В том, что мы разошлись, есть и моя вина: я был невинным бараном с «золотым руном».
История не одного развода
Я смотрю на людей, которые пришли ко мне. Они что-то рассказывают. Разводиться хотят. Вернее, он хочет разводиться, а пришел ко мне с таким посылом: «Сделайте с ней что-нибудь, как-нибудь облегчите что ли ее состояние, а то плачет она все время, а я все равно не буду с ней!». Она разводиться не хочет. Но не знает, что делать, если он останется с ней, потому что измучил уже. Он не говорит правды, но она же все чувствует. Да и секса уже года два нет. Что с ним делать, если он все время повторяет: «Я тебя уважаю как мать ребенка, как человека, но не более того, уж извини. Сделать с собой ничего не могу.» Что делать, если он и правда уйдет, она тоже не знает. Ни с ним невозможно, ни без него непонятно как. Он логические доводы приводит. Напряжен. Деловит. Ему хочется со всеми этими бабскими слюнями-соплями покончить побыстрее и зажить новой жизнью. Его уже там ждут. Он не говорит об этом ей, своей жене. Он говорит, про то, что надо пожить отдельно, что он будет помогать ей и ребенку. Он говорит то, что все мужчины говорят, у которых «запасной аэродром» уже давно хочет стать «основным». И он очень торопится.
А она… она просто говорить не может. Ее глаза уже опухли от слез. Она нормально не спит. Она не может есть. Она не может выдохнуть. Вместо слов одни рыдания. Его это бесит еще больше. Он выразительно смотрит на меня: «Ну, делайте с ней скорее что-нибудь. Чтобы я спокойно мог идти в свою жизнь». Он как будто бы хочет перепоручить ее мне. Наверно, он ждет, что я буду говорить :"Ну, ну, милочка, полноте так убиваться! У вас еще все будет хорошо! В том, что происходит нет ничего страшного. Подумаешь, он уходит! Жизнь продолжается! Эге-гей!".
И тут по его фантазии, слезы ее высохнут, она радостно посмотрит на него и скажет: «Точно! Как же я, дура, сама-то не догадалась! Мы разведемся, ты съедешь с квартиры! Все же будет хорошо. Ты же будешь нам помогать и регулярно приходить домой то за пиджаком, то за книгой, с детьми повидаться. Дома если что как всегда и теплый суп, и на диване по старой памяти у телевизора можешь полежать, пультом пощелкать!!! Мы же останемся друзьями, это же так здорово! Спасибо вам тетенька, разъяснили так быстро мне что к чему!». И тогда он скажет мне и ей: «Ну, вот и славненько, я побежал!» Ну, и скорее, к своему «запасному» аэродрому, который скорее хочет стать «Основным» - доложить что вопрос решен и ничто и никто не мешает теперь быть вместе всегда!
Она ждет, что я скажу примерно так: «А о детях вы подумали? Развод - это такая травма! Нехорошо семью с детьми бросать! Ай, как нехорошо!» Он встрепенется, ему станет стыдно от того, что другой человек, не просто человек - ПСИХОЛОГ (!!!), сам ПСИХОЛОГ так сказал, одумается, пот с лица вытрет, обнимет ее и скажет как отрежет: «Остаюсь! Решено - остаюсь!».
А я смотрю на них. Ничего не говорю. Просто смотрю. Он еще больше доводов приводит, что ничего страшного не случится, если они разведутся, она еще сильнее плачет. Вечер перестает быть томным… Я смотрю на них. А слушаю себя. То, что сейчас мне рассказывают они, вот эту первичную версию, я слышала и видела уже много раз. И я даже примерно могу рассказать, как после их расставания сложится его жизнь, с этой новой, что у него будет на душе. Сейчас ему это неважно. У него есть отличный секс! И ему кажется, что так с этой новой будет всегда. Я примерно знаю, как сложится ее жизнь с детьми, что будет на душе у нее. Он будет мотаться туда-сюда, то одно забрать дома, то другое.
Она пойдет в парикмахерскую и прилично похудеет. Сайты знакомств, где сидит полно женатиков и малолетних казанов, которым важно, чтобы дама была с квартирой и это определяет многое. Бестолковые свидания или наоборот, она начнет жить только детьми. К ней станет чаще приходить ее мама. Или мама даже поселится с ними, чтобы всегда быть рядом, помогать по хозяйству. Его новая, захочет через некоторое время рожать, и квартиру побольше и это потребует от него усилий. Но чего же не сделаешь ради такого великолепного секса и новых перспектив, новой любви. Он уверен, что вот теперь то у него все по любви. Она родит. Они купят квартиру. Ее, вторую жену будут бесить его встречи с детьми и сами эти дети. А к сексу она остынет. у нее теперь есть ребеночек. А чуть что не по ней, она к маме.
