Мы от скуки маемся, мы вслепую судим. Не любя встречаемся, не встречаясь любим. Мы молчим из гордости, говорим из мести, мы обходим пропасти и дурные вести. Мы как дети прячемся, мы как звери злимся. Не любя встречаемся, а любить боимся…
ДЛИННЮЩЕЕ, НО ОНО ТОГО СТОИТ!!!
Как вам карьера, например,"Испытатель источников тока" или «Электрослесарь подземный"(страшный зверь!)???
Cписок РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003−95 Украины
Госyдаpственный классификатоp пpофессий ДК 003−95, официальное издание, Госстандаpт Укpаины, г. Киев.
Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит+)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую+)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик+)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы+ звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
(ну! Этих даже по фамилиям знаем J)
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС+)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен+)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия, думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай б*я! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам «Иногда»
Комиссар аварийный (так, на всякий случай+)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенскогоспокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот+)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалкоагента-то+)
Машинист холодильника (дпльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили+)
Моторист механической лопаты (+)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?+)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни+)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль+)
Порционист лао-ча (загадочно+)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает J)
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертности?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Стрелок (это я)
Сушильщик дощечек (мечта+)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?+)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)
Теперь вы знаете, какие бывают профессии и при желании можете посвятить своюжизнь одной из них - будьте оригинальны!!!
Душа болит, а начнешь лечить - болит печень…
Вот почему день когда я мою, стираю, глажу, готовлю… называется ВЫХОДНЫМ?
Интеллигентный мужчина, возле подземного перехода, выбирает букет цветов. Там много теток стоят торгуют цветами, букетами. Вот он подходит, выбирает, нюхает… С дальнего конца голос тетки-продавца:
- Мужчина, понюхайте у меня, неделю стоять будет!
Подобрать слова к чувствам непросто. Все мы что-нибудь чувствуем. Только мало кому удается сказать.
Не бойся друзей - самое страшное, что они могут сделать, это предать тебя. Не бойся врагов - самое страшное, что они могут сделать, это убить тебя. А бойся равнодушных, ибо с их молчаливого согласия совершаются и предательства и убийства.
Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же воткрытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак… потом в подвал… потом в гараж… потом на крышу… потом к помойке… Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет…
Разное
Чемпионат мира по дартсу был прерван внезапно открывшейся дверью.
Солдаты 127-го танкового полка зверски избили полкового повара за гороховый суп на обед.
Однажды одна белочка допилась до белочки. Ничего страшного - стало две в одной.
Если всегда закусывать конфетами «Белочка», то в конце ничего не будет
Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделать, штука баксов не лишняя…
-почему у бегемотов круглые ступни?
-чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку
Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушёл с головой в работу.
Обезьяны ухрюпинского зоопарка особенно любят, когда очередная толпа прилично одетых дебилов перед их клеткой улюлюкает, показывает рожи, прыгает, тычет пальцами и жрёт бананы…
Когда родился Абрамович, его долго не могли найти в капусте.
Так его капуста и воспитала…
И в горе, и в радости с тобой только водка.
- Господа, а давайте устроим бал!
- Давайте! Я сбегаю!
Два основных правила жизни:
1. Не расстраивайся из-за фигни.
2. Все фигня!
Мама трансвестита Вадима не знает, как реагировать на сложившуюся
ситуацию: вроде и гвоздь в доме забьёт, и губной помадой поделится…
Гинеколог Сидорчук с улыбкой вспоминает свою школьную привычку подглядывать за одноклассницами в раздевалке…
Десантник может развить скорость до 280 кмчас, если у него не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапер.
Жизнь быстротечна. Не успеешь оглянуться, а шило в попе уже превратилось в геморрой…
Брался за гуж - не забудь сходить в душ
Съел бобра - спас дерево
Место клизмы изменить нельзя
Экипаж прощается с вами и желает Вам приятного полета…
Можно пить ПИВО по-немецки -с колбасками, можно по-английски -с чипсами, можно по-японски - с суши.
А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ!
Толстый лысому не товарищь!
В этом году правительство Голландии приняло решение выделить на борьбу с алкоголизмом 10 тонн марихуаны.
Интересные факты из истории джинсов
1. Ткань, из которой традиционно делают джинсы, называется «деним», что в буквальном переводе с французского означает «из Нима». Секрет этого материала заключается в особом переплетении нитей: внешние нити прокрашены, а внутренние - нет. Эта особенность дает нам возможность успешно манипулировать с цветом и достигать «элегантной потертости», которая так привлекает поклонников стиля. Не зря лозунг джинсовых брюк многих марок звучит примерно так: «Чем дольше их носишь, тем лучше они выглядят».
2. Классический краситель джинсовой ткани - индиго. Изначально краску индиго замешивали на пепле. Разумеется, ткань, окрашенная таким образом, всегда стоила недорого, а значит, годилась только для простонародья.
3. Одна из версий появления словечка «джинсы» такова. Ткань для изготовления рабочей одежды (в том числе и деним) вывозилась морем из итальянского порта Генуя, в итальянском произношении «Дженова», что вполне созвучно слову «джинсы».
4. Самая ранняя версия появления джинсов засвидетельствована в английских портовых книгах XVI века: в Великобританию из Генуи ввозили ткань, позже получившую название «деним», шили штаны и продавали их по всей Европе под названием «джейн» или «джин».
