Ремонт лучше делать стахановскими темпами и гестаповскими методами!
Если хорошо отремонтировали дорогу - значит, скоро будут менять трубы))
Когда с мужем ещё только встречались делали ремонт в моей комнате. Есессно, обои ободрали, розетки-выключатели сняли, жених лентяй, изолировать не стал. Первый удар током последовал в первый же вечер, когда я пыталась вкл. свет по привычке, шаря по стене. Я вежливо попросила заизолировать, услышав отмахивающееся-вежливое «да-да, сейчас», от горизонтально-диванного тела своего будущего мужа.
Утром, пришёл его друг (клеили потолок), приступили к работе: я обоину намазываю, и втроём клеим. Намазывая, держусь рукой за стену, и… угадали…меня снова бьёт током. Только уже от розетки. Я, тихо выматерившись, сквозь зубы, прошу заизолировать. Но, очевидно, что мне сразу же в два мужских веских голоса, сказали, что сейчас важнее быстро оклеить потолок. Берём эту обоину, и клеим центр комнаты, а по центру у нас что? Правильно! Провода от люстры .И я, по иронии доли, центральный клеитель, прислоняю обоину к проводам и удар не слабой силы сквозь мокрую обоину пронизывает насквозь. Я, сами понимаете с психами страшной силы бросаю обоину и истошно вопя матом советую этому … и этому… и этим двум сразу … заизолировать. На что мне мой будущий муж, так же в форме мата орёт, что ударить не может ввиду выкл. выключателя на люстру. Что и демонстрирует стоя напротив окна, на столе берясь рукой за эти оголённые провода. И…И ничего не происходит!!! Я, секунду подумав, говорю «Ага…ты ж сухой рукой, а я мокрой бралась.» И он, поступает как любой упёртый мужчина со своей женщиной. Плюет себе на руку и берётся за эти провода со словами «Смотри ниче… ааааааааааааааа» Его замыкает в сети, у меня от его вида на фоне светлого окна, дергающегося что та кукла на верёвочках начинается просто оскаженилая истерика. Друг в такой же истерике рядом со мной. И я, вспоминая недавно сданый экзамен по ТБ, понимаю, что нужно искать швабру, чтоб выкл. мужа из сети. Не знаю сколько времени это всё заняло. Меня ещё больше разобрал смех, от мысли, что пока я по 4-комнатной квартире добегу найти швабру, вернувшись увижу обугленный скелет, мило дымящийся под потолком В общем он сам как-то выбрался из этой эл. цепи, а меня ещё 40 минут отпаивали водой чтоб я перестала смеяться. Поклейка обоев в этот день прекратилась, заизолировались все провода, отметили благополучное извлечение тела из электросети, а историю рассказали одному знакомому, который сделал нас героями района на пару месяцев.
XXX: Я хочу грамотного, качественного и долгого шоппинга.
До онемения рук и ног. До красноты глаз. До смертельной усталости. До изнеможения.
Чтобы прийти домой, снять туфли, налить холодного сока, сделать глоток и смотреть на эту гору пакетов и блаженно улыбаться…
YYY: У меня было такое. грамотное чувство! 40 листов гипсокартона, 30 мешков цемента, буры, саморезы… столько всего!
- Куда бежишь?
- Бывшей жене ремонт делаю. Чё удивляешься? Кто платит, туда и иду.
- А нынешняя не против этого?
- Пусть хоть раз заработает, сколько я приношу! А вообще-то она мне доверяет.
- Тебе-то ладно, я бы на ее месте бывшей не доверяла.
- Там ее нынешний специально отпуск взял, чтоб следить и бдить.
- А что ж он сам не ремонтирует?
- Так я ж говорю, некогда ему. Он следит и бдит! И кайфует, как я на них вкалываю.
- А тебе не противно?
- Не-а! Я кайфую, что они мне платят! Если б не он, мне б этот ремонт даром обошелся бы.
Пыль, шум… Ремонт без этого не бывает… Дочь заказчика (заказчик - женщина) 22 летняя очаровашка, напрочь лишённая мозга, взялась доставать идиотскими вопросами. Достала в край… До психоза… Сегодня подходит, брезгливо морщит носик, и выдаёт:"А знаете, по телеку показывают ремонты, так там без пыли! Чистенько у них всё, аккуратненько!"
Я не сдержался, говорю: «А вы можете на всю страну заявить, что у вас критический день сегодня? Нет? Вот и им пыль показывать нельзя!»
У очаровашки круглые глаза:" А откуда вы знаете что у меня критические дни? Мама сказала?"
Помогаю с ремонтом. Судя по количеству и качеству моих косяков, пора отрастить щетину и научиться говорить «насяльника»… :D
Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где.
Кто рано встаёт, тому Бог дрель даёт…
Идет евроремонт в крутой квартире.
Рабочий закончил стелить линолеум. Решил перекурить. Полез за сигаретами в карман - сигарет нет. Поискал кругом, смотрит: под линолеумом посреди комнаты бугорок. Что делать? Линолеум-то резать жалко. Он потоптался на этом месте, попрыгал и вроде сравнял. Отошел в сторонку, поглядел: незаметно…
Тут в комнату заходит хозяин квартиры с пачкой сигарет:
- Слышь, ты сигареты на кухне оставил. Кстати, ты моего хомячка не видел???
Если неплохо отремонтировали дорогу - значит, скоро будут менять трубы…
- Дорогая, я устал, я больше не могу. Уже 3 часа ночи. Давай спать.
- Успеешь. Давай еще одну.
- Но дорогая, мы же договаривались - десять.
- Где десять, там и одиннадцать. Где одиннадцать, там и двенадцать.
- Но я действительно больше не могу.
- Могу - не могу. До свадьбы надо было говорить «не могу». Залазь!
- Нет, дорогая, давай договоримся: одну и все.
- Ну, хорошо, хорошо. Наклеим еще одну обоину и спать.
«Иногда создается такое впечатление, будто соседи даже обои клеят перфоратором…»