Сидят два рыбака на рыбалке. У одного черви маленькие, еле живые, а у второго огромные жирные. Ну первый и спрашивает:
- где ты взял таких больших червей?
- а я в землю ток пускаю ну и самые жирные из самого низа и вылазят.
Ну первый решил тоже так сделать. На следущий день приходит с фингалом. Второй рыбак спрашивает:
- откуда у тебя фингал?
- ну в общем пустил я в землю 50 вольт. Жирные черви не вылазили. Ну я тогда 400 вольт пустил. Вылезли шахтеры
Собрались с мужиками на рыбалку. Возник спор. Вот, интересно, если поймать и сварить русалку, суп получится рыбный или мясной?)))
Муж привел меня в рыболовный магазин, сказав что это не займет более 5минут,
провели там 1,5часа
Сейчас планирую месть в летуале)))
Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует: - «Главное в рыбалке ЧТО? …Главное - не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное - не звони мне! Я с девками на охоту!»
Рыбаки не гусары, на рыбалке шампанское не пьют)))
Жена на кухне чистя 127-ю рыбу говорит мужу: - Я тебя как человека прошу, на рыбалке, ПЕЙ ВОДКУ!!!))
Когда нерест у щуки, судака и окуня он помнит… а когда женский день он видете ли забыл (((((
«Уплывающие на льдине рыбаки просили МЧС спасать их помедленнее из-за хорошего клева.»
Мы непобедимы!!!
Любовь, как рыбалка: если клюнет по - настоящему,
то ни с чем не перепутаешь.
Рыбалка - лучшее оправдание выпивки в раннее утро.
Чем длиннее руки у рыболова, тем меньше веры его рассказам.
Побывала на зимней рыбалке… ощущения скажу вам разные, от радости за улов до окоченения пальцев ног и рук)))))
Реальный случай, рассказали мужики знакомые.
Поехали они как-то на рыбалку вшестером. ну,
как водится только у русских - напились, а удочки закинули подальше. Ну, значит, вечер,
ночь, пьяные песни у костра под гитару,
огромный мангал с шашлыками, картошечкой, в общем - идиллия. Тут одному приспичило
посрать. Ну он отходит подальше, чтобы не накрыть газовой атакой народ и… пропал.
Пятнадцать минут нет. Народ забеспокоился и самй ответственный пошел искать
первого… тоже с концами. Мужики
занервничали, взяли фонарики, палки горящие и пошли по их следам. За очередным поворотом
картина маслом: Один стоит раком со спущенными штанами и сдавленно бурчит, а второй ковыряется пальцами и какой-то
палочкой у него в очке!!! Мужики вначале
заорали на весь лес «Ах вы пидарасы!», но… не тут то было! Весь прикол в том, что засранец
взял для подтирки старую газету… бля, это как
же было упиться, ведь каждый знал, что в этой
газете - крючки!!!
Жена встала в 4 часа утра, поломала удочку, спустила в унитаз червячков, порезала резиновые сапоги и лодку. Затем легла в постель и нежно обняла мужа… жить ей осталось не больше часа.
- Ты мастырку взял? - уже на пороге услышал от жены Вася… и задумался… Неужели Клавка, яростная противница рыбалки, стала переживать за его невинное хобби?! Или сама за его спиной уже что-нибудь мастырит? Гм…
- Нет, забыл…
- Эх, голова ты садовая, вот держи - и выдала Васе банку, чмокнула его в лоб и выпихнула в промозглое серое утро…
Василий совсем поник… ну не оставаться же дома… Блин, думай теперь… Все рыбалку испортила… Дура!!!