Военные мудрости
53. Сейчас вы выглядываете из окна аудитории, а придет время, и вы выглянете в окно вверенного вам танка.
54. Вот где собака порылась!
55. Что с воза упало, того не вырубишь топором.
56. Почему у вас здесь водятся крысы и другие насекомые?
58. Пристрелка автомата Калашникова производится по мишени, представляющей собой фанерный квадрат из черной бумаги размером 20 на 30 сантиметров.
61. Впишем эллипс в квадрат, проведем касательную под углом 45 градусов к диаметру. Что вы ржете ?! Этой методикой давно уже в Штатах пользуются !
62. Наша кафедра закупила ЭВМ. Теперь офицерами кафедры планируются до 500 тыс. стратегических операций в секунду.
63. Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации. Это вполне безопасно. Вот, например, некоторые офицерыморяки безвылазно по 3−4 года на атомных подводных лодках сидят, а в это время их жены рожают совершенно здоровых детей !
64. Ну выпил стакан, ну два, ну три, в конце концов - бутылку, две, но зачем же напиваться ?!
67. Если человек поет, он либо пьян, либо придурок.
68. Захожу я как-то раз в тумбочку. - Смотрю, там тапочки стоят по колено в грязи. Ну, думаю, эти тапочки у меня завтра в наряд пойдут!
69. Почему в каптерке люди, а никого нет?
71. Как вы ходите?! Удар должен быть одновременным под срез сапога товарища.
72. В армии все параллельно и перпендикулярно.
73. В армии все однообразно: все подстрижено, покрашено и посеяно желтым песком.
74. Моя фамилия - Майор Репьев !
75. Что вы матом ругаетесь, словно малые дети ?!
76. Рота, затылком друг к другу, по диагонали, в шахматном порядке, бегом становись !
77. А с 17 часов снег будем чистить коммунистами.
78. Не заставляйте меня лишать ваших будущих детей отца!
80. Майор не бегает, так как в мирное время бегущий майор вызывает смех, а в военное - панику.
81. Опаздывал на службу - стоял в трамвае как на жареных гвоздях.
82. Что ?! Где вы были? В туалете ?! Вы бы еще в театр сходили !
83. Дневальный ! Почему у вас в коридоре сапоги болтаются ?!
84. Сержант ! Почему у вас дневальный не подстрижен, на ушах висит ?!
85. Итак, ставлю вам «три». Я не позволю себя терроризировать
88. Будете в увольнении, не знакомьтесь с незнакомыми людьми.
89. Перед тем как покинуть часть, подумайте в двух направлениях: небезопасно ли это, нужны ли вы гарнизону.
90. Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть.
91. Когда приезжает начальство, командир эскадрильи с пеной у рта (или без пены, это зависит от того, как он относится к своим служебным обязанностям), носится по аэродрому.
92. Форма спортивная - трусы и тапочки. У кого нет - сапоги и майка.
93. Вот вы поедете в лагеря, а ваши матери будут у меня на грудях рыдать.
94. Если начнется война, меня с вами уже не будет.
95. Гонору-то много, мама откормила на сосисках и сметане !
96. Товарищ курсант, почему вы с бородой?
- Я хочу быть похожим на Героя Советского Союза Куникова.
- Через 10 минут извольте быть похожим на полковника Новикова
97. Боевой листок должен быть боевым листком, на то он и боевой листок!
98. Не знаете, о чем писать в боевом листке ?! Две-три маленькие заметки, ленточку, грудь разрывающую, здесь бабу голую и надпись: «ЮМОР».
101. Копаетесь, как свинья в апельсинах, не знаете, где край, а где конец !
102. А на лабораторных работах начинаются игры: один в осциллограф смотрит, а другой бока чешет.
103. Вы из каменного века, а я из деревянного.
104. У вас юмор каменного века: зашел, наступил, упало, сломалось, а он стоит и за живот держится !
105. Колесо - оно и есть колесо, и нечего его крутить !
106. Меня увидели - и назад ?! Быть может, вам лучше пугало поставить ?!
107. Каждая складка на солдатском одеяле - это лазейка для шпионов мирового империализма !
108. Вы не думайте, что я ничего не слышу, у меня слух - 150 процентов !
- (Курсант, шепотом) Да, 75 процентов на одно ухо и 75 - на другое.
