Негативные рецензии и комментарии — высокая оценка вашего творчества.
Отсутствие вашей реакции на них — недооценка вашей личности.
Любовные романы длятся дольше, если их не рецензируют критики.
Здесь юмор есть. И есть достойный слог.
В нём смысл строки изложенной я вижу…
А нытиков я люто ненавижу,
Которые роЯсь в навозной жиже,
Из сараюшек, теремков и хижин -
Амбициозно для себя воздвижат,
Копаясь в хламе - царственный чертог.
Внимание постам! Объявлен розыск,
не дать укрыться, не пустить «на дно»,
спасти от темных мыслей и угрозы,
найти недостающее звено!
Особые приметы: любит танцы,
ночных теней, под хрип гитарных струн,
летает с птицами, что повышает шансы
путь проследить, в период полных Лун…
Владеет тайной выпадать в осадок,
излюбленный прием - барре-аккорд…
И с откровением… беда и непорядок!
При встрече - взять немедленно на борт.
Как идея моя удачна!
Эх, ее бы облечь в шелка,
Чтобы форм подчеркнуть прозрачность,
Чтобы блеска придать слогам.
Нет, пусть лучше - в льняной рубахе,
Без прикрас и в лаптях простых,
Чтобы мог оценить читатель
Мой безпафосный чистый стих.
Нет!- пусть выйдет на свет нагая.
Все равно ли, - не в первый раз
Забросает ее камнями
Злобный критик, прищурив глаз.
1. «Клёво! Супер! Супер-пупер!»
Автор и сам знает, что «пупер», иначе бы не выставлял.
2. «Мне у Вас всё очень понравилось, заходите на мою страницу!»
Честнее было бы написать «Заходите на мою страницу!», впрочем, честные люди тоже встречаются.
3. «Полное гавно!»
У меня сегодня плохое настроение, дай и другим испорчу, иначе, зачем обижать хорошего человека, пишущего плохие стихи?
4. «В этом месте надо написать вот так… и будет классно!»
Своё написать не могу, но твоё поправлю!
5. «Что за идиот это написал?!»
Я такая умная, пушистая, вся в белых перьях, мне это читать невыносимо!
6. «Вы - Гений!»
Надеюсь, Вы понимаете, что настоящего Гения может понять и оценить только Гений…
7. «…разберу каждое слово по косточкам…»
У меня избыток свободного времени, а тут ещё манящие лавры профессионального критика…
Рецензирование имеет одно преимущество перед самоубийством: самоубийца убивает себя, рецензент - других.
Друг мой, вот тебе совет:
Если хочешь жить на свете
Сколь возможно больше лет
В мире, здравье и совете, -
Свежим воздухом дыши,
Без особенных претензий;
Если глуп - так не пиши,
А особенно - рецензий.
1860
«Я не хожу в кинотеатры на российские фильмы из принципа. Нет, я конечно бывал в кинозале, когда на белой простынке отображали опусы российских режиссёров, но осознанно я ходил только на один фильм: Азирис Нуна - понравилось. На остальные либо меня туда затягивала судьба злодейка - так например было с Турецким Гамбитом и бенефисом мерзопакостного Никитки Михалкова под названием Статский Советникъ, либо по пьяни я очухивался в кинотеатре, когда на экране мелькали кадры из всяких тама Дозоров и тому подобных Самых лучших фильмов. Я из принципа не хочу платить за то что выйдет через три дня после окончания проката на ДВД и какой нить добрый человек выложит все это на очередном торрент-трекере.
Вот я и ждал, когда выложат третью часть о похождениях некого Филиппа Коренева, он же Лис, он же главхеро серии унылых первых двух частей экранизации и кучи второсортных книг бывшего мусора Даньки Корецкого, оставшегося в своем развитии и мировосприятии в дремучих девяностых прошлого века.
