Современный сервис: обсчитывают быстро и вежливо.
объявление у стойки рецепции:
«Дорогие, гости! Если вам что-нибудь понадобилось, смело обращайтесь ко мне, и я объясню, как без этого можно обойтись.
С уважением, Управляющий отелем»
Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.
_______
Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С.Берман.
_______
Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная.
_______
Уважаемая горничная, надеюсь, что вы - моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С.Берман.
_______
Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 1108 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.
________
Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три - в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.
С. Берман.
_______
Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 1108 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.
______
Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
С. Берман.
_______
Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
Мартин Грин, менеджер.
_______
Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
С. Берман
_______
Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.
_______
Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:
- на полочке под шкафчиком - восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;
- на коробке с бумажными салфетками - одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;
- на бельевой корзине - один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двух столбиках по четыре;
- в шкафчике - четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;
- в душевой кабине - шесть кусочков мыла
- на северо-восточном углу ванны - одно мыло Cashmere
- на северо-западном углу ванны - шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.
Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.
С. Берман.
Сердца не входят в прейскурант.
Прикупили люди добрые видеокамеру. И вот ни с того ни с сего начала она глючить. Так как она еще новая, то повезли в гарантию. В сервисном центре при проверке глюки не проявляются. Домой привезут, опять портит диски. Снова в сервис - все ОК. Задолбались они ее катать туда-сюда (до сервиса 150 км.), а камеру то жалко - немалые тыщи стоит. И вот один дяденька посоветовал, чтобы отнесли ее к батюшке, т. к. наш поп славится тем, что его молитвы довольно эффективные и многим прихожанам помогают в их бедах. Ну, а так как знакомые с батюшкой корешаются, то сказано - сделано. Поехали в церковь ремонтировать камеру. А мало ли, вдруг и вправду выздоровеет.
В храме атмосфера соответствующая: иконостас, свечки, пахнет ладан, бабушки полушепотом разговаривают. Показывают значит камеру попу, рассказывают про глюки. Батюшка осматривает ее, понимающе кивает.
- Ладно, сейчас я прочту молитву и все будет ОК.
Документы на камеру с тобой? Давай сюда. Открывает, листает, достает из-под рясы мобилу, набирает номер.
- Але. Сервисный центр? Я такой-то такой, тут камера
Дальше копается в своей мобилке.
- Сейчас я другую молитву прочитаю. Эта поэффективнее.
Опять звонит.
- Алле. Братан, тут короче такое дело. Сервисный центр там-то и там знаешь? Они в натуре страх потеряли, хороших людей обидели… Подъехать к ним нужно, решить вопрос… Бла-бла-бла … типа короче в натуре будь здоров. Ангела-хранителя тебе. Обращается к знакомой.
- Через два дня поедешь в сервис. Тебе камеру поменяют. Если что-то не так, вот номер телефона. Иди с миром.
Поспорили как-то сотрудник Сбербанка и работник Почты России - у кого из них наиболее продуманный садистский сервис.
Дошло до драки.
Оказавшись в российской больнице, оба вынуждены были признать своё поражение.
Хотела узнать тайну своей фамилии, теперь хочу узнать тайну минус 1000 рублей на телефоне.
Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто начертал на нем маркером: «ТРУБКУ СНИМИТЕ!»
Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму «принять»… Факс выплевывает лист бумаги с текстом: «ИЗВИНИТЕ, К СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ… С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU».
Мне кажется нужно создать сервис, где одинокие носки могли бы найти себе пару…
Звоню в тех. поддердку,
сначала обычные гудки, потом иду
короткие (как будто занято). На всякий случай сказал - «алё», мне
оттуда голос: -Чё алё? Не слышишь
- занято!!!
Надпись на растяжке у кладбища: «Организация и проведение похорон КРУГЛОСУТОЧНО».
Не успевают закапывать днём… или ночью сервис со скидкой…
Овсянка, блин, сэр!
Ездила на Родину.
Отвозила Сашку к бабушке с дедом, они очень просили. Им хотелось его тискать, выгуливать, кормить полезным и объяснять мне, из какого места у меня растут руки.
От такого не отказываются. Поехала.
Не успев пересечь границу и получить синий засос в загранпаспорте, попадаешь в отечественный сервис. Прям вот с размаху, с разбегу ударяешься всем лицом о его ласковый асфальт и понимаешь, что всё, дома.
Мне его не хватало. Почти как маминых сырников.
В европах такого удовольствия от сферы обслуживания не получишь. В Германии, для примеру, сервис просто отвратительный. Они все улыбаются. Всегда. И разговаривают так, будто всю свою жизнь торчали с биноклем у окна своего кафе или магазина, ожидая, когда ж тебя, наконец, занесёт в их края. И теперь готовы отдать тебе всё, немедленно и задаром. Им просто омерзительна мысль, что придётся брать с тебя деньги, это разрывает им сердце. Но, что делать, государство хочет налогов, а старшая дочка, эта пятнадцатилетняя прорва, уже полгода клянчит айфон. Приходится наступать на горло зову сердца. Потому что капитализм и эксплуатация человека человеком.
