Из книг Ирвина Ялома
Любовь
Это скорее форма существования: не столько влечение, сколько самоотдача, отношение не столько к одному человеку, сколько к миру в целом.
Одиночество
Все мы — одинокие корабли в темном море. Мы видим огни других кораблей, нам до них не добраться, но их присутствие, свет этих огней, и сходное с нашим трагическое положение дают нам большое утешение в нашем экзистенциальном одиночестве.
Ответственность
Мы полностью ответственны за свою жизнь: не только за свои действия, но и за свою неспособность действовать.
Семья
Многие браки распадаются потому, что вместо проявления заботы друг о друге партнеры используют друг друга в качестве средства борьбы со своей изоляцией.
Смерть
Смерть — неотъемлемая часть жизни, и, постоянно принимая ее в расчет, мы обогащаем жизнь, а отнюдь не обкрадываем ее. Физически смерть разрушает человека, но идея смерти спасает его.
Тревога
Это часть существования; пока мы продолжаем расти и созидать, мы не можем быть свободными от нее.
Свобода
Мы — существа, созданные по своему собственному проекту, и идея свободы страшит нас, поскольку предполагает, что под нами — пустота, абсолютная «безосновность».
ПСИХОТЕРАПИЯ УЖЕ ПОЛЕЗНА ТЕМ, ЧТО ДАЕТ ПОНИМАНИЕ:
— Я «бью» других, когда больно самому
— Я ищу любви других, когда не могу себя любить сам
— Ответственность только на мне за все, что со мной происходит, даже если в этом замешаны другие, там есть половина и моей ответственности
— Радость и счастье можно приумножать, а не ждать, пока они случатся
то, что происходит сейчас, всегда важнее моей печали о прошлом и мечтаний о будущем
— Сожалеть о том, что не сложилось, не даст столько полезного, сколько даст простой вопрос: Что я могу еще сделать для своей жизни в настоящее время?
Ночами, в темноте бессонной,
Как разговор глухонемых,
Теченье мыслей монотонное
Не нарушает тишины.
Но бродят мысли как-то странно,
И что-то направляет их
В несуществующие страны,
Где исполняются мечты.
И после них бывает легче,
Как будто вправду всё сошлось.
И даже сон бывает крепче.
…пусть даже «мечт» и не сбылось…)))
За пазухой ли камень, иль в руке -
Всё лишний он. Обиды не копите!
Все сожаленья - запишите на песке,
Всё счастье - высекайте на граните.
Мы каждый день растём, меняя роль,
И испытанья, каждый, переносим.
Пусть заберёт песок печаль и боль,
Пусть пробудит ответы и вопросы.
Как из песчинок, сложится Судьба
Из разных удивительных мгновений.
Любовь песчинки сцепит, как вода,
Чтоб проще было вылепить решения,
Чтоб легче было форму им придать,
Построить что-то из себя, былого.
Все страхи и обиды - закопать,
А все ресурсы - пробудить вдруг, снова!
Струится жизнь меж пальцев, как песок,
И удержать её насильно невозможно…
Она петляет - за витком даёт виток,
Спешит, бежит… Догнать, бывает, сложно.
Но главное всегда в ТВОЕЙ руке:
Ты сам себе садовник и строитель!
Обиды - оставляй ты на песке,
А радость - высекай ты на граните.
Два слова о том, чего стоит ожидать человеку, который впервые пришел в долгосрочную психотерапию:
1. Первым приходит глубокое разочарование в том, на какой поверхностной невротической основе строились практически все дружеские и семейные отношения (и не только ваши). По мере перестройки жизни прошлое начнет вызывать чувство легкого ужаса, смешанного с неловкостью.
2. При первых же попытках заявить о своих потребностях и выстроить личные границы в семье, некоторые самые близкие люди будут приходить в бешенство: «ишь чо, какой умный стал!»
3. Попытки говорить с друзьями и близкими чуть более честно, без привычного бытового вранья приведут к тому, что они один за другим начнут отваливаться и пропадать с радаров. Самые ранимые смертельно обидятся, заблокируют вас и будут считать своим врагом.
4. Если вы в отношениях, и при этом ваш партнер никогда не был в терапии и отказывается в нее идти, с очень высокой вероятностью в течение 1−3 лет ваши отношения закончатся. И вам будет в несколько раз труднее найти нового партнера - вам все время будет что-то не нравиться.
