Давным-давно в лесу жил Заяц, среди Лягушек и Ежей.
Он был такой же, как и нынче, лишь не имел больших ушей.
Откуда уши появились, вы, верно, спросите меня?
Сейчас я вам открою тайну, а вы послушайте, друзья.
Решил косой отметить с помпой десятилетний юбилей.
Купил вина, накрыл поляну, и пригласил своих друзей.
Зверюшки выпили, поели, и хором стали песни петь,
Но вдруг в разгар весёлой пьянки пришёл незваный гость - Медведь.
Где есть жратва, и пахнет пивом, туда его не надо звать,
Любил Медведь на дармовщинку винишка выпить и пожрать.
Веселье сразу прекратилось, и Заяц тоже сразу сник.
Он знал, что если Мишка выпьет, буяном станет в тот же миг.
Медведь тем временем напился и начал к Зайцу приставать,
Кричал Медведь, что есть обычай, на дне рожденья уши драть.
И продолжается обычай с тех давних пор до наших дней,
И уши Зайца с каждым годом, увы, становятся длинней.
В одном лесу жил-был медведь. Он в страхе всех держал.
Инакомыслящих зверей он на запчасти рвал.
Никто в лесу давным-давно медведю не дерзил,
И всякий кланялся ему, подарки подносил.
И слово против возразить ему никто не мог,
Медведь себе вообразил, что он и царь, и бог.
И вот, однажды, он решил за мёдом не ходить,
Сказал, что пчёлы этот мёд должны ему носить.
Но на медвежий наглый рёв сказали пчёлы: «Нет».
Для них медведь ни царь, ни бог и ни авторитет.
Медведь от злости закипел, вот-вот повалит пар.
И он на пасеку рванул, чтоб нанести удар.
Но пчёлы - это не хорьки, у них, один за всех.
Медведю пчёлы дали бой, ему, подпортив мех.
Он ноги кое-как унёс, за речку убежал,
В бинтах, в больнице целый год, замотанный лежал.
Хочу медведю дать совет, и будет он таким:
В чужой не суйся монастырь с уставом со своим.
В лесу был Лев царём зверей. Он правил лесом так:
Кому, медаль, кого, в засос, кому, ногой в пятак.
У Мишки как-то с бодуна болела голова,
Он взял дубину и ко Льву пошёл качать права.
- А почему, - кричит, - ты царь? Я тоже не слабак!
Но не успел договорить, как получил в пятак.
Как только с Мишки сняли гипс, он стал мутить зверей.
- Мол, Лев всё делает не так. Наверно, он еврей.
- Вот если был бы я царём, всё поровну делил.
Мне Заяц - брат и Ёжик - брат, я б каждому налил.
Да мне не надо ничего, я вам добра хочу.
Вы помогите Льва прогнать, я вас озолочу.
И вот огромную толпу Медведь ведёт с собой.
Толпа неистово орёт: «Вставай на смертный бой!»
Такого поворота дел наш Лев никак не ждал.
И мяса прихватив кусок, поджавши хвост, сбежал.
Под рёв и гул толпы зверей Медведь залез на трон.
Отныне он и царь, и бог, и первый чемпион.
Медведь сказал: «Теперь в лесу всё вам принадлежит!»
И стали все тащить в нору, что плохо, где лежит.
И началсЯ с тех пор бардак, анархия в лесу.
Лиса любовь свою даёт в обмен на колбасу.
Зайчата в школу не идут, а нюхают «Момент»,
В тюрьме лесной, упал забор, сбежал весь контингент.
Хорьки воруют кошельки, Бараны водку пьют,
А Волки, украдут быка, зажарят и сожрут.
В лесу творится беспредел, сидит на воре вор.
Бобёр и Дятел валят лес, сплавляют за бугор.
Медведь лишь месяц был царём, но напрочь обнаглел.
Зверей налогом обложил, запасы мёда съел.
И всё пирует, всё гудит, а правит кое-как:
Кому, медаль, кого, в засос, кому, ногой в пятак.
Суть этой басни такова: не важно, царь, каков,
Ты раньше с голым задом был и будешь без штанов.