Он будет разрываться между детьми из двух семей. Первая жена всегда будет злиться и не простит скорее всего его ухода никогда. Вторая будет злиться из-за первой. Денег на все это добро надо все больше и больше. Забот много, секса мало или просто его нет. Хорошо, всегда есть девушки, которым все равно, женат ты или нет. У этих девушек очень большие проблемы с папой в детстве были. Вернее с отсутствием папы (алкоголик, трудоголик, бросил в раннем детстве). Им страшно, как всем. Знакомиться, развивать отношения, возможно, с отвержением сталкиваться. А женатые самое то… Но это уже другая история.
А я все еще слушаю себя. Как мне рядом со всем этим? Какие у меня ассоциации рождаются рядом с ними? И вот я выдаю. Совсем не то, что они ждут от меня. Совсем не то. Я им говорю: «Ребят, вы мне невероятно симпатичны. Вы уже может себя парой не считаете. Угасло. Не искрит. Кто-то кого-то не хочет! Но для меня вы пара. Красивая! И пара людей с устаревшими установками, стереотипами, решениями. Такие вы НЕСОВРЕМЕННЫЕ! Вы - это привет из 40-х годов или из 70-х прошлого века!
В наше время, когда со своим душевным комфортом можно с помощью разных способов разобраться, вы не делаете ничего и не собираетесь делать! Вы искренне считаете, что единственный способ наладить этот самый душевный комфорт - это развестись или возможно пристыдить другого. Вы искренне верите, что вы разведетесь и то, что происходит сейчас вас уже не будет беспокоить никогда. И детей ваших это тоже никак не коснется. Вы всерьез уверены, что все дело в другом человеке. Что причина всего просто в другом человеке. Что секс заменяет и разум, и душу. Если у тебя есть секс, у тебя есть все! Нет секса и влечения, значит нет ничего. Вы вообще из какого века? И как вам так удается жить, чтобы ничего не замечать, что вокруг творится, сколько всякой информации есть на эту тему и людей, которые так, как живете вы, уже давным давно не живут. Для меня вы это как люди, которые в XXI веке с золотой челюстью или зубом. Для меня вы -это как те, кто средством предохранения в наш век выбирает аборт! Для меня вы - это как те, кто вместо того, чтобы залить бензина, отгоняет машину в автосервис!» Ну я не знаю еще какой аргумент привести.
«Скажи, Катя, в твоей семье было принято, чтобы отец долго держал маму за руку, а она ему рассказывала, что там у нее на душе, да что с подругами, да о чем она мечтает и чего она хочет. А он бы ей в это время руки целовал, по голове гладил и отвечал: «Ну, конечно, поедем, ну, конечно, купим!»
У нее, у Кати, мгновенно высыхают слезы. Судорожно начинает перебирать что-то в памяти. Она не совсем понимает как нужно сейчас реагировать. Она не понимает я нападаю или поддерживаю так. Не понимает, что ей делать: радоваться или защищаться. Что-то пытается вспоминать.
«Да нет, вроде ничего такого не было. Отец каждый день приходил за ужином выпивал, а потом мать ему мозг выносила. Мы с сестрой уши затыкали, чтобы уже ничего ж того не слушать часами. А в день зарплаты вообще скандалы такие были, что лучше не вспоминать!». Почему же не вспоминать? Это нам очень даже пригодится.
«А у тебя, Петя было такое, что садятся мама с папой, вас детей зовут и говорят: «Давайте семейный совет устроим - как нам семьей веселее да радостнее жить, что купим, что посмотрим, куда поедем, у кого что за неделю на душе накопилось, рассказывайте!». Ему неловко. Он чувствует подвох. Но пока не до конца тоже понимает.
«Ну, у нас примерно все так и было какое-то время. (Я ему не верю в этом месте, совершенно не верю). А потом отец из семьи просто ушел и мама нас одна растила. Мне было девять лет. Но это неважно. И отца своего я больше не видел. И знать его особо не хочу! И разговаривать на эту тему тоже не хочу. Она для меня давно закрыта.»