5. С высокой вероятностью вы обнаружите, что всю жизнь занимались нелюбимым делом, и решите поменять профессию или как минимум место работы. От вашего привычного образа жизни не останется камня на камне.
6. Со временем ваша жизнь наполнится совсем другим содержанием и людьми, и вы станете намного более счастливы.
Если что - я вас предупреждал)
Нашу боль - сквозь себя, наши слезы - в жилетку.
Это просто работа?.. Она по плечу.
Помогая душе не сломаться от ветра,
Тонкой веткой не станьте, я так не хочу…
Помогая другим в темноте не угаснуть,
Вы и сами порой как мерцание свеч
На густом сквозняке наших бед и напастей.
Кто-то должен и вас так же греть и беречь.
Вдруг в нелетные дни наши ангелы плачут?
И укрывшись крылом, замерзают зимой?
Потому что у всех могут быть неудачи,
Потому что у каждого путь не прямой.
Благодарным словам не находится места
В каждодневном потоке забот и судеб.
Мы боимся сказать их не так, неуместно.
Может, выбор молчать еще больше нелеп?
И согреты теплом ваших душ (да, работа…),
Продолжаем светить, с благодарностью к вам.
Если ветер подует, мы здесь - pay it forward…
Если крылья дрожат - вместе хватит тепла.
Как выглядит жемчужина, ограненная мыслью шизоида?
Я бы даже Дом-2 сделала отдельным направлением в психотерапии.
Приходишь с мужем, рассказываешь, какой он гад - гвоздь не забил, цветов не подарил, в маршрутке тетке подмигнул. А тебе нарезку домовскую - там мужики своим бабам грязные носки в рот пихают, за волосы их таскают из угла в угол, пиздюлей навешивают.
Ну и все. Уходишь счастливой женщиной. Любовь, гармония, гордость за семью.
Возражение, уклонение, радостное недоверие и любовь к иронии - это признаки [психического] здоровья; [вера во] всё абсолютное относится к патологии.
1. Устал - рисуй цветы.
2. Злой - рисуй линии.
3. Болит - лепи.
4. Скучно - заполни листок бумаги разными цветами.
5. Грустно - рисуй радугу.
6. Страшно - плети макраме или делай аппликации из тканей.
7. Ощущаешь тревогу - сделай куклу-мотанку.
8. При возмущении - рвите бумагу на мелкие кусочки.
9. Чувствуешь беспокойство - складывай оригами.
10. Хочешь расслабиться - рисуй узоры.
11. Важно вспомнить - рисуй лабиринты.
12. Ощущаешь неудовольствие - сделай копию картины.
13. Чувствуешь отчаяние - рисуй дороги.
14. Надо что-то понять - нарисуй мандалы.
15. Надо быстро восстановить силы - рисуй пейзажи.
16. Хочешь понять свои чувства - рисуй автопортрет.
17. Важно запомнить состояние - рисуй цветовые пятна.
18. Если надо систематизировать мысли - рисуй соты или квадраты.
19. Хочешь разобраться в себе и своих желаниях- сделай коллаж.
20. Важно сконцентрироваться на мыслях - рисуй точками.
21. Для поиска оптимального выхода из ситуации - рисуй волны и круги.
22. Чувствуешь, что «застрял» и надо двигаться дальше - рисуй спирали.
23. Хочешь сконцентрироваться на цели - рисуй сетки и мишени.
Здравствуй, Сашенька.
Наверное, раньше ты уже слышала сказку про спящую принцессу. Про то, как бесстрашный рыцарь узнал о спящей принцессе, которую сторожит ужасный огнедышащий дракон. Рыцарь решил спасти принцессу - он пришел в замок, победил ужасного дракона, разбудил своим поцелуем прекрасную принцессу, и они стали счастливо жить в замке, в любви и согласии.
Именно так всегда и случается - смелый рыцарь всегда побеждает злого дракона, всегда спасает принцессу. Но иногда бывает чуть-чуть по-другому. Бывает так, что смелый рыцарь не знает о появлении ужасного дракона, принцесса засыпает и спит, с каждым днем теряя силы от его огненного дыхания. Случается, что от дыхания злого дракона долгим сном засыпает и сам рыцарь - и спит, вместо того, чтобы вступить с ним в битву.
Именно это случилось с тобой, милая Сашенька. В замке, в твоем теле, поселилась болезнь, злой дракон. Смелый рыцарь, всегда защищавший свою любимую принцессу, - твое здоровье - спит, принцесса ждет своего рыцаря, и без его помощи теряет силы день ото дня.
