей любимой женщины.
Где она сейчас?
Нашла ли своё счастье?
Помнит ли ещё меня?
И вдруг
что-то горячее и сладкое
вливается мне в сердце.
Господи,
что это?!
Кто добавил
в морозный воздух сентября
запах чая?
Я бросаю взгляд в телефон
и застываю,
увидев от неё новое письмо.
__________________________
- Ну что, -
смеётся сосед
и похлопывает Бога по плечу, -
набедокурил?
- Нет, -
отвечает он и зачарованно смотрит
на залитую чаем тетрадь, -
я жалею,
что не придумал этого раньше.
История тридцать четвертая
О СЛАВЯНАХ И ИУДЕЯХ
Был солнечный полдень.
- Ну?.. - спросил дракон.
- Водичка - что надо!
Согласился рыцарь, с наслаждением плескаясь на полуметровой глубине у самого берега.
Неподалеку маячили зубчатые стены Константинополя.
В столице Византийской империи царил невиданный шмон.
По повелению базилевса вот уже вторые сутки безуспешно искали героя-драконоборца…
- Давай ко мне.
Предложил дракон, блаженно дрейфуя вверх брюхом поперек пролива Босфор.
- Тут воды больше.
- Ни за что. Тут вода теплее.
Отрезал рыцарь.
Вообще-то, он банально не умел плавать. Но скорее бы позволил себя распять, чем признаться в этом.
- Ну, как хочешь…
Махнул на напарника хвостом ящер. И нырнул, взметнув ввысь тонны воды вкупе с парой насмерть перепуганных катранов.
Потом откуда-то снизу донесся гулкий удар и рыцарь почувствовал, как вздрогнуло под ногами дно Понта Эвксинского.
Потом дракон вынырнул.
- Нет, ну кто так строит?
Немедленно возопил он, едва пасть оказалась выше уровня воды.
- Это ты кого сейчас спрашиваешь? - удивился рыцарь.
- Кого? Бога вашего, кого ж еще? Это ж, мол, он все сотворил, халтурщик несчастный!
- А почему «халтурщик»?
- А потому что копать надо глубже.
Огрызнулся дракон, осторожно щупая шишку на голове.
Тут рыцарь не выдержал и фыркнул.
- Черепно-мозговая травма, по-твоему, это смешно?
Возмутился ящер.
- У тебя с макушки свисают пучки длинных водорослей…
- И?
- …Точь-в точь - иудейские пейсы, хе-х.
Дракон с оглушительным шипением втянул воздух, но отбрить напарника не успел. Ибо как раз в этот самый момент позади туши ящера кто-то громко шмыгнул носом и басом поинтересовался:
- Эй! Ты хто?
- Чудо-юдо рыба жид!
Рыкнул дракон, не оборачиваясь.
За спиной дракона снова шмыгнули носопыркой и уже тоном ниже объявили:
- Се есьм пархатые, княже.
- Проклятые карлики. Везде-то они поспевают, язви меня Локи в чресла омелой!..
Откликнулся другой голос с сильным норманским акцентом.
Дракон так удивился, что наконец-то соизволил повернуть шею.
Заполнив собою весь горизонт без остатка, там и сям болтался на волнах целый флот. На расстоянии же вытянутого весла от ящера обнаружилась деревянная ладья, увешанная червлеными щитами. Из-за щитов на чешуйчатое создание смотрели двое в кольчугах и шеломах. Один смотрел сонно, второй - удивленно.
Потом второй отвесил первому звонкий подзатыльник.
- Ай! Почто, княже, руки распускаешь?
- По то, воевода, что вот этот никакой не пархатый.
Объявил тот, что именовался князем. Затем умудренно добавил:
- Пархатые, они в кости помельче будут.
- А вдруг я прямой потомок Самсона?
Внезапно сам для себя обиделся дракон.
- Никогда не слышал про такого конунга.
Сообщил князь, подумав
- Обо всех известных конунгах скальды саги слагают.
И про Рагнара Волосатые Штаны, и про Сигурда Змеиноглазого, и про Бьорна Железнобокого, и про отца моего - Рюрика Новгородского.
А про Самсона Пархатого я саги не слышал. Значит был так себе человечишка.
- Про Самсона в Библии написано.
Решил блеснуть образованностью рыцарь, поспешно натягивая за камнями подштанники.
- И что же там про него написано?
Без малейшего интереса спросил князь.
- Ну…
Рыцарь почесал за ухом, силясь вспомнить хоть какие-то подробности.
- Он руками рвал львов на козлят и поджигал лисицам хвосты. А еще его погубила Далила.
- Умалишенный, погибший из-за дурной бабы. Князь презрительно сплюнул за борт.
- И его вы считаете своим героем?
- Таки да.
Неожиданно сами для себя хором ответили дракон и рыцарь.
Ответом ему был крайне сочувственный взгляд и новый плевок в воду. Все еще мучимый чувством неясной обиды, дракон ответил огненным плевком. Ошпаренные катраны стали в панике выбрасываться на берег, чем изрядно напугали рыцаря.
При этом одна рыбина повисла у рыцаря на заду, заставив доблестного воина скакать с камня на камень и истошно верещать «сгинь, нечистая сила!»
- Подумать только.
Князь скрестил руки на груди.
- И после этого моя супруга Хельга еще будет говорить:
- «Ингвар, у тебя на Руси живут одни психи»…
Нет уж. Необходимо положить конец растлевающему влиянию отсталого Запада на цивилизованный Восток.
- Шо, княже? Возьмем Царьград на копье и разнесем по камешку?
Оживился воевода.
- Нет.
Князь Ингвар поджал губы.
- Всем - отбой. Возвращаемся в Киев. У нас дома есть масса куда более важных дел, чем завоевание умалишенных. Например - упорядочение налоговой практики у древлян. Язви их Локи в чресла омелой.
- Но шо будет глаголить народ?
Смутился сосед князя.
- Скажуть ведь, что ты спужался греков.
- Не скажут.
Отмахнулся князь.
- Видишь, как этот чешуйчатый дылда в хлябь морскую пламенем пышет?
Сообщим, что он весь наш флот пожог.
- Как?
Брови воеводы взлетели под самый обрез шелома.
- А этим… Греческим огнем.
Нашелся князь.
- Ээээ… А ладьи мы куда денем?
- В Корсуне продадим. С аукциона. Кучу бабла заодно наварим.
- А войску чего скажем?
- Скажем: «Орлы, зачем птицам деньги?»
И всех - на дембель. Без выходного пособия. Короче, парни - полный назад…
* * * *
- Нет, ты только подумай, какой матерый человечище! Какая у него мощная коммерческая жилка!
С завистью сообщил десятью минутами спустя дракон партнеру, глядя на удаляющийся за горизонт флот.
- Не иначе - у него в роду есть иудеи.
Брякнул рыцарь, испытавший от слов дракона укол ревности.
- Ладно, хватит дурака валять.
Дракон вылез из воды и сладко потянулся.
-- Давай-ка, напарник, собирайся и топай в Константинополь.
- И что я там буду делать?
- Собирать традиционный налог за спасение города от напасти Божьей.
- От запора, что ли?
- Дурак! От меня!
Дракон гордо выпятил чешуйчатую грудь.
- И, кстати… Интересно, сколько по нынешним ценам стоит избавление столицы империи от нашествия славянских варваров?..
История тридцать третья
ЧТО ТАКОЕ МОНОПОЛИЯ ИЛИ ОПЯТЬ О ВЗАИМОВЫГОДНОМ СОТРУДНИЧЕСТВЕ.