Ждал я потому что неожиданно от серии отошел выпердыш семейки Михалковых Егорка Кончаловской, а в авторах сценария значился Ванька Охлобыстин.
И вы знаете, мне понравилось… Мне понравилось исключительно все, кроме баббы- бабба не в моем вкусе, ей бы в 50-х родицца- рожа была бы самая то, несовремённая такая рожа, вот в военных фильмах ей сниматься подходит, всяких тама медсестер и тому подобное, но никак не в роли бизнесвумен современной Рассеи. Мне понравился абсолютно другой Лис- Лис вышедший из дурки, Лис кушающий колеса как леденцы, Лис который мечтает написать книгу, Лис от которого ушла жена и отвернулись все и остался только один брат: Кент, судьба которого меня очень сильно волновала. но вроде обошлось. Лис, наглухо отмороженный чел, некая адская смесь Джека Воробья и Мистера Икс из „Пристрели Их“. И Если в „Пристрели Их“ оды пелись морковке, то сей шедевр это песнь новому слову в вооружении рассейских мусоров: самотык класса вибратор электрический, фиолэтовый…
Если когда-нибудь Гошекуценки поставят памятник, а ему его обязательно поставят, я просто требую, и даже думаю написать петицию, чтобы в правой руке памятника облязательно был символ этого фильма: фиолэтовый самотык. Этот самотык, это как гравиган в Халве, как BFG-9000 в Думе (не государственной). На фоне безумства, который выстраивает на экране Гошакуценка по сути меркнут все. Ну конечно же нельзя не отметить великого Промокашку Всея Руси, нашего родного Гитлера, тьфу Бортника. Он же Клоп, он же Петруччо. Все так же, шутками и прибаутками Клоп делает свое дело - тоесть шутит, мочит коры, находит необходимую инфу путем полусовращения престарелых парикмахерш… Практически незаметен, но так же в принципе ярок бывший собровец, а ныне спившийся Коломбо, супербоец с женским именем Ренат Литвинов, которому на все похуй. Банкир такой же, пьян, громок и истеричен.
Главные негодяй- полупидор в полукедах, известен своей кременной ролью в идиотском антилимитческом фильме „Кремень“, ездит на мотоцикле, разбрасывается бубнами, колет главным героям какую-то херь после которой они все забывают.
Благородный вор Метис. Неожиданно сделавший пластику, носящий очки и обладатель того самого фиолэтового самотыка… Мстителен, готовится к роли дракулы так как пол-фильма провалялся в гробу, который сколотил еще один колоритный персонаж, гробовщик всея братвы Тиходонска - Папа. Папа обладатель очков, которые носит Метис, рубанка и адского кармальтука выносящего всех бандюков с одного выстрела.
Тема сисек в фильме почти не раскрыта, в отличие от темы ебли… Если фиолэтовый самотык должен держать в руках статуя имени Гошикуценки, то сцена в засранном, зассаном туалэте типа сортир в позе стоя, Гошакуценка сзаду, достойна встать в один ряд с таким шедевром еротической сцены как адова ебля в засранной, зассаной подворотне, в окружении упитанных крыс, на хуй её знает откуда взявшейся лестнице в исполнении Микки Рурка и Ким Бесингер в фильме девять с половиной недель… Редко когда наши умеют так возбужающе отвратно снимать еблю… Прянишникову стоит поучится… Результатм этой ебли как известно… Ну не всем известно, ну и ладно, сами посмотрите.