Без надлежащей закалки, жить с ихним сервисом невозможно.
Тётка без закалки идёт в магазин за какими-нибудь педикюрными растопырками для пальцев, а возвращается с пятью кружевными лифчиками и комплектом антипригарных сковородок. Домашние смотрят косо, муж гундит, что уже имеющихся лифчиков хватит, чтобы спуститься по ним с Джомолунгмы. Тётка огрызается, в семье зреет скандал, местами переходящий в развод. Начинаются делёж лифчиков и сковородок, алименты и депрессии.
Не сахар, короче.
У нас такого безобразия не бывает.
Наш сервис заботится о потребителях, делая всё, чтобы они не потратили лишнего.
Всех тружениц нашей системы обслуживания объединяет одно - все они оказались в ней случайно. Совершенно случайно. На самом деле все они принцессы. Настоящие. Просто их в детстве потеряли. У мамы-королевы был наследственный склероз, она пошла гулять с ребёнком и забыла, где оставила коляску. С тех пор венценосные родители, утирая слёзы батистовыми платками, ищут своих голубых кровиночек по всему свету.
Поэтому наши сервисные девушки не улыбаются. И не смейте их в этом винить.
Потому что какая принцесса будет улыбаться, торгуя трусами и разнося антрекоты? За зарплату, которой правильной принцессе на ватные палочки не хватит.
Она подходит к твоему столику, и на лице её уже нарисовано, насколько ей не до тебя. В её глазах вечная печаль, а в той печали потерянное королевство, две недели запора и что любимый переспал со всеми подругами сразу. А ты тут со своим капуччино. На кой чёрт вообще тащиться в кафе за капуччино? Да ещё в её смену. Купи вон себе кофеварку и пей дома. На кухне.
И тебе становится неудобно и уже не хочется ни капуччино, ни борща, а хочется как-нибудь побыстрее ушмыгнуть. В магазин. За кофеваркой.
Впрочем, есть исключения. Иногда среди принцесс возникают простые смертные, которые свою работу, в общем, любят. И стараются делать её хорошо. Даже проявляют инициативу. И когда они её проявляют, ты понимаешь, что фиг с ними с улыбками, хмурые, но молчаливые принцессы в быту куда как безопаснее.
К примеру, пошли мы с Веркой в Летуаль.
У неё имелся подарочный сертификат, который она хотела обменять на что-нибудь, что можно намазать на лицо. Ну, побродила по полкам, выбрала себе кремик, идёт к кассе. На кассе говорят, что кремик до всей суммы не дотягивает, а частями сертификат отоваривать им не положено. То есть им нужно сразу. То есть придётся на остаток что-то докупить.
Верка задумчиво ищет глазами, чем ещё себя порадовать, и тут продавщица бойко подхватывает с прилавка какой-то тюбик и суёт его Верке под нос. Вот, пожалуйста, крем антицеллюлитный, очень способствует, попробуйте всенепременно.
А тут надо сказать, что Верка, она не худенькая.
Она, прямо скажем, в теле. У неё, прямо скажем, центнер не за горами.
И факт этот её не так чтобы сильно радует.
Продавщица натыкается на Веркин взгляд как солдат на финку и понимает, что произвела бестактность. Мозг её начинает лихорадочно обдумывать варианты отступления. Будь у ней побольше времени, она бы наверняка уладила всё красиво. Но его не было, пришлось озвучить первое, что посетило мозг: «Ну, или дочке подарите»…
«Мне тридцать четыре!» - убивалась Верка через полчаса в кафе, яростно гоняя мороженое по вазочке. - «Я что, похожа на бабу, у которой дочка в возрасте, в котором пора лечить целлюлит??»
Я её, конечно, утешала. Я говорила, что продавщица - хамка и завистница, и, наверняка, линзы контактные дома забыла, а без них лицо от зада не отличит, ну и всё такое, что в таких случаях положено говорить.
«Не пойду к ним больше,» - подытожила Верка - «Буду ходить туда, где мне льстят!».
Наш сервис льстить не умеет. Он честный как пионер и прямой как линейка. Иногда хочется его за это придушить, но только он расскажет о тебе всю правду и сэкономит твои же деньги. В ущерб себе, между прочим. Попробуйте после этого сказать, что он не гуманист.
Но всё-таки лучший сервис мне достался на одном датском острове.