Был солнечный полдень.
- Ну?.. - спросил дракон.
- Тебе кратко или длинно?
Сумрачно поинтересовался рыцарь.
- Кратко.
- Тогда - ужас.
- Ну-ка, ну-ка…
Дракон удивленно уставился на партнера.
- «Ужас», это что-то новенькое. Обычно твое состояние характеризовалось словом «кошмар».
- Обычно - да…
Рыцарь потупился.
- Но в этот раз, это именно ужас. Мне не дали…
- Разве это кошмар?
Ящер легкомысленно отмахнулся хвостом.
- С самцами такое бывает.
- Я не в этом смысле…
Рыцарь покраснел.
- Я… в другом!
- «В другом»?
Еще больше удивился дракон.
- Так Он - … мужчина?!
Рыцарь в безмолвной ярости заскрежетал зубами.
- Так Он ещё и не человек?
Продолжил строить смелые гипотезы дракон.
Рыцарь с лязгом опустил забрало и, уединившись таким образом, грязно выругался. Но у партнера был тонкий слух и он все услышал.
- С тобой решительно невозможно беседовать… Всплеснул лапами дракон и воздух испуганно загудел меж длиннющих когтей.
- …Я ведь могу и обидеться.
- Ладно-ладно…
Торопливо пробубнил рыцарь, не рискуя поднимать забрало.
- Пожалуй, насчет «отожравшегося плода соития червя и бабочки» я погорячился… Но ты должен меня понять.
Я в шоке!
- И что? Это твое второе нормальное состояние после ужаса.
Сварливо напомнил ящер, крайне уязвленный обвинением в излишней полноте.
Рыцарь глубоко вдохнул, медленно выдохнул, потом десять раз проговорил про себя «Аве Мария», двадцать раз «факинг щит», счел, что на этом достаточно успокоился, откинул забрало и промямлил:
- Мне не дали уйти.
- Кто?
Бровь ящера изогнулась дугой
- Эти охотники на драконов?
Рыцарь кивнул.
- Надо же, какие некультурные…
Дракон поковырялся когтем в зубах,
- Ладно, уже целую неделю меня сторожат. Это я понимаю. У ребят работа такая. Не побоюсь этого слова - профессия. Но тебя-то?.. Тебя-то почему не пропустили сквозь кольцо оцепления?
- Сказали, что я твой пособник.
Наябедничал рыцарь.
- Мол, предатель рода человеческого и все такое… Грозились сжечь.
- Как?
- Живьем.
- Варвары!
Убежденно отрезюмировал дракон,
- Дремучие, необразованные варвары.
ут ящер не удержался и зевнул.
- Неужели ты ни капельки не боишься?
Удивился рыцарь,
- Они же все окрест утыкали антидраконьими катапультами. Стоит тебе только взмыть над чащей - вмиг превратят в ежа.
- Ээээ… В какого ежа?
- В большого.
Подумав, уточнил рыцарь.
- И дохлого.
Дракон фыркнул, но ничего не сказал в ответ. Рыцарь подождал-подождал, безнадежно вздохнул и принялся пинать хвост партнера. Просто так. Чтобы чем-то себя занять.
- Говоришь, все утыкали катапультами?
По прошествии примерно получаса вышел из задумчивости дракон.
- Ага.
С безнадежностью в голосе подтвердил рыцарь, - Еще у каждого охотника - по заговоренному мечу, освященному доспеху и по щиту с антипригарным покрытием. Страшно представить, сколько все эти железки стоят…
- Ну, почему же страшно? Как раз наоборот - приятно.
Дракон расплылся в саблезубой улыбке.
- Не понял.
Не понял рыцарь.
- Да так. Есть у меня одна идейка. Напарник, ты что-нибудь слышал о взаимовыгодном сотрудничестве?
- Ммм?.. Ты о жидах и монетах или о церкви и Боге?
Ящер от неожиданности подавился.
* * * *
- Что-нибудь еще, сэр?
Командир отряда охотников так подобострастно смотрел на дракона, что, казалось, у него вот-вот выпрыгнут глаза. Выпрыгнут и поскачат вокруг чешуйчатой туши в веселой разухабистой джиге.
- Еще?
Ящер икнул и довольно погладил плотно набитое брюхо.
- Еще у нас принято запивать жаренного быка вином…
- Да, сэр.
Угодливо поклонился командир отряда.
- …Авиньонским.
Продолжило свою неторопливую сытую речь крылатое пресмыкающееся.
- Конечно, сэр.
- Пятидесятилетней выдержки…
- Как скажете, сэр.
- В объеме двух-трех бочек…
- Будет исполнено, сэр.
- На каждого.
Закончил мысль дракон, вспомнив о партнере.
- Все доставим, сэр!
Гаркнул командир отряда. Помялся и заискивающе попросил:
- Только вы уж того, сэр…
- Чего «того»?
Совсем разомлевший дракон швырнул обглоданной бычьей костью в пролетавшую мимо утиную стаю.
Птицы возмущенно загалдели и, страшно по-утиному изругав хулигана, подались на юг.
- Ну, «того»…
Командир отряда, суровый рубака со шрамом во всю щеку, покраснел от смущения,
- …Уж не забудьте пожечь одну-две деревеньки, да какой-нибудь захудалый замок разорить.
- Не забуду.
Пообещал дракон, чтобы побыстрее отделаться от назойливого просителя.
Глядя вслед стае, ящер чувствовал, что его тоже тянет на юг. Солнце, пляж, море… Эх! За бабочек и червей дракон был спокоен, но глядя на улетающих птиц, невольно задумался, а не было ли у него в роду уток?
Продолжить эту крамольную мысль ящеру помешал конечно же напарник.
- Здорово ты их!
Рыцарь с восторгом проследил взглядом за уносящимся рысью к своим молодцам командиром отряда охотников.
- Ага.
Лениво согласился дракон.
- Молодец.
Рыцарь покровительственно похлопал напарника по покрытому чешуей бицепсу.
- Угу…
Сытость всегда располагала дракона к лаконичности.
- А помнишь, как ты заявил этим варварам: «Не будет жрачки - пойду и убью себя об стену!»?
Как же они испугались, хе-х,
Рыцарь даже забулькал от восторга.
- Ну, да. Кому же хочется остаться без высокооплачиваемой работы?..
- Это ты к чему?
В который раз за этот день не понял партнера рыцарь.
- К тому, что я в некотором смысле - ЕСТЕСТВЕННАЯ МОНОПОЛИЯ --
ОДИН ЕДИНСТВЕННЫ ДРАКОН НА ВСЮ ЕВРОПУ
- Все равно не понял.
- Не важно…
Отмахнулся дракон, поудобнее устраиваясь, чтобы подремать,
- Важно, что охотники поняли.
- Что поняли?
- Что такое взаимовыгодное сотрудничество.
Пробормотал дракон. И закрыл глаза.
Истории тридцать вторая
История тридцать вторая
О ТОМ КАК И ПОЧЕМУ ЯБЛОКО ПОПАЛО СТУКНУЛО НЬЮТОНА ПО ГОЛОВЕ
Был солнечный полдень.
- Ну?.. - спросил дракон.
- И ведь этот иудей ещё из лучших.
Презрительно пожал плечами рыцарь.
- Ай-яй-яй.
- Я не иудей
Вспыхнул Исаак.
- Вот и я про тоже.
Кивнул рыцарь.
- Даже не иудей. Просто - тупица. Какой-таки позор. Ой мне.
- При чём тут это?!