Ну, а замут… Замут таков - некий мотыцыклист пидорской наружности начинает крошить оставшихся в живых героев предыдущих частей направо и налево, Банкир кричит стандарную фразу „Найдите мне этого Лиса“, а Лису как Литвининову на все похуй, он сидит в дурке, пишет книжки и давно уже не мусор. Лис ведется только на запах старой доброй пиздятины, да еще и вроде как Метиса замочили, вооружается самотыком и начинает вершить свое, Лисье, правосудие. Имеется также легкий налёт Санты-Барбары для нагнетания таинственности и введения любовной линии. Лябовь в итоге и побеждает… извращенно, в сортире, стоя, но побеждает…
По сути данный фильм можно назвать ребутом, как ныне модно, надеюсь, что Ванька О и пиздобратия не остановятся на данном фильме и продолжат серию…
Смотрите хорошее кино
Profit. »
«Посвящается Той, которую я люблю больше жизни, но Она предпочла пописать…
Всё с большей и большей настороженностью отношусь я к Российскому синематографу. Природная брезгливость не позволяет мне самостоятельно копаться в куче дерьма в поисках бриллианта (о них чуть ниже), поэтому приходится пользоваться чужими руками в надежде на появление на поверхности коричневой, дурнопахнущей массы блестящей хреньки. Когда же она появляется, зажав нос, пинцетиком, приходится извлекать сей бриллиантик и рассматривать его…
Вот так вот и произошло с полуартхаусным творением небезизвестного Ваньки Охлобыстина под названием «Соловей- разбойник» с ним же в главной роли. В последнее время Ваньки стало очень много, ну непростительно много. Его картавый клёкот раздается из каждого телевизора, его глумная рожа то и дело мелькает на страницах как желтых газетёнок, так и суровых мужецких журналов.
Я с большой настороженностью начал смотреть сей опус, опасаясь увидеть на экране бред аля «Сматывай удочки» или «Неваляшки». Но с самых же первых кадров, я понял что это кино про тупых ментов и отмороженного наглухо бандюгана, которому снести чью нибудь бошку проще чем открыть банку с вареньем, а если он и будет её открывать то исключительно своим золотым маузером. Причем бандюганом он был не все время. но тут история так сказать раздваяица и идет в разных направлениях в контексте истории происхождения данного отморозка как личности. С одной стороны это потомственный разбойник, с другой съехавший с катушек проворовавшийся коммерческий директор со всеми отсюда вытекающими.
Персонаж харизматичен, с типично Охлобыстинским мировозрением, иногда создавалось впечатление, что есть и третья легенда о появлении Соловья… Просто Быков сменил белый халат доктора на белое кожаное пальто разбойника и подался на большую дорогу где-то между 29 и 74-ми километрами. Ебать так сказать и резать. Ёбет он правда мало, тема ебли в данном опусе не раскрыта вообще никак, сисек в кино нет, но поползновения были, причем ситуация ой даже как знакомая
-К слову сказать, мы столько лет шагаем вместе по жизни, как порядочный человек я обязан предложить Вам интим
-Да ну… Оставьте, Севастьян, интиму мне и так хватает…
Всё, тема ебли закрыта, перейдем так сказать к банде.
Дебет - явно съехавший с катушек главбух той самой конторы которую опрокинул Соловей в исполнении Женьки Стычкина, и есть у меня сугубо очень сильное подозрение, что имидж был содран с героя кампутерной игры-симулятора отморозков Кейн и Линч (не помню только кто из них Кейн, а кто Линч, но тот который лысый и в очках). Могу сказать, что для главбуха нехило обращается с любыми видами стрелкового и холодного оружия, причем чем больше кармальтук, тем круче. Мечтает как тот поросёнок Пётр, спиздить трактор и уехать из этой сраной Рашки, но судьбец подкидывает ему палки в колеса. Имеет дочь, которой никак не может позвонить. Звонит естественно перед самым эпикбэттлом, который в данном жанре синематографа. который можно назвать как «матрёшка-вестерн», неизбежен.
Молот - добрый большой бородатый дядька с молотком самопального производства, которым ибашит всех и вся в исполнении Сережки Бадюка- несостоявшегося нефтяного магната и подавшегося в пауэрлифтинг и телеведущие. В команде Соловья выполняет роль Крошки Джона - добряка, бессмысленного в своей ярости и столь же беспощадного. Пьет воттку бутылками, на досуге куёт катаны и угоняет бензовозы.