109. Что вы как маленький, опять не брились !
110. Бой - это единственное средство достижения победы в бою.
Военные мудрости
111. Возьмите грабли и метите!
113. Забор два дня как упал, так до сих пор и стоит.
114. В каком вы виде, товарищ курсант ?! Перед вами целый майор стоит !
115. Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник, что ли ?!
116. Все ваши неприятности от того, что верхняя пуговица расстегнута.
117. Голова болит ?! Читайте устав - болеть не будет.
118. Миллиард - это огромная сумма, как сто миллионов.
119. Ваши обязанности на оперативном дежурстве заключаются в четком и быстром маневрировании между ведром с водой, электрическим чайником и офицером.
120. Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой ?!
121. По команде «Равняйсь!» чайник поворачивается вправо.
122. Не направлять оружия в людей, даже если оно заряжено.
123. Девушкам, не умеющим отдавать честь, два шага вперед!
124. Не трясите мордой лица !
125. Ты что хромаешь ?! Рожать, что ли, собрался ?!
126. Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.
127. Все в окопы, остальные за мной !
130. Гусь свинье не помеха.
131. Я сказал хорек - значит хорек и никаких сусликов !
132. Лицо курсанта должно выражать скорбь и задумчивость.
133. Что вы пишете, товарищ солдат? Вы что, умный, что ли ?!
134. Не плюй в колодец, пока не перепрыгнешь.
135. Когда я был курсантом и хотел почитать, я вставал через полчаса после отбоя, брал книгу и шел с ней в туалет!
136. Товарищи курсанты, ваши фамилии? - Иванов, Петров, Сидоров ! - Вы что, братья? - Нет, однофамильцы.
137. Голова у солдата - чтобы думать. Мозги - чтобы соображать.
138. Мины бывают танковые и противотанковые.
139. Стратегия - это пожелание того, как должен действовать вероятный противник.
140. Здесь как на войне - убили командира - взял автомат другого.
141. Если вам не нравятся эти сборы - устроим вам более другие.
142. Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты !
143. После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние.
144. Завтра у нас занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.
145. Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.
146. В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема работ.
147. Нельзя же все ломать, надо на чем-то и сидеть !
148. Молчать! Или я сейчас буду зверствовать !
149. Если будете блудить - пущу ракету !
151. Закройте рот - трусы видно !
152. Команда «АЛЛЕ» выполняется бегом.
153. Вот у меня еще с детства ребенок появился !
154. Чем больше цифр, тем больше не надо.
155. Автомат ставьте на колено левой руки.
156. Что вы спите стоя на ходу?
157. Здесь вы там найдете !
158. У тебя в роте семь разгильдяев, а ты волосья на пробор носишь!
159. Товарищ курсант, если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать !
161. Взвод вышел на опушку деревьев.
162. Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.
163. Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами
164. Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел!
165. Курсант, выньте руки изо рта !
166. Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно !
167. Стой там, слушай сюда !
168. Товарищ курсант ! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии !
169. Тут один комик подходил, спрашивал, можно ли это заменить на то, а я ему сказал - «НЕТ». Сначала там, потом здесь !
171. Какая мне посторонняя разница?
172. Закройте язык, товарищ курсант !
174. Если вы разгильдяй - напишите это себе на лбу, я прочту, и мне все сразу станет ясно.
175. Машина прыгнула и задавила солдата.
176. В Штатах изобрели новую пулю - без гильзы, теперь к ней изобретают автомат.
177. Как бы вы не нарушали дисциплину, но дело от этого страдать не должно.
178. Необходимо ликвидировать всех, не стоящих на комсомольском учете.
179. Через неделю выявить лучших пропагандистов.
180. Эти проблемы, к сожалению, не решаются, но в целом их решить удаеться.
181. Желающих выступить больше нет, поэтому придеться прибегнуть к силе.
182. Я вам самым русским языком говорю !
183. Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо
185. Сейчас вы матом ругаетесь! А потом этими же руками будете хлеб есть.
186. Да, я принципиальный, но не дебил.
187. По этому вопросу существует два мнения: одно неправильное, другое мое.
188. Кто бросает курить - оттягивает свой конец, кто курит - кончает раком.
190. В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.
191. Сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в 1000.
192. Как это голова болит? Это же одна кость, она болеть не может !