В отчаяние возопил окончательно запутавшийся в происходящем собеседник.
- Как это «при чём»?!
Вскричал рыцарь.
- При том, что я впервые вижу жида, упускающего такой кошерный гешефт.
- Я не жид!..
- Да-да, помню. Ты - тупица…
Припечатал собеседника рыцарь, решительно отметая рукой все возражения.
- …Ибо только тупица откажется получить пару монет в обмен на несчастный клочок бумаги с надписью
-- «Только у нас! Плоды повышенной мягкости! Рекомендуются Исааком!»
- Но вы же хотите это повесить над телегой с гнилыми яблоками, верно?
- Да хоть - над задом осла! Тебе-то какое дело?
- Моё честное имя не будет запятнано сбытом негодного товара.
Прозвучал твёрдый ответ.
- Да почему же «негодного»?
Негодующе развёл лапами дракон.
- Очень даже годного.
- Для чего?
- Для продажи, - улыбнулся ящер.
- Чушь!
Рыцарь зарычал и схватил собеседника за грудки. Дракон стоически вздохнул:
- Брэк, горячие английские парни.
- Я ещё даже не начал.
Обиделся рыцарь.
- Вот и не стоит.
Медовым голосом сообщил ящер.
- Великое начинается с малого, почтенный Исаак. Давайте так: мой напарник отпускает ваш нос, а вы подписываете нужный нам рекламный слоган. Обещаю, что с нашей сноровкой и вашим научным авторитетом не пройдёт и года, как торговый дом «Гений, Дуб, Исаак и Ко» заставит все торговые компании королевства вылететь в трубу.
По рукам?..
* * * *
- …Нет, он не тупица. Он псих…
Рыцарь всё никак не мог успокоиться.
- Угробить такую блестящую идею с перепродажей товаров второй свежести… Эх!
- Он не псих…
С тяжким вздохом поправил партнёра дракон.
- Просто этот магистр слишком трепетно относится к термину «коммерческие иновации».
- Как же не псих…
Рыцарь состроил презрительную рожу.
- Видел бы ты, что он сделал, когда я в сердцах запулил в него гнилым яблоком…
- А что он сделал?
- Хлопнул себя по лбу, заорал «Эврика!» и стал танцевать как безумный. И после такого ты будешь утверждать, что этот Ньютон не псих…
История тридцать первая
О СУЛТАНЕ, РИЧАРДЕ И ИДИОТИЗМЕ
Был солнечный полдень.
- Ну?.. - спросил дракон.
- О!..
- Что-что?
Переспросил рыцарь, невольно подаваясь вперед, чтобы лучше слышать.
- ОООООООООООООООООООООО, АЛЛАХ МИЛОСТИВЫЙ!
Пояснил свою мысль сиятельнейший султан Египта и Сирии Салах-ад-дин Юсуф ибн-Айюб, яростно выдирая клок волос из собственной шевелюры.
- ЗА ЧТО ТЫ ТАК КАРАЕШЬ НАС?!
- Гм, Вас интересует конкретика?
Хмыкнул дракон.
- ООООО!..
- Всё понятно.
Доверительно сообщил партнеру ящер.
- У человека стресс. В такой ситуации психологи рекомендуют продемонстрировать пострадавшему свое участие.
Рыцарь понятливо кивнул. Ны цыпочках приблизился к стонущему повелителю Ближнего Востока. И ласково погладил его по всклокоченной прическе:
- Бедненький маленький султанчик… Дай я тебя пожалею!..
Торчавшие поодаль султанские телохранители выпучили глаза и одеревенели.
Салах-ад-дин еще раз всхлипнул и на всякий случай уточнил:
- Неужели-таки пицот мильонов?
- Так точно, Ваше Сиятельное Блистательство. Не моргнув глазом сказал дракон.
- Именно столько воинов ведет за собой в Святую Землю король Ричард Львиное Сердце.
- Но откуда? Откуда у него взялось столько проклятых гяуров?!
Рыцарь беспомощно оглянулся на партнера.
- Ээээ… Демографический взрыв!
Нашелся дракон.
- Чего?
Скуластое лицо султана скуласто вытянулось.
- Ну, знаете, при наличии отсутствия в Европе дееспособных средств контрацепции…
Заюлил дракон.
- …И наличии присутствия библейской доминанты «плодитесь и размножайтесь», это когда-нибудь должно было случиться.
- И что?
- И ничего. Случилось.
- ООООО!..
- Вот именно.
Ни к селу, ни к городу поддакнул рыцарь.
- Но почему я должен вам верить, неверные?
- Минимум - по двум причинам.
Принялся загибать когти ящер,
- Во-первых, потому что я не неверный. Как говорится - видно невооружённым глазом.
Во-вторых, потому что мой напарник, конечно, неверный.
Но не безнадежный.
Я вчера лично слышал как споткнувшись, он выругался:
-- «Ах, шайтан, трах-тибидох!» То есть в шайтана он уже уверовал.
- Но не в Аллаха!..
- Дело времени.
Успокоил Салах-ад-дина дракон.
- Вы же понимаете - в таких вопросах нельзя давить на человека.
- И что из всего этого следует?
Султан оторопело уставился на ящера.
- Как что?
Удивился тот.
- То, что мы говорим истинную правду. Напарник, подтверди.
- Да.
- Что «да»?
Дракон с прищуром многозначительно посмотрел на рыцаря.
- Да, шайтан вас всех подери!
Немедленно поправился тот.
- ООООО!..
Дракон и рыцарь стоически переглянулись.
- Что же мне теперь делать?
После очередного приступа самоэпиляции озадачился султан.
- Вот. Именно за этим мы и явились к Вам. Поспешил придти на помощь дракон.
- Есть план.
- Ммм?
- У Вас имеется только один выход.
Вкрадчиво начал дракон.
- Срочно отступить.
- Как отступить?!
- Смело и решительно. До Багдада. Но лучше, для верности, до самого Китая или Сибири…
- Да-да-да.
Вклинился в речь напарника рыцарь, почувствовавший, что его задвигают на второй план.
- Мы были в Moscovii. Так вот. Там всегда так побеждают врагов.
- Как «так»?
Султан медленно приходил в себя.
- Ну…
Рыцарь неопределенно покрутил в воздухе пальцем,
- Заманивают врагов к себе, а сами прячутся в Сибирь.
- И что?
Салах-ад-дин скептически приподнял бровь.
- И, когда враги отвернутся, из Сибири на них ка-а-а-ак прыгнут!..
* * * *
Глядя, как войско сарацинов снимает лагерь и вытягивается в длиннющую колонну, уползающую на восток, дракон не утерпел и толкнул напарника в бок:
- Вот. Осталось только слупить с Ричарда поставленные на кон полкоролевства…
А кто-то говорил
-- «нам не поверят! Нам не поверят!»
Поверят - главное побольше откровенного идиотизма.
- Но почему люди так склонны верить в него? Непонимающе пожал плечами рыцарь.
- Как же можно не верить в то, автором чего являешься ты сам?
Съехидничал дракон.
И громко до неприличия заржал.
История тридцатая
Короткий рассказ о пользе древних манускриптов и кусков папируса
Был солнечный полдень.
- Ну?.. - спросил дракон.
- Ты это всерьез?
Недоверчиво прогудел рыцарь из глубины шлема.
- Всерьезнее не бывает.
-- Заверил партнера ящер.
- Эта штука, найденная в бумажной корзине моего деда, мир его праху, нам еще ого-го как послужит.
Тем не менее, рыцарь решил еще раз прояснить ситуацию. Так, на всякий случай.