Как-то погнАлась за мышкою кошка,
Заднею лапой ступила в говёшку.
Лапки разъехались, кошка упала,
Мышь, за животик, держась, хохотала.
Тут пианино упало на кошку:
Кошка - в лепёшку и мышка - в лепёшку.
Суть этой басни любому понятна:
Горе, беда никому не приятна.
Тот, кто над чьей-то бедой веселится,
С ним то же самое может случиться.
На днях в лесу конфуз случился, Медведь с тюрьмы освободился,
И начались вот с этих пор в лесу разборки и террор.
В субботу, рано по утру, Медведь ограбил Кенгуру,
А после дождичка, в четверг, Енота грабежу подверг.
Был поздний вечер, воскресенье. Был Заяц в чудном настроении,
Шагал меж сосен и берёз, домой корзинку фруктов нёс.
Но, вдруг, с Медведем повстречался, и чуть со страху не скончался.
Медведь корзинку отобрал, пинка под хвост «косому» дал.
Через неделю, в выходной, из магазина шёл «косой»,
Медведь ему накостылял, пакет с продуктами отнял.
Но сколь верёвочке не виться, когда-то это прекратится.
Никто в лесу уж не хотел терпеть медвежий беспредел.
Проснувшись утром как-то раз, Медведь зевнул, пошоркал глаз,
И начал думать и гадать, чего б ему с утра пожрать?
И, вдруг, увидел хулиган, как Заяц тащит чемодан,
А запах шёл из чемодана, как-будто жарили барана.
Чуть-чуть не подавясь слюной, Медведь кричит: «А, ну, постой!
Давай сюда свой чемодан, пока не получил щелбан».
«Косой» расплаты ждать не стал, поклажу бросив, убежал.
Медведь уселся на пенёк, на чемодане вскрыл замок.
От предвкушения, балдея, от чудных запахов пьянея,
Он морду сунул в чемодан, а в чемодане был капкан.
Мораль понятна и доступна, как безобдуманность, преступна.
Не зря гласит молва народа - не лезь в рекУ, не зная брода.
Столкнулись два быка на узеньком мосту,
И уступить никто не хочет никому.
Упрямы были оба, не свернули,
В итоге, оба в речке утонули.
Сейчас у нас так часто происходит,
Разнузданность и наглость нынче в моде.
Всяк богатей признал себя подобным Богу,
Уступит только лишь на кладбище дорогу.
Однажды, дома у себя сидел, дремал Барсук,
И, вдруг, услышал за стеной какой-то странный стук.
К соседу, Ёжику, пришёл: «Ты что, сосед, шумишь?
Почти двенадцать на часах, а ты ещё не спишь».
Ответил Ёжик Барсуку: «Пойми меня старик.
Внезапно, вдруг, передо мной такой вопрос возник.
На днях купил я у Козла зелёный пиджачок.
Не на полу ж ему лежать, решил прибить крючок»,
- Да мне то, в общем, всё равно, - Ежу, Барсук сказал,
- Но нужно, чтобы в ЖКО ты разрешенье взял.
Не я сказал, такой закон, хоть смейся, хоть кричи.
Иди-ка завтра в ЖКО, и справку получи.
Случится мало ли чего, кто будет отвечать?
А тут бумажка у тебя, в ней подпись и печать.
Пошёл бедняга в ЖКО, а там сидит Хомяк.
И начал Ёжик объяснять про гвоздь и про пиджак.
В ответ Хомяк ему сказал: «Да мне то всё равно,
Но надо мною Волк сидит, спроси-ка у него.
Подпишет он, тогда и я смогу, - сказал Хомяк,
- Да не забудь мне принести конфеты и коньяк».
В приёмной Волка просидел бедняга три часа.
Того в больницу увезли, ужалила оса.
Через неделю к Волку Ёж прорвался на приём,
А Волк конкретно дал понять, что он здесь ни при чём:
- Вы думайте, такой пустяк, к стене крючок прибить?
А если что произойдёт, ведь могут посадить!