«Не будем - раз не хотите! Все забыто. Все закрыто! Про вас давайте. Сколько вы прожили - десять лет? Ну, и как? Что нажили? Где были? Что видели?»
У нее уже нет слез. Только круглые глаза. При чем тут это. Она семью пришла спасать, а я вроде чего-то не по теме совсем. «Нормально все у нас», - он говорит. Квартира своя. Однокомнатная (ну, или двухкомнатная, могут сказать). Машина.(ну, или две).
«А куда ездили вместе за это время? Что видели? Что детям своим показали? С кем интересным познакомились и вообще какие семейные мечты были?»
«Да, никуда особо не ездили. Только после свадьбы на наш юг. А еще в Турцию один раз. Но это тоже лучше не вспоминать» - это уже она.
«О чем вечерами разговаривали?»
Тут уже я понимаю, что начинаю их подбешивать обоих. И чувствую, с разводом, возможно, чуть погодят, надо сначала со мной разобраться. В воздухе начинают летать опасные флюиды.
«А чего это мы устаревшие то?» - не выдерживает первый он.
«Да потому что живете по законам совершенно другого времени, другой страны, другой идеологии. Живете так, как было во времена родителей, бабушек, дедушек. Надо было выживать, готовиться к тому, что мужик все равно на войну уйдет, детей придется одной поднимать. У вас так. Войны нет - а уходить все равно вроде как надо. Это я к тебе, Петя обращаюсь.
А у тебя, Катя, готовность в принципе есть детей одной растить. Смотрю на тебя и вижу - вырастишь если что одна, не пропадешь, бабушка твоя вырастила так детей, мама на отца рассчитывать не могла, и ты справишься! Вы отлично умеете выживать!
Выживание - это жизнь тела поддерживать, ну и логики много. Не до души. Так жили наши предки. Потому что время такое было, тяжелое, безрадостное, без возможностей! А эмоции чувства иметь было некогда, нельзя, невозможно. За эмоции и посадить или расстрелять могли! Держи язык за зубами! Рот на замке! Кругом враги! А дети и без лишних разговоров и эмоций могли на свет появляться. Время поменялось! Можно и о душе подумать! Можно чувствовать, можно разговаривать друг с другом, можно мечтать поодиночке и вместе, можно мечты исполнять, можно радоваться, а не с надрывом, и каждый раз с нуля и новые усилия. Можно выстраивать отношения не только на уровне тела, чтобы близость с человеком чувствовать и то, что ты живой! Можно не только формально и официально и ни о чем! Можно доверять! Можно поддерживать! Можно строить семью и развивать ее! Война-то закончилась! Можно прийти к психологу и избавиться от тех переплетений из своего семейного рода, в которые ты попал. Можно со всем этим разобраться. И не повторять папин сценарий, который ушел из семьи, когда тебе, Петя, было девять лет.
Кстати, сколько сейчас вашему сыну? Девять? И ты тогда поклялся, что никогда не сделаешь так же как сделал твой папа… Ты никогда не уйдешь из своей семьи, ты никогда так не поступишь со своими детьми. А сегодня ты взрослый. И ты не видел своего отца с тех пор, как он ушел, когда тебе было девять. И ты пришел сюда, чтобы я помогла тебе уйти из твоей семьи, и сделать как папа. Сделать так, как ты делать не хотел, когда был ребенком.
Когда ты еще чувствовал. Обиду, боль, разочарование, одиночество, безысходность. Это сейчас ты мало что чувствуешь. Потому что если чувствовать начать - это слишком больно.
А ты, Катя, могла бы тоже, узнав получше сценарий женщин своего рода, перестать его продолжать. Когда ты владеешь информацией, знаниями, когда сознание включенное, ты свободна от повторений. Твоей маме не на кого было опереться. И у тебя был образец женщины, которая все сама, так называемая в народе «сильная», которая потом плачет у окна. Тебе проще повторить. Чтобы не повторить понадобятся некоторые усилия.
Когда вы приходите к стоматологу и у вас болит где-то сверху справа, стоматолог вам тут же найдет причину вашей боли и предложит либо полечить зуб, либо как-то восстановить, может быть удалить, но вряд ли он вам предложит из-за одного зуба удалить всю верхнюю челюсть. Это было бы странно.
