Не знаете с чего начать ремонт? Начните с покупки фломастеров Вашему ребенку.
Начали ремонт в стиле хай-тек, а закончили нехай-как!)))
УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!
Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы. В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причиненные неудобства, а также за:
.
• развороченный асфальт
• неогороженные канавы на детской площадке и вокруг магазина «Продукты»
• длительное отсутствие горячей воды
• круглосуточный грохот и мат
• затопленные подвалы и сгоревшую трансформаторную будку
• обломки бетонных плит и обрезки стальных труб
• поваленный бульдозером киоск «Союзпечать»
• спиленные из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700 метров
• ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома номер 5
• подключение промышленного оборудования к электросчетчику пенсионера Кукушкина
• падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы 9−2 этажей дома номер 9
• непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея московского метрополитена
• подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого давления
• постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража
• забивку сваи в бензохранилище АЗС-11
• трещину в фундаменте домов 6к1 и 6к2 (бывш. дом 6)
• сбор средств с жильцов района на реконструкцию подъемного крана первой половины XIX века
• обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки, включая станцию метро
• да поможет вам Бог
.
Начальник РЭУ-7
Начинали ремонт в стиле хай-тек, а получился хай-так…)))
А я шланг душа отремонтировала. Из принципа. Не выкурила при этом полдюжины сигарет, не перепачкала ванную, не выпила банку пива, не беседовала матом с инструментами и ускользающей трубкой, не разбила разводным ключом стаканчик для зубных щеток, никого не обзывала дурой безрукой и скрягой безмозглой. Горжусь. А слесарь, сотворив всё вышеперечисленное, сказал, что дело безнадежное и велел купить новый смеситель. Надо будет - куплю! А пока готова сбить из женщин бригаду по мелкому бытовому ремонту.
САМЫМ ПОСТОЯННЫМ ЯВЛЯЕТСЯ ТО, ЧТО ВРЕМЕННО, например ремонт…
КАМА СУТРА
Ты сверху милый, да вот тут рукой…
Не торопись, ровнее…, чуть пониже.
Конечно, мне удобно дорогой!
Да сбоку и немножечко поближе.
Чуть наклониться и прижать?! Легко!
Как мы с тобою чувствуем друг друга!!!
Да в этом деле нету пустяков!
Вот тут ладонью бережно, по - кругу…
На четвереньках? Это вариант!
Я дотянусь, раз нужно так для дела…
Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!
Шпагат?! Конечно! Я сама хотела!
По нежной коже жаркий пот ручьём.
Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!
Ещё один волшебный день вдвоём.
Я счастлива! ПОКЛЕЕНЫ ОБОИ!!!
Ремонт - это стихийное бедствие,
совершенное группой лиц по предварительному сговору…)))
Начали ремонт в стиле хай-тек, а закончили хай так…
В школе на геометрии мы проходили, что углы бывают острые, тупые и прямые. Но когда я решил поклеить в старой квартире обои понял, что есть ещё кривые углы, и в природе их большинство :(
Маленький мальчик наблюдает за работой папы, который красит потолок. Мама говорит:
- Смотри, Петя, и учись. А когда вырастешь, будешь помогать папе.
- А что, он к тому времени ещё не закончит?
Суббота. Лежу на диване - «болею», мучаю телефон. Этажом выше завелся сосед с перфоратором и уже около месяца методично что-то перфорирует. От нефиг делать включаю на телефоне «синий зуб», который тут же находит чью-то трубу. Попытка - не пытка: переименовываюсь в настройках как «выключи, падла, перфоратор: зае. ал» и посылаю запрос на соединение. Секунд через пять перфоратор замолкает и сверху доносится дикий ржач. Соседа уже дня два как не слышно.
Купили отец с сыном себе «Калину». Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец берёт руководство по ремонту «Калины» и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Hет, папа, теперь это наша Камасутра.
Наши соседи сверху делают круглогодичный ремонт. Звук перфоратора нам и вместо будильника, и вместо звонка к отбою. Однажды я стою на кухне прямо под вытяжкой (в этом месте как нельзя лучше слышимость на все этажи) и готовлю обед под жужжание перфоратора. Голова как назло раскалывается. Ну я в сердцах и бросила: «Чтоб ты, ДЯТЕЛ, в голове себе так сверлил каждый день!!!»
И вдруг с нижних этажей доносится: «И в ЖОПЕ ТОЖЕ!!!»)))
Делаем в квартире ремонт.
Муж трудится…
Я кручусь рядом и даю «ценные советы».
Муж долго терпит…
А потом выдает:
- Как мужики гаремы терпят? Пока всех выслушаешь - уже идиот!