- То есть ты, будучи в здравом уме и твердой памяти, утверждаешь, что вот этот хлам.
Рыцарь презрительно помахал едва различимым рисунком на куске папируса.
- Может нам даровать хлеб насущный?
- А также - добрый кусок масла поверх него. И прочие дивиденды.
- За счет чуда господня?
Ответом рыцарю стало громоподобное кудахтанье. Это в восторге ржал, упавший на спину и болтающий в воздухе лапами, дракон. Из пасти ящера во все стороны летели огненные протуберанцы.
Рыцарь поспешно задраил забрало и только потом вспомнил об оставшемся снаружи папирусе. Рисунок уже тлел. Пришлось его срочно затаптывать ногами…
- При чем тут чудо?
Спросил отдышавшийся дракон
- Зачем беспокоить Бога по пустякам? Мы получим свое, во-первых, эээ… за счет наличия на эскизе хорошо известного сиракузского бренда…
- «Хорошо известного» чего?
- Ты разве не заметил, что сверху рисунка криво накарябано «Архимед»? Во-вторых, мы используем выгодную геополитическую ситуацию.
- Ааааа.
Понятливо закивал рыцарь, ни черта так и не поняв.
- Но… мы даже не знаем, зачем нужна намалеванная тут штуковина.
- Послушай, напарник.
Дракон терпеливо вздохнул
- Мы говорим об извлечении прибыли из факта обладания нами товаром как таковым, не так ли?
- Возможно.
Брякнул рыцарь, чтобы хоть что-нибудь сказать.
- Поверь - в этом процессе параметры самого товара не имеют ровно никакого значения.
- А что имеет?
- Разумеется - параметры продавца!..
…В тронной зале было не протолкнуться от набившегося внутрь народа, но вокруг двух нежданных визитеров как-то само-собой возникло пустое пространство.
- Гм?
Король почесал себя где-то в пространстве между короной и правым ухом. После чего пристально уставился на стоящую перед ним парочку.
Дракон в ответ улыбнулся. Кротко. Насколько позволяла его саблезубость.
Короля передернуло, но он справился с замешательством:
- Признаю, что вы, гм, производите впечатление…
- …Честных особ?
Понятливо кивнул рыцарь.
- Нет, просто производите впечатление.
Уточнил монарх, еще раз оглядев драконью тушу, подпиравшую головой потолок тронного зала.
- Неужели мы, Ваше Величество, не вызываем у вас уважения?
Обиженным голосом поинтересовалась вышеозначенная туша. И потянулась, лязгнув по полу длиннющими когтями.
- Да нет, что вы…
Тут же всплеснул руками король.
- Еще как вызываете!
- Тогда, что вы скажете о нашем предложении? Дракон прищурился.
- Допустим.
Монарх разгладил на коленях папирус.
- Я… поверю в подлинность подписи автора изображения. Как поверю и в то, что сей свиток с чертежом легендарного древнего сверхсмертоносного оружия был выкраден вашим дедушкой из пылающей Александрийской библиотеки…
- Именно так, Ваше Величество.
С готовностью подтвердил дракон.
- Вон и копоть по краям на папирусе осталась.
- …И вы правы - с учетом надвигающейся войны моей державе вовсе не помешало бы подобное приобретение…
Дракон просиял.
- …Но, ради Всех Святых, объясните, ЧТО это?
Рыцарь с преувеличенным вниманием принялся изучать лепнину на потолке. Дракон же недоверчиво уставился на короля:
- Как, Ваше Величество,
- Вы же сами говорите - папирус старинный, изображение почти стерлось.
Заюлила августейшая особа, нервно поигрывая скипетром.
- Это же последнее изобретение механикуса Архимеда! Неужели, у вас не начинает бурлить кровь в жилах при виде этих гармоничных стальных извивов? Неужели, вы не узнаете этот хищный конец, так и жаждущий вонзиться во что-нибудь?
- «Хищный конец», говорите? Ээээ… Ну, вроде бы узнаю.
Промямлил монарх, чтобы не показаться полным остолопом толпящимся вдоль стен подданым.
- Тогда я Вас, Ваше Величество решительно не понимаю, - делано пожал плечами дракон.
- И я тоже.
Счел нужным внести свою лепту рыцарь, негодующе оттопыривая нижнюю челюсть.
- Архимед был настоящим гением. Только посмотрите на его набросок - идеальная форма. Вы же понимаете, что за этой вещью будущее? Она завоюет континенты!
Продолжал наседать ящер на съежившегося короля.
- Да, да, да.
Растерянно блеял тот, ерзая на троне.
- Ну, а раз «да» - тогда платите
Отрезал дракон.
- Или вы хотите, чтобы это вундерваффе досталось вашему противнику?..
- Последняя просьба.
Подал голос монарх, когда казначей закончил отсчитывать наличность.
- Да, Ваше Величество?
Ящер почтительно поклонился.
- Вот тут в углу папируса я вижу несколько мелких букв. Не иначе - пометка самого Архимеда. Говорят, что у драконов зрение не в пример нам, людям, более острое…
- Правильно говорят.
Согласился ящер.
- Тогда не прочтете ли, что тут написано?
- О, разумеется, Ваше Величество.
Ящер не двигаясь с места всмотрелся и с выражением озвучил прочитанное.
- Как-как?
Переспросил король.
- Повторяю еще раз, по буквам.
Снизошел дракон,
- Слушайте и запоминайте: «ш», «т», «о», «п», «о», «р»!..
История двадцать восьмая
О ТОМ, ЧТО ДАЕТ АБСОЛЮТНУЮ СВОБОДУ
Был солнечный полдень.
- Ну?.. - спросил дракон.
- Буянят.
Пожаловался рыцарь, опасливо выглядывая из пещеры.
- Долой самодержавие! Короли, вон отсюда! Феодалу - кол! Феодалихе - х!!!
Гремело снаружи.
- Что за «х»?
Рыцарь насторожился.
- …Хворостину!
Донеслось окончание лозунга.
Рыцарь расслабился, но вслух сообщил, что реакция электората на указ сеньора о повышение налогов его, рыцаря, уже начинает напрягать.
Дракон закончил обгладывать бычьи ребра и беззаботно пожал плечами. Сыто рыгнул. С удовольствием растянулся на каменном полу пещеры.
Потом поморщился - вопли возбужденных селян мешали послеполуденной дрёме и гармоничному перевариванию пищи.
- Как ты можешь вести себя столь наплевательски?
Возмутился партнер ящера.
- В то время, как чернь вот-вот ринется ломать освященные веками устои монархии и пытаться установить богомерзкое «народовластие»?!.
Произнося последнее слово, рыцарь скривился, словно ему на язык угодила неописуемая кислятина.
- Понимаешь…
Дракон зевнул так, что едва не вывихнул себе челюсть,
-- …Мне ваши монархии, тирании, деспотии, аристократии, охлократии, автократии, не говоря уж о демократии, вообще до одного места.
Рыцарь почитал настырность за одну из добродетелей, поэтому немедля спросил:
- До какого?
- До х…
- …Хворостины?
Попытался угадать партнер.
Но не преуспел.
- …Хвоста.
Закончило свою мысль чешуйчатое создание.
- Я просто выше мирской суеты в целом, и политики - в частности.
- Да?
Рыцарь прищурился, решив, что сейчас самое время блеснуть хорошей памятью,
- А как насчет твоих же слов, что, мол, «если ты не занимаешься политикой, она займется тобой»?
- Так я от них и не отказываюсь.
