Ушла Лечить Нервную Систему… Вернусь Поздно, Добрая И Пьяная…)))))
Если вам жизнь подарила МЕНЯ… значит на этом сюрпризы не закончились…
Если я одна, то это не потому что не кому не нужна, а потому что мне не все равно кто рядом со мной
Еще пару таких неудачных историй с этими мудаками и все, мама прости - я в лесбиянки.
Сёма всего-навсего сказал: «Привет!», а Люся мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.
Какая часть слова «нет» тебе непонятна?
Девушка, у вас такие красивые длинные волосы! Но почему они на ногах?
Тебе нечего делать? Ты устал бездельничать? Хочется чего-то нового? - Оторвись от компа и помой посуду!
Мат- это как рафаэлло. Вместо тысячи слов…
Бежать от себя - бежать по замкнутому кругу…
Чужие и далекие города обнимают самых близких…
В далекие-далекие времена, в высоких-высоких горах жил Мудрец. И приходили к нему люди. Все, кому нужен был совет в трудную минуту. И слава о мудром старце облетела всю землю. Но однажды у дома Мудреца появился один Человек и сказал: ' Я не верю, что он такой мудрый! Я перехитрю его. Вот я сейчас поймаю бабочку и зажму ее в ладони. Подойду к мудрецу и спрошу у него: ' Какая бабочка у меня в руке? Живая или мертвая?' Если он скажет 'Живая', я сожму руку, раскрою ладонь и там окажется мертвая бабочка. А если он скажет 'Мертвая', я выпущу бабочку, и все увидят, что она жива! Вот и посмотрим, какой он Мудрец!' Много людей пошло с Человеком к Мудрецу. Постучали они в дверь его. -Чего тебе?-спросил Мудрец Человека. -Скажи, какая бабочка у меня в руке, живая или мертвая?-задал свой вопрос Человек. И услышали в ответ люди: 'Всё в твоих руках…'
Когда грозит беда, когда бывает туго… Мудрец винит себя, дурак ругает друга…
Выводы из жизни…
Одиночество - когда ждешь, что кто-то позвонит… и звонит будильник.
Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный
Чтобы ты всю жизнь плакаты рисовал! И чтобы у тебя всегда последние буквы не помещались!
Была бы задница. А неприятности найдутся…
Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга…
Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы.
Эх, березка, мне б твои почки…
Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!
Женщина - друг человека, но какой-то уж слишком корыстный.
Под макияжем иногда скрывается просто красавица.
Из замкнутого круга есть только перпендикулярный выход.
Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел.
В вендиспансере ее прозвали «таблицей Менделеева»…
Хуже фиги с маслом может быть только фига с вазелином.
У страха глаза велики. У запора - еще больше
В Московских стриптиз-клубах некому выступать. Сессия…
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих…
Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит…
Хитрющий взгляд честных женских глаз…
Зрелость - это когда при виде красивой женщины первым поднимается настроение.
Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти…
Как развлечься в метро
Недовольно спросить у работника эскалатора «где здесь у вас караоке»
играть в чехарду с горбатыми старушками
кричать у турникетов «а пидарасов пускаете?»
«не будет лишнего билетика?» - канючить на входе
интересоваться, с какого месяца беременности начинаются льготы
узнавать нужен ли проездной на моих глистов
«у меня сиамский близнец в трусах, как с ним быть в плане билета»
называть работников метрополитена «негабаритным грузом»
когда подходит поезд, орать окружающим «едет, едет, вы видите?!» и дергать их за пальто
вбегать в вагоны задницой вперёд и метиться на свободное место
реагировать на сообщения машиниста «он пиздит, я точно знаю»
(меня лучше спросите)
в микрофон «связи с машинистом» рассказывать анекдоты
входя в вагон, грубить сидящим пассажирам «я ещё вчера это место занял»
агитировать утренних пассажиров посоревноваться в подтягиваниях на поручнях
(на деньги)
поучать музыкантов, вырывать скрипку из рук с воплями «да нихуя не так… дай сюда»
кричать в связь с машинистом «всем шампанского - я угощаю!»
(«тормозните, я поссу»)
загадочно интересоваться у пассажиров «скажите, а вас когда-нибудь взрывали по-настоящему?»
перемещаться по вагону прыжками в длину, на возмущения отвечать «не могу потерять форму»
кричать в вагоне «эй, на задней площадке все оплатили проезд?»
интересоваться у стоящих перед вами: а вы выходите на третьей, после этой?
на вопрос «вы на следующей выходите?» отвечать «недосуг мне с вами тут разговаривать»
(отнюдь)
(увы, не выхожу)
(увы, отнюдь, не изволю)
спрашивать у пассажиров «а ты кто в ЖЖ?»
сказать незнакомой женщине «от вас пахнет рыбой»
уступая дедушке место, сказать «садись, сорванец»