Есть такая версия в народе, что если я разведусь - пройдет боль. Нет человека другого - нет проблемы. Развод происходит, а вот чувства никуда не деваются. Боль остается, чувство вины усиливается, обиды не дают покоя ни днем, ни ночью. Другим людям нужно изо всех сил показывать - да, у меня был развод, как все классно у меня сейчас, живу как хочу, моя новая семья то, что надо. И мало кто знает, что когда в новой семье воспитываешь чужого мальчика, ночью просыпаешься, а душа болит о своей родной девочке, дочке, душа тянется к ней, а жена может противиться встречам, мстить через ребенка. Мало кто знает, что за всей этой женской бравадой после развода - очень много ее вины перед ребенком - не сохранила семью, отца детям, чувства какой-то женской неполноценности от того, что бросили, неосознанного желания мстить мужчинам".
Каждая семья, которая приходит с противоречивым запросом - один развестись, другой сохранить семью, уверены, что это только их дело, и это все только из-за них, вернее из-за другого. Они практически ничего не знают из своей семейной истории, а когда начинают заниматься вопросом и видят сколько там повторений судеб, цифр, имен, болезней, того как их родственники приходили в этот мир и как уходили, начинают верить, что не все зависит от них в этой ситуации. И тут часто возникает очень хороший вопрос от людей, которые выходят из тумана и начинают все-таки думать, почему они свою жизнь организовали именно так. Так что, все зависит только от семейной истории? Все так фатально? Мое мнение такое: это пятьдесят на пятьдесят. Половина - это воздействие того, что было до нас. Половина - это наша личная ответственность за происходящее. Но когда ты совсем не в курсе, что происходило в твоем роду до тебя, когда ты живешь по законам совершенно другого времени, уже ушедшего времени и даже не понимаешь этого, то ты не можешь этой личной ответственностью никак распорядиться. Тебя несет по твоему семейному сценарию и ты ничего не можешь сделать.
Косметология ушла далеко вперед и многие сейчас могут выглядеть гораздо моложе своих лет! Мало кого из женщин сейчас вполне устраивает только маска из огурцов и чайные пакетики на глаза! Стоматология просто творит чудеса! И заметьте никто не соглашается поблескивать игриво золотым зубом! Есть отличные технологии! Про балет вообще молчу! Мы как всегда впереди планеты всей. Психология тоже. Но только мало кто об этом знает. Многие из нас продолжают жить по законам военного времени. Одежда на нас по последней моде, не из 40-х и 70-х, а начинка в голове, то, что никому не увидеть, примерно из тех лет. Мы живем в современном мире с понятиями и принципами прошлых лет, когда не было знаний, не было специалистов, а были гонения, жертвы, репрессии. И было прошло страшно.
За последние годы в области психологии появилось столько технологий, благодаря которым можно решить то, что давно не решается - тема одиночества, бездетности, безденежности, профессионального поиска себя. Да много чего можно, но мы все как-то так, по старинке, сильные женщины и сильные мужчины, которым надо держать рот на замке, а то как бы чего не вышло. Не вышло чего? И от этой самодостаточности несет таким нафталином. Привычка терять, но остаться сильным в глазах окружающих! Привычка сохранять свои устаревшие принципы вместо того, чтобы сохранять рядом своих детей, сохранить отношения и просто наслаждаться жизнью. Передавать всю эту «тягомотину» дальше своим детям! Обрекать их на то, что они никогда не познают, а что это такое душевная близость между мужчиной и женщиной! Что это такое не только потреблять, но и хотеть давать, заботиться взаимно, что это такое без злобы, без агрессии. Что это такое душевный комфорт и прекрасный секс в одном и том же месте. Как это? Возможно ли это? И самому или самой не узнать этого никогда!!!
На дворе XXI век. И окружающим по большому счету все равно сильный вы, сильная или нет. Иногда развод - это благо. И это здорово! Но только когда это действительно взрослое, зрелое решение твое, а не желание и чувства твоего дедушки по папиной линии. Чью жизнь вместо своей ты проживаешь?
Трудности бывают у всех. Вопрос в том, как люди с ними справляются, насколько умеют прощать.
Решение проблемы начинается с того, что оба прекращают войну. Они понимают, что, чтобы вернуть любовь, они должны перестать ссориться и объявить перемирие. Они должны лечить друг друга любовью, а не выяснением отношений. Они должны дать друг другу обещание быть вместе и пережить все вместе, даже когда будет тяжело, даже когда они будут злиться друг на друга. Любовь должна быть их ежедневным выбором.