Хихикнул дракон, попутно выпустив из ноздрей две струйки перегретого пара,
- Просто к нам, драконам, в отличие от вас, людей, этот тезис не относится.
- Да ну?
- Не «да ну», а «ну да».
Плотно набившего желудок ящера явно потянуло в философию,
- Мы вне политики и вне общества. Хотя правильнее было бы сказать «над политикой» и «над обществом»…
- Вы что, святые?
Рыцарь набычился.
- Ни боже мой, напарник.
Дракон снова зевнул.
- Просто природа распорядилась так, что у нас изначально имеется штука, обеспечивающая почти абсолютную свободу. И власть.
- Ммм… Как её там?.. Мудрость веков?
Рыцарь приподнял бровь.
- Холодно.
Дракон любил незатейливые игры.
- Тогда - х?
- Чего-чего?
- Ну, этот твой «Хы»?..
- Это комплимент?
Оживилось крылатое пресмыкающееся.
- Нет.
- Тогда - холодно.
- Раз не хвост, то тогда - лапы?
- Теплее.
- Крылья?
- Горячо.
- Ээээ… Тогда, тогда… Тогда… сдаюсь.
Не без внутренней борьбы признался партнер.
- Крылья, хвосты…
Дракон презрительно фыркнул,
- Огнемет!
* * * * *
История двадцать девятая
ЧТО ТАКОЕ ЧЕСТЬ И ОТ КОГО ЕЁ СТОИТ ЗАЩИЩАТЬ?
Был солнечный полдень.
- Ну?.. - спросил дракон.
- …Тридцать пять, тридцать шесть.
Рыцарь загибал пальцы уже по четвертому кругу, - О! Вон еще один на сивом мерине прется… Итого ровным счетом - тридцать семь!
- Забей.
Буркнул ящер, продолжая меланхолично подремывать в глубине пещеры.
- Там внизу - тридцать семь сэров, публично уличающих тебя в трусливом нежелании покинуть логово и принять вызов на честный бой, а ты говоришь «забей»?!
Вскинулся рыцарь.
- Ну да. Именно это я и говорю. Могу для разнообразия добавить еще что-нибудь.
- Например?
- Например - плюнь.
Рыцарь удивленно моргнул:
- И тебя не трогает, что они уже на все окрестности раструбили о том, какой ты негодяй и мерзавец?
- Трогает.
- Ага!..
- Их вопли мешают моему послеобеденному моциону.
- И только?
- Да.
- Неужели ты - такой трус?
Изумился рыцарь, крайне трепетно относящийся к вопросам чести вообще, и - к перспективе со стороны поглазеть на качественный мордобой в частности.
- Нет.
- Тогда почему?
- Потому, что это блажь.
Пояснил ящер, не открывая глаз.
- Честь?!
- Угу. Куча зря потраченного времени и денег.
- Не понял.
Признался рыцарь после минутного раздумья.
Дракон с мученической миной вздел морду к потолку, но потом решил, что картинность сейчас не к месту. И снизошел:
- Напарник, что будет, если я сейчас ринусь мстить за свою так называемую «поруганную честь»?
- Поединок!
Пафосно провозгласил рыцарь, принимая донельзя героическую позу с оттопыренным мечом.
Дракон хмыкнул:
- Чтобы я тратил пол дня на такие глупости как: перчатка в лицо, выбор секундантов, деревянный дрын наперевес и галопирующий туба-дум навстречу супостату? И так - тридцать семь раз подряд?.. Ни за что.
- Тогда как?
- Разбег, взлет против ветра, набор высоты, пикирование и - огонь по площадям.
- Но так ты всех просто изжаришь!..
Возмутился рыцарь.
- Не дав им и шанса! Как-то это… ммм… неблагородно. Должны же быть какие-то приличия…
- Вот-вот.
Вздохнул дракон
- И я о том же. О приличиях. Получившиеся благородные шкварки придётся отскребать. Тащить в церковь. Отпевать. Нанимать плакальщиц, заказывать роскошные саркофаги - все ж-таки не нищебродов каких хороним, а, так-зять, покойную элиту общества.
Потом приглашать толпу родственников и прочих проходимцев на поминки…
А все это, между прочим, потраченные впустую время и деньги. Ты хоть представляешь, сколько по нашим дням стоит похоронить тридцать семь vip-персон?.. Вот!
«Неужели ты - такой трус?»
Передразнил ящер партнера.
- Лучше подай мне вон тот кусок овечьей шкуры.
- Зачем?
- Я из нее себе беруши сделаю.
- Но как же честь?
Всплеснул руками рыцарь.
- Как же без нее? Вот, к примеру, я готов добиваться руки и сердца только той прекрасной дамы, что хранит свою честь…
- Все тоже самое.
Зевнул дракон.
- То есть?
- Куча зря потраченного времени и денег. Дамы с опытом куда пользительнее…
- Пресвятая Дева и святые угодники!
Взорвался рыцарь.
- Неужели тебя ни капельки не коробит, когда кто-то кричит в лицо «мерзавец»?
- Ну, положим, покамест не в лицо, а в пещеру.
Уточнил дракон, прислушавшись
- Да притом еще и с приличного расстояния…
- А есть разница?
- Ещё какая.
Расплылся в клыкастой улыбке дракон.
- Но…
- Если же найдется ухарь, рискнувший обозвать меня с дистанции меньше мили, то обращать на такого внимание и подавно не стоит.
- Почему?
- Много ли чести в том, чтобы прихлопнуть явного недоумка?..
История двадцать шестая
О РЕВОЛЮЦИЯХ
Был солнечный полдень.
- Ну?.. - спросил дракон.
- ДААААААААААААА!!!
Взревела толпа крестьян, радостно потрясая вилами-косами-граблями-топорами и прочей дубасяще-пыряющей импровизацией.
- ДА ЗДРАВСТВУЕТ АФРССБ И ЕГО ВВРЗПУ, МИЛОРД ДРАКОН!
В задних рядах совсем ополоумели от восторга и бросились целоваться-обниматься без различия пола и возраста.
Рыцарь некоторое время с интересом мониторил девяностолетнего старичка, впившегося губами в ошалевшую семнадцатилетнюю кралю и, по такому поводу, даже забывшего про клюку. Потом повернулся к величественно напыжившемуся напарнику и едва слышно поинтересовался:
- АфэРэ-тьфу!.. ВэВэРэЗе-дьявол его побери… Это что? Колдовские заклинания типа «ахалай-махалай» и «сиськи-масиськи»?
- Это не заклинания, партнёр, это аббревиатуры. - также, на нижнем пороге слышимости, ответил ящер.
- Абб-чего?
- Да сокращения это, сокращения.
- Сокращения чего?
- Слов.
Кротко снизошёл дракон и, не дожидаясь уже замаячившего в прорези рыцарского забрала вопроса «каких?», поторопился пояснить:
- Есть такая традиция, чем хуже в стране живется - тем длиннее и запутаннее в ней названия. Для удобоваримости их приходится, разумеется, сокращать.
Так появляются аббревиатуры…
- Ближе к делу.
Попросил рыцарь, у которого от заумствований напарника началась мигрень.
- АФРССБ, это Антифеодальный Революционный Совет Средневековой Бедноты, а ВВРЗПУ - Верховный Вечно Радеющий За Права Униженных.
- Ооооо!..
Только и смог выдать рыцарь, пораженно посмотрев на напарника.
- А позвольте поинтересоваться, Ваше ВВРЗПУшество, какого Святого Акакия вам понадобилось вставать во главе беснующейся черни? В чём, так-зять, смысл этого предприятия?