Единственный трёхдырый пидор в банде - эстетсвующая онанистка- оперная певица колхозного пошиба она же Прима. Вежлива, на интим не ведется, предпочитает если стрелять так сразу из РПГ без предупреждения и на поражение.
Ну и примкнувший пред самым эпикбэттлом суперсекретный агент Н-7 в исполнении Игорька Жижикина разьежающий на суперразработке корейцев узбекской сборки Дэу-матизе. Вооружен суперэпическим кармальтуком с направленным микрофоном, оптикой, глушителем, что позволяло ему подслушивать разговоры, подсматривать за детишками и пулять в срущих мусорков… Нехило работает катанами производства Молота.
В качестве нехороших дядек выступает Генерал - мусор нечистый на руку и крышующий подпольные и не очень казино, как и всякий мусор туп, недалёк и видит перед собой только баппки. Шнырем у него выступает Док из «На Игре» только почему-то без татуировки на шее… Толи замазали, толи свел…
Порадовало появление двух персонажей: Демчога ака Купитман, роль коротка, пьяна и смертельна и Сухинина ака Петрович-из-Универа исполняющего роль доброго и сочувствующего Соловью участкового, которого сугубо уважает Генерал.
Замут сюжета в принципе несколько примитивен: Есть деревня, есть богатые дядьки которые хотят на месте ентой самой деревни построить казино и есть Соловей, который как истинный русский разбойник за простого русского мужика, да и простой русский Мужик за Соловья. На стороне богатых дядек- мусора и армия с конницой на уазиках, на стороне Соловья- правда матка, беспринципность, харизматичность, бесстрашие перед смертью и бензовоз с зажигалкой. Эпикбэттл как упоминавшийся в кино русский бунт бессмысленный и беспощадный. Все умрут кроме как это водится, трёхдырого пидора, которую скрутили, засунули в узбекско-корейскую разработку и увезли за три болота на Валдай в монастырь. Но вся эта примитивность покрывается как я уже говорил полной отмороженностью, беспринципностью и гениальной игрой Ваньки. Следует отметить две сцены: сортир и сходка бандюков. В первой кровищи поболее чем в Пиле всех частях вместе взятых, во второй - вот именно так и надо брать бразды правления в свои руки.
После просмотра осталось два вопроса и одно умозаключение:
Вопрос номер один: А что в спецслужбах на самом деле учат так нехило катанами махать?
Вопрос номер два: Сколько стоят такие радиоуправляемые танчики которыми играли мусора?
И умозаключение: диалог, который будет приведен ниже, выказывает всю трехпидорскую сучность, любого трехдырого пидора:
- Я вам черезвычайно симпазирую, пойдемте со мной по жизни
- Но я замужем…
(Выстрел)
- Уже нет, начинайте плакать, за каждую слезинку - по бриллианту. По дороге сюда я взял ювелирный салон.
- Так лучше я сразу пописаю…
Profit.
Смотрите хорошее кино…"
Рецензия на «Я тебя всегда жду»
Как Боже мой, сейчас мы далеки!
Пожалуй, ближе грешникам до рая!
И давит грудь от боли, и тоски
И время, словно сердце, замирает.
Один звонок, всего один звонок!
Тогда смогу, я выживу, я знаю.
Но ты молчишь. В квартире сизый смог.
Мне до тебя, как грешникам до рая.
____________________________________
Рецензия на «Знаешь ли ты…»
Знаю ли я, что такое любовь?
Знаю больше, чем хотелось бы знать.
Любовь - когда не хватает слов,
Когда все из рук…, желанье обнять,
А рядом не ты. И сон не сон,
А просто какой то похмельный бред.
Любовь - два дыхания в унисон,
А если не так, то кровавый след.
_______________________________________
учитесь мальчики как нужно делать приятно)