А в братской стране все ништяк и пиздато
Война полным ходом, идет брат на брата
Страну разбомбили, разруха и смерть
А всё начинало с майдана гореть
Собрались прогнать президента-вора,
Но тут подошла бандерва-гопота
Скакали исправно, печеньки жуя
И в спины своим же стреляли шутя
Изгадив идею нормальных людей
Во власть привели пидарасов-блядей
Те быстренько сами себя поизбрали
И с первым указом же Крым проебали
В истерике бьются Трупчинов, Ляшко
Гондон Тягнибок и продажный Кличко
Откинулась сучка и сразу орать
Я с атомной бомбой пойду воевать
А как воевать, если голый бюджет?
Хозяину нужно бы сделать минет
Поправив очки, тихо пёрнув со страху
Арсений погнал в ту страну, где Айдахо
С собой прихватил небольшой сувенир
Для всех майданутых ты, Сеня, кумир
Чтоб золото скифов карманы не жгло
Он в сша сухпайки променял на него
А в Киеве новый прикол - москали
Аж страшно ходить, сука, всюду они
Одесса, Донбасс, Мариуполь и Харьков
Выходит на сцену жидок приватбанка
Решил утопить Украину в крови
Устроил Одессе вторую Хатынь
Расстрел демонстрантов 9 мая
И в Славянске мирных людей убивая
Создал батальоны нацистов, уродов
Убийцам, насильникам дал он свободу
До точки уже невозврата довел
И вскоре восток референдум провел
В ответ укрозомби «избрали» парашу
В кавыках… ведь это решенье не ваше
Хозяин поставил и нужно давить
И этот урод начинает бомбить
На это все молча взирает «народ»
Гробы получает и сопли жует
Моя хата с краю, не вижу, не слышу
И «честные» СМИ промывают им крышу
Славяне сказали решительно НЕТ!
Обамке вы делайте сами минет
Мазнув салом гордо поднятую жопу
Пиздуйте фашисты к Кончите в Европу!
Вечер творческой интеллигенции. Едва открыв глаза, тихий и застенчивый интеллигент хочет налить себе бокал элитного польского самогона, закусить сыром дорблю и выпить бодрящий мохито. Чтобы со спокойной душой открыть томик Осипа Мандельштама на нужной странице, спеть под гитарный бой композицию Булата Окуджавы и насладиться чадом кутежа вместе с верными сподвижниками. Не забывая при этом про нарды и гражданских активисток.
К сожалению, с этого дня это все под запретом. Следуя своим низменным инстинктам, диктатор Влад Путин решил сорвать вечер творческой интеллигенции и испортить настроение креаклам. В Россию запретили ввоз питания из ЕС. Стоны стоят по всей Москве. «Жрать картоху?», - недоумевает светская львица Ксения Собчак. «Россия под угрозой голода», - ответственно заявляет Навальный. «Мы все умрем», - бессвязно мычит Жора Албуров. Лишим демократическую общественность элитных сыров Gorgonzola, Grana Padano, Galbani, Parmigiano Redgiano и японских квадратных арбузов по 27 тысяч рублей за штуку, режим поставил московский креаклириат на грань выживания. Многие завсегдатаи богемных кафе уже готовы организовать продуктовые туры в Париж. Нет предела человеческой мерзости. Стало вдруг совестливо и гадливо на душе. Дотянулся проклятый Сталин.
Данные нелегитимные санкции прежде всего направлены на уничтожение оплота вольнодумства - креакл-кафе Жан-Жак, основанного на элитной французской кухне. Логика КГБ - совестливцы и неполживцы перестанут питаться в кафе, начнут голодать и вынуждены будут вымереть, так как органически неспособны питаться едой для быдла и токарей с Уралвагонзавода. Ценности и идеалы свободы под угрозой. Именно об этом нам сегодня трагически повествует вокально-инструментальный ансамбль московских креаклов. Надеясь на ваше бурное одобрение и рукопожимание в комментах. Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. Так победим!
Человек человеку - друг, товарищ и брат. Еле пережили это смутное время. Сейчас получили, то что хотели.
все мы главы в чьей-то книге…, а хочется быть - эпиграфами.
Работу - найти легко, а, вот, достойную зарплату, весьма, затруднительно!
Приходит Порошенко к гадалке:
- Мне приснился сон, что я - картошка…
Бабка в ответ:
- Плохи твои дела сынок… Если за лето колорады не сожрут, то осенью уберут, а если выживешь - то весной точно посадят.
Боевые действия в информационном поле медленно, но верно уводятся от мозгов обычных людей.
Последнее время самые ожесточённые бои идут в основном только между боевыми троллями разных сторон.
НЕ КОРМИТЕ ТРОЛЛЕЙ!
Мы были вместе 9 месяцев… как срок беременности… отмучалась…
Рекламный слоган Госдепа США:
Торговый авианосец. Продаём демократию. Дорого. Доставка по планете в любую удобную точку.
* * *
Чтобы ввести санкции против Сбербанка, странам Евросоюза пришлось отстоять двухчасовую очередь.
* * *
Есть две новости: одна хорошая, другая из Госдумы.
-И больше не попадайся на дороге, скользкая лягушка
-Но как? ведь ночью я принцесса?
-А у меня полярный день… п о ж и з н и
Радости не радуют, печали не печалят, хоршо, спокойно, как в могиле.
Сильному лгать нет необходимости.
Что мы любим на Алтае?
Втюхать сборы фиточая…
И изрядной бормотухи.
Что зовется - «медовуха»!
Приезжайте на Алтай,
Наш любимый, честный край!
- Ах какой Вы молодец! И вот Вам флаг за это!
- В руки?
- А там посмотрим…
Назарбаев собрал совещание и говорит:
- Золотоголовые евреи уехали в Израиль, золоторукие русские - в Россию.
Что будем делать, ЗОЛОТОЗУБЫЕ?