- В лозунге.
Не моргнув глазом, ответило чешуйчатое создание.
- Слышишь, они скандируют: «Всё отобрать и поделить!»?
- Ну?..
- Что «ну»?
У дракона от грядущих финансовых перспектив даже задергался правый глаз,
- А ты в курсе, что по данным статистики претворение в жизнь этого лозунга в 99% случаев ограничивалось только тезисом «отобрать»…
* * * *
История двадцать седьмая
О НОВОГОДНИХ ПОЖЕЛАНИЯХ
Был солнечный полдень.
- Ну?.. - спросил дракон.
- Несу-несу,
Рыцарь втащил вглубь пещеры уже третью за сегодняшний день охапку свитков. Со вздохом облегчения уронил ее вниз, пнул получившуюся груду и только после этого спросил:
- Слушай, а от кого все это?
- Разумеется - от знакомых. А их у меня… Дракон сделал небольшую паузу, чтобы полюбоваться на отполированные до блеска о скалу когти,
- …много.
- Гм?
Рыцарь с удивлением окинул пол пещеры, полностью захламленный большими и маленькими рулончиками посланий,
- С чего бы это вдруг все твои знакомые решили разом тебе написать?
- Как это с чего? Нынче - канун Нового года, так?
- Так.
Ящер наставительно оттопырил коготь:
- Есть у нас, у драконов, один древний и мудрый обычай - слать друг другу новогодние пожелания. Искренне и от всего сердца.
- Почему «древний» я спрашивать не буду, Объявил рыцарь, вовремя вспомнив о трёхсотлетнем возрасте партнера,
- Но почему - «мудрый»?
- Угадай,
Дракон прищурился.
- Что дешевле: накормить толпу гостей или во имя соблюдения приличий отделаться измаранным чернилами клочком телячьей кожи? Даю подсказку: гости - существа весьма прожорливые…
Рыцарь ушел в себя, пытаясь сообразить, на что так тонко намекал чешуйчатый партнер. Дракон же развернул ближайший свиток и с выражением зачитал:
- «Глубоко уважаемый сэр. Чтоб ты сдох!»
- Упс,
Не удержался от реплики рыцарь,
- Искренне и от всего сердца, ага.
- Хе-х.
Дракон оскалился, рассмотрев подпись в конце письма,
- Еще как искренне. Это ж мой самый старинный знакомый… Кредитор! Ну, что там у нас еще? Дракон взялся за следующее послание.
- «Милейший кузен. Желаю тебе в Новом году испытать наиполнейшее желудочное удовлетворение вкупе с…»
- Я, кстати, тоже как-то написал новогоднее пожелание.
Внезапно подал голос рыцарь, принимая горделивую позу.
- Долго думал, вынашивал и все-таки написал. Искренне. От всего сердца. Сам!
- Ммм… Жертвы были?
Деловито поинтересовался дракон, не отрываясь от чтения.
- Ну, разве что моя голова… Она после этого буквально гудела.
Дракон отложил письмо и воззрился на партнера:
- И каков же, позволь узнать, напарник, был текст сей бессмертной эпистолы?
Рыцарь подбоченился. Потом подумал, что для торжественности момента этого, пожалуй, будет маловато. И вдобавок привстал на цыпочки:
- «Гвиневра, цыпа. Жилаю тибя. Прихади. Будит о-ля-ля.»
- Сильно
Согласился дракон после минутного раздумья.
- А голова-то от чего гудела? От умственного перенапряжения?
- Нет.
Рыцарь застенчиво потупился,
- Меня после этой записки та-а-а-ак отоварили по лбу серебрянным блюдом… Просто о-ля-ля!
. История двадцать пятая
ВИНОВАТ, НЕ ВИНОВАТ… ГЛАВНОЕ ДОКАЗАТЕЛЬНАЯ БАЗА.
Был солнечный полдень.
- Ну?.. - спросил дракон.
- Высокий суд согласен.
Тут же объявил судья, с опаской из-под стола пялясь на чешуйчатую тушу.
- Адвокат, так адвокат.
- Ваша честь, я протестую,
Тут же пискнул из-под соседнего стола прокурор. - У этого пройдохи нет грамоты, удостоверяющей его членство в адвокатской гильдии!..
- Как это нет?!
Возмутился дракон и извлёк из-под крыла замусоленную грамоту.
- Вот.
Прокурор удивленно моргнул:
- Позвольте-ка мне взглянуть на…
- Итак, как мы видим, бумаги в порядке, Торопливо перебил прокурора судья,
- Вернемся к делу. Слово предоставляется стороне обвинения.
Прокурор с некоторой заминкой извлек себя из-под мебели и, движимый чувством долга, начал:
- Почтенные сограждане, давайте взглянем вон туда. Что мы там видим?..
Толпившиеся вокруг судилища горожане как по команде уставились «вон туда» - на скамью подсудимых.
На ней сидел понурый рыцарь.
- …Мы видим общественно-опасную личность.
Лицо прокурора при этих словах просветлело,
- Которую надо изолировать от общества!..
- Протестую, Ваша честь.
Немедленно встрял дракон.
- Пока подсудимый не признан судом виновным, обзывать его «общественно-опасным», это произвол и нарушение praesumptio innocentiae.
В запале диспута дракон взмахнул грамотой.
- Высокий суд согласен с протестом защиты.
Без промедленья донеслось из-под стола.
Прокурор поперхнулся, но быстро справился с замешательством:
- Хорошо. В таком случае вспомним, что обвиняемый был схвачен с поличным.
- Протестую.
Привлекая внимание общественности, ящер покачал когтем,
- Не с поличным, а с курицей. И был не схвачен, а в нарушение всех правовых норм незаконно задержан.
- В курятнике!
С убийственной улыбкой на устах, напомнил прокурор.
- Он там гулял.
С еще более убийственной улыбкой уточнил дракон.
- В курятнике?!
- Да.
Ящер ухмыльнулся,
- Мой подзащитный забрел туда, движимый желанием отрешиться от мирской суеты и покормить тварей божьих, иже рекомых «курицы».
Прокурор поджал губы:
- У меня есть два свидетеля, которые готовы присягнуть, что лично наблюдали попытку хищения подсудимым несушки.
- Ха.
Дракон презрительно смерил своего оппонента взглядом,
- Вы имели наглость возвести напраслину на моего подзащитного, имея столь ничтожный повод?
Прокурор завис.
Дракон понял, что пора развивать успех:
- Эй, поднимите руки те, кто не видел моего подзащитного в курятнике!
Сперва робко над толпой поднялась одна рука, потом вторая, третья. Через минуту над морем людских голов вырос уже лес вздетых вверх конечностей.
- Вот.
Дракон победно воззрился на прокурора.
- Два ваших свидетеля против моих эээ… пятисот-шестисот. Ну, и кто после этого из нас убедительнее?
- Протестую, Ваша честь!
Еозопил опомнившийся служитель Фемиды.
- Это голословная профанация!
- Протест отклоняется.
Отрезал судья.
- Оглашаю приговор: подсудимый оправдан и подлежит немедленному освобождению из-под стражи.
- Ну, вот и ладушки.
Довольный дракон подмигнул судье.
Того передернуло.
- Кой черт тебе понадобилась эта квочка?
С раздражением поинтересовался дракон у напарника, когда город остался далеко за спиной.
- Хотел ее потом продать на рынке. Я ж не думал, что рядом с курятником ошивается отряд городской стражи
Чистосердечно признался рыцарь.
- Мелкое воровство, это дурость.
Наставительно произнес ящер.