193. Сапоги жмут? Узких сапог не бывает, бывают неправильные ноги !
195. Что писать на обложке политической тетради? Придумайте какую-нибудь цитату Ленина и напишите !
196. Это у меня не лысина, а просто пробор такой широкий!
197. Не надо меня оскорблять! Меня оскорбляли высококвалифицированные специалисты !
198. Вы думаете, что раз я подполковник, то ничего не понимаю? Я тоже, между прочим, в школе учился !
199. Курсант! Крепи свою морально-политическую готовность к предстоящему лагерному сроку !
200. Кому ты спишь?
201. Кого сидим?
202. Вы еще много мало знаете !
203. Если вы не приучите себя к работе, то будет плохо совершенно !
204. Быстро доклад мне о наличии расхода личного состава!
205. Рисуйте где угодно, только в центре !
206. Чтоб завтра всем встать, как пробки из бутылки !
207. Но об этом поговорим ниже.
208. Как смочить повязку, если нет воды? А подумайте !
209. В формирование не зачисляются подростки младше 16 и старше 60 лет.
210. Кто я вам: майор Советской Армии или паровозный гудок на Казанском вокзале ?!
211. Состав сводной команды: бульдозер, компрессор, автокран
213. Спишь в этой тумбочке, а говоришь: «Не мое» !
214. Тащитесь, как три дня !
215. Вот представьте себе: чистое поле - ни кустика, ни деревца, и вдруг из-за угла выезжает танк !
217. Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит !
218. Что ты, как девица красный? Через месяц офицером станешь
219. Солдату в день положено 20 грамм масла: 15 грамм утром и 15 - вечером.
220. Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный ?!
221. Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать !
222. Политработа в армии - это единство борьбы и противоположностей.
223. Сидите вы с удочкой на берегу реки, а тут прохожий со своим уставом. Естественно, общими усилиями вы сможете развернуть его пятками назад и отсандалить.
224. Не мажь заборы солидолом и отходами ГСМ. Не позорь часть
Мне кажется, что сейчас не время для столь позднего часа.
Депутаты так часто ездят по встречке, чтобы привыкнуть к левостороннему движению в Лондоне.
Правит Родиной тандем - Димочка и Вовочка.
Зря вы ждёте перемен, ждёт вас рокировочка.
Сами расскажете, или мне в социальных сетях поискать?
Почти полное собрание анекдотов со словами: Нет, бл@дь…
Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица?
- Да просто охyeть, дедушка! Не сугроб, б@@дь, а солярий!
========================
Вмагазине. - У вас есть гречка?
- Крупа что ли?
- Нет блять, космонавт!
========================
Война, гетто, идёт маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Её останавливает холёный эсесовец
- Юде?
- Нет, б%%%ь, техасский рейнджер
========================
это секс по телефону?
нет, блядь, это секс по барабану
========================
-У вас ФАНЕРА есть?
-Вам для хозяйства?
-Нет, блин, над Парижем ПОЛЕТАТЬ
========================
На трассе в пять утра.
Девушка, вы ночная бабочка?
-Нет, бл@, утренняя звезда
=======================
Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!!
=======================
Подходит мужик к бабке на рынке, которая торгует картошкой.
-Бабуля, картошка на посадку?
-Нет бл*, на взлет.
=======================
-Милый, у меня 2 полоски.
-Ты беременна?
-Нет бл*, я бурундук.
=======================
Начальник секретарше: «Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!»
-По селектору?
-Нет бл*, через одноклассников, так быстрее будет.
=======================
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
- Жалуетесь?
Мужик: - Нет бл**ь, хвастаюсь!!!
=======================
Телефонистка: «Номер, который Вы вызываете, не отвечает.
-Что совсем?
-Нет бл*, первые две цифры ответили, остальные молчат.
=======================
-У меня хомяк умер.
- Что, просто умер?
-Нет бл*, со спецэффектами.
- Привет! Что делаешь?
- Привет! Да вот накопал перевод с албанского на старославянский…
- И что?!
- Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!
-------------------------------
- Мам, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
- Ты что, опять с отцом разговаривал?
-----------------------------------
- У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания!
- Ух ты! Небось, ещё на 5-дюймовых дискетах?
--------------------------------------
- Что у нас на ужин?
- Фасолевый суп.
- А на второе?
- Активированный уголь.