Кто разбудит бесстрашного рыцаря, поднимет его на бой с драконом?
Кто спасет твою принцессу, Сашенька, - твое здоровье?
Ты, и только ты сама!
Позови своего рыцаря - разбуди его.
Крикни ему - вставай, бей дракона!
Гони дракона из своего замка!
Спаси свою принцессу!
Вдохни поглубже, и произнеси про себя «Рыцарь - вставай!»
Крикни ему про себя еще и еще раз: «Рыцарь - вставай!»
Ты чувствуешь, как твой рыцарь просыпается в тебе.
Он встает - ты слышишь звон его кольчуги.
Ты слышишь, как стучит твое сердце - это твой рыцарь раз за разом со всей силы опускает свой меч на голову злого дракона.
Бой твоего рыцаря с драконом будет долгим, он будет длиться день и ночь, день и ночь. Утром ты будешь поднимать своего рыцаря в бой - и он весь день будет сражаться с драконом. Вечером ты опять позовешь его, подбодришь его - и он с новой силой продолжит сражаться с драконом - пока ты сладко и спокойно спишь.
И наступит день, когда твой смелый рыцарь выгонит злого дракона из замка, из твоего тела.
В этот замечательный день твой бесстрашный рыцарь поцелует свою принцессу, и она откроет глаза.
В этот день ты взглянешь своему здоровью, своей принцессе, в глаза - и поймешь, что ты выздоровела.
Эмоциональная зависимость - это зависимость от отношений с другим человеком. Эмоциональную зависимость бывает очень трудно распознать, так как ее наличие часто путают с сильными любовными чувствами. Культура усиленно обыгрывает образы любивших и умерших в один день или страдавших во имя самой настоящей любви, и тем самым возводит психологическое отклонение в ранг нормы. В науке человек, который не может жить без другого человека, называется ребенком (или инвалидом). Однако в глазах большей части земного шара переживания одного человека, который жить не может без другого, называются любовью. Я неоднократно слышала фразы: «Если б не любила, то и не переживала бы так» или «Страдаю, потому что люблю». Страдания, невозможность быть самим собой или быть счастливым без другого иногда совершенно абстрактного «человека, который бы меня любил» или «человека, который бы был рядом со мной», неразрывно сцеплены с любовью. Многие люди живут в неудовлетворительных, разрушительных отношениях, считая, что так и должно быть - «чтобы сильные чувства и невозможно долго находиться друг без друга» - и не понимая, что может быть по-другому.
Здоровая, гармоничная личность способна создавать отношения со многими другими личностями. Это обусловлено тем, что «центральной мотивацией человека является внутренняя потребность достичь богатых, сложных и страстных отношений с собой, родителями, сверстниками, сообществом, животными, природой, окружающим миром и духовным миром» (Л.Марчер, датский психотерапевт). Самодостаточный человек - это не тот, кто не испытывает душевных переживаний и потребности в образовании близких отношений с другими людьми. Этот тот, кто от них не разрушается, кто не делает другого человека залогом своего счастья или несчастья.
Признаки эмоциональной зависимости:
1. Счастье возможно только при наличии отношений и другого человека, который любит или который рядом;
2. Любовь, дружба невозможны без полного растворения друг в друге, без полной отдачи жизни в распоряжение другого человека;
3. Отношения становятся разрушительными, сопровождаются сильной ревностью, многочисленными тяжелыми конфликтами, постоянной угрозой разрыва, но до настоящего, окончательного разрыва не доходит;
4. В отношениях тяжело, без отношений невозможно;
5. Отсутствие отношений, объекта любви/привязанности или мысль об отсутствии вызывает сильную боль, страх, депрессию, апатию, отчаяние;
6. Отношения невозможно разорвать самостоятельно: «Пока он не уйдет от меня сам, мы не сможем расстаться».
Отношения, в которых присутствует эмоциональная зависимость - это всегда очень напряженные, конфликтные, тяжелые отношения. Это связано с тем, что если один человек настолько значим для другого человека, что все его «хорошо», все его благополучие, все его счастье зависит от него, то и все его «плохо», все его несчастья тоже зависят всецело от другого человека. На этот счет не стоит обольщаться. Любовь вкупе с эмоциональной зависимостью всегда сопряжена с ненавистью в конечном итоге, так как голод эмоционально зависимого человека невозможно утолить.