- Ммм… А крупное?
- Служебная привилегия!
- Кстати, откуда у тебя взялась адвокатская грамота?
- Адвокатская, прокурорская.
Покачал головой ящер.
-- Для суда это не главное.
- А что главное?
- Главное, это убедительность доказательной базы.
Лракон развернул свою грамоту и с выражением прочитал:
-- «Настоящим удостоверяю, что подателю сего мною было проиграно в „ладушки“ 100 золотых, из которых 90 я остался должен. Вышеозначенную сумму обязуюсь погасить в трехдневный срок, в противном случае стоять мне голым прилюдно три дня и три ночи на рыночной площади.
Подпись: судья».
История двадцать четвертая.
КОНСЕНСУС. И С ЧЕМ ЕГО ЕДЯТ.
Был солнечный полдень.
- Ну?.. - спросил дракон.
- Пресвятая Дева, да они просто оборзели! --Совсем не по-рыцарски всплеснул руками рыцарь, становясь при этом неуловимо похожим на кудахтающую курицу.
Эклектическое соседство в одном предложении обращения к божественной сущности и сугубо мирского глагола «борзеть» явно свидетельствовало об эмоциональном стрессе напарника.
Дракон машинально отметил этот факт и постарался успокоить соседа:
- Ну-ну. Совершенно не вижу тут причин для волнения. С каждым бывает. Нельзя быть таким впечатлительным.
Огласив банальные истины, дракон снова уставился на замок.
У его стен бурлило море разливанное народного гнева.
- Эта чернь, что она о себе возомнила?!
Снова высокомерно начал рыцарь, но осёкся, заметив выражение морды ящера.
Как показывала практика, такая одухотворённо-продувная пантомимика у дракона появлялась в двух случаях.
Или, когда крылатое пресмыкающееся замечало верную возможность удвоить свое состояние за счет чужих капиталов.
Или, когда авиаящер натыкался на перспективу за счет глупости ближних, а равно и дальних своих, оное же состояние утроить…
…Подбоченившийся поверх телеги чумазый и плешивый оратор ещё раз убедился, что от замка до импровизированной трибуны никак не меньше двух перестрелов стрелы, после чего, успокоенный этим фактом, экзальтированно возопил:
--- Новые подати?! Не позволим!!!
Впрочем, окружившая телегу толпа воинственно потрясающих дубьем и топорьем крестьян, так и не узнала, что и кому их вожак собирался не позволить.
Потому что в этот момент взгляд раздухарившегося оратора внезапно наткнулся на торчащую над задними рядами присутствующих чешуйчатую башку.
- Мир, труд, май,
Проворковала башка и доброжелательно оскалилась, чем окончательно ввергла вождя в затяжной ступор.
Тем временем другие крестьяне, пустив в ход народную смекалку, сумели успешно миновать стадию «ступор», экстерном сразу перейдя к стадии «паническое бегство».
Скорости последнего немало способствовал рыцарь, неожиданно выскочивший из-за спины своего напарника с воинственным кличем.
--- Первая половина войска - заходи справа! Вторая - слева! Остальные - по центру! За мной!..
Урааааа!!!
Раскатисто грянуло со стен замка при виде улепетывающего супостата. Там даже начали кого-то качать, но, увидев, как дракон публично приобнял плешивого, уронили.
- Ты как насчет консенсуса?
Осведомился ящер у съежившегося выразителя народных чаяний.
Плешивый наверняка не знал, что это за штука такая - «консенсус».
Но из инстинкта самосохранения немедленно кивнул. Притом проделал это так энергично, что рыцарю показалось - еще немного и от усердия с плеши отклеится родимое пятно.
На этом стойкость предводителя средневекового крестьянства иссякла и он тихо осел в обмороке.
- Кстати, партнер…
Рыцарь сообразил, что он-то тоже не в курсе, что такое «консенсус».
Хотел было озвучить сей факт пробела в своем образовании, но не успел.
Дракон вытянул длинную шею и едва слышно прошипел:
- Партнер, деньги сами плывут нам в руки! Осталось только взыскать их с владельцев замка.
- За что взыскать?
Удивленно моргнул рыцарь.
- Как за что?!
Еще больше удивился дракон.
- Разумеется - за спасение героическими нами частной феодальной собственности от незаконных грабежей и побоев.
- Но мы же ничего не делали…
- Правильно.
Ящер наставительно оттопырил коготь.
- За нас сработала наша харизма.
- Что за х?..
- Цыц. Не время, друг.
- О.
Только и смог на это ответить рыцарь.
- Эй!
Трубный глас дракона разом заставил всех обитателей замка заткнуться.
- Эй там! Предлагаю вам консенсус!
- Мммм… Топором или веревкой?
После минутного молчания поинтересовались сверху, кровожадно поглядывая на все еще пребывающего в отключке плешивого.
- Бездари. Они даже не знают значения термина! Презрительно фыркнул метровым факелом дракон.
- И не говори. Куда катится этот мир?
Напыжился рыцарь, для вящего пафоса оттопыривая нижнюю челюсть.
Совершенно неожиданно для самого себя он вдруг понял, что теперь раньше удавится, чем сознается в незнании.
--- Это потому что я - рыцарь. А рыцари никогда не сдаются и держатся до последнего!
Гордо подумал про себя рыцарь и тут же прикусил язык, услышав новый вопрос дракона.
- Но ты-то… Ты-то сам знаешь, что такое консенсус?
Дракон с подозрением покосился на напарника.
- Конечно-конечно.
Успокоил ящера рыцарь.
- Надо быть полным остолопом, чтобы не знать этого.
Вообще не представляю, как можно жить, не зная столь важного слова.
Это же просто уму непостижимо, как можно такое и вдруг не знать.
Вот, помнится, однажды король Артур…
- Ну?..
- Что «ну»?
Глаза рыцаря лучились невиданной невинностью.
- Ну и что такое консенсус?
- Ты хочешь услышать это прямо сейчас?
- Да.
- Здесь?
- Да.
- И тебя не смущают посторонние?
- Нет.
- «Нет», это «нет, смущают» или же «нет, не смущают»?
Рыцарь изворачивался как мог.
- Короче, говори, что такое «консенсус»! - Терпение ящера начало истощаться.
- Зачем?
Тонко попытался увильнуть рыцарь.
- Затем.
Брутально пресек эту попытку дракон.
- Ты что? Сам этого не знаешь?! Вот это да. А я-то думал, что ты знаешь все!
Рыцарь пустил в дело последний отчаянный аргумент.
- А оказывается, что мой друг - не знает самых простых вещей.
Прос-тей-ших!!!
Подумать только - он не знает, что такое консенсус!
Позор…
Глаза дракона выпучились. Какую-то секунду он еще сдерживался, что дало время умевшему быстро соображать в критических ситуациях рыцарю броситься под телегу.
- ЧТООООООО…
Ослепительная струя пламени ударила из пасти разъяренного ящера прямо в крепостную стену. Стена застонала и покосилась.
Ошарашенный таким поворотом событий, гарнизон замка поторопился с воплями ужаса сигануть в ров с водой.
- Ну-ну… Совершенно не вижу тут причин для волнения.
Подал из-под телеги голос рыцарь.
- Ммммм… С каждым бывает… Нельзя быть этим… как его?.. Таким впечатлительным…
- ЧТОООО…
Новый огненный удар напрочь снес стену замка и катапультировал донжон в небо.
- ЧТОООООО ТЫЫЫЫ СКАЗАЛЛ!!!
- Ничего-ничего.
