А как ты познакомился со своей женой?
- А, случайно. Винить некого…
- Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в ответ ни слова! Боюсь, доктор, что у него серьёзное психическое заболевание. - Это не не заболевание, мадам. Это-талант.
Если вместо ужина, попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда:-))
Жили-были две женщины.
Одну ты не вспоминаешь сегодня,
Другую - называешь мамой.
Одна подарила тебе жизнь,
Другая - наполнила ее целью.
Одна увидела твою первую улыбку,
Другая - осушила слезы.
Одна дала тебе красоту,
Другая - свое сердце.
А теперь ты спрашиваешь
«Плод чего я - рода или воспитания?»
Ни то, ни другое, дитя мое.
Просто все от двух различных форм любви.
Шла-шла, шла-шла, подвернула ногу, завалилась на бок, сломала каблук на сапоге.
Муж протянул руку, помог подняться, отвернулся и зашагал дальше.
Я:
- Пусь… А пожалеть… А поцеловать…
Муж, резко обернувшись:
- Поцеловать? Поцеловать?!! Пятьсот рублей ремонт сапога, а у неё одна похоть на уме!
Утро с 5.45−7.00 странное и волшебное время. За это время я успеваю огромное количество дел сделать: принять душ, высушить голову, накраситься, позавтракать (+кофе), пропылесосить, помыть полы (не каждый день) постирать белье, повесить его, помыть посуду, разбудить дочку, собрать диван, погладить вещи, одеть дочку. в выходные мне на это требуется не меньше 4х часов.)
Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын: - Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв! Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача: -Это - «ДОМ»! Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник: - О доме, дура, нужно думать, о доме! :D
- Ты чего весёлый? - Тёщу провожал. -А чё морда грязная? - Поезд целовал.))))
Утром перед умывальником вдруг волна глупого счастья от вида наших зубных щёток в одном стаканчике. Стоят, скрестив ножки, и смотрят друг на друга.
Муж решил присутствовать при родах жены. Зашел в родзал, упал в обморок, откачали! Жена начала рожать, опять упал, откачали. И так еще пару раз. Очнулся, ему говорят:
- Поздравляем, у вас дочка!
Он:
- Ну слава Богу, хоть не будет мучиться, как я.
Нефтяник с вахты возвращается
домой. Сексу хочется, аж зубы
сводит! Жену хватает и на диван…
Он вошел в нее, а у жены пальцы
на ногах согнулись. Высунул-
разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут: Сунул -
согнулись, высунул -
разогнулись. Нефтяник
спрашивает:
- Что у тебя за фигня с пальцами?
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять…
как-то, года два назад, я решила пошутить над мужем, говорю ему что он забыл фары выключить (а машины у нас уже месяц как небыло) он спросоня встал, оделся (зима на дворе) и пошёл, через минут 10 забегает и начинает звонить в ментовку, типа машину угнали я потом ему ещё часа два объясняла что я пошутила, а он только утром сообразил что мы продали машину, и как здорово что я вовремя телефон забрала, а то моя шутка могла бы обернуться большими проблемами
Слабые Мужчины заводят любовниц … Сильные - Крепкие Семьи! Любой может стать Отцом, но лишь особенный может быть хорошим МУЖЕМ и ПАПОЙ!!!:
Настоящий мужчина никогда не поднимет руку на жену и детей,
потому, что гнев, это признак слабости и бессилия.
Обращаюсь к мужу по фамилии,
когда вижу, что не сделал то, что я ему поручала.
По имени - когда спокойна и хочу что-то поручить.
«Котик» - когда нужно выпросить деньги на новый костюмчик.
«Радость моя» - очень редко, с сарказмом, всем видом показывая, что «радости» сейчас придётся туго.
«Мой красавчик» - игриво, кокетливо, чтобы завёлся и бегал за мной по комнате, как молодой макак в брачный период.
По имени-отчеству - когда хочется посмотреть, как будет величаво выгибаться его грудь, распрямятся плечи, и услышать надменное: «Да!?». И тут я ему в ответ: «Балда»…)))