5. Другая версия - французская. В 1750 году некто Джон Холкер создал «Книгу образцов текстильной промышленности Франции», где были описаны и изображены восемь моделей брюк, сильно напоминающих современные джинсы.
6. Сегодня считается, что первым гением, которому пришло в голову соединить воедино дешевую прочную ткань, удобный демократичный фасон и приятный универсальный цвет, был Леви Страусс, рожденный в Баварии в большой еврейской семье, а с 1829 года гражданин США. В марте 1853 года молодой Леви по приглашению сестры Фэнни и ее мужа - торговца мануфактурой Дэвида Штерна - приехал в охваченный золотой лихорадкой Сан-Франциско. По просьбе шурина Леви захватил с собой груз ткани для палаток. Добравшись до места, предприимчивый Страусс тут же понял, что самой большой проблемой золотоискателей были… штаны. Леви догадался пустить в дело привезенный брезент и заказал местному портному первую партию «комбинезонов без верха» (так называл свое изделие сам Леви Страусс).
7. В 1872 году портной из Невады Джакоб Дэвис, который закупал на фирме Страуссов ткань, прислал Леви письмо, где написал об изобретенном им оригинальном способе пошива брюк: Дэвис ставил медные заклепки на места наибольшей нагрузки - углы карманов и гульфик. А поскольку у него не было денег, чтобы запатентовать свое изобретение, он предложил сделать это Леви. 20 мая 1873 года Страусс и Дэвис стали обладателями патента, а их детище обрело медные заклепки и знакомый нам пятикарманный облик.
8. В 1941 году во внешний вид джинсов было внесено существенное изменение. Было решено убрать медную заклепку из области паха - злополучная деталь, неизбежно раскаляясь у костра, изрядно портила жизнь поклонникам джинсовой моды.
9. Во время Второй мировой войны джинсы в США приобрели особую популярность. Говорят даже, что их продавали только тем, кто принимал участие в военных действиях.
10. В конце 50-х годов на практичность и демократичность рабочих штанов обратил внимание гуру «битников» Джон Озборн. Дополнив образ «битников», джинсы вошли в молодежную культуру и стали быстро набирать обороты популярности, несмотря на то, что в них было запрещено появляться в школах и офисах.
11. В СССР впервые увидели джинсы благодаря Международному фестивалю молодежи и студентов в 1958 году. Заморская новинка полюбилась советской молодежи. Через некоторое время в СССР появилось новое понятие «фарцовщик». В 1960 году спекулянты Рокотов и Файнберг получили высшую меру наказания за валютные операции. Торговля джинсами фигурировала как один из пунктов обвинения.
12. В настоящий идеологический флаг джинсы превратились благодаря движению хиппи, которые обогатили джинсовую моду. В 70-е годы штаны стали украшать бисером, стразами, нашивками и вышивкой. Эти идеи и по сей день остаются необычайно популярными.
13. У американцев уже давно нет проблем с тем, чтобы подобрать джинсы по фигуре. Там теперь можно прямо в магазине внести свои параметры в компьютер, который «вычислит», что именно подойдет тебе больше всего, и отправит заказ на фабрику. Через три недели твои личные джинсы будут готовы и обойдутся лишь на десять долларов дороже магазинной цены.
14. На подиум джинсы попали не сразу. В конце 60-х Луи Ферро с успехом продемонстрировал «штаны из денима», полностью расшитые стразами. Впоследствии джинсовый стиль стал источником вдохновения для многих модельеров. Творчество Александра Маккуина, Карла Лагерфельда или Жан-Поля Готье яркое тому подтверждение. Кстати, практически каждый западный дизайнер в настоящее время имеет линию «именных» изделий из денима.
15. Совсем недавно в мировой моде появилась новинка - джинсы под русским именем. Пионерами этого дела у нас стали Валентин Юдашкин и Алексей Греков.
А по ночам, когда дворец засыпал, королева тайком пробиралась на кухню, разжигала очаг и варила борщ. Для души, поперёк имиджа)))
Я знаю, что настанет
Этот день
Ум и душа когда
Устанут драться,
Ни в чём уже не надо
Будет сомневаться,
Что волновало-
Превратится в дребедень.
Уверен твёрдо-
Этот день придёт,
Когда начнёт удача
Улыбаться,
И по-простому будет
Всё решаться
Не надо будет прятать
Чувств,
От мира -«шифроваться»
И радоваться миру
Будет мне не лень.
Когда-нибудь.
Теперь бы знать-
Когда?
Меж Адом с Раем-
Устаёшь болтаться
То движешься
Наверх,
То рухнешь
Вниз.
На «среднем уровне»
Никак не удержаться.
Вся жизнь, как
Синусоиды каприз.
Жалуясь на жизнь, подумайте о тех, кто так рано из неё ушел… Жалуясь на мужа, представьте, сколько девушек мечтают выйти замуж… Жалуясь на своих непослушных детей, подумайте о тех, кто каждый день просит Бога об их появлении… Цените то, что имеете!
Не жалуюсь, не ною,
Не скулю.
До безразличия -
Спокоен и Живу-
Без плача.
Я растворяюсь, понемногу,
В пустоте
И это, за «горенье»
Лишь отдача.
Что жив, что мёртв-
Уже на всё-
Плевать!
Иду туда, куда потянут ноги
Стремленья умерли
Не надо-
Ничего.
Кусок бездушной плоти
Что на жизненной дороге.
- А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая?
-- Умею…
-- А что нужно для того, чтобы он был вкусный? Ну-ка!
-- Добрую свекровь и голодного мужа.