Большинство разводов и расставаний в отношениях - это результат человеческого эгоизма, попытки найти немедленное решение проблемы, желания исправить все, не прилагая при этом собственных усилий и не признавая свою ответственность и вину.
Порой лучшее, что люди могут сделать друг для друга - это развестись…
Хочешь узнать с кем ты живешь - попробуй развестись.)
Это глава из книги для тех, кто думает о разводе.
В теме семейных отношений часто звучит один вопрос - в разных вариантах:
а если мой муж не стоит того, чтобы ради него меняться?
это все круто и интересно, но к мужу применять не хочу.
пусть сперва он изменится, а потом я подумаю.
Суть в том, что «мой муж не такой, как должен быть», поэтому ради него я не буду шевелить ни единым пальцем. Пусть он меняется или освободит место «нормальному». Так рассуждает все больше женщин. Кстати, знаете ли вы, что инициаторами развода по статистике намного чаще являются именно женщины? И больше половины разводов не из-за алкоголя или измен, а потому что «не сошлись характерами».
Причём большинство девочек живут с нормальными мужчинами, не алкоголиками, не домашними тиранами, не бездельниками. Такие отношения - немного особый случай. Но бытовых претензий у нас очень много, даже к нормальному мужчине. Примерно такое я часто вижу в письмах или вопросах:
мало работает
много работает
не помогает
ему что-то все время надо
не уделяет внимания
не даёт денег
любит свою маму (какой ужас, правда?)
каждый день хочет вкусной еды
никуда не стремится
ужасный мясоед
с ним стало скучно
не пищит от восторга над младенцем
не интересуется духовным ростом, а я вся такая прогрессивная
не может остаться с ребёнком и сделать все «правильно»
у него как-то слишком много друзей и хобби
он со мной не разговаривает
не разделяет мои убеждения
я изменилась, а он - не хочет
он меня не слушает
он медлительный и занудливый
он слишком много хочет секса
он вообще не хочет секса
он не любит мою маму
чавкает
разбрасывает носки
никогда не моет за собой посуду
не умеет читать мои мысли и догадываться, чего я хочу
И так далее. Список женских претензий к мужчинам бесконечен. В этом месте очень хочется мужчинам посочувствовать.
И все же вернемся к нам, к женщинам, которые сами не знают чего хотят, но хотят это прямо сейчас и так, как себе придумали.
Бабочки улетели
Помню одну такую даму, которая хотела развода с мужем, несмотря на двух маленьких детей, потому что у неё бабочки в животе прошли, да и денег муж не зарабатывает. В принципе, мужик неплохой, но бабочек-то уже нет! А без бабочек что ж это за жизнь? Любовь ушла, она, говорят, живет три года и не больше. Что же теперь всю жизнь мучиться?
Я тогда задала ей один вопрос: «А ты замуж под гипнозом в загс пришла и сказала „да“? Платье тебя, наверное, заставили надеть? И подпись ты поставила под дулом пистолета? Или тебе мужа после ЗАГСа подменили и подсунули другого?»
Она даже немного растерялась: «Ну нет, конечно. Хотела замуж и вышла».
«За него хотела-то?»
«Ну да!»
«Значит, было в нем что-то особенное, за что ты его полюбила?»
«Конечно! Он долго и упорно за мной ухаживал, хоть и без особой романтики. Но покорил своей надёжностью. У меня собака тогда под колёса попала, я была в истерике, когда ему позвонила. Не знаю, как он смог примчаться за 10 минут и решить все мои проблемы одним своим присутствием. И он всегда так делал - был рядом, когда это было нужно.»
«То есть ты любила его и хотела с ним прожить всю жизнь? Он был тем мужчиной, которого ты хотела? Тогда что произошло за те годы, пока вы живёте вместе?»
«Ну не знаю. Любовь прошла. И все.»
«А кто из вас эту любовь „прошёл“? Или давай только о тебе. Как ты упустила её из вида и из своего сердца?»
Она задумалась (говорить о нем было бы проще, а тут надо о себе!):
«Когда родились дети, сперва стало не до него. Он много работал, детей воспитывать только мешал. Без него было проще, а то придёт и разбудит. Ну и я конечно с головой ушла в новый мир, мне так интересно все это было, что может, он и перестал чувствовать себя нужным. А он закрылся от меня и перестал дарить внимание и заботу. Теперь его нежность тоже только для детей. А мне тоже хотелось внимания, поэтому я устраивала скандалы».