Миф о Нарциссе (ремейк)
Все мы знаем миф о прекрасном юноше, который целыми днями напролет глядел на свое отражение в ручье, любуясь своей красотой. В конце концов, заглядевшись, он упал в воду и захлебнулся. На берегу же вырос цветок, названный в память погибшего.
Но Оскар Уайльд рассказывал эту историю по-другому.
«Когда Нарцисс погиб, нимфы леса -- дриады -- заметили,
что пресная вода в ручье сделалась от слез соленой.
-- О чем ты плачешь? -- спросили у него дриады.
-- Я оплакиваю Нарцисса, -- отвечал ручей.
-- Неудивительно, -- сказали дриады. -- В конце концов, мы ведь всегда бежали за ним вслед, когда он проходил по лесу, а ты -- единственный, кто видел его красоту вблизи.
-- А он был красив? -- спросил тогда ручей.
-- Да кто же лучше тебя может судить об этом? -- удивились
лесные нимфы. -- Не на твоем ли берегу, склонясь не над твоими
ли водами, проводил он дни?
Ручей долго молчал и наконец ответил:
-- Я плачу по Нарциссу, хотя никогда не понимал, что он --
прекрасен.
Я плачу потому, что всякий раз, когда он опускался на мой
берег и склонялся над моими водами, в глубине его глаз
отражалась моя красота».
Говорят, что ангелы пропали. И на свете больше не живут. А у них лишь только крылышки отпали. И теперь их мамами зовут
В глаза бросаются такие девушки, которые никогда не бросятся на шею!
Любые отношения - это совместное развитие или совместная деградация. Если один идёт вперёд, а другой стоит на месте - люди расходятся. Это закон. ? ?
Чересчур набивая себе цену, ты рискуешь остаться на распродажу!
Если тебя выписали из сумашедшего дома, это не значит, что тебя вылечили. Просто ты стал как все…
Некоторые люди живут только потому, что закон запрещает их убить.
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло…
Лучше умереть в то время, когда хочется жить, чем дожить до того времени, когда хочется умереть.
Выпьем за алкоголь - причину и решение все человеческих проблем!
Отложим - самая ужасная форма отказа.
Женщины часто хотят быть с мужчиной - как за каменной стеной. При этом они зачем-то все время пытаются проломить эту стену.
Совесть, накормленная деньгами, к угрызениям не склонна.
Мужчина должен быть немного симпатичнее орангутанга. А женщина немного умнее.
Счастье, это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.
Плохие атеисты умирают. Плохие христиане отправляются в ад.
Лучшее средство ухода за руками - делать все руками мужа. Польская народная мудрость
Любовь замужней женщины - великая вещь. Женатым мужчинам такое и не снилось. (Оскар Уайльд)
Брак - слишком совершенное состояние для несовершенного человека. (Никола Шамфор)
«Ад и рай - в небесах», - утверждают ханжи. Я в себя заглянув, убедился во лжи: Ад и рай - не круги во дворце мирозданья, Ад и рай - это две половинки души. Омар Хаям
У неожиданных решений больше шансов на успех, чем у тех, что бесконечно обдумываютя.
Всякая боль труслива, она отступает перед могучим позывом к жизни, который сильнее в нашей плоти, чем стремление к смерти.
Просто быть добрым. Нужно представить себя на месте другого, прежде чем начать судить его.
Жертва - это лучшая мера, чтобы измерить силу любви.
Нужно уметь радоваться вещам вне зависимости от того, кому они принадлежат.
Сколько красоты заключено в искусстве. Надо лишь уметь запоминать всё, что видишь, тогда тебе не страшны ни скука, ни уединение и ты никогда не будешь до конца одинок.
Ни в чём нельзя быть уверенным твёрдо. Можно лишь найти в себе мужество и сделать то, что вы считали правильным.
Вы можете ошибиться, но по-крайней мере, вы сделали, что хотели, а это самое главное.
Вы должны поступать так, как вам велит разум, а Бог пусть судит, что из этого выйдет.
Серыми людей делает серая будничная жизнь. Достаточно нарушит этот вялотекущий бессмысленный процесс и ты можешь стать хоть оранжевым!
Одиночество - неутолённая жажда мечты.
Слова - это инструменты, а инструменты надо держать в порядке, иначе не забьёшь даже гвоздя.