Мы приехали в отель. На ресепшене нашли красивенного дядьку, читающего газету. Дядька поднял на нас прекрасные глаза невыспавшегося Пастернака и этими глазами спросил, чего нам надо. Мы забормотали, что мол, вот, звонили, бронировали… Дядька рассеяно глянул что-то в компьютере, парой балетных взмахов длиннопалых ладоней одарил нас ключами и показал, в каком направлении двигаться. И опять ушёл в газету.
Ни паспорт, ни предоплата, ни хотя бы наши полноценные имёна-фамилии ему были не интересны.
Я решила, что это часть островного гостеприимства. Муж весь извёлся. Ему было неуютно. Всё его немецкое существо требовало предъявить паспорт и кредитку, заполнить пару-тройку формуляров, и прослушать инструкцию по пожарной безопасности.
Успокоила его, сказав, что они, наверняка, записывают номер машины.
В следующие два дня на ресепшене было пусто. В ресторане, видимо, в ходу была скатерть-самобранка, потому что на завтрак было всё, при полном отсутствии персонала.
Везде было чисто как в музее, но ни одной уборщицы я не видела.
Стали посещать мысли о лангольерах. Веру в реальность возвращали проживающие, питавшиеся за соседними столами.
В день отъезда мы пытались отловить хоть кого-нибудь, чтобы отдать свои кровные. Случайно перехваченная девушка с папкой и кофейником сказала «йес, офкоз» и исчезла как тень в полдень.
Заплатить нам разрешили только когда мы уже собирались скрыться, прихватив из холла на память вазочку с викингом.
«Заезжайте ещё,» - сказал всё тот же волоокий мужчина и почти улыбнулся.
«Странные они тут.» - сказал муж, заводя машину.
А мне понравилось.
Может быть, ещё заедем.
К хорошим людям возвращаться всегда приятно…
Купила надувную кровать. В инструкции на дюжине языков написано: «Не использовать при купании!!!». И только на русском: «При купании держитесь за боковые ремешки» …
Клиент знакомится со счётом в автосервисе и спрашивает: - А что это за пункт такой «Прокатило 1000 рублей ?»
Механик: - Не прокатило? Вычёркиваем !
Поехал отдохнуть на Канарские острова, остров Тенерифе. Нервы намотаны, три дня пьянствовал в отеле, а потом жена достала, пора осмотреть достопримечательности. Вечером взял машину напрокат, утром опохмелился и поехали… Сначала дали круг вокруг острова, по- моему километров 300,(что поразило, впервые в жизни видел знак ограничения скорости перед туннелями - 120 км в час!)остановились в какой-то рыбацкой деревушке, поели очень вкусно морепродуктов, хорошо вмазали и поперлись домой. На следующее утро поехали на вулкан. В центре острова - высота 4 500 метров! Машина наверху начинает чихать - кислорода не хватает! Наверху плато - залитое лавой! Километра 3 квадратных! Абсолютно лунный пейзаж! Там последнее извержение в 1972 году было. Лава не гладкая, а все плато состоит из типа столактитов и столагмитов. И куча англичан и немцев, которых привозят автобусами с топориками и молотками. Ищут алмазы. Пыль стоит - неимоверная!
Но рассказ не об этом. Дорога туда - очень узкий серпантин. Слева пропасть - высотой иногда метров 700. Жена у меня заявила, что ее тошнит и всю дорогу ехала с закрытыми глазами. На самом ответственном участке вижу грот в скале и надпись - «Вино». Ну как не посмотреть? Отбрыкиваюсь от ноющей жены, захожу, а там огромный винный склад! Куча бочек на постаментах и ласковая девушка - продавщица! И все предлагает попробовать! Пытаюсь объяснить, что я вроде как драйвер и типа за рулем, но она, обольстительница, ласково улыбаясь, говорит что это все фигня, и «полис - ноу проблем!». Напробывался я там изрядно, с собой литров 10 набрал изумительных напитков. Жена, когда меня увидела, сказала, что дальше она лучше на осле поедет! Но все-таки удалось ее уговорить и погрузить в машину.
Метров через 500 особенно крутой поворот. Притормаживаю, и вижу на повороте 2-х полицейских около мотоцикла. Останавливают меня жезлом. Первая мысль - ну пиздец! Попал по крупному! Хоть бы тюрьму не дали, дел куча и сделка крупная горит, еле слинял на две недели!
Симпатичный полицейский улыбаясь спрашивает:" В гроте был?" А че врать, говорю - был! Он говорит - «Двигайся!» и садится за руль. Проезжаем серпантин, мотоцикл со вторым полицейским идет следом, выезжаем на равнину. Полицейский вылезает из-за руля, садится на мотоцикл, говорит мне, что моя скорость не должна быть выше 60 км в час, и уезжает назад!
Вот это мент! Это Сервис!