«Допустим. И как в итоге изменилась жизнь твоего мужа за эти годы?»
Она очень долго думала, а когда говорила, то глаза её в какой-то момент были влажными:
«Когда мы поженились, у нас были свои традиции. Я встречала его вечером с ужином, накрывала на стол, мы вместе ели и общались. После рождения детей я оставляла ему еду на плите или даже в холодильнике. Иногда варила сразу дня на три большую кастрюлю, чтобы не отвлекаться. Общаться мы перестали совсем. Разве что о детях… Выглядеть тоже стала иначе. По пятницам мы больше не смотрим фильмы, выходные чаще всего проводим дома, он на диване, я с детьми в другой комнате. Нет ничего общего…»
В этот момент она словно одернула себя и добавила:
«А он тоже хорош. Цветы дарить перестал совсем, помощи не предлагал, на работе стал задерживаться, не спрашивал, как я живу, претензии предъявлял по поводу борща позавчерашнего, маме даже жаловался своей… "
«А ты своей не жаловалась? Ни разу?»
«Ну конечно жаловалась, а как иначе-то! Мама мне ещё тогда говорила, уходить надо, зачем терпеть-то. Нет никакого смысла, только время терять!»
«А мама-то замужем? Счастлива?»
«Нет…»
«Так сильно ли отличается та девочка, которая вышла замуж за этого мужчину от тебя сегодняшней?»
«Сильно. Я уже не верю ему. И в него тоже. И в наше будущее. И делать для него ничего не хочу. И даже пытаться наладить тоже. Мне кажется проще найти другого и с ним заново построить что-то нормальное. Меняться для него я не готова. И вообще он тоже виноват и должен меняться!»
Вот такая грустная история. Вполне обычная. О том, как люди путают любовь и влюбленность, как слишком рано опускают руки и как теряют друг друга из-за собственной лени и эгоизма.
Огурцы и рассол
Марина Таргакова сравнивает отношения людей с рассолом. Есть два огурчика, помещаем их в рассол - на выходе - уже два совсем других огурца. Это может пойти им на пользу, и получатся очень вкусные соленые огурцы. А может рассол и наоборот - все испортить. Зависит от состава той жидкости, куда мы их помещаем.
И тогда стоит задуматься. В первую очередь о себе. Не только потому, что все-таки за рассол отношений в большей степени отвечает жена. Но еще и потому, что свой рассол вы заберете с собой, даже если разведетесь с этим мужчиной.
И если я - жена, рядом с которой муж стал хуже, чем был раньше, то что же у меня за рассол такой? Что я такого делаю с нормальным мужчиной, что он становится ленивым, грубым и жадным?
Вот такой вопрос стоит задать себе в первую очередь. О себе подумать. Себя оценить.
Наш рассол - это совокупность наших родовых программ, установок, опыта, эмоций, потребностей, отношений с самой собой, отношения к мужчинам в целом, способности быть благодарной и замечать хорошее; эгоизма, лени, ценностей. Много чего входит в состав этого «волшебного эликсира». И все это влияет на то, каким становится исходный «продукт», в рассол помещённый. И мужчина, и мы сами.
Самое интересное, что какого бы мужчину вы не поместили в свой рассол, на выходе получите примерно то же самое.
Если он сбежит раньше, чем рассол начнёт его менять. Поэтому часто проблемы в каждом следующем браке у женщин одинаковы с небольшой погрешностью. Измениться они могут только в том случае, если мы сами изменимся.
Многие девочки бросают мужа и на какое-то время «распушают перья», мол, это муж мешал быть красивой, счастливой, женственной. Подавлял, заставлял, мешал жить. Но скорее всего муж не причём, это рассол так повлиял на обоих. А муж не при чем, он такой же заложник рассола. Мы сами вынуждаем его таким образом относиться к нам.
А что было бы, если бы она позволила себе изменить состав той жидкости, в которой семья плавает? Если бы она об этом задумалась и занялась собой еще тогда? Нашла в себе силы заботиться и о муже, и о себе? Нашла бы отдушину в своей жизни? Перестала давить на него, ждать изменений? Перестала бы что-то делать из него? И как бы ни было трудно и лень, раскрылась бы внутри этих, не совсем радующих её сейчас, отношений, не разрывая и не сжигая мосты?
А что было бы, если бы она увидела не только два варианта: развод или терпеть и жить ради детей. Но и третий: изменить своё сердце, свой рассол?