Еще одно чувство, которое всегда сопровождает зависимые отношения, - это обида. Обида - это чувство жертвы, чувство, которое рождается тогда, когда человек не может проявить свои первичные чувства - гнев и боль и адекватно отреагировать на причинение ему боли другим человеком.
Развитие склонности к эмоциональной (и любой другой) зависимости происходит в период младенчества, с одного месяца до полутора лет. В этот период у ребенка формируется представление о том, как устроено (и будет устроено в дальнейшем) его взаимодействие с окружающим миром. У него формируется представление о том, слышит ли его мир (на тот момент в лице мамы и папы) или нет, удовлетворяет ли он его потребности в безопасности, питании, телесном комфорте, общении, принятии, любви или не удовлетворяет, и если удовлетворяет, то в какой степени, насколько полно. Нарушения развития в данном периоде порождают у человека чувство «голода» по отношениям, по любви, по ласке, по эмоциональной и телесной близости. Такой человек находится в постоянном поиске «идеального родителя», человека, который компенсировал бы ему то, что он когда-то не дополучил: безусловную любовь, безусловное принятие, считывание его потребностей без проговаривания их вслух, незамедлительное удовлетворение его потребностей - и насытил бы его своей любовью. Разумеется, в таком виде это получить невозможно. Есть единственный период в жизни, когда наши потребности могут удовлетворяться таким идеальным образом - это детство. Невозможность получить это от другого человека порождает сильный гнев, боль и отчаяние. И вновь надежду, что когда-нибудь кто-нибудь будет любить нас настолько сильно, что будет понимать с полуслова все, что нам хочется, и делать это для нас, все время будет находиться с нами и постоянно будет досягаемым для контакта.
Работа с эмоциональной зависимостью
1. Работа с эмоциональной зависимостью состоит из постоянного отделения себя от объекта зависимости, от постоянного обращения к себе с вопросами: «а что я хочу, что мне нужно?», «это другой хочет или я хочу?», «в чем я конкретно нуждаюсь?», «как я понимаю, получаю я что-либо или не получаю?», «по каким признакам я пойму, что меня любят и принимают?» Эмоционально зависимому человеку нужно учиться отличать свои чувства и чувства другого человека, свои и чужие потребности. Важно понимать, что вы и ваш объект - это не одно и то же, вы не можете и не должны в обязательном порядке переживать одни и те же чувства, иметь одни и те же желания. Такой тип отношений нужен матери и ребенку, чтобы мать понимала и удовлетворяла потребности младенца, пока он не может сам о них сказать. Но для взрослых людей такой тип отношений является тупиковым, он не дает развития, которое происходит при соприкосновении различий. Работа с эмоциональной зависимостью должна быть постоянно направлена на отличие себя от другого человека: «Вот я, а вот он. Здесь мы похожи, а здесь мы отличаемся. Я могу иметь свои чувства, свои желания, а он - свои, и это - не угроза нашей близости. Нам не нужно отказываться от отношений, от контакта, чтобы удовлетворять свои различные желания».
2. Важный момент - это распознавание собственных потребностей и желаний и поиск способов их удовлетворения вне партнера. Получение любви и поддержки возможно не только от одного человека. Чем больше источников их получения, тем меньше нагрузки ложится на партнера. Чем больше человек самостоятелен в удовлетворении своих потребностей, тем меньше он зависит от другого человека.
3. Важно помнить о том, что источник любви и принятия может быть не только внешним, но и внутренним. Чем больше таких источников вы найдете, тем меньше вы будете зависеть от окружающих людей и их принятия или непринятия вас. Ищите то, что вас питает, поддерживает, вдохновляет и развивает. Это могут быть духовные ценности, интересы, хобби, увлечения, собственные качества и личностные характеристики, а также собственные тело, чувства, ощущения.
4. Замечайте моменты, когда вас любят и поддерживают, даже если это маленькие знаки внимания. Проговаривайте про себя, что в этот момент вас видят, слышат, принимают. И обязательно обращайтесь к телу и физическим ощущениям, так как период формирования склонности к зависимости - это младенчество, период господства тела и его потребностей. Именно через телесные контакты с мамой и другими близкими людьми, через питание и телесный комфорт ребенок понимает, что его любят, и первыми научается распознавать свои телесные потребности. В тот момент, когда вы получаете от окружающих любовь и поддержку, переводите внимание на тело, замечайте, как тело реагирует на это, где и как в теле вы чувствуете, что вас любят, что это за ощущения. Запоминайте их и обращайтесь к ним в тот момент, когда вам будет это нужно, не задействуя для этого других людей.