Пролепетал рыцарь, сообразивший, что пора мириться.
- Ты прав.
- !!!
- Слово-то простое - его любой балбес знает. Но я-то не балбес!.. Поэтому не знаю.
Так что тут ТЫ ПРАВ.
- УФФФФФ!..
Дракон стравил пар, отчего окрестности немедленно заволокло дымом.
- Consensus по-латыни означает «согласие».
То есть, это способ принятия решений на основе общего согласия при отсутствии принципиальных возражений у заинтересованных лиц - так-то. Запомни, партнер - если я слово используя, значит я его значение знаю!..
Постой-ка…
Уж не хочешь ли ты сказать, что раз я знаю, то по-твоему являюсь балбесом?
- Ни в коем случае,
Отмел все подозрения рыцарь, выбираясь из-под телеги.
- Я лишь сказал, что про консенсус ЛЮБОЙ балбес знает. Но ты-то не любой! Или у тебя по этому поводу есть принципиальные возражения? Нет?
У меня - тем более.
Так что у нас этот… как там, дьявол его побери?.. ах, да - консенсус!
Дракон понял, что он чего-то не понял. Однако до конца разобраться в особенностях рыцарской казуистики ему помешали - рядом с телегой кто-то громко чихнул.
Когда клубы дыма немного отнесло в сторону, стало видно, что это ожил пришедший в себя плешивый.
Почесав родимое пятно, он какое-то время тупо смотрел на руины замка, а потом деревянным голосом поинтересовался:
- Ради всего святого… Что это было?!
- Консенсус.
Тут же ответил рыцарь, к которому успело вернуться хорошее настроение.
- Мощный получился, правда? Такой не часто встретишь.
- Если б это еще приносило наличность!.. - Скривился дракон, который как раз в этот самый момент начал прикидывать, а не заняться ли экстренным кладоискательством средь закопчёных кирпичей.
- По мне так консенсус - полное фуфло. Отрезюмировал рыцарь.
- Незаконные грабежи и побои куда выгодней. И уж конечно - проще и понятней. Запомнил?
Плешивый нервно кивнул.
Притом проделал это так энергично, что рыцарю снова показалось - еще немного и от усердия с плеши отклеится родимое пятно…
История двадцать третья
О ТОМ, ЧТО БЕССМЕРТНЫМ МОЖНО СТАТЬ И ПО - ПЬЯНИ.
Был солнечный полдень.
- Ну?.. - спросил дракон.
- Ик!
- А конкретнее? - дракон сурово сдвинул брови.
- Ик!
- Это же надо было так нализаться…
Желчи в голосе ящера вполне хватило бы на то, чтобы целиком затопить всю Англию плюс половину Ирландии впридачу.
- Я, ик, нечаянно.
Стыдливо проблеял рыцарь, жадно припадая к бадье с холодной водой.
Дракон скептически фыркнул.
- Ч-ч-честное феодальное - нечаянно… Ик!.. Рыцарь из недр бадьи сделал вторую попытку чистосердечно исповедоваться.
- Такая приятная компания была…
Немец этот Вольфрам, ик, фон Эшенбах… Всё о камне каком-то талдычил.
Сквайр Дэн, чёрт его побери, Браун… Из этих… Из пыс-сателей, ик. Про бабу какую-то плёл…
Ещё с нами сидели жид и козопас из Скоттии. Если б, кстати, не этот шотландский мерзавец, я б ни в жизнь… Ик!..
Дракон, почитавший себя в глубине чешуйчатой души интеллигентом, тактично дождался, когда уже привычное «ик» напарника гармонично перерастёт в судорожное бульканье и, сочтя последнее за приглашение к продолжению диалога, озвучил наболевшее:
- По-моему, партнёр, ты - идиот!..
Нет, я вовсе не против диких дебошей и пьяных оргий. Как говорится - у всех свои маленькие слабости…
Опять же - житие посреди тёмного средневековья, это сплошной стресс, который надо как-то купировать… Но!..
Но, вот положив коготь на сердце, что ты с этого имеешь?
Кроме обнаруживаемых под утро синяков, пустого кошеля и жуткого похмелья?
Не отрываясь от бадьи, рыцарь покачал перед мордой напарника грязным указательным пальцем. Видимо - в знак протеста. Потом, собравшись с силами, промычал:
- Тут, партнёр, ты не прав. Глубоко… буль-буль!.. не прав.
- Ой ли? Вот что конкретно ты вчера приобрёл? Кроме всего мною ранее перечисленного, разумеется.
- Да прорву всего!..
Безапеляционно заявил рыцарь, заметно оживившийся после свидания с бадьёй и даже переставший икать.
- Во-первых - совершенно замечательный хайландерский плед…
- …Грязный, дырявый, вонючий. Вместо всей остальной одежды.
Педантично уточнил ящер, во всём любящий точность.
- Во-вторых, гм?
Рыцарь уселся на перевёрнутую вверх дном бадью и надменно оттопырил нижнюю губу.
- Во-вторых - чашу.
Я её у гулявшего с нами жида в кости честно выиграл.
Почти честно, да…
Очень удобная, кстати, была чаша. В неё влезала целая пинта стаута - я лично проверял!
И ты знаешь, наливаешь сущую кислятину, а когда пьёшь - вкус как у настоящей амброзии.
И по телу такая приятная бодрость разливалась!..
- «Была», «влезала», «разливалась»?
Ящер ехидно прищурился.
- И где же эта чаша теперь?
- Ну…
Рыцарь стушевался.
- Понимаешь, тот козопас из скоттов посмел меня вызвать на поединок… Кто больше выпьет «Гиннесса»…
- И?
- И… выиграл, мерзавец. Всю мою одежду и чашу эту ёськину.
- Ёськину?
- Жида, с которого я ту чашу слупил, звали Ёся… этот, как его?.. А!.. Ёся Аримафейский, вот.
Он, говорят, ещё в Турине какой-то удачный гешефт провернул.
Не то - с текстилем, не то - с похоронными принадлежностями.
Ну, там венками, тапочками, плащаницами…
- В Турине, говоришь? Гешефт с похоронными принадлежностями?
Ёся Аримафейский?!!
Дракон вдруг не на шутку разволновался.
- Кажется, я догадываюсь, ЧТО ЭТО БЫЛА ЗА ЧАША!
И лучше б нам её вернуть. Ты хоть помнишь того шотландца?
- Ммм… Он был в юбке!
- Редкая примета.
Дракон скривился.
- Что-нибудь ещё?
- Постоянно выпендривался и принимал героические позы - просто клоун какой-то…
А звать его не то Макдоналдс, не то Макдурень, не то Мак…
Нет, не помню как. Правда, помню, когда мы с ним пили, то он на весь паб орал:
--- «Останется только один!..»
- Ну, хоть какая-то зацепка. Всё. Поднимай свой зад - пора браться за поиски.
Кутаясь в пропахшее козами рваньё, рыцарь с кряхтением встал, охнул и страдальчески схватился за гудевшую с перепоя голову:
- Три тысячи чертей!.. Что это хоть за чаша-то была?
- Я тебе это потом скажу.
Буркнул ящер, пытаясь вспомнить в какой стороне Шотландия.
- Почему это?
- А чтоб ты раньше времени дуба не дал. От стресса…
Дракон не удержался и хихикнул.
- Хотя, почему «потом»? Можно сказать и сейчас.
Хуже тебе уже вряд ли будет.
ТЫ Ж ПАРТНЕР У НАС ТЕПЕРЬ БЕССМЕРТНЫЙ!
ИДИОТ.