Он, конечно, самый сложный, не самый очевидный и приятный, и результаты не быстрые. Но зато с изменившимся сердцем, даже если ее сегодняшние отношения не смогут уцелеть, она сможет построить следующие совсем иначе. Ведь рассол-то уже другой, значит, и результат будет другим.
И если вы на грани развода или обдумываете такое решение, загляните для начала в себя. В свое собственное сердце. И подумайте, что можно изменить там прямо сегодня. Это гораздо более эффективно, чем критиковать мужа, пилить его, искать ему замены и устраивать концерты. Просто попробуйте фокусироваться не на втором огурце из вашей банки, а на том, куда вы его поместили. И может быть, окажется, что не все так безнадежно.
Даже крепкий орешек может расколоться, когда уверен, что дурочка у него на крючке, а не он на крючке у «дурочки».
Сидел мальчишка в парке под сосной,
Болтал ногами как - то сиротливо,
Смотрел он на семью с такой тоской,
Как мама с папой целовали сына.
И сердце сразу сжалось у меня,
В том мальчике узнала я соседа.
У них была хорошая семья,
Но рядом не было ни бабушки, ни деда.
Родители недавно развелись …
Не хочу я обсуждать причину,
Но круто изменилась его жизнь,
Он стал, как сирота - наполовину.
Родителям не стало дела до него,
Они занимались поисками пары.
Его считали взрослым - оставляли одного.
А он ходил - бродил, как неприкаянный.
Не хватало ребенку теплоты,
Не хватало ласки и заботы.
Он один, всегда везде один,
Мамы дома нет иль на работе.
Вы посмотрите мальчику в глаза …
В них не осталось детского сияния!
Он повзрослел, лишь страшная тоска,
И горечь жизни разочарования …
Copyright: Таиса Губарева, 2016
Свидетельство о публикации 116 081 204 084
и да. это в 18 лет ты думаешь: «нет, отношения должны быть идеальными. я не посмотрю на чужого парня, перестану общаться с мужчиной, если он женат. так нельзя. эдак нельзя». а потом год за годом все эти идеалы стираются о реалии жизни. чем больше людей/пар/семей узнаешь, тем страшнее становится, но вместе с тем проще ко всему относишься, потому что нет ничего идеального. потому что всё через задницу. тебе может понравиться чужой парень, а ты - ему. и это жизнь. а счастливых семей очень мало. и мужья изменяют жёнам, а жёны - мужьям. и люди разводятся после 20 лет брака со словами «я тебя никогда не любил». и ты 7 лет общаешься с уже чужим парнем, хотя он изначально был твоим, а его у тебя отняли и решили, что «победили». и когда кто-то влюбился в женатого мужчину, ты можешь это понять. и когда люди уходят из семьи, ты можешь это понять. всё можешь понять. только жизнь уже не выглядит розовым облаком сладкой ваты. и нет ни сил, ни желания принимать в этом участие.
С бабами беда - с молодыми не складывается, все что постарше уже замужем, остаётся ждать первой волны разводов.
Если бы вам сказали что 50% парашютов не раскрывается, то фиг бы вы пошли прыгать. Но когда распадается 50% браков - всё норм, это не о вас!
Если бы вам сказали что 50% парашютов не раскрывается, то фиг бы вы пошли прыгать. Но когда распадается 50% браков - всё норм, это не о вас!
Развод по любви
Ругались,
Бросались камнями слов,
И словно вместо мишени
Стояла меж нами наша любовь,
Не видевшая лишений.
Родные вмешались в наши бои,
Включились нервные токи,
И вот у бывшей прекрасной любви
На коже кровоподтеки.
На приговор к пожилому судье
Шла красота под конвоем,
И слезы её,
Круги на воде,
И сразу остались двое.
Уже не бросались камнями слов,
Делили квартиры ветхость,
А может и к вам подойдёт любовь, -
Такая большая редкость.
Домой я пришел к ужину, его в тот вечер готовила моя жена. Я хотел поговорить с ней, разговор предстоял непростой, и я начал с фразы «Мне нужно кое-что тебе сказать»… Она не стала ничего отвечать и переключилась на готовку. Я в очередной раз увидел боль в ее глазах.