5. Учитесь встречаться с тем, что другие люди не могут все время быть рядом с вами, не могут без слов распознавать, что вы хотите или не хотите, не могут выражать свою любовь постоянно. Каждый человек имеет свой ритм близости и отчуждения, активности и покоя, общения и уединения, дарения и принятия. Имея свой ритм, и периодически уходя из тесного контакта, они не перестают вас меньше любить и не становятся плохими. Самый благополучный ребенок сталкивается в любящей семье (не говоря уже об окружающем мире) с тем, что не все его потребности могут удовлетворяться, или удовлетворяться немедленно, или в той форме, в которой он хочет. Это правда невозможно. Об этом можно сожалеть, грустить, но разрушаться от этого совсем не обязательно.
6. Представьте себе, что случится, если вы лишитесь вашего внешнего источника эмоционального благополучия - партнера (друга, группы друзей или единомышленников). Вероятно, это будет больно, невыносимо, горько, страшно, тяжело. Попробуйте пройти через это. Это не легко, но это ваш опыт, ваша жизнь. Опирайтесь при этом на те ресурсы, о которых я говорила в пунктах 3 и 4. Вспомните период, когда этого человека еще не было в вашей жизни. Вы жили без него, хотя, быть может, вам было трудно. Тем не менее жизнь текла своим чередом.
7. Что самое прекрасное есть в ваших отношениях с другим человеком (или может быть в отношениях с другим человеком)? Опишите это как можно подробнее. В чем вы больше всего нуждаетесь от него? Опишите это чувство или идеальное состояние. Вспомните его или воссоздайте его. Попробуйте ощутить его всем телом. Где в вашем теле оно зарождается? Запомните это место и эти ощущения. Побудьте в этом состоянии некоторое время. Затем подумайте, какими еще способами вы можете получать это в жизни.
Зависимость - это попытка жить за счет чужих ресурсов (или веществ). Лучшее лекарство от зависимости - это жить своей жизнью.
Психотерапия - это не про оценки.
Но оценки - это инструмент.
Психотерапия - это не про советы.
Но советы - это инструмент.
Психотерапия - это не про правильные или неправильные слова.
Но правильные или неправильные слова - это инструмент.
Когда инструменты исчерпаны, происходит чудо. Иногда происходит.
Психотерапия - это чудо.
Чтобы оно могло произойти, надо исчерпать все инструменты.
Не играть в замену названий, а реально исчерпать.
В этот момент наступает отчаяние.
Отчаяние открывает дорогу чуду.
Но отчаяние нельзя сымитировать.
Как нельзя сымитировать чудо.
Регистратура в поликлинике.
- Скажите, психиатр принимает?
- Не то слово, бухает по-черному!
Перед тем как войти в палату буйных наполеонов, доктор надевал на один глаз черную повязку.
С психиатром трудно спорить: ты ему - мысль, а он тебе - диагноз.
- Знаете, как отличить психолога от других мужчин? Надо посадить всех рядом и мимо пустить голую женщину.
- И что?
- Все будут следить за женщиной, а психолог за их реакцией
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто.
Мы хорошо живем, слушая как вам плохо.
Психологи.
- А сейчас пройдём небольшой тест, определяющий уровень вашей интернет-зависимости. Вы сидите в кресле у компьютера, сзади подходит женщина, нежно обнимает вас, вы оборачиваетесь, а она совершенно голая! Каковы ваши действия?
- Простите, а это жена или незнакомка?
Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.
Если в вашей в жизни есть то, что вас тяготит, мучает, изводит, бегите от этого прочь. Невозможно стать свободным и счастливым, позволяя себя терзать - людям, мыслям, чувствам. Бегите к тому, без чего не видите солнца. Спотыкайтесь о собственную гордыню, непонимание окружающих, мнимое бессилие. Падайте, но помните, что искренне протянутая рука помогает быстрее подняться. Плачьте, если очень тяжело, но не забывайте заплатить за одну слезу десятью улыбками в благодарность за то, что еще можете дышать. Отдыхайте, если устали, используя это время, чтобы подвести итоги и определить дальнейшие цели. Учитесь принимать неизбежное. Бегите дальше, делая обязательные остановки там, где в вас нуждаются. Запретите себе обижаться. Кайтесь, просите прощения. Щадите чувства других. Цените открытость, доверие, поддержку, дружбу и любовь. Вы увидите солнце.