Сидят на лавочке две старушенции. Одна говорит: - Слышала?! Федьку-то сифилисом наградили! - Нашли кого награждать! Он или пропьет, или потеряет!
Язык - это средство сердцу выразить себя, а не дубинка, чтобы гвоздить ею людей.
До сих пор ещё веришь, что деньги правят миром? Жалко тебя.
Нужно собрать вас всех вмести, пессимистов, и надрать хорошенько одно место! Поймите у всех есть проблемы, но нет вам этого мало. Вы плачетесь каждый день, что именно у вас все настолько хреново, что хоть бросайся в омут с головой. Жалкие вы люди.
мужа нужно любить так, чтобы любовнице было стыдно…
Ни в масштабах страны есть у всех двойники,
Так в масштабах других - мировых.
Резво клавиши жми в две тугие руки -
В миг поймешь, что глупее других.
Всё уже нацарапали, бросили вскользь
(Пусть слегка угловато)
НЕ ВЫ.
Всё придумано где-то и кем-то, небось,
И когда-то…
Повторы…
УВЫ…
Паутина - как летопись, банк-информатор
В лоб вердикт: ты новатор
Иль так… плагиатор.
Если ты понятия не имеешь, какой херней занимаешься, назови это аналитической работой.
Один раз я был в таких серьезных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу.
Басня, а может быль?
В тридевятом царстве, тридесятом государстве настало время выбирать царя.
Пять добрых молодцев делили этот пост.
А как же знать кто лучше всех?
Первый кандидат - мудрец, в политике и жизни - спец;
Второй - был знатный он купец;
Третий - старый кандидат, в десятый раз уж кандидат;
Четвертый - хитрый льстец;
А пятый вовсе умный был дурной;
Решили они втайне, что достоин царства лишь один - мудрец.
Но как народу это втолковать? Что сей мудрец и опытен, умен и всем хорош,
Не вызвав у народа подозренья?
И свите мудреца пришел на ум коварный план - Совсем не нужно говорить,
Достаточно лишь намекнуть,
Что лидер в царстве должен быть один;
Другие вовсе не потянут этот пост.
Купец был молод и политики не знал;
Третий был бы слишком стар;
Четвертый пафосом достал;
А пятый скоморох, запряг козла и был таков.
Мудрец же оказался всех умней,
Не напрягал он мозг простых людей,
А грамотно шептал на ушко: Я сильней.
Итог тех выборов таков: Тем главным стал мудрец без лишних пафоса и слов.
«Чем больше машина, тем короче член»… Впечатляет горе водителя лимузина
- Твое сердце бьется так быстро. Ты хочешь сказать мне что-то важное?
- Доктор, прекратите смеяться над аритмией!
Мне бывает очень смешно, когда вижу высоких религиозных деятелей с личной охраной. Явно видно, что они на бога не надеются… К чему бы я это. По телевизору сегодня предупредили, что в Ставрополь едет наисветлейший представитель бога, в связи с чем будет перекрыто движение основных улиц. Зачем? Не хотят нас видеть? Или отъелись так, что на одной полосе не вмещаются.
Видимо, у меня вообще нет той самой ноги, с которой нужно вставать, чтобы день был хорошим.
Всё выше, и выше, и выше!
Стремится подняться «герой».
На месте давно нет уж крыши,
К советам безумный, глухой…
Вокруг него публики много.
Кто туп, ну, а кто - просто так,
Питает надеждой больного.
«Давай, весели всех, дурак!»
dav*angel
Раскрываю Поваренную книгу 1905 г, в разделе: «Что делать, если к вам пришли гости, а в доме нет продуктов?»
- «Пошлите кухарку в погреб, пускай она нарежет холодной буженины, лососины, добавит мочёную клюкву, посыплет свежей зеленью и подаст на стол. Разлив домашней наливочки, извинитесь перед гостями.»