Мне нужно было дальше как-то продолжать разговор, и я выпалил, что нам нужно развестись. Она только спросила: «Почему?» Я не смог ответить, избегая этот вопрос. Тогда она разозлилась, устроила истерику, начала бросать в меня все то, что попадало под руку. «Ты не мужчина», - выкрикнула она.
Больше говорить было не о чем. Я пошел спать, долго не мог заснуть и слышал, как она плакала. Мне было сложно объяснить ей, что произошло с нашим браком, я не знал, что ей ответить. Как можно сказать ей, что я не люблю ее уже давно, из чувств осталась лишь жалость, а я отдал свое сердце Джейн?
На следующий день я подготовил все документы для развода и на раздел имущества. Жене я оставлял дом, машину и 30% акций моего бизнеса. Однако она усмехнулась, разорвала документы и сказала, что ей от меня ничего не нужно. А потом снова расплакалась. Мне тоже стало жаль 10 лет нашего брака, однако ее реакция лишь укрепила во мне желание развестись.
В этот день домой я пришел поздно, не стал ужинать и сразу лег в постель. Она сидела за столом и что-то писала. Я проснулся среди ночи - жена все еще писала, сидя за письменным столом. Мне было все равно, что она делает, так как больше близости душ с ней я не чувствовал.
Утром она сказала мне, что у нее есть свои условия развода. Она настаивала на сохранении добрых отношений, настолько, насколько нас хватит. Ее аргумент был очень убедительным: через месяц у нашего сына были экзамены в школе. Она считала, что такие новости взбудоражат его нервную систему. С ней сложно было не согласиться. Второе условие жены показалось мне глупым: она хотела, чтобы на протяжении месяца каждое утро я выносил ее из спальни на руках и нес до крыльца, как напоминание о том, как после свадьбы я внес ее в свой дом.
Спорить я не стал, мне было все равно. На работе я рассказал об этой просьбе Джейн, на что она с сарказмом отметила, что это жалкие попытки моей жены манипулировать мной с целью вернуть меня в семью.
Когда в первый день я взял свою жену на руки, почувствовал себя неловко. Мы стали чужими друг другу. Наш сын увидел нас и радостно запрыгал вокруг: «Папа носит маму на руках!» И жена тихо сказала мне: «Не говори ему ничего…» Возле входной двери я поставил супругу на пол, откуда она пошла к автобусной остановке.
Во второй день все получилось более естественно. Я с удивлением для себя отметил, что раньше и не замечал мелкие морщинки на ее лице и несколько седых волос. Она столько тепла вложила в наш брак, чем же я смог ее отблагодарить?
Совсем скоро между нами возникла маленькая искорка. И с каждым днем эта искорка разрасталась. А еще я с удивлением заметил, что жена становится все легче и легче для меня. Я не стал ничего говорить Джейн.
Когда в последний день я собирался взять на руки свою жену, то нашел ее возле шкафа. Она сокрушалась, что очень похудела за последнее время. Она правда похудела, очень похудела. Неужели она так переживает за наши отношения? В комнату вошел наш сын и спросил, когда папа понесет маму на руках? Он воспринимал это как традицию. Я взял ее на руки, чувствуя себя точь-в-точь как в день нашей свадьбы. Это невероятно: она легонько обнимала меня за шею. Единственное, что не давало мне покоя, - это ее вес.
Тогда я поставил жену на пол, схватил ключи от машины и прилетел на работу. Встретив Джейн, я сказал ей, что не хочу разводиться с женой, что наши чувства остыли лишь потому, что мы перестали уделять внимание друг другу. Джейн влепила мне пощечину и в слезах убежала.
А я понимал, что скорее хочу увидеть свою жену. Я выскочил из офиса, в ближайшем цветочном магазине купил самый красивый букет, и, когда продавец поинтересовался, какую сделать надпись на карточке, я ответил: «Для меня будет счастьем носить тебя на руках до самой смерти!»
Я приехал домой, с легким сердцем и улыбкой на губах я поднялся по лестнице и вбежал в спальню. Жена лежала на кровати. Она была мертва…
Уже позже я узнал, что она мужественно боролась с раком последние несколько месяцев. Но она не стала ничего говорить мне, да и я ничего не видел, поскольку был занят своими отношениями с Джейн. Моя жена была удивительно мудрая женщина: чтобы я не стал монстром в глазах сына из-за развода, она и придумала все эти «бракоразводные условия».
Надеюсь, моя история поможет кому-нибудь сохранить семью… Многие люди сдавались, не зная, что они всего в шаге от победы!