Такой серьёзнейший вопрос я не могу решать,
Пускай Медведь на документ поставит Вам печать.
Вот если даст Медведь добро, я подпишу листок,
Вы мне притащите за то баранины кусок.
Медведя трудно отыскать на месте днём с огнём,
То совещанье у него, то в мэрии приём.
Попав к Медведю через год, Ёж начал слёзы лить,
- Зачем сто справок собирать, чтоб просто гвоздь забить?
- Таков закон, - сказал Медведь, Ежу похлопав грудь,
Без разрешения нельзя ни пукнуть, ни чихнуть.
На первый взгляд, казалось бы, вопрос настолько прост,
Но, если глубже посмотреть, менять придется ГОСТ,
Перепланировать жильё, менять чертёж и план,
Короче, завтра принесёшь мне мёду, целый жбан.
А там посмотрим и решим, что делать нам с тобой,
За пять минут тут не решить, потерпишь год, другой.
Сто раз уж Ёжик пожалел, что впрягся в кабалу,
А пиджачок то, до сих пор, пылится на полу.
Жила-была в лесу Ворона, такой занудою была.
Хоть и мозгами бог обидел, но поучала всех она.
- Енот не так нору копает, Медведь не так малину жрёт,
Орёл не правильно летает, а Соловей не так поёт.
Сказал Вороне мудрый Филин, - Чего болтать то, спой сама.
Ворона на пенёк залезла и громко каркать начала.
Занудство - вредная привычка и признак скупости ума,
Зануда вечно недоволен, цветёт, как роза средь дерьма.
Любовник: жертва номер два.
Милые Венеры, спешим напомнить Вам, что в стенах нашей Школы состоится второе занятие «Основы cексуального мастерства или от cекса к сверхсознанию» (прим:твою же ж мать!),
в рамках которого Вы прикоснетесь к физике и метафизике соития (прим: эта терапевтическая позиция называется «ойпляпестец»),
узнаете, как ощущает мужчина женщину во время телесной близости, и почему женская наполненность не только на уровне сердца, но и на уровне вагины для любого мужчины столь важна (прим: «Вон оно чё, Петрович», высшая форма секса это когда с тобой поговорят об этом и возьмут деньги). Приглашаем Вас прикоснуться к сакральным Знаниям и открыть истинную Женщину внутри самой себя…
(прим: член для этого уже не подходит, вестимо)
- «Я Вас любил: любовь еще, быть может»
- У Вас проблемы?
- «В душе моей угасла не совсем;…»
- Миллионы людей не могут полностью насладиться чувствами.
- «Но пусть она вас больше не тревожит;»
- Мы поможем Вам.
- «Я не хочу печалить Вас ничем.»
- С уважением, Ваша Виагра.
«Мелкое хулиганство» после прочтения #479 519
Воображение рисует:
я в лесу,
я по нему гуляю и сосу
Сегодня в отделение ворвался
Какой-то незнакомый человек
Он громко в преступленьях сознавался
И стулом бил себя по голове.
Убийств - 16, 30 ограблений,
16 граждан взяты на гоп-стоп,
3 грабежа, 12 совращений
И батареей стукнул себя в лоб.
Мы вызвали врача - вдруг это приступ
Безумия? Ну надо же помочь!
Он выбил зубы и испортил прикус
Себе, послав врачиху нашу прочь.
Но, видно, этого ему казалось мало
Проснулась совесть, надо полагать,
И 3 ребра тогда себе сломал он,
Крича: Козлы и сцуки, вашу мать!
В том не осталось никаких сомнений,
Когда он дверью прищемил яйцо.
Докладываем, что раскрытье преступлений
В участке 100 процентов налицо!
-------------------------------
Сейчас он в зоне строгого режима…
Да без нажима все, товарищ генерал!
Ведь если б допросили мы с нажимом,
Он бы убийство Кеннеди признал!
Вчера была Россия в 2D: дураки и дороги.
Сегодня Россия в 3D: дураки, дороги и депутаты
Каждый сам себе - глухие двери,
сам себе преступник и судья,
сам себе и Моцарт и Сальери,
сам себе и жолудь и свинья.