Такой был случай. Я из тех, кто и охоту любит, и рыбалку бросить не может. Подводная охота, да. Как-то приехал вечером на глухую маленькую речку. Ночью надел экипировку, взял ружье, фонарь и потихоньку поплыл по течению. Ночью-то лучше, рыба вся по ямам, спит. Щуки, как бревна лежат. Километра полтора сплавился, уже и рыбы настрелял, и вдруг раз, с размаху в сеть. Запутался, как Ихтиандр. Чуть не утонул, ладно, нож с собой был. Выпутался, только подумал, что надо осторожнее, а тут вторая. И также поперек всей реки. Пришлось выбираться на берег, да и батарейка в фонаре уже почти села. Вышел, а вот и они, браконьеры. Почти сгоревший костер, возле него дрыхнут два мужичка в фуфайках. Рядом валяются два пустых пузыря, и лодка-резинка. Подошел к ним, посветил в лица фонарем. Заворочались. Злой я был тогда на них, поэтому, наверно, и напугал сильно. Да, любой бы напугался. Представь, просыпаешься ты ночью на рыбалке, а перед тобой стоит нечто, под метр девяносто, мокрый гидрокостюм блестит под луной, маска, ласты. В одной руке фонарь, а в другой бластер. Бля, как они убегали. А ведь я только и успел сказать: «Здравствуйте земляне. Мы не причиним вам зла».
Мать обращается к сыну:
-Возьми сестренку с собой на рыбалку.
-Ни в коем случае!-резко возражает тот.
-Почему?Вот увидишь, она тебе не будет мешать.
-Да не в этом дело, мама,-отмахивается сын.
Я в прошлый раз её взял с собой, а она всех червяков слопала.
Мужчины ходят на рыбалку в надежде, что словят на крючок русалку… А попадается им часто щука, без женщин - плохо, но и без рыбалки скука)))
поехали с корешом на рыбалку… жене сказал дня на 3… пили как свиньи, чем занимались не помню, перед отъездом приходит смс «если щука дорогая будет, купи карпов»
Жена с рыбалки возвращается без рыбы. Муж:
- Что. Небыло клёва?
- Почему же? Клёво было!
Сидит обезьяна на берегу, рыбу ловит, мимо крокодил проплывает и спрашивает: - «Ну что, клюёт?» - «Плыви, плыви, говно зелёное!» Крокодил к своим рванул - «Там Обезьяна нас говном обозвала!!!» Они всей толпой плывут к ней… Она, сматывая удочки: «Ёб твою… Канализацию чтоли прорвало???»
Почему Сережу не берут на рыбалку? Сережа здоровый до безобразия амбал обвинил свою красавицу и умницу жену Леночку в б.. стве и пошел к маме.
Тем временем компания из 5 ти человек на 2-х машинах проезжала мимо Сереженого дома на рыбалку. Увидев Сережу предложили поехать с ними (все знакомы с детства). Сережа решил поехать на своей машине.
Приехав на место компания из 51 (Сережа) упились в смерть. искупались и вырубились. Ночью проснулся Сережа в затуманенном алкоголем мозгу мелькнула мысль: Ленка там одна надо проверить, а не с любовником ли?
Не найдя ключи и шмотки в темноте Сережа отправился домой в трусах и пешком…
К утру 20 км были позади и Сережа явился домой (микрорайон стоит на самой окраине города)… Ленка открыла дверь и пошла спать дальше… Мучаясь с похмелья Сережа оделся и пошел выпить пива и купить сигарет… Тем временем проснулись рыбаки. Сережи среди них не было. Была машина, одежда, обувь… А Сережи не было… Последнее что все помнили - было купание. «УТОНУЛ» - решили друзья и стали искать тело Сережи. Двоих отправили сообщить страшную весть родной жене Леночке… Когда черные вестники прибыли на место Леночка уже встала и собиралась в магазин. Зайдя в квартиру Саша не стал ходить вокруг да около, а прямо сказал Леночке что Сережа трагически погиб. Леночка видевшая любимого 2 часа назад решила что он попал под машину только что и упала в обморок. «Чего стоишь бегом за скорой «заорал Саша Юре и потащил Леночку на диван (скорая помощь в этом же доме на первом этаже легче добежать чем звонить)… Юра побежал по лестнице так как лифт был занят - это ехал домой Сережа…
Тем временем Саша дотащил Леночку до дивана решил сделать ей искуственое дыхание (ну что-то же надо делать)… Разорвал на ней блузку и приступил как умел… Тем временем Сережа, хорошо опохмелившийся, зашел в квартиру…
Скорая пригодилась всем…
Больше Сережу на рыбалку мы не берем…
Жена: - Дорогой, где ты был всю ночь? Муж: - На рыбалке. - Что-нибудь подцепил? Муж, (вздрагивая): - Надеюсь, нет!
К нам припёрся «Дед Мороз»,
С рюкзаком, без ёлки!
Он промёрз уже насквозь,
В бороде - иголки!
Шапка в рыбьей чешуе,
И фингал под глазом!
Пьяненький, навеселе,
Ещё ржёт, зараза!
Мама сразу же за скалку
Нефиг ездить на рыбалку!
Самыми крупными из пойманных рыб всегда бывают те, что сорвались с крючка.
Чем отличается зимний РЫБАК от летнего… Да та же ПЬЯНЬ, только В ВАЛЕНКАХ!
Приятели взяли напрокат лодку и поплыли рыбачить на озеро. Наловив рыбы, они возвращались на причал, когда один спросил:
-Ты пометил место, где мы поймали всю эту рыбу?
-Конечно,-ответил второй.-Я нарисовал большой белый крест на борту нашей лодки.
-Идиот!-с досадой воскликнул первый.-Почему ты так уверен, что завтра нам дадут ту же лодку?
Как-то раз по осени, увидав друзей,
С ними на рыбалку я собрался поскорей,
Каждый год, два раза, сбор у них большой,
Рыбку они ездят наловить домой.
Никогда до этого рыбу не ловил,
Эх какую я ошибку тот раз совершил,
В Астрахань дорога десять часов пути,
Мы на вездеходе тихо едем, не грусти!
Всю дорогу водку пьет, в будке наш десант,
Пока в пути ехали, стал я как мутант,
Три дня порыбалили, ловили судака,
Больше не прельщает меня участь рыбака!
В речушке рыбы кверху брюхом всплыли,
И рыбнадзор меня арестовал.
И в злостном браконьерстве обвинили
За то, что я в реке носки стирал…
Мужик заходит в рыболовный магазин:
-Девушка, у вас приманки силиконовые?
-Мужчина